Al fin solos

-->Si, mi querido conductor, ha llegado fin de año, se nos terminó éste 2009 y para muchos llega la ansiada y merecida licencia.
Comienza a invadirnos esa sensación de paz, ya casi estamos sentados en la playa, en una reposera, leyendo un libro y viendo a nuestros niños jugar en el agua, apreciando como han crecido las hijas de nuestros vecinos de balneario, aquellas que hasta hace poco pasaban con el baldecillo correteando cerca de nosotros y tirando arena.

Salimos del estrés del trabajo, corriendo de un lado para otro, por suerte nos podemos olvidar del reloj por unos días, viviremos haciendo asaditos, levantándonos tarde y lo más importante para nuestra columna, adiós por unos días al tránsito de Montevideo.

Lo que me gustaría saber es, porque carajo mis queridos conductores, nos encanta meternos con el auto en los balnearios más apretados de la costa, si no tenemos apuro, si queremos escapar del estrés diario y elegimos un balneario concurrido, no vayamos en auto a todos lados.
No les parece buen momento para caminar o andar en bici?
Será necesario meter el auto al sol, con el tablero derritiéndose por no caminar 5 cuadras hasta la playa?
Si queremos pasear por Gorlero o la tradicional bajada con curva a la izquierda de la principal de Punta del Diablo, hay necesidad de circular con el auto por ahí?

Me resulta raro ver los balnearios más populares de nuestras costas llenos de autos noche y día, con gente a los bocinazos por doquier, no importa donde sea, Atlántida, Piriápolis, Punta del Este, La Paloma, Punta del Diablo, seguro que habrán visto la imagen que les comento en cualquier lado.

Siempre me pregunto, si salimos a descansar, para que ponernos a putear con el de adelante y morirnos de calor adentro del auto, porque no estacionar a 4 o 5 cuadras del ruido y arrimarse despacito, caminando, disfrutando del calorcito nocturno de los balnearios costeros eh?

Es obvio que los balnearios más populares atraen gente de los vecinos, más tranquilos, con menos gente y que la gente busca estar con la gente aunque después protesten, porque el ser humano tiene eso, no se puede quedar solo en la casa disfrutando de la familia, se aburre, tiene que ir a meterse donde hay mil más y después volver a casa para decir, que lo parió, que aburridora la gente che, no se pude ni caminar tranquilo.

Pues bien, aún así creo que hay un gran porcentaje de gente que se arrima en auto al centro o la playa que no tiene necesidad de hacerlo, y es una teoría basada en nada eh. Solo pienso, si estoy de vacaciones, no tengo en casa gente muy anciana, o niños muy chicos, será tan difícil caminar 10 cuadras hasta el centro?. Un kilómetro, salvo Punta del Este creo que en el resto de los balnearios es una distancia más prudencial como para estacionar si vengo de lejos y no "embotellarme".

Esto me permitiría además, husmear en la vida de los que viven dentro de ese recorrido, criticar la arquitectura de las casas y ni que hablar de los nombres de las mismas, no me digan que uno no se pasa las 10 cuadras sin enterarse, se ahorró combustible, estrés y de paso a la vuelta se baja el chivito chorreando mayonesa y la copa helada que se clavó para la cena pedazo de un animal!!"! Son vacaciones no el fin del mundo.

Entonces mis queridos amigos, tomémonos Licencia de Conducir, el auto no es un apéndice de nuestro cuerpo, puede quedar quieto 15 días, pensemos antes de movernos si es realmente necesario ir en el auto o es un acto reflejo y de poca voluntad el subirnos por tres cuadras, aunque sea por 15 días cambiemos la rutina........Descansen conductores, descansen.


La dirección del presente espacio les desea a todos Ustedes un muy buen año 2010 y comunica que ha tramitado (con todo éxito) ante la dirección del blog una merecida licencia, por lo tanto quizás haya columna para el 6 o quizás no haya hasta Febrero.

Lo único que damos por seguro es tratar de hacernos presentes en todos los eventos colectivos que se puedan suceder patrocinados por esta gran familia que me enorgullece integrar y que se llama, Todo por la Misma Plata.

Salúd y hasta la próxima.

Che, no se ve un Xenón eh!!

Continuando con la tónica de la columna anterior, que pareció haber calado hondo en la fonoplatea, veremos hoy otra lista de accesorios que se pueden encontrar en los autos que circulan por nuestra ciudad.

Quizás hablemos mayormente de accesorios que todavía no están disponibles en autos para simples mortales, sino más bien en los de alta gama, pero que más da, nosotros igual no los vamos a comprar, Que saben ellos!!!

