Yo acepto tríos si me siento cuidado

Peñarol perdió mal contra un River Plate que se dedica a sacar jugadores de las inferiores para ver si puede sobrevivir y achicar buracos en su presupuesto. Nacional le ganó al Racing del pueblo, y a ese pueblo lo trataron como en dictadura. Si la policía no puede controlar a la hinchada albiverde (seguramente menos numerosa que la guardia) para el clásico habrá que ir con drones en los bolsillos. El propio equipo darsenero agotó su cupo de equipos aurinegros a bailar y marchó en la semana contra el poderoso Itagüí de la ciudad homónima, que ni los colombianos saben donde queda..

Hasta hace un rato no sabía de la existencia de Vanessa Hudgens. Ella tampoco de mí, seamos honestos. Pero una noticia que encontré en la red buscando otra cosa, me estremeció: la morocha con cara de petisa cachonda no va a aceptar hacer más tríos. Me cagaste el fin de semana, pensé. Suerte que siempre hay alguna cobloguera dispuesta a echar una mano, por no decir otra cosa. Ya está -seguí pensando- homenajéemosla en la columna decana, a ver si hace una excepción en la próxima Misión. La cuestión más complicada será encontrar otro macho en este blog afeminado. (*)

(*) Un cable de IUPI aclara que la Vane no acepta hacer más tríos amorosos pero en cine. Ah.


SI NO SE LO ECHO YO A LA PATRONA, QUE SE LO ECHE UN COMPAÑERO DE EQUIPO
Una de las características que mayores satisfacciones nos proporciona la práctica del sexo es que no hay que hacer declaraciones a ninguna prensa especializada ni antes ni después. Ni durante.

Pero aparentemente los periodistas (¿y los consumidores de los noticieros?) discrepan conmigo y les parece interesantísimo preguntarle cómo se siente al que se comió 7 pepinos o al jugador que mandó al carajo el penal que podría haber empatado el partido. ¿Qué va a decir el tipo, aparte de tratar de mandarse la menor cantidad de malas palabras posible?. Lo mismo se aplica al gil al que le acaban de avisar que sacó el Gordo de Fin de Año: -"¿Está contento de ganar 100.00 dólares, usted que morfa arroz y fideos todo el año"?. Bueno, peor los espacios policiales (o sea, el 95 % de Telenoche 4) que le meten un micrófono en la boca a la mujer a la que le acaban de fulminar a un hijo con un balazo.

Me imagino las declaraciones a la salida del Séptimo Cielo:
-¿Contenta por esos cuatro orgasmos, Sofi?.
-¿A qué atribuís esa impotencia, Ce?
-¿Cómo te imaginás el pete de mañana, Franco?.

NO ES POR NADA, PERO...
Van comenzando las principales ligas europeas (no las que trae Gol TV), donde no sólo van (o pretenden ir) los jugadores más cotizados de países subdesarrollados, pobres, en desarrollo o que se están muriendo de hambre -elijan ustedes- y donde se maneja más guita, que coinciden casi totalmente -obvio- con los países europeos donde se toman las decisiones que nos suelen cagar la vida. Europeos, los Iunaitid Estaits no tienen un campeonato fuerte porque no quieren o porque no les dan las bolas.

Allá en el Hemisferio Norte empieza la temporada ahora por razones climáticas fáciles de imaginar. No es tan sencillo adivinar por qué cuernos suelen empezar al mismo tiempo acá en el Sur que también existe pero a quién le importa. ¿Seremos tan mamones de la U.E.F.A. o nos creemos que estamos al mismo nivel?.

Algún campeonato está más o menos peleado (Italia digamos; Francia, si no se despega el PSG; Inglaterra, si al Manchester United no se le da por andar bien). Otros tienen sólo dos cuadros que pelean arriba (España) o uno solo (Alemania). Contra lo que muchos creen ya no sobra la money (por ejemplo, miles de padres que mandan al baby futbol al guacho que no quiere jugar, con la estúpida idea de que es muy fácil que un jugador uruguayo se haga millonario en las Uropas), muchos cuadros de mitad de tabla languidecen porque se terminan los euros fáciles, los subsidios y la gente se comienza a aburrir de estar al pedo en la primera división. Las deudas avanzan a paso firme, los números rojos cada vez son más grossos y comienzan a irse a la mierda varios cuadros otrora importantes. Y ésto recién comienza.


En cambio, en Uruguay...        

DESPUÉS LOS FAJO Y SOY YO EL MALO
La hago rápida: jugaron Barcelona de Serrat (azul y granate a rayas) contra el Aleti de Sabina (rojo y blanco a rayas). En principio, no hay forma de confusión entre una camiseta clara y otra oscura. Pues no, el Barsa jugó con la de Progreso: roja y amarilla, casi igual a la de su rival. Ganas de joder, que le dicen.

AL FIN MI PERRO CAZÓ UNA MOSCA
Alcahuetes de la gran T como siempre fuimos, no nos cansamos de alabarlos cuando toman una medida en beneficio de los futboleros, lo cual ocurre siempre.

Lo concreto es que ahora en el cable (por lo menos en Nuevo Siglo, que es el que tengo yo) se puede ver GolTV, la señal paquesca que uno no se explicaba por qué joraca no la ponían en nuestra escuálida oferta de cable. No es que sea lo nunca visto en materia de transmisiones, pero el campeonato portugués, suizo y griego (y vaya uno a saber cuál más) puede ser una buena opción ante un Juventus-Verona o un Barcelona-Granada que puede definirse a los cinco minutos. En todo caso, cuantas más opciones mejor, ¿no?.

PARA QUE APRENDAN LOS DESCONFIADOS
Acá les dejo la foto que me pasó por interno María Pía Gallinal, demostrando que no es el Pipi, o por lo menos que el entretejido le quedó muy bien al italiano elemento. Hay algunos que han preguntado precio por la veladora, muy mona ella. 

AHORA LO QUE TODOS ESTÁN ESPERANDO:
O casi. Retomamos el tema de las mejores atajadas, esta (*) vez del Mundial Corea-Japón 2002. Por lo visto, los goleros en tierras asiáticas se lucieron menos que en Alemania 2006.

Y, como siempre cuando escasean las ideas, buscamos los Especiales de T y C Sports y ya está.