Elija su propio denuesto (VI)

Uno más para atender. Pero que sea con altura.

A copar

Señores, cuando juega Uruguay juegan 3 millones. Por eso hoy hablaremos de esa causa nacional que se llama Copa Davis.

Antes de pasar al tema que nos convoca, dejémosle las felicitaciones correspondientes y merecidas a Malvín y Biguá, finalistas en buena ley (y por paliza) de la Liga Uruguaya de Básquetbol, esa que tan hartos nos tiene a todos. ¡Nunca una sorpresa, che! ¡Siempre el 1 contra el 2, el 2 contra el 1, los más capos contra los más capitos! ¿Por qué nunca se cuela nadie y hace callar a la cátedra*? Bueno, en fin, pasemos al tenis.

Tenis, deporte lógico si los hay. Por lo general si estás más arriba en el ranking es porque sos mejor, y si sos mejor que el otro es difícil que pierdas.

El fin de semana que viene necesitamos romper con la máxima planteada en el párrafo anterior. Vamos a recibir a Colombia en el Carrasco Lawn Tennis, club del que Pablo Cuevas es socio honorífico. ¿Qué nos jugamos? Ir a la final de la Zona Americana contra Brasil, o ir a pelear el descenso al Grupo 2 contra el perdedor de México vs. Canadá.

¿Qué lectura podemos darle a la imagen que acompaña esta columna, además que el capitán de Colombia es un botón y que todos los jugadores de los dos países nacieron en meses impares? Muy sencillo: que estamos en el horno.

¿Qué tendríamos que hacer para ganar esta serie? Primero que nada, Pablo Cuevas tendrá que ponerse las pilas como nunca y ganarle los dos singles a Santiago Giraldo, tarea harto difícil. Segundo, tendremos que formar una pareja de dobles los suficientemente fuerte que nos permita robar ese punto. Puede ser Pablo-Marcel, pero los cansaríamos para el tercer día. La opción de usar a Martín Cuevas es interesante, porque anda bien y ya ha hecho pareja en el circuito tanto con Pablo como con Marcel. Ellos, si no se pusieron 2-0 el primer día, seguramente jueguen con Falla-Salamanca.

Que Felder gane algún single está muy salado. A Giraldo es imposible, hay que tratar de hacer fuerza para ganarle a Falla. Lo bueno de la Copa Davis, que permite ir un poco (un poco nomás) contra la lógica es el tema de la localía. Hay que alentar, hay que llevar unas buenas fichas del Borro para meter miedo en esas gradas. Nada de "¡bien Pablo, buen ace!", acá hay que insultar a la familia de los colombianos y amenazarlos de muerte. Sino, olvidensén.

Para terminar, hagamos un flashback al año 2008. Mismo contexto: Grupo 1 de la Zona Americana, Uruguay vs. Colombia en tierra celeste. Aquella vez fue en el Cantegril Country Club de Punta del Este. Los jugadores eran los mismos. El primer día terminó 1-1: Falla le ganó a Felder, y Pablo Cuevas a Giraldo. Después ganamos el dobles con Pablo y Marcel y nos pusimos 2-1. Todo pintaba lindo, pero el domingo fue una cagada. Falla le ganó a Cuevas, y Giraldo a Felder. Igual después se constató que Felder se había fumado unos porros y que si ganábamos en la cancha, no se nos iba a otorgar la victoria. Pero eso, como dijo no sé quién, es harina de otro costado.

*Cátedra. Así llamó Alberto Sonsol a los periodistas de básquetbol de este país, léase: él, Buysan, Jokas, Tamborini, Abadie (el hermano de Iñaki), y un par más. ¡Qué hijo de puta!

Garganta con arena

Buenas!, la semana pasada falté sin aviso, y no pude entrar en toda la misma (la semana) a decir la razón, el motivo, el porqué (me vi Cerro-Rampla y descubrí que Scelza sigue con el tema de los sinónimos). Como venía diciendo, ahora que puedo, aunque no se por cuanto más podré, les cuento que tengo llagas en la garganta, con la consiguiente fiebre y todos los chiches. Por si no me creen tengo fotos y no tengo miedo en publicarlas, pero no se las recomiendo. Para que vean lo difícil que está siendo curarme de ellas transcribo mis encuentros con los distintos médicos que me atendieron los últimos días.

Dr: ¿Cuál es su problema? además de esa cara de tarambana que tiene.
yo: Gracias por notarlo doctor. Mire, tengo llagas
Dr: ahh pero eso es muy normal, no hay problema, a ver dejeme revisar, mire hacia la luz y diga AAAA
yo: aaaaa
Dr: No, con mayúsculas le dije yo
yo: Perdón, no me di cuenta. AAAAA
Dr: ah pero que asco por favor, es la cosa más espantosa que haya visto y eso que yo pensaba que lo peor era su cara.
yo: ¿para tanto son las llagas?
Dr: ¿Para tanto? parece que Satanás estuviera tratando de salir por ahí
yo: bueno, ¿no estará exagerando?
Dr: ¿exagerando? mire, clínicamente usted ya no tiene llagas en la garganta, tiene una garganta alrededor de las llagas.
yo: sí, siempre tuve problemitas con las llagas la verdad
Dr: problemitas tiene Darío Silva en una pierna, problemitas tiene mi hermana para decir que no, problemitas tiene el guapo Larrañaga para que se entienda lo que dice; esa garganta está para tirar. Mire le voy a dar pase al Otorrinolaringólogo solo de trancapelotas que soy y porque me gusta escribir palabras de más de quince letras.
yo: bueno, gracias, me voy retirando entonces
Dr: está bien pero antes de irse... mire, yo sé que usted tiene una columna en tplmp, y me preguntaba si podía pedirle un temita
yo: Claro doctor, nunca me imaginé que me conociera de ahí pero bueno, por favor adelante
Dr: bueno me gustaría escuchar Superman de Lazlo Bane, la cancioncita de Scrubs, es que en realidad yo no soy doctor posta posta, más que nada lo que hago es mirar la serie, venir acá, y repetir todo ¿viste?
yo: a bien ahí, yo siempre pensé que se podía hacer eso mismo, bueno así que no tengo que seguir llamándolo "doctor" ja ja
Dr: me decís doctor o te cago a trompadas
yo: por supuesto doctor, mil disculpas.