Probablemente Mercedes Benz sea, históricamente, la marca líder en investigación y desarrollo en cuanto a seguridad y confort de los autos que construye, ha sido el primero en equipar varios de los chiches que veremos a continuación, incluso fue el primero en desarrollar un motor diesel. Por lo tanto si entran a la página oficial de la marca en España verán éstas, y algunas otras cosas que los dejarán boquiabiertos.

Speedtronic: En honor a Franco (ultimo y olvidado comentario de la columna anterior). Es un sistema que permite al conductor fijar la velocidad de viaje y sacar el pie del acelerador. Ideal pa descansar "las pata" en un viaje largo diría Dolina. El auto no varía la velocidad no importa que accidente del terreno enfrente. Al tocar cualquiera de los pedales se desactiva. (no habrán pensado que una vez apretado el botón funciona hasta que uno se desgüampa contra el cartel de Bienvenidos a Carreta Quemada no?)

ABS + BAS: ya vimos como funciona el ABS, el BAS (sistema de asistencia al frenado) reconoce la velocidad e intensidad con la que pisamos el pedal de freno y aplica la fuerza máxima al circuito de frenos de forma constante, por que? Porque los tipos estudiaron que en una situación límite tendemos a pisar fuerte el freno al comienzo, pero no sostenemos la potencia de frenado todo el tiempo que sería necesario. BAS nos ashuda hasta que soltamos el freno. Lo parió!!

ESP: sistema electrónico de estabilidad, con la ayuda de frenos y potencia del motor transfiere la fuerza necesaria a cada rueda para que Ud. ( que entró pasadito en esa curva, o se está haciendo el loquito un día de lluvia) no pierda el control del rodado "por causas que se desconocen". Dicen que si ponés dos ruedas en tierra y dos en pavimento y acelerás a fondo, el auto sale derechito. Casi nada.

Attention assist: la computadora del auto reconoce los patrones de comportamiento del conductor, si hay variaciones que indiquen que el tipo se está durmiendo empieza a hacer un pitido del estilo !!!despertate que nos matamos abombadoooo!!! y le salva la vida al instante. Sería bueno que desarrollaran el "Sampaboya Assist" exclusivo para Uruguay.

Xenon y Bi Xenon: todos deben haber visto las luces de algunos autos extremadamente blancas. Lámparas de gas xenón son la respuesta, supuestamente más durables, eficientes y económicas que las halógenas, te diré que encandilan bastante. Dicen que en la ruta se ve mucho mejor. Al comienzo se usaban solo en luces cortas, que sea Bi xenon indica la particularidad de que tenga cortas y largas por igual.

Capo activo: Esto es una dulzura, que hace? reconoce una situación de accidente y levanta 5 cm. el espolón, que gana el peatón atropellado? repartir el golpe, y por tanto la fuerza expansiva del choque en un espacio más amplio de su propio cuerpo. Suena más bien al chiste aquel de "menos mal que abrí la puerta sino le a este le erraba jefe". Estos son terribles crá, pero prefiero no probar como funciona este accesorio.

Adaptive break: si Usted es el típico banana que se pone nervioso y el auto se le va para atrás cuando para en un semáforo en repecho tipo Hocquart y Bulevar, no se preocupe más, este sistema sostendrá el auto frenado unos segundos como para que, luego de que suelte el freno, tenga tiempo de acelerar la gran siete!!!. Además, como sabemos que el auto frena menos cuando llueve, éste sistema va secando los discos de freno para que, no importa cuan salame sea usted, nuestro vehículo frene siempre igual.

Assyst plus: el auto analizará constantemente las condiciones del aceite y filtros del auto indicándole cuando debe hacer el servicio correspondiente. Según el tipo de uso al que sea sometido su vehículo puede indicar el mismo entre los 7.500 y 15.000 kilómetros de periodicidad. Tire la libretita a la basura, pa histérico ya tiene a su auto que sus buenos 70.000 dólares le costó.

Volante multifunción: no hace falta ser una luminaria para darse cuenta que hace varias cosas con lo que antes era un simple volante no? Pues bien, hoy en día usted puede desde su volante hacer los cambios de marcha, cambiar la estación de radio, subir y bajar el volumen de la misma, llamar por teléfono, conectar el Seedtronic, consultar en la computadora la velocidad promedio de viaje, la autonomía, la temperatura exterior, regular la intensidad de las luces interiores, etc. etc. etc.

Recuerde que todo ésto puede conseguirse en nuestro País, así que no se desaliente y siga juntando. Y ya sabe, no vuelva a preguntarse para que querría usted gastar 70.000 dólares en un auto, recuerde que podría salvar la vida de perros esa que está llevando y demás abaratar posibles costos judiciales en caso de que tuviera la desagracia de atropellar a alguno de ésos desagradables pobretones.

¿Qué tipos de conductor conoce usted?