Dr: bueno señor, soy el otorrinolaringólogo, pero si le queda muy largo puede llamarme por mi apodo "su majestad"
yo: no, sinceramente prefiero llamarlo Estela si no le molesta
Dr: no hay problema, mientras pague la consulta como corresponde. Bueno por lo que leo acá usted es el que tiene las llagas del tamaño del culo del Morro García, pero blancas por supuesto.
yo: sí, ese mismo
Dr: mire, le tengo buenas y malas noticias. La mala es que para curarse va a ser un proceso largo, caro, doloroso y poco seguro. La buena es que si llega a fallar, ¡le saco las amígladas a la mierda!
yo: que bueno, por fin una solución a este problema.
Dr: Me alegra que se lo tome tan bien, ya mismo llamo a la enfermera para que empiece a traerle las cajas de medicación que va a tomar. ENFERMAAAA!
Enfermera: (escondida en un ropero) ¿es Fagalde?
Dr: discúlpela, trabajó en la Española, nunca vuelven a ser las mismas estas pobres muchachas después de eso. No, no es Fagalde mijita, salga de ahí. Gracias. Ahora escuchame botija que te voy a decir como tomar los medicamentos. Esta pastilla azul, te mantiene en el mundo que conocés, con tu familia, el perro, JR de térnico y todas esas manos, la pastilla roja...
yo: ya sé, no me diga nada, me despierto en la matrix!
Dr: la roja es un antibiótico, nabo, ¿me viste pinta de Morfeo a mi? la azul es para que la roja no te de alucinaciones, nada más.
yo: ta mal yo, perdón.
Dr: ahora que ya tiene todo lo necesario, puede irse por donde vino nomás, pero antes quiero hacerle una preguntita
yo: ¿si hice fiebre? bueno la verdad que bastante, per...
Dr: Pero a mi que carajo me importa si hizo fiebre... problema suyo, ya es grandecito. Yo quería saber si era cierto eso de que puedo pedirle un tema
yo: ah claro, sí, pida tranquilo
Dr: el de House viste, Teardrop, de Massive Attack. Un crá House, me gusta tanto la serie que me hice romper la rótula para renguear como él. Si muevo la pierna se escuchan los pedacitos, ¡escuchá!
yo: no, gracias Estela pero me da un poco de impresión los temas de lesiones de rodilla. Pero pongo el tema.


yo: y ya que estamos, enfermera ¿no se anima a pedir un temita así redondeo la columna?
Enfermera: La Loba, de Shakira
Dr: a pero sos más tarada de lo que pensaba...
yo: no querida, la verdad que no encaja mucho con el estilo de la columna y medio que venimos por el lado de los médicos, pensate otro eh
Enfermera: Uno de Peluffo, que es médico
Dr: las tiene a todas muertas ese hijo de un vagón de pu...
yo: pah la verdad preferiría otra cosa, sin ofender, pero Buitres me paspa un poco.
Enfermera: yyyy, viendo todo lo que tenés que tomar ¿porqué no ponés Cápsulas del Darno?
Dr: apa pero la abombada se destapó eh!
Enfermera: viste, te tapé la boca gil, impotente, cornudo!
Dr: bueno, tampoco te subas al carro
Enfermera: me entusiasmé un poco...

5ta. a fondo

Un sábado más con efemérides al palo. Y esto porque el homenajeado es un yanqui con nombre de tano. Alguien que en los años '70 y '80 fue un deportista de élite y hasta salió campeón en su especialidad. Sin más fanfarrias, decimos que el homenaje de esta semana va para Mario Andretti, que cumple 71 años el lunes.

El loco nació en la península de Istria, en una ciudad llamada Montona, que en aquélla época quedaba en Italia. En 1948, al finalizar la II Guerra Mundial, esta parte de Italia pasó a formar parte de la ex Yugoslavia, momento en el cual toda su familia pasa a vivir en un campo de refugiados y, desde ahí, parte a lo que sería su segunda patria: Estados Unidos.

En el '59 empezó a correr en pistas de tierra en un auto que pertenecía a su hermano gemelo. El tema es que el muy blandito dejó de correr porque chocó una vez. Igual, parece que hizo bien, porque Mario empezó a ganar carreras una atrás de la otra hasta que ganó las 500 millas de Indianápolis, las de Daytona y las 12 horas de Sebring y algún que otro campeonato de la USAC, que vendría a ser la AUVO americana.

Pasada esa etapa se dio algo que no pasa muy frecuentemente que es que un yanqui pase a correr en la Fórmula 1. En 1968 corrió su primer carrera, en la que había clasificado en la pole, pero terminó abandonando. En el '71 ganó su primer carrera al mando de una Ferrari, pero fue mera casualidad. Siguió ahí, estando en la vuelta, pero sin destacarse demasiado hasta 1977, donde terminó el campeonato en 3ra. posición. Al año siguiente, y corriendo en coches que implementaban el sistema de "efecto suelo", ganó su primer y único campeonato mundial de F1. Después de eso, pegó el bajón de nuevo y se retiró en el '82.

Ahí metió la vuelta a USA y ganó otro campeonato en el '84, pero después no ganó ningún título más. Sin embargo, hizo alguna cosa que lo siguió destacando. En el año 1989 empezó a correr con el hijo, Michael, en el mismo equipo. Esto lo hizo hasta el año '93, año en que Michael pasó a la F1 y que registró su última victoria en USA. Finalmente, al año siguiente, se retiró de las pistas como piloto.

Por ser una leyenda de los deportes motorizados, salú Mario!

Elija su propio denuesto (V)

Martin Buscaglia
nadamassssssssssssssssssigauste'

Despertate paparulo.

En esta ocasión les presentamos un pequeño catálogo de IAP (el que no sabe qué es que se joda o que busque la columna anterior, ¿vieron que al final somos buenos?) orientados a lo que es despertarse.

Sabido es que la manga de atorrantes que conforma este grupo humano tiene problemas para levantarse en tiempo y forma. En lo que respecta a levantarse en forma es un problema de ustedes, acá no nos metemos en la vida privada de nadie. En lo que les podemos colaborar es en lo que significa levantarse en tiempo.

Mientras los celulares no traigan despertador de tal forma de poder programarlo y dejarlo lejos de la cama y así obligarnos a pararnos y consecuentemente despabilarnos es que les ofrecemos estas alternativas para lograr interrumpir el sueño eficazmente.

Despertador Puzzle

Sencillito, llegada la hora las cuatro piezas saltan a la mierda, si no las coloca en su lugar no dejará de sonar. Sabemos que hay lectores que no serían capaces de armarlo ni en su mejor momento. Abombados abstenerse.

Despertador Simon

¿Hace falta explicar algo? Está bien, nabo, este despertador se desactiva cuando logramos repetir la secuencia de luces y sonidos que reproduce. ¿Verdad que era fácil de adivinar, nunca viste un Simon? Mirá que estás pintado ¡¿eh?!

Despertador Matemático

Este reloj con estética retro-futurista nos obliga a resolver una ecuación matemática para apagarse. No va a faltar un estudiante de ingeniería que se sienta mas hombre por resolver la ecuación y lograr conciliar el sueño inmediatamente.

Despertador Tráfico

Como podrán leer en el anuncio este reloj en vez de tener los clásicos sonidos, pi pi ri pi / pi pi ri pi ó trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ó cang/cang/cang/cang, a la hora señalada reproduce sonidos de tránsito, bocinas, motores, alarmas, como para despertarse con una amplia sonrisa.

Despertador Laser

Para desactivarlo deberán disparar con un moderno puntero láser en la mira, para los alcohólicos, o sea, todos ustedes, se recomienda tener un vasito de grappa en la mesita de luz para calibrar el pulso al despertar, no me digan nada, ya tienen.

Despertador Robot

Éste simpático bicharraco, ¿cuál?; a la hora señalada empieza a circular por toda la habitación de manera que usted deberá corretearlo para socegar sus demoníacos alaridos.

Despertador Volador

Este es nuestro predilecto, llegado el momento que usted haya tenido la precaución de señalar, esta magnífica hélice se echará a volar por toda la habitación emitiendo un zumbido idéntico al del mosquito. Para detenerlo usted lo tendrá que agarrar, dicho esto con todo respeto.

Esperamos que estos IAP sean de su agrado, es poco pero es nuestro y lo hicimos con amor. Aparte piensen que es esto o salir a robar, más aún.
Si tienen alguna sugerencia de IAP no duden en comunicarse a nuestra casilla

tibiotibioluismiguelesanfibio@gmail.com

hasta ahora ni un puto mail, hay que decirlo.

Edición Especial !

No sea nabo

Aries: el amor es todo sobresalto y malestar. Dolor de panza, de huevos. Desconcierto, inseguridad……. y al final del camino. Un instante de luz, que hace que todo valga la pena.

Tauro: dearblankpleaseblank.com // luego existo.

Geminis: Capaz nadie más se da cuenta, pero vos sabes. Bajaste el disco de Cassia Eller para que, al menos el Universo sea testigo de que estas enamorado.

Cancer: Por $800 pesos la hora, conseguís una trola que te escuche decir lo mismo, y que ademas, te la chupe la hora entera. Capaz tenés que reconsiderar el psicoanalisis.

Leo: No hay mal que por bien no venga, se te cae un piano y un junke en la cabeza. Se te muere el perro, se te enferma el gato, y encontras a tu vieja en tu cama, garchando con tu amigo de la facultad. Tu hermano se enrola en la policía. Tu novia se aprieta a tu hermana más chica (menor de edad). Y el dueño del local en que laburas cierra para dejar el pais. Hora de plan B.

Virgo: Te sentis gordita? Nada de dietas. Vómita cada cosa que comas. En la medida de lo posible, mantene esta dieta a escondidas, porque, la envidia de mujeres más gordas (y feas) que vos, te va a condenar como loquita de la cabeza… que saben eshos!?

Libra: Peñarol Peñarol!

Escorpio: Fuiste por lana y volviste trasquilado. A la mina le pareció que tenes el pelo demasiado largo, la barba demasiado pinchuda, oles mal, o es alergica a tu perfume. dejala pasar. No vale la pena. Estar enamorado es , una ilusión óptica, que vale más la pena romper antes que tarde.

Sagitario: Te preparas para ir pasar a la fiesta de Carnaval de la Pedrera, con único elemento para disfrazarte : un plumero. Te vas a divertir. Ojo con la caipiroska de 20 pesos el vaso. Que sea tan barata no quiere decir mejor tomar el doble.

Capricornio: sho me pregunto y no me contesto. En el medio de los besos, el apretuje y el manoseo. Que quiere decir si él se pone a shorar? Los astros no lo saben.

Acuario: Ponete las pilas. Estamos shegando a Marzo. Que hiciste? lograste un buen laburo? La pusiste? Te anotaste en las clases de cocina? Plantaste un árbol? Tiraste un bebe por el water? Aprendiste un idioma nuevo? Tarambana, cuando te quieras acordar es Diciembre.

Piscis: Noche de Jueves: Cerveza helada, y a echar pasos a la pista. It's now or never.

El Buceo

El propio alfie con sus co-viajeros explorando las profundidades de la cantera de Ferrando

¿Y no era ésta una columna de viajes por el mundo? Sí, lo era, hasta que apareció un tópico que pudo brillar más que el conjunto que lo contiene. Es decir, una cosa es una cosa, y otra cosa es otra cosa. Y Kesman es Kesman, y Morgan es Morgan. En el viaje vamos a realizar muchas actividades, y una de ellas será ni más ni menos que bucear.

¿Por qué no le dedicamos entonces una columna exclusivamente a las noches de Grecia y Tailandia? O a los templos de Camboya, o a los museos de Europa, o a las pirámides de Egipto. Bueno, primero que nada, porque recién vamos por la cuarta o quinta columna, y no ha habido tiempo para mucha cosa, segundo, como dijo el contador Damiani en ocasión del "monumento" a bengüechea, "porque esas ideas nadie las propuso, y esta idea sí", y tercero y último, ya van a ver por qué.

El inicio. Uno está ahí tranqui en la asamblea semanal del grupo, esperando que termine para ir a la Copa, y cae un tipo ofreciendo un curso de buceo por 200 dólares. Ni pensarlo. ¿200 dólares por tirarme al agua que es de todos y hay por todos lados? Nunca me anoté, pero llegado el día de la primera clase me dieron medio manijazo, me dijeron "es lo mejor del viaje" y ahí caí en la piscina, con los 200 dólares, short de baño, chinelas y toalla.

Desde el principio uno empieza a ver cosas realmente interesantes. Por ejemplo, de pique, te dan una máscara que te tapa la nariz y te impide respirar como una persona normal. De ahí en más nos olvidamos de las fosas nasales y chupamos el aire por la boca cual bebé con biberón.

Pero hay cosas mucho más interesantes. Por motivos de la Física, la Química, o vaya uno a saber cuál de todas esas ciencias que no veo desde sexto de liceo, cuando uno sube o baja muy rápido adentro del agua, ocurren cosas muy extrañas, debido a la presión del agua. Por ejemplo, cuentan la historia de un infortunado buzo, quien divisó a su más infortunado aun compañero desmayado, y no tuvo mejor idea que activarle un sistema que los buzos conocemos, y que te hace disparar para arriba, no como pedo de buzo, sino como buzo inflado. Conclusión: se le despresuraron los pulmones, o algo así, y pasó a mejor vida.

La contracara de esto ocurre cuando uno desciende muy rápido. Es decir, siempre, a menos que sepa usar las patas de rana para amortiguar el descenso. En este caso, los pulmones se sobrecargan de presión, y los tímpanos explotan pal carajo. O cosas peores. La manera de evitar esto es, mientras se baja, ir compensando la diferencia de presión, soplando por boca y nariz mientras estén tapadas, provocando el ya conocido efecto "inflador".

Y estos son sólo algunos de los conocimientos teóricos y prácticos que hay que adquirir para practicar lo que en un momento pensamos iba a ser "lo más lindo del viaje". Fue así que, junto a muchos otros elementos, hubo que ponerlos en práctica en el examen llevado a cabo para obtener la certificación. Y lo logramos, no sin antes pasar momentos de zozobra, por lo que pasamos a detallar algunas cosas que nosotros hicimos y debería usted evitar si quiere sobrevivir en este bello deporte:

1 - Pase lo que pase, nunca intente respirar debajo del agua sin el regulador (respirador). Por más que ande flotando por ahí, usted no es un pez, y si se mete una bocanada de agua intentando obtener oxígeno, no logrará más que un gusto asqueroso en la boca, y una "sensación" de ahogo, que a 15 metros de profundidad, puede llevarlo a hablar con Poseidón sin escalas.

2 - Cuando deba compartir el regulador con un compañero, previo a pasárselo, aspire, no espire, puesto que debe esperar varios segundos para volver a usarlo, y sin aire en los pulmones puede no ser agradable.