Tras una profunda investigación, hemos logrado identificar las siguientes categorías:

1. El eterno apurado. 

Acelera con la luz amarilla, cruza cuando ya asoma la roja, busca constantemente cambiar de carril, te hace juego de luces si estima que no te estás arrimando lo suficiente al ómnibus que tenés adelante, te toca bocina si quiere pasarte por más que delante tuyo haya una marcha del PIT-CNT. Generalmente está de mal humor, como si estuviese corriendo una carrera que ya perdió. Ah: jamás respeta del todo los carteles de Pare (aminora pero no frena). Es uno de los más peligrosos.

2. El descuidado.

Es de comerse los "ceda al paso" pero no de hijo de puta: simplemente no los registra. Por esa misma razón no pone el señalero cuando va a doblar o detenerse, es capaz de cambiar de carril sin fijarse si viene uno, y no se preocupa mucho por razonar quién tiene la preferencia en cada cruce. Es casi tan peligroso como el anterior, pero el descuidado no tiene problemas en pedir disculpas. Porque no es hijo de puta, es desatento.

3. El sorete con auto de alta gama.

Esta gente actúa como si la ley primera del tránsito estableciera que un auto nuevo y caro tiene preferencia frente a un auto viejo y/o medio hecho guasca. En ruta, aman hacerte lucesitas o tirarte la nave encima si no les das paso. No importa que en el otro carril venga una motoneta a 40km/h, te tenés que mover porque claro: tienen un auto caro, no pueden esperar que pases la motito y luego te corras. Estos no son tan peligrosos, porque son predecibles. Pero son seres despreciables.

4. El Mr. Finito.
Es un especialista en pasar el auto por el ojo de una aguja, estaciona un colachata en donde vos no serías capaz de estacionar un Twingo. Y todo lo hace sin mosquearse, con total seguridad. Es un fenómeno, aunque tarde o temprano sus cálculos fallarán y terminará sin un retrovisor o con un regio rayón en una puerta.

5. El trancahuevos.
Es el que estaciona en segunda fila y se enoja si le recordás que está haciendo una cagada. Es el que con tal de ganar dos metros, no deja el espacio necesario para que los que vienen de frente puedan doblar a la izquierda en un cruce habilitado a tales efectos. Es el que estaciona sobre una rampa para personas con discapacidad mientras se baja a comprar un litro y medio de helado Grido. Es el que, un día de rebajas en el Shopping, estaciona de costado, cosa de inutilizar dos espacios al precio de uno. Es, básicamente, un trancahuevos.

Preguntas directas, respuestas esquivas

Gran idea del Sr. Director la de la columna referida a los pequeños problemas con los móviles, no tanto la de robarme un espacio, que aunque esté en desuso, uno considera suyo.

A lo largo de mi historia relacionada con el mundo automotriz, me ha tocado, en un sin fin de oportunidades, responder a preguntas como las que ustedes hicieron el martes.

A veces solucionando por teléfono cosas sencillas, y a veces haciendo de adivino para saber era el "cataplum" que el auto le estaba haciendo a la persona de turno, y por teléfono, que no se crean que era un cataplum en vivo.

Dicho ésto intentaré responder a sus inquietudes, a la vieja usanza, como si mediara un teléfono, si no les interesa, no me importa, yo ya lo escribí y publiqué, a cagar!!!

Vuelve un clásico

En el marco de lo que se ha dado en llamar "tomemos una gran columna y hagámosla mierda, a la espera de que el dueño original se sienta tocado y quiera reivindicarse", vuelve hoy el clásico espacio del finado Sinca destinado a develar los más oscuros secretos del mundo del automóvil.

Personalmente, soy de esas personas que llegó a pensar que nunca podría conducir debido a todo lo que hay que tener en cuenta: pedales, espejos, luces, y -fundamentalmente- las cagadas que se mandan los demás. Así que no pienso engañarle tirándole falsos consejos. Cuando me largué a la calle tenía un cagazo bárbaro, y solo se me fue yendo con el paso del tiempo, con práctica, como ocurre con todo en la vida.

Entonces, lejos de estudiar el comportamiento ideal en una rotonda (creo que la del Sorongo de los Milicos debe ser una de las peligrosas del mundo debido a las altas velocidades que desarrollan los bólidos), ahondaremos en un tema seguramente aún más atrapante.

TPLMP Retro - Manual del conductor

Años viendo pasar las horas en un escritorio me hicieron desarrollar todo tipo de teorías absolutamente inútiles, a continuación les presento una de las que creo que se pueden comentar.

Básicamente intentaré asociar, según mi criterio, los rasgos más salientes de los habitantes de algunos Países, con los autos que fabrican. Obviamente lo más escueto y discutible que pueda hacerlo.