3 - Compense. Mientras va bajando, por más pelotudo que le parezca, aprétese la nariz con los dedos, y sople todo lo que pueda, una vez por segundo, hasta quedar hecho un pez globo. De lo contrario, al llegar al fondo le dolerán un tanto los tímpanos, y, lo que es peor, una vez salido a la superficie, comenzará a escupir sangre. Es normal.

Para finalizar, y quitarle un poco el susto al desprevenido lector, les contamos una parte entretenida. Cuentan que luego de estar mucho tiempo bajo el agua, a una profunidad considerable, el Nitrógeno que inhalamos se empieza a comportar de manera extraña, provocando efectos similares a las drogas sociales. Dicen que la sensación es tal, que muchos pierden el control, y se van tras una Sirena para ya no volver. ¿Nos estarán esperando en Atlántida?

Independiente 3-0 Peñarol (final)

Y usted lo vive acá, en TPLMP.

.
Minuto 0> arranca el partido, con gran presencia carbonera en las tribunas.

.

Minuto 9> Peñarol se la banca bien, sin peligro por ahora en las áreas. Alguien le pegó una patada a Pacheco. La camiseta de Peñarol es la misma que la del año pasado.

.

Minuto 12> Mano de Corujo que el árbitro deja pasar (era amarilla y lindo tiro libre para Independiente). Un futbolista le tira un pedito de vieja a Carini, que contiene y va a devolver.

.

Minuto 13> Freitas realizó ya dos quites sin cometer infracción. Curioso.

.

Minuto 16> Mejor Independiente. Uno la tira al arco pero la manda a la mismísima mierda. Minutos después, Corujo cede un córner innecesario. No pasa nada.

.

Minuto 23> Freitas le pega un codazo a uno. Madura el gol rojo.

.

Minuto 33> Ataca Independiente, pero culmina mal. Un tal "De Federico"dejó por el piso a Guillermo, pero la tiró a la segunda bandeja.

.

Minuto 35> Un tal Galeano tira por el aire a Urreta, que se queda catorce minutos en el piso. Valdez se hace el rudo y obtiene su regia tarjeta amarilla.

.

Minuto 41> Algo parecido a una chance de gol para Peñarol. Pacheco, cayéndose, la tira al carajo.

.

Minuto 45> Le perdonan la vida a Valdez, que tacklea a un delantero rival. Juez visitantista éste, quienquiera que sea. Peligroso tiro libre, tiempo cumplido, un minuto de descuento. Patea Gracián, resta Carini como una señorita. Fin del primer tiempo.

.

Segundo tiempo> Parece que entra González por Valdez. Arranca el complemento. Primer plano para Darío puteando a Facundo Parra.

.

Minuto 50> Empiezan a pizarrear los argentinos, y Peñarol danza un poco al ritmo de los toques.

.

Minuto 51> Carini que corta un centro como una abuela de verano, alguien que patea, la saca Corujo de la línea. Se juega en el área mirasol. Viene fulera la cosa.

.

Minuto 57> Ahora sí, llega bien Peñarol, pero Independiente tiene un arquero con manos que se la tapa a Aguiar. En el contragolpe, casi gol de Parra, pero el remate sale tan débil que hasta Carini es capaz de contenerlo.

.

Minuto 64> Entra el Cuqui. Pero no es Lacalle, es Silvera. Se va Olivera, entra Martinuccio.

.

Minuto 70> Independiente mejora, domina el balón durante dos minutos seguidos. Corta Corujo, y casi mete un gol en contra. Córner, rebote, y golazo de afuera del área de Pellerano, que Carini no puede tocar con su mano. Van dos a cero, creo que el primer gol no lo mencionamos, pero van dos a cero, cómo no.

.

Minut0 79> Prosigue el trámite desigual. Cuqui Silvera se lo pierde por tirarla de lujo, cuando con meterla entre los tres palos era gol seguro: Carini sigue en cancha. Peñarol no marca a nadie. Pacheco juega como el orto. Etcétera.

.

Minuto 83> Corujo salva otra pelota sobre la línea, en gran esfuerzo. "¡Esto con Arévalo no pasaba!", grita el Profesor Piñeyrúa.

.

Minuto 85> Hasta que al final llegó el postergado gol del Cuqui Silvera. Por las dudas, Carini se tiró hacia un lado, y la pelota fue hacia el otro.

.

Minuto 88> Patea Estoyanoff de distancia, quien habrá entrado en algún momento. Parece tener el pelo más oscuro, cosa que de poco sirve: la pelota se pierde por encima del horizontal.

.

Minuto 91> Patea alguien, ataja bien Carini. ¡Bien ahí!

.

Minuto 92> Terminó. Perdió Peñarol en su debut. Una pena.

Obdulio: descansá en paz de una vez.

Los grandes siguen perdiendo puntos (no fue el caso de Nacional, porque no jugó). ¿Algún periodista dijo: -"Me equivoqué", después de dar sus pronósticos peyones antes del comienzo del Clausura?. No, ahora hablan del "milagro" Tacuarembó. No puedo opinar sobre el cuadro de la tierra donde nació el coronel Escayola porque aún no lo vi pero, una de dos: o juega bien y no se puede hablar de "milagro" sino de mejoramiento o ha ganado de pedo y en cualquier momento se cae.

En fin. He recibido un mail de la chica de la foto, que dice que quiere participar en el próximo partido de futbol 5 del blog. Aparentemente, juega de golera. ¿La discriminarán como a mi amiga PV?.

MARACANÁ: ME TENÉS PODRIDO, ME TENÉS...
Cuando yo era un niño, el Mundial de 1950 era relativamente reciente. El endiosamiento y la proliferación de ditirambos más propios de Homero que de un periodista de fútbol eran unánimes. Crecí con la idea que una vez Uruguay había salido campeón ganándole en su Estadio a un equipo que tenía todo preparado para festejar SU campeonato (lo cual en realidad, te puede desmoralizar un poquito pero no te impide ganarles), que había goleado con destrozos a rivales que la celeste apenas había podido superar (o no). Era David contra Goliat. Era el ejército persa contra los 300 espartanos. Eran 33 orientales derrotando al ejército -justamente- brasilero. Era...

-Si Brasil era tan superior y Uruguay era más o menos... ¿entonces les ganamos de pedo? -fue la primera frase subversiva de mi vida. No olvido la reacción de los mayores cuando me escucharon preguntar eso. Un psicoanalista aquí.

Tampoco olvido al ascendente Victor Hugo Morales haciéndole un reportaje en 1975 al veterano Obdulio Varela, en el que el grone con la mayor sencillez del mundo desmentía todos los ditirambos de la estrella de CX 12: cuando VH elogiaba la gran inteligencia del capitán en agarrar la pelota después del gol brasileño y enfriar el partido, Obdulio replicaba: -"¡Qué enfriar, si yo estaba recaliente!. Fui a protestar porque nos había afanado y era un gol en orsai." Y así todo.