Alemania: para mi gusto fabrican los mejores autos del mundo y no lo digo solo por los de alta gama (Porsche, Mercedes, BMW, Audi), sino también por los baratos, VW por ejemplo. Fieles a su cultura no dejan nada librado al azar, investigan y desarrollan como nadie (con Mercedes a la cabeza), quizás cueste encontrar un auto Alemán que sea el más llamativo por su exterior o interior, sin embargo son muy buenos a todo nivel. Seguridad, prestaciones, confort, diseño, tecnología, seguramente punto a punto están en los primeros lugares siempre, por lo tanto logran los autos más completos. Eficiencia y excelencia.

Suecia: Lo más conocido en Uruguay es el Volvo, aunque también fabrican el Saab que en los 60´s hizo furor por acá con su motor 2 tiempos y ni que hablar del camión Scania, el rey de los camiones por lejos. Por lo general el Volvo es durable, seguro, confiable pero frío como el clima que lo inspira, no te dice nada, sabés que anda por ahí y que va a durar mucho tiempo pero es aburrido que da miedo. Fue la única fábrica que logró desarrollar un implemento de seguridad antes que Mercedes (el cinturón de seguridad de 3 puntas) y en la seguridad basan su estrategia de venta. Uno de los países con mejor nivel de vida del mundo, pero nunca salen en las noticias.

Asaltantes con Patente

A pesar de haber estado casi siempre que el blog convocó (Tasende, Tikal, 24 de Agosto, por nombrar algunos acontecimientos de los últimos tiempos), a pesar de haber integrado el primer equipo que gano una misión sin que lo integrara El Marto (gran persona), a pesar de haber sumado tantos ridículos como para ser el goleador de esa misión y haber sido el caballo de Aparicio (por decirlo suavemente).

A pesar de haber sido el columnista retirado mas solicitado para la vuelta, a pesar de tener hoy mismo una columna (de setiembre 2009) como de las mas leídas del mes, a pesar de haber escrito 50 columnas, incluso una este año, a pesar de seguir comentando cada vez que puedo, que últimamente va siendo más que estos últimos 2 años, a pesar de haber sido de las primeras caras escrachadas en el banner, a pesar de haber hecho el ridículo por salir en defensa de algunos compañeros y en pos del bien de, lo que tiene que ver con blog y ........

Pese a quien el pese, no figuro en el quienes somos, ni como columnista, ni como leyenda, ni como joven promesa, tampoco se ve ni una miserable fotito mía en la despedida del 2011, ustedes dirán, pero que pelao arrastrao que anda llorando por protagonismo, pues no mis señores y señoras, yo no me llamo 4 líneas y 2 fotos, así que tal como le prometí al Sr. Director hace unos días por vía interna, procederé a publicar una columna que intentará colaborar con el alicaído cuchitril veraniego del que participamos.

ZOOMBIS

Hace unos dìas, a instancias de mi pequeña, todavìa en edad de ver la vida desde un lugar del que los adultos olvidamos hace rato, anduve por nuestro alicaído, triste, aberrante, mugriento y lamentable centro de torturas para animales llamado ZOO de Villa Dolores.

Mientras ella pasaba totalmente por alto la real situación de vida de un león en una jaula y se maravillaba con un lorito parlanchin que le decía "hola" en reiteración real, y aunque uno se zambulle a disfrutar de eso, no pude evitar trasladar desde ahí a esta columna un par de situaciones que se daban simultáneamente y a pocos metros de distancia.

Por un lado la archiconocida escena de ordas de "uruguayitos" y "uruguayotes!!" lanzándole comida a troche y moche a los mandriles y, porque no, algunos de los pequeños saltando las cercas y acercándose a los "monitos", delante de las miradas sus despreocupados padres, a pique de que uno de éstos los case de las mechas y les meta un par de colmillos en el cráneo que te va a dar como pa ponerte un piercing con el almanaque de la selession te va dar.
Todo esto frente a varios, y repito varios, carteles que piden que no se alimente a los animales, durante toooodo el recorrido en tooodooo el zoológico.

Mientras tanto (música de Batman) a pocos metros, y por ser vacaciones, estaban otros cuantos uruguayitos subidos a igual cantidad de bicis, siendo aleccionados por un señor de gris acerca del significado de los colores del semàforo y su importancia e invitándolos a recorrer el circuito allí instalado a esos efectos, hace como 20 años ( era otro Uruguay). Hoy a los 4 saben reconocer un semáforo y sus funciones, a los 8 salen a robar a mano armada señor!!!

Fue entonces que me vino a la mente aquella fabula de la columna anterior en la que el enano erudito (UNASEV) corría alrededor del gigante estupido y babeante, con la remera a mitad de la panza y el ombligo al descubierto (IMM), tratando de explicarle que la gente se muere en la calle, mientras el gigante le responde semafodo, semafodo, semafodo.
Reafirme mi idea de que por mejor que sea el trabajo de UNASEV hoy, tendríamos que estar trabajando hoy mismo en otras cosas pensando que esto empiece a mejorar dentro de 30 años.

Piensen, si un niño de 8 años no es capaz de respetar no uno, sino dos carteles por jaula de monos que dice "no alimente a los animales" y si además los papás allí presentes no hacen nada, en el mejor de los casos, o actúan igual que ellos, como lograríamos que las futuras generaciones respeten reglas tan básicas como:

• Si no hay un cartel que indique preferencia, la preferencia la tiene el que viene por tu derecha, no el que viene por la calle más ancha, o rápida.
• En las rotondas las preferencia es del que viene circulando la misma no del que entra.
  
• Si dice no estacionar el poner la balizas y estacionarte al lado del cartel no hace a tu auto transparente, molesta loco, molesta. Casi nadie fallece por caminar 2 cuadras, y tus "cinco minutitos" no valen más que los míos
  
• Las líneas amarillas en los parkings de supermercados y Shoppings son para estacionarse entre ellas y no para atravesarlas, hace una maniobra más y compartilo con nosotros
• Si andas en moto no pases autos por la derecha, sé consciente que a veces la carrocería del auto no permite que el automovilista te vea.
• Si andas en auto no aprietes a la moto contra los autos estacionados, se corrió para el costado pero tiene derecho de ocupar el mismo espacio que vos.
  
• El tipo que está por cruzar en la esquina antes que vos no es un retrasado mental y vos no sos Shumacher, dale un tiempito para cruce, si le pones el auto al lado complicas las cosas
• Que toques bocina ni bien cambia el semáforo a verde y encima a lo bestia, genera violencia loco
• Los carteles de los costados con numeros indican el máximo de velocidad
• En Uruguay se circula por la DERECHA!!!!!
• Si sos tachero y andas con pasaje no me pases por arriba, si andas vacio no hinches las pelotas loco, supuestamente sos un profesional, colaborá
• De los ómnibus ni hablo no?
• Para salir de una ruta nacional doblando a la izquierda lo mejor es correrse a la banquina derecha para detenerse, no pares en el medio, puede venir alguien a tras a 120, tenìas idea?
• Si andas en bici respetá las mismas reglas que los demás, si caminás también.

Pueden agregar todos los ejemplos que quieran, pero básicamente habría que recordar que somos, supuestamente, un país culto y educado. La gran mayoría de estas cosas se arreglarían con un poco de sentido común y respeto por el prójimo.
Casi todo los días veo a alguien tirando un envoltorio de algo al piso sin quemarse en lo más mínimo, no recuerdo la ultima vez que recorrí Minas desde Guayabo a Colonia sin ver alguien estacionado en lugar prohibido. (por nombrar un ejemplo)

La diferencia entre respetar o no reglas tan simples puede generar algo tan "insignificante" como un papel en la vereda, o la perdida de alguna vida.

UNASEVeridad Primermundista

Solo para poder confirmar el dogma de que las segundas partes nunca fueron buenas, aun habiendo sido malas las primeras, es que volvemos con la sagacidad, bonomía, desenfado, y, porque no decirlo, putismo de siempre.

En éste caso nos referiremos a lo que tiene que ver con la UNASEV (Unidad Nacional de Seguridad Vial) y no, como pueden estar pensando, para defenestrar al propio organisssmo (Gracias Pavlo) sino, con la duda de si no hay una cierta ida de mambo con respecto a algunas acciones en un País donde parecería que hay mucho por hacer antes de llegar a donde pretenden, me explico:

Me parece espectacular que haya alguien pensando en el problema que tenemos con el transito, que insistan con los cinturones, la seguridad de los niños, el alcohol al volante (o el vaso apoyado en el tablero), los excesos de velocidad, etc. Esta gente le pone mucha cabeza al tema y se asesora sobre experiencias a nivel mundial y estudios realizados para buscar soluciones a problemas similares.

Preocuparse por los aspectos técnicos de la seguridad es muy importante, hay que tratar de disminuir los efectos de éste flagelo, pero parecería que falta algo a nivel educación vial como para mejorar esto a largo plazo. Y no hablo de hacer 3 calles con 2 carteles en el ZOO para que los botijas vayan a jugar de vez en cuando.

Mientras los actores diarios del transito no seamos mas responsables, no lograremos mucho mas de lo que tenemos, los peatones cruzan con luz roja en pleno centro, los ciclistas andan a contra mano y sin luces, los carritos otro tanto, los automovilistas que se meten en cualquier espacio libre para ganar un lugar, los que te tocan bocina porque te demoraste 2 segundos, los que cruzan como enajenados algunos semáforos, se te pegan al paragolpe para que te corras, circulan a 20 por la izquierda, o a 100 por la senda solo bus, los tacheros y omnibuseros son de lo peor, siendo profesionales del tema y una gran cantidad de etcéteras. que ustedes mismos, queridos amigos, estarán agregando en este momento con sus propios ojos inyectados en sangre, no cierto???