Bajemos al piso. Había que tener, sí, unos huevos muy grandes (*) para no garcarse ante los 200.000 locales que creían asegurado el título, que conseguían con sólo empatar. Pero tampoco jugaban el Dream Team de la NBA de 1992 contra los suplentes de Romis Nelimar. El 6 de Mayo, dos meses antes de la gran final, esa misma selección -que había partido del Aeropuerto Mario Benedetti con graves problemas internos- le había ganado a ese mismo Brasil de camiseta blanca 4 a 3 por la Copa Río Branco. El propio Negro Jefe afirmó toda la vida que ellos eran mucho mejores que nosotros, pero todas las crónicas de la época documentan que el día de la final de Maracaná Uruguay jugó mejor y atacó mucho más que los brasucas, probablemente abrumados por la responsabilidad enorme que les tiraron arriba.

Termino con la formidable anécdota del propio Obdulio yéndose a tomar unas grappas (o lo que sea) en la misma noche de la final a un boliche de cuarta en Río (eso es tener más huevos todavía (*)), terminando abrazado con los otros borrachos llorando la derrota brasilera. Spielberg, filmate esa.

ADIDAS: TOMÁ NOTA
En 1930, como pocos saben, salió campeón del mundo un jugador que militaba en el Racing Club de Montevideo. Y no era uno más del plantel, sino uno de los punteros titulares. Se trataba del "Canario" Santos Iriarte. Pero lo más llamativo del tipo era que jugaba descalzo. Cuando la FIFA se emperró (viste cómo son) en que todos los futbolistas en el Mundial tenían que ir con zapatos de fútbol, la solución que se les ocurrió acá fue pintarle las patas de negro, dado que al pobre Iriarte le era imposible adaptarse a ese artefacto tan desconocido para él. Aparentemente, sus uñas eran más temibles que cualquier tapón actual.
(Iriarte es el que está más a la derecha de los sentados)

(*) Sorry si alguien se ofende.

Elija su propio denuesto (IV)

El gran Federico es el elegido de hoy. Mucha suerte.

Todos putos

¿Justo acá vamos a hablar de esto?
Hay quilombo porque encarcelaron a una señora de edad avanzada y a un señor que tenían sus regias plantitas de marihuana en sus casas. Y parece que no se puede. Ojalá el proyecto del caudillo Lacalle Pou se cristalice cuanto antes.

A lo Peñarol
El Nacional de Juan Ramón metió la bañadera atrás y sacó un valioso empate ante Fluminense. Cómo habrá sido la cosa que llegó a sacar un puntero para poner un back, en un gesto que emocionó al Doctor Da Silveira. El Morro ingresó desde el banco y a punto estuvo de concretar el gol del triunfo.

¡Juega Carini!
Créalo o no, Aguirre sigue confiando en el ex arquero de Juventus, Inter, y Brujas (clubes en los que totalizó tres y medio en doce años). Después juegan Corujo, Valdez, Guillermo, Darío; Aguiar, Domingo, Freitas y Crushvizcaya; Pacheco y Olivera. En Independiente no serían de la partida Bochini y Bertoni, quienes acusan diversas dolencias vinculadas al paso del tiempo.

Mundo bizarro
Parece que en la India hicieron un spot en el que Superman dice usar condones para ponérsela a Luisa Lane. Cosa rara, porque para nuestro gusto eso Superman es bastante asexuado. Sobre todo el último, que parecía no tener emociones (decimos parecía porque no aguantamos a verla hasta el final). Vea el video y comprenda de lo que son capaces en India cuando de profilaxis sexual se trata.

Atento, Luisito
Parece que hoy hablará Gadafi, el líder de Libia que anda liquidando opositores sin prejuicio alguno, y que fuera catalogado ayer por el ex arquero mirasol Luis De Agustini como flor de tipo. No sabemos si decirlo o no, pero parece que el hombre es medio rarongo, que usa pelucas, se maquilla como barbie, y es capaz de ir al Mausoleo e ir de cuerpo sobre las cenizas del general (si es que siguen ahí, porque ya no recordamos qué pasó al final con los polvitos patrios).

Allá lejos y hace tiempo

Un bálsamo para los hinchas tricolores, con el sano fin de que todo cuanto pueda ocurrir hoy de noche, sea un mal menor.

Elija su propio denuesto (III)

A darle. Pero sin perder la línea, claro está. Un insulto ingenioso rinde mucho más que uno hiriente y chabacano.

Bien echado

En forma exclusiva y casi ilegal, accedimos a la transcripción casi literal de los dichos del entrenador tricolor Juan Ramón Carrasco previos al match del pasado martes ante el América de México. Se advierte que los contenidos pueden llegar a herir la sensibilidad del parcial albo.

JR> Bueno, muchachos… la cosa es así: vamo con el Cachorro en arco, porque una vez más voy a demostrar que se puede salir campeón sin arquero, como ya lo hice en Fénix con el Nacho De León y en River con el gordito aquel que tuvo problemas con la justicia. Atrás voy a probar con cuatro para que el Toto no me rompa los huevos: Lembo y Coates al medio, Marques por derecha, y el Pichón por izquierda… ¿Dudas?

Lembo> ¿Pero no era que el Seba estaba suspendido?

JR> Qué bárbaro, eh… bueno, da lo mismo, que juegue Rolín.

Lembo> Quedó en Montevideo, Juan…

JR> ¿Y no me lo trajo Enríquez? ¡Enríquez! ¿Cómo no trajimos al negrito que anda volando, y que si se complica me juega en línea de 2?

Enríquez> Juan… Rolín no está en la lista…

JR> Mirá… qué bárbaro, eh… ¿y a quién tengo? ¿Goñi?

Enríquez> No, juan… quedó libre… tenés a Córdoba…

JR> Ahí va, problema resolvido, juega el Colombia. Al medio Píriz, por derecha Cabrera, por izquierda Flores que la va rompé, y arriba el Morro, Tabaré, y Porta. ¿Dudas?

Porta> Yo, Juan… ¿voy de punta o de volante como contra Fénix?

JR> Tas como jodiendo, ¿no? Acá el que no se aplique al sistema, tiene las puertas abiertas para irse. Acá no obligamos a nadie. ¿Yo a vos te obligo a quedarte, Chaves?

Charquero> Yo soy Charquero, Juan… Chaves quedó libre, no sé si arregló en Central.

JR> Bien, me gusta, Charquero está atento, es desfachatado, me gusta… pero todavía le falta.

Viudez> ¿Cómo salió Peñarol?

Charquero y Núñez> ¡Ganó de atrás!

Viudez> ¡Esa!

Píriz> Juan, si se complica el partido por la altura, ¿cómo hacemos? ¿Quién me da una mano en la marca?

Flores> Conmigo no cuenten, lo mío es la magia.

JR> Esto es sencillito, acá todos atacamos, volvemos, nos replegamos, y volvemos a atacar como puédamos, la clave es mirar el arco rival. Para nuestro sistema lo importante es tenerla, jugarla, y generar 20 ó 30 opciones de gol. Después si perdemos dos a cero porque nos agarran mal parados en dos contragolpes, es harina de otro costado.

Alarcón> Juan, ¿y cómo hacemos para tenerla si no tenemos quién la recupere?

JR> Presidente… que conste que yo le pedí a Argachá y no me lo trajo.

Chengue> ¿Alguien dijo “a garchar”?

JR> Opa, Richard, ¿qué dice?

Enríquez> Juan, ¿no trajiste a Rolín y trajiste al Chengue?

JR> ¡Capaz que no! Si es un hombre identificado con la institución, como yo.

Fornaroli> ¿Alguien vio la crema de enjuague?

Cabrera> ¿Si hay un tiro libre quién lo patea?

Viudez> Si hay uno desde la izquierda me gustaría intentar…

JR> Ah, pero qué bárbaro, eh. ¿El señorito no le pega de los dos setores?

Viudez> Y… no, Juan, si me queda con perfil cambiado mejor que le pegue un zurdo.

JR> Ahí está… Pernía…

Enríquez> No, Juan… quedó libre.

JR> Bueno, no sé… ¿Goñi no estaba tampoco? Bueno, Soca, Marito Gastán, el Pepe García, cualquiera…

Enríquez> No, Juan… no tenemos zurdos ya.

JR> ¿Y Vigneri?

Vigneri> No, Juan… soy puntero derecho, ¿no te acordás de Fénix? Desbordaba y se la ponía a Hornos en el coco.

JR> Pah… hubiera jurado que eras zurdo, si no capaz que no te traía. Bueno, gente… arranca el partido, vamos que son papita. Son perdedores del fútbol y de la vida… Está Montenegro que lo echaron de todos lados, está el arquero Ochoa que debe ser el hermano de la sexóloga, está Vicente Sánchez que dejó a Passarella sin laburo. Y Passarella es amigo, ¿no es cierto? Porque entre otras cosas, le dijo a Da Silveira que es un tarambana, y eso sí que es gótico y barroco. Al túnel, muchachos.

(Publicado en Guambia, 19/02/11)

My name is Michael Westen...

Hola que tal. Bienvenidos a otro martes de series.

En este caso hablaré de BURN NOTICE

Burn Notice trata sobre un ex-espía, Michael Westen (Jeffrey Donovan), que es despedido sin saber porque y queda varado en Miami sin plata y sin sus contactos del mundo de los espías ya que nadie quiere relacionarse con alguien que fue despedido.

Mientras intenta averiguar quien lo despide y porqué; cada capítulo acepta trabajitos para poder ganar algo de plata, ayudando a personas con problemas con diversas cosas que nadie más te puede ayudar: la mafia, traficantes de drogas, policías corruptos, etc.

Intro Burn Notice (perdonen la mala calidad del video)

Con los únicos que mantiene relación y lo ayudan a lo largo de la serie son:

Sam Axe (Bruce Campbell): Supo en los viejos tiempos informar al FBI sobre las cosas que hacía Michael, pero ahora después de haber vivido varias misiones juntos y otras cosas, sería como su mejor amigo.

Fiona Glenanne (Gabrielle Anwar): Fiona tuvo un romance en el pasado con Michael y lo conoce bastante bien. Y a mi gusto es el mejor personaje, tiene un fanatismo por los explosivos. En un capítulo le piden a ella que “inutilice” un auto. Y los otros dos pensando que le iba a cortar un cable, o a lo sumo pinchar las ruedas, ella lo llena de dinamita y lo hace explotar.

Madeline Westen (Sharon Gless): La madre de Michael, sabe que el era un espía pero nunca supo muy bien que es lo que hace, su principal preocupación es que no le pase nada a su hijo. Y durante toda la serie, siempre está fumando un cigarro, en todos los capítulos.

Trailer Burn Notice

Otro punto de la serie, es que Michael te enseña las cosas que hace, te explica como realizar diferentes cosas, como por ejemplo una bomba con materiales fáciles de conseguir. Es decir, el tipo te tira diferentes piques de cómo ser un espía. Por ejemplo te explica que para entrar a una casa protegida, a veces es más fácil entrar por la pared que por la puerta, ya que la gente siempre se empeña en blindar la puerta y hacerle más cosas para que no la rompan.

Tal vez la serie tenga un aire a McGyver, pero a mi me gusta y parece que a la gente también, porque ya lleva 4 temporadas y creo que ya está renovada para una 5ta y 6ta temporada.

Nos vemos la semana que viene.

Elija su propio denuesto (II)

Ya saben lo que hacer, muchachos y muchachas. Sin perder el nivel, por favor. Gracias.

Medio millón de efecincos

Logramos superar la barrera del medio millón de visitas. ¿Eso es bueno o malo? No lo sabemos.

Apenas tenemos claro que el popular El Nacho es el visitante medio millón, recuperando parte del respeto perdido una vez que se confesó seguidor de la lista 250 de Gandini.

¡Felicitaciones, y ojalá vuelvan las postergadas columnas rurales!

Siguen llegando

.
.
Gustavo Trelles - Si el fútbol es “el rey de los deportes” y el tenis es un “deporte menor”, el rally podría ser considerado una “poronga chica”, y es en esa disciplina donde Trelles supro brillar. En el competitivo Grupo N, el corredor llenó de orgullo a la nación, así como de dólares sus bolsillos gracias al auspicio de Ancap.

Chris Namús - Efímera púgil celeste (lo de efímera es casi que un ruego). Antes de convertirse en campeona mundial (por una federación de boxeo que ni página web tiene, y tras derrotar a una boxeadora carente de manos), se había sacado una foto mostrando el orto. Luego se convirtió en la figura máxima del deporte charrúa, hasta que una colombiana ignota le llenó la cara de dedos. En el medio, hizo publicidades para Antel y salió con Damián Herrera.

Martin Fablet - Se pagó un espacio en Zona Urbana. Dilapida la guita que con tanto esfuerzo consiguió su padre. Ya no sabe que hacer para caernos peor.

Fernando Tetes - Periodista, murguista, conductor, actor, gordo, uruguayo, que se desempeñó en todas las funciones en que un ser humano vital puede desempeñarse. Famoso por ser amigo de todo el mundo sustentando esta conducta en el famoso mito del "gordo bueno".

Colaboraron en esta entrega: Ce, Reyes, Carles (para que no se nos ponga sensible), y El Editor. ¿Tiene algo que decir? Hágalo en los comentarios. ¿Tiene algo que aportar? Hágalo a figuritasbicentenario@gmail.com.

Una nueva etapa que comienza

El próximo 1º de marzo dará comienzo una nueva etapa en lo que tiene que ver con TPLMP.

A tales efectos, y sin mayores preámbulos, comenzaremos a delinear la programación de nuestro alicaído blog.

Por ende, si usted tiene asignada una columna y un horario, y desea mantenerlo, sírvase aclararlo en esta entrada. Y si usted tiene intenciones de sumarse al selecto staff, sirva aclararlo también.

Gracias.

Programación confirmada hasta el momento

Lunes: Noticias (10), Deportes (18), Carrusel (23).

Martes: Bicentenario (10), Fútbol (14), Series (16).

Miércoles: Noticias (10), Comete ésta (21).

Jueves: Bicentenario (10), Viajes (21), Astros (23).