Para peor notamos que el interlocutor de la UNASEV y responsable de llevar adelante algunas de las políticas que nos salven la vida es la IMM. Entonces se da un dialogo del estilo del petizo sabelo todo que estudia y se especializa para que el amigo, un retrasado de 2 metros y 150 kilos, chorreando baba por la comisura del labio le entienda lo que le pide y realice sus planes. Que hace el amigo retra? Responde estertóricamente: "semafodo, semafodo, semafodo" y así estamos, llegas a 3 cruces y no sabes si tenes la roja para cruzar o la que ves es la verde o es la de Miguelete y Bulevar, un pedo de dimensiones épicas. Junto con la impaciencia de todos nosotros que nos lanzamos a cruzar sin saber si podremos terminar el cruce con el cambio de la luz, imaginate!!!!Me pregunto si no será hora que además de gastar en publicidad para el presupuesto participativo, le diéramos recursos a la UNASEV para empezar a trabajar con los niños de hoy (como proyecto a largo plazo) y generar acciones publicitarias o de otra índole que ayuden a tomar consciencia de lo que tenemos que hacer cada vez que tomamos un volante a los conductores actuales. Casualmente uno de los directores de UNASEV estuvo el otro día en una radio y comento que desde el 2008 (fecha de inicio de actividades) a la fecha no han hecho ni una sola acción de comunicación al respecto (así esta el mundo amigos).

Desde este humilde lugar intentaremos ir desmenuzando punto por punto varias de las cosas que creemos debemos cambiar a nivel cultural cada uno de nosotros para lograr un tránsito mejor y más sano.

Se reciben sugerencias a sincabellos@gmail.com lo que no quiere decir que las escuchemos.

Pal Ama de Casa

En honor al Rey de las Amas de casa es que va esta columna, es solo debido a su insistencia (típica de histérica que se pasa encerrada todo el día en la casa con los niños) para que escribiéramos acerca del Mitsubishi Lancer que aquí estamos llevando a ustedes su historia, ….la del auto.

Cuando arranqué con éste choreo de escribir acerca de la historia de algunos modelos lo hice pensando en armar las cosas de memoria, según lo que yo recordara por haber estado en el tema, finalmente algún apoyo tome de Internet para no tirar demasiada fruta y fue así que llegamos hasta aquí.

Como el Lancer es un auto que, aunque lo reconozco como de los mejores japoneses que nos han llegado, nunca me ha llamado demasiado la atención, no seguí su historia en Uruguay, ubicaba al primero allá por el 92 o 94 pero tenía mis dudas, por lo tanto esta vez tuve que empezar por Internet antes de escribir nada.

Me encontré con que el primero es del año 73 y ahora no se si no hubo alguno por acá en los 80`s, pero bueno, o me ashudan o creen todo lo que se escriba. Yo registro al del 94 como el primero en existir en nuestros pagos y por ahí voy a arrancar.

A nivel mundial en el 92 comenzó la zaga de los Lancer “EVO XX”, al mejor estilo Verano del.. y es así que hoy por hoy andamos por el EVO IX, que, dicho sea de paso, para mi es el mejor.

Como dije al inicio éste noble corcel tiene todo lo que debe tener un buen auto Japonés, son prácticamente irrompibles, tienen repuestos que se cambian cada 100.000 kilómetros, terrible baúl y motores económicos. Como todo nipón no se destaca por el diseño, ni la radio, ni los tapizados, por lo tanto no pondremos demasiadas fotos ya que no hay tantas diferencias de aspecto como “Evoluciones”, salvo el EVO IX, que si no me equivoco, se fue al carajo en lo que tiene que ver con el precio.

La idea es simple, autos que no se rompen nunca y que gastan poco.

En éstos casi 20 años nos ha acompañado de diversas maneras, para los que no recuerdan digamos que fue la herramienta fundamental, junto con ANCAP, para que Gustavo Trelles hiciera historia en el automovilismo mundial, y aunque siempre hay algún negativo que dirá: “pss, Grupo N”, yo le diré, hay que estar ahí señor para poder hablar. Además mientras el ágil oriental ganaba 4 al hilo el Lancer ganaba 7, uno antes y dos después del gran Gustavo, además de ganar 2008/09 y 10.

Puede aparecer el ultra negativo que siga insistiendo en que solo ganó grupo N, no señor, Tommy Makinnen, gran piloto y mejor persona gano también 4 al hilo pero del WRC, el de verdura.

A, todavía no les alcanza, resulta que al comienzo del presente milenio supieron ser patrulleros señores, sirviendo a la sociedad, capaz que Tommy entraba a Cerro Norte o los palomares a hacer derrapecitos en la tierrita, haceme el favor!!!

Un auto pa machos, si me permiten mis amigos, aunque también le guste a Fernando.

Cruzaron (a) el Disco!!!!

El 26 de Mayo del corriente publicamos una columna intitulada “Porque yo me lo merezco” en la que despotricamos de lo lindo contra la IMM y su extraño sistema de adjudicación de semáforos.

Dejamos varios ejemplos de lugares donde parecen estar de más y otros donde harían falta. Hablamos también de los casos en los que, los directamente interesados en tener un semáforo en la esquina de su establecimiento, los pagan y “chau pinela”, no hay que quemar cubiertas ni llamar a la tele.

Pues en éstos días comenzó a funcionar en la esquina de Av. Italia y Magariños Cervantes un juego de semáforos de ésos hechos para Ud., obviamente para canalizar el tránsito hacia el centro comercial recientemente inaugurado en ésa esquina.

Quizás no sea nada asombroso que se haga algo así, pero lo que me llevó a escribir esta columna es la aparición de un semáforo a la mitad de un cantero, si señores, así como lo leen, una cosa bastante antiestética y, para mi gusto, injustificada, aquí lo tienen.

Esta es una esquina bastante complicada, que necesitaba reformas desde hace años, para los que no conocen, Magariños Cervantes nace frente al Montevideo Shopping y atraviesa el Buceo llegando hasta Av. Italia.
Hace unos años se cortaba en la Facultad de Veterinaria pero reformaron ese espacio de la Facu e hicieron unos 100 metros nuevos por lo que se convirtió en una buena opción para llegar hasta Ramón Anador o Av. Italia.

Para ir hasta Av. Italia estaba difícil cruzar Ramón Anador, lugar donde hace un par de meses se instalaron semáforos, y ahora pienso si no tendrá nada que ver el fluir del tránsito de un centro comercial a otro, pero bue, voy a quedar como Mulder, o lo que es peor, como Scully.

Al llegar a Magariños y Av. Italia uno se encontraba con transito pesado por la doble vía, y tránsito de frente por la primera, los que circulaban por la Avenida hacia el centro tenían que frenar para doblar a la izquierda rezando que o le rompieran todo el auto, y en horas pico se generaban algunos momentos de estrés donde campeaban los epítetos de todo tipo y color.

Hoy, además de los semáforos, se flechó Magariños hacia Buceo por lo que se hizo un circuito donde el tránsito puede fluir entre éstas calles y Francisco Simón, a dos cuadras de distancia, que hubiera sido muy útil hace mucho tiempo, pero no fue hasta que apareció el monstruo verde que se hizo.

Supongamos que todo esto es, finalmente, un beneficio para todos y no pensemos en el origen, si uno viene desde el centro se encuentra con que quizás le toque parar en ésa esquina, pero verá también que, más o menos 30 metros más allá, quizás tenga que parar otra vez.
Por que? Porque hay un semáforo a ésa distancia con el cometido de salvaguardar la salida de los usuarios del Súper, si señores a 30 metros de la esquina.

Será que uno sale más estúpido que de costumbre de ahí?
Si se corta el tránsito a 30 metros uno no puede reaccionar y queda paralizado?
No alcanza con cortar el tránsito en la esquina, hay que joder a miles de autos que vienen de Av. Italia en hora pico para que salga algún cliente del centro comercial?
Probablemente uno escriba desde la mas absoluta ignorancia y opine porque es gratis, pero no entendí la razón de la existencia de ése semáforo en ése lugar.

Como dije más allá del beneficio que generará para el tránsito en general me parece una exageración poner un semáforo que es casi privado habiendo otros lugares de Montevideo que necesitan mucho más esa protección, aunque los peatones después crucemos con la roja.

Si están de acuerdo o en contra diganlón, a continuación.

1..2..3.....50

Y si, como quien no quiere la cosa llegamos a la columna número 50, varios columnistas de TPLMP han logrado y, por que no decirlo, superado ése número, por lo tanto no es ninguna hazaña, pero tampoco está prohibido, que yo sepa, hacer un pequeño festejo en ocasión de escribirla, o si?

Dado que últimamente se me ha complicado cumplir con ésta magna misión, y en honor al esfuerzo que hacemos para llegar hasta ustedes, aunque sea quincenalmente (terrible autobombo!!!), hemos decidido dedicarla a un, porque no decirlo, esforzado vehículo, que aunque viene de lo más alto de la fabricación de automóviles se ha ganado su reputación en base a sacrificio.

Me refiero al que conocemos como Mercedes 300, que no es ni más ni menos que el 123. Me dirán, “dejate de joder es un Mercedes”, y si señores es un Mercedes, pero acaso Lothar Matthaus no metía pata como loco en la Alemania campeona del 90? Eh?

Todas las fábricas de autos le dan un nombre a las carrocerías (modelo x) y les instalan distintas motorizaciones para atender la mayor cantidad de clientes posibles, en el caso de Mercedes, por lo general, no tenían nombre que las identificara como modelo, y lo único que uno veía era el número que indicaba básicamente de que cilindrada era el motor. Ejemplos: 300 (3.000cc), 240 (2.400cc), 280E (2.800 cc Nafta), etc. Por lo tanto, si uno está en el negocio, ya sea vendiendo o comprando, debe saber que busca un “carrocería 123” y después vemos con que motor lo quiere.

Todos los Mercedes pueden ser identificados por un número de carrocería específico derivado de su número de chasis, pero éste es el único al que lo usuarios piden así, "el 123" es un hito, resume el sentido de tener un Mercedes, no importa que tenga 30 años de fabricado.

Visto a la distancia no tenía nada increíble comparado con otros de su especie, en Uruguay, los primeros son del 77 y se consiguen hasta del 84. De todas maneras más allá de que, en los 80, uno podía presumir de tener, aire acondicionado, vidrios eléctricos, bloqueo de puertas y hasta ABS (en los más nuevos “versión Americana”), lo que lo distinguió fue su fortaleza y el hecho de ser un gasolero con muy buenas prestaciones en tierra de naftas.

En aquellos años, aunque no lo crean, no había tantos diesel como llegó a haber años después, y Mercedes ( fabricante del primer motor gasolero) consiguió un auto que, si bien no tenía una gran aceleración en ciudad, en carretera se comía los niños crudos, más aún con el desarrollo de los Turbodiesel en el 82.

La marca siempre ha sido líder mundial en investigación y desarrollo y ha implantado antes que nadie la mayoría de los avances en cuanto a seguridad activa y pasiva en sus autos, éste 123 es el primero del que uno escucha hablar como de “un tanque de guerra”, un auto del que hay mil historias de accidentes en los que los ocupantes salían ilesos, generó como una mística (probablemente un poco exagerada) que hace que al día de hoy, el tipo que se compra un Mercedes 2010, si tuvo un 123, casi seguro te diga que ya no los hacen como aquel.

Las claves estaban ahí, en un País con Gasoil barato, el que podía comprarlo tenía uno de los mejores autos del mundo, con lo último en equipamiento, seguro y encima andaba con dos pesos, que más se le puede pedir a un auto.

Interiores cómodos, firme en carretera, en ciudad uno no sentía un ruido adentro, la caja de cambios un poquito larga pero una seda, el motor duraba 600.000 kilómetros por abajo de la pata y cuando lo ibas a reparar comprabas todo original muy barato, y esto es lo mas increíble, eran, y son, baratos de repuestos.

La carrocería, más allá de que se picaban con el tiempo los paneles de puerta y los zócalos, dura sin ruidos más o menos lo mismo que el motor, el tapizado símil cuero, los he visto con 20 años y enteros. Entonces, uno se encuentra ante un producto al estilo, y disculpen la comparación, la heladera de mi abuelo, esa con la que se casó y vivó 50 años, la pinto 7 veces y se fue de la casa con él.

(Disculpen el desorden)

Confiable, seguro, durable, mucho más de lo que cualquiera de ustedes podría decir de sus propias parejas, o miento yo. Salud entonces mi querido 123 y por muchas columnas más.

Es Corza

De las cuatro marcas históricamente fabricadas en la zona nos faltaba Chevrolet, entonces pensamos en el Chevette o el Corsa. Decidí finalmente por el Corsa, no solo porque el Chevette me recuerda a GEMO y GEMO a Da Silva Tabares, sino porque generó un cambio en el mercado en un momento en el que éste ya era mucho mas competitivo.

Dijimos que el UNO fue el más vendido durante 10 años consecutivos, y que el primero era del 85. El primer Corsa es del 94 y fue el modelo que dio vuelta la relación de ventas a partir de esa fecha.

Llegó con un diseño súper novedoso, motor 1.400, y una terminación muy superior notoria en la tapicería y el tablero, entre otros detalles. Fue así que a partir de ése momento Chevrolet empezó a crecer hasta quedarse con el número uno que mantiene hasta hoy.

El primer Corsa, denominado Wind generó tal éxito que, al igual que el Uno años antes, hizo que sus fabricantes buscaran variantes del modelo para ampliar la participación en el mercado, así entre el 98 y 2000 surgieron la Pick Up, el Combo (furgón), el sedan (4 puertas con baúl), la rural y el City (5 puertas).

Salvo el City (que desapareció en un par de años) cada uno de los modelos que fueron llegando se