Viernes: Noticias (10).

Sábado: Efemérides (22).

Domingo: Ensayos (10).

¿Humberto te dejó con ganas?

Te garanto que no lo vas a poder creer. Pero mismo. Varios querrán arrebatarle la Copa Jennifer a El Marto. ¿O miento yo?

Qué bien metido el escudito de Peñarol en el círculo del Palacio

Ya se jugaron los primeros partidos de las series de semifinales de la apasionante Liga Uruguaya de Básquetbol "Copa Plus de Conaprole". ¡Porque solo con Plus tenés un Plus!

Ganaron Biguá y Malvín, cada uno de una manera distinta que pasaremos a continuación a detallar.

Biguá le ganó por 6 a Aguada, en un partido cambiante. Arrancó prolijo Aguada, jugando tranquilo, con buenas selecciones de tiro y embocando. Atrás no pasaba muchas zozobras porque Biguá erró mucho triple y abajo del aro no estaba Sweetney. El aguatero llegó a sacar algo así como 15 puntos de diferencia, pero no pudo sostenerlos. Primero que nada, pagó cara la poca rotación de plantel que tiene. Biguá en ese sentido está bastante más fuerte, y tiene más vías para hacerle daño al rival. Además, cargó con los grandotes abajo (Sweetney y Wilborn, que si no la hunde no la mete) y se hizo una fiesta.

Da la impresión que si anda más o menos claro, Aguada tiene muy poca chance en esta llave. Una pena por el conjunto de Abigaíl Pereira, que luego del halagado trabajo de Martín Rodríguez en Perú, ya estaría haciendo gestiones para incluirlo en la campaña de socios.

La otra serie es más paerja. Para mí la mayor ventaja que tiene Malvín sobre Defensor es la largura de su plantel. Cuando juegan titulares contra titulares, puede pasar cualquier cosa, incluso es mejor Defensor. Pero cuando se hace necesario cambiar, por acumulación de faltas, es muy probable que el que salga bien parado sea Malvín. En el último cuarto, Defensor tenía a todos al límite de las 5 faltas, mientras que los de Malvín estaban en 2 o 3. En el azul de la playa, no hay drama si un titular pasa mucho tiempo en el banco porque en su lugar va a entrar uno bueno, caso Fitipaldo, Osimani o Borselino. En Defensor, lo único que tenés para recambiar es Páez (que ahora se le está dando por hacer algunos goles), Izaguirre y Marquitos Cabot, que está bastante bajo.

De todas formas, creo que es imposible que haya barrida. Defensor no juega muy bien, pero tiene como para ganarle a Malvín, que a mi juicio es el favorito.

Cuando volvamos la semana que viene, ya se habrán jugado los segundos y terceros partidos, así que aprontensén, porque también se viene la Copa Davis en el Cantegril Country Club. A puro pueblo.

(Foto: el plantel de Defensor previo al choque con Malvín. Arriba, de izquierda a derecha: Diego "el capitán" Castrillón, Gastón "no tomo sol" Páez, Matías "estoy para completar el plantel" Guerra, Clarence "no te cruces conmigo de madrugada" Matthews, Sebastián "cada vez como más banco" Izaguirre, Santiago "un saludo a mis padres" Tolosa y Brian "ya no soy lo que era" Woodward. Abajo: Gonzalo "mi rol es entrar a faulear" Rama, Federico "juro facha" Álvarez, Diego "mirá que existo" García, Diego "imprecible edad" González y Marcos "decile a Sonsol que mi apellido termina con t" Cabot.)

Elija su propio denuesto

La nueva temporada de TPLMP traerá aparejado un sinfín de propuestas que serán sometidas a la decisión popular, como casi siempre.

Hoy inauguramos una destinada a elegir un personaje del mundo del deporte, e insultarlo entre todos y todas, haciendo de cuenta que se acercó a la tribuna a ejecutar un córner o que se apresta a lanzar un libre, pero sin perder la altura que nos ha caracterizado.

Hoy, escogeremos al brasileño Neymar.

Paralelamente, quienes pretendan darle el visto bueno a esta entrada, pulsen "poronga". Quienes pretendan vetarla, pulsen "bueno".

Muchas gracias.

Lifting de ideas

Así como las mujeres se cortan el pelo y adelgazan cuando terminan con una relación desgastante, TPLMP también renovará su diseño, abandonando los tonos rojo ladrillo que supieron cosechar una gran cantidad de insultos en su momento.

Es este el momento de tirar ideas. Festejemos los primeros 100 dólares en el adsense (estamos esperando ese cheque), renovándole la fachada a nuestro querido hogar.

Volvieron? Sí, volvieron!

Respetando la decisión del soberano todoporlamismaplatense es que hoy vuelven las únicas, las inigualables, las inimitables, las menos agradables para todos efemérides. Hoy los invitamos a que nos acmopañen a esta recorrida en la vida de una persona que fue echada de su propia empresa y luego vuelto a ser contratado para volver a convertirse en su dueño. Un hombre que hizo de la nada guita, se fundió, fundó más empresas, las hizo exitosas y resurgió de las cenizas. El homenajeado de esta semana no es otro que Steve Jobs, quien festejará su aniversario número 56 el 24 de febrero.

Steve es hijo de estudiantes universitarios que lo dieron en adopción a una familia de origen armenio de pocos recursos. El muchacho, con mucho esfuerzo, logró ir a la universidad, pero abandonó luego de un semestre. Sin embargo, siguió asistiendo a las clases que más le interesaban como oyente. Por ejemplo, iba a clases de caligrafía que fueron lo que le permitió a Jobs idear en los procesadores de texto el hecho de que hubieran varios tipos de letra. La historia de su estadía en la universidad es bastante interesante, así que si alguien quiere averiguar más, pueden ver en YouTube un discurso que hizo a los egresados de la universidad de Stanford (Click aquí).

Unos años después, y diseñando computadoras en el garage de su casa (en algún momento hay que hablar de la influencia de los garages estadounidenses en la evolución de la computación), él y Steve Wozniak fundaron la empresa Apple. Su primer computadora, llamada Apple I (muy originales, no), se lanzó al mercado en 1976 a un precio de U$S 666,66 (eso sí que es original). No se imaginen que era una computadora como las que conocemos, sino que era más parecido a un cajón de feria con una máquina de escribir adentro que a lo que realmente asociamos con una PC.

Luego de ese comienzo, la empresa se convirtió en la de mayor crecimiento anual, tornándose en una de las más grandes de Estados Unidos en la década de los '80. A mediados de la misma, en 1985, Jobs fue destituído de sus tareas de management y renunció a la compañía debido a discrepancias con el nuevo ejecutivo de la compañía y luego del fracaso de uno de los lanzamientos de Apple, la Apple Lisa. En ese mismo año, funda una nueva empresa llamada NeXT y, un año más tarde, compró una empresa llamada The Graphics Group.

NeXT Computers fue una empresa de computadoras por el estilo de Apple que luego derivó en desarrolladora de software. Creció un poco y 11 años después la compró Apple por casi 500 millones de dólares.

La otra empresa, que a primer golpe de vista no suena a nada, no es otra que la afamada Pixar Studios. La idea inicial de Jobs era convertirla de desarrolladora de animaciones gráficas, uso que le daba su ex-dueño George Lucas, para que fuera una generadora de tecnologías para diseño de tarjetas gráficas. Como daba pérdida en eso, hizo un contrato con la Disney para hacer películas animadas. Luego todos conocemos la historia que le siguió luego de su primer película, Toy Story.

En 1996, al concretarse la adquisición de NeXT por Apple, determina la vuelta de Jobs a su vieja compañía. No mucho tiempo más tarde, se convierte en CEO de la compañía e imagen visible de la misma.

Se calcula que su riqueza, al año 2009, ascendía a 5100 millones de dólares, convirtiéndose así en el cuatrigésimo tercer hombre más rico de EEUU. Esto no hace que goce de buena salud, ya que a mediados de 2004 se le diagnosticó un tumor canceroso en el páncreas, lo que ha hecho dudar de su estado de salud desde aquél entonces. Es más, hace un par de días se publicó la noticia de que le estarían quedando seis semanas de vida.

Por eso y todo lo demás es que Estív se merecía un homenaje como la gente. Salú, m'hijo!

Si molesto me voy

En el marco del bicentenario, el pluriempleo, la reconversión laboral y aprovechando la anarquía y pauperización del blog es que presentamos éste humilde emprendimiento, que no va a hacer mas que agudizar la profunda crisis que atraviesa el mismo.

No vamos a prometer goles, para serles un poco honestos, tampoco esforzarnos en cada práctica ni dar el cien por cien en cada partido. Seamos francos, conscientes de nuestras limitaciones no vamos a prometer nada.

La propuesta que vamos a presentar intenta acercar a ustedes, que no tienen internet, los avances científcos más importantes de estos tiempos. ¿Cuales? No faltará el imbécil que denomine a este tipo de árticulos “gadgets”, o un WO que en su lucha incansable por derribar nuestros proyectos los llama “pajerías”. Nosotros preferimos referirnos a ellos como I.A.P., Inventos de Altas Prestaciones, o Al Pedo según guste el consumidor.

Por último, pero no menos importante, debemos señalar que la pasión por los IAP que nos invade, nos posee, nos envuelve y nos revuelve, se la debemos a nuestro guía espiritual (TAN la puta que te parió), el injustamente aún no declarado ciudadano ilustre de la ciudad de Montevideo, me paro para nombrarlo, Martín Fablet.

Sin mas preámbulos vayamos directamente, si el director nos acompaña con lo que es el primero de los IAP que les presentaremos, ponelo Popi.

La revolucionaria cámara dental inalámbrica.

¿Quiere usted ser el centro de atención de cualquier grupo humano?

¿La tienen podrido la molestas revisiones quinquenales?

¿Se le perdió la sortija de matrimonio?

¿Le gustaría darle un toque especial a sus encuentros íntimos consigo misma/o o acompañado/a?

No espere más la Camara Dental Inalámbrica es lo que usted necesita.

Este IAP consiste en un cepillo dental (o lo que usted quiera que sea) con una cámara de video inalámbrica incorporada. Esta cámara envía misteriosamente lo que registra a un simpático receptor inalámbrico provisto de un puerto USB. Conecte el receptor a su PC y voilá ¡acá tan las caries! o las otras cosas que usted estaba buscando en el distrito del cuerpo, el hogar o el universo mismo que fuese.

Por mas información no dude en dirigirse a este sitio:

http://es.paperblog.com/camara-dental-inalambrica-para-revisarte-tu-dentadura-a-fondo-412508/

¡Compreló, no sea abombado!

Si tiene alguna corrección, crítica, reclamo o denuncia no dude en comunicarse al 00675-7321458, nuestro tío Gervasio erradicado en Enga, Papúa Nueva Guinea, lo atenderá con gusto, si llama desde su celular la llamada será sin costo.

Si tiene alguna sugerencia de IAP que gustaría de compartir, haga el bien de escribir a nuestra casilla de correo electrónico: tibiotibioluismiguelesanfibio@gmail.com.

De su colaboración depende que esta columna dure mas de, digamos, una edición.

Los Viajes de alf

El Itinerario

Parte II: Occidente

Grecia

Mucha sabiduría. Cualquier inconveniente será resuelto mediante el diálogo. Esto aplica también para las innumerables fiestas que se darán cita en las playas helénicas.

Inglaterra

Luis Suárez.

Francia

En Francia andan todos sin bañarse, por lo que, por primera vez en el viaje, no desentonaremos con la población local. La foto del efecto visual con la torre Eiffel en innumerables posiciones (incluye el último éxito "sacándonos la cera de las orejas") es un clásico.

Bélgica

Los primeros campeones del mundo. Por lo demás, le chupa rueda a Holanda, y ambos a Luxemburgo.

Holanda

Innecesarias facilidades en cuanto a estupefacientes y trabajadoras del sexo para un grupo humano derecho y con los valores bien definidos. N de R: La descripción borrada rezaba "Droga y putas"

Alemania

Conoceremos la ciudad de las hamburguesas y la de los frankfurters.

Dinamarca

Frío ambiental y humano.

Suecia

Como Alemania, pero con menos cerveza y más gays.

Noruega

Igual a Dinamarca. Desde ahí y hasta Finlandia tienen buenos índices de educación, calidad de vida, medio ambiente, promedio de kilómetros recorridos por organismos de paz regalando sopas, etc. En definitiva, COSAS QUE NO LE IMPORTAN A NADIE, URUGUAY NOMÁ!!!

Finlandia

Es como Islandia, pero no se puede llegar al centro de la tierra. Por lo demás, es como si nunca hubiéramos salido de Dinamarca. Digo yo no, ¿por qué no hacen un sólo país entre todos ellos?

Rusia

Ahhh el comunismo en su máximo esplendor. Cuentan que está prohibido pronunciar la palabra "plusvalía" y que la pena de muerte espera a quienes se atreven a violar dicha ley. Me remito a Rasputín para no proseguir: "Un pueblo tan abigarrado, formado y deformado por tantas razas que por mucho tiempo se han ignorado entre ellas, y de orígenes muy lejanos, no puede sernos revelado como muchos otros" ¿Entendió? Bueno, entonces no pregunte cosas que ni Gregorio sabía.

Estonia, Letonia y Lituania

Desde este año pasarán a llamarse "Las Toninas", y nos van a dejar de joder con esos nombres tan parecidos, van a ver. Ni que en Sudamérica hubiera dos países que terminan en guay.

Polonia

Un saludo para Karol.

República Checa

La mitad de un país que se separó allá por los 90: Eslovachaquia. Por ello la otra parte pasó a llamarse Eslovaquia.

Austria

Para los desprevenidos: no confundir con "Austrialia". El segundo termina en lia.

Italia

Muchas pizzas y espaguetis. Lamentablemente, nosotros seguiremos comiendo arroz, quizás ya sin atún.

Suiza

Mi casa.

España

¡Al fin gente que va a entender lo que digo! Al menos lenguajísticamente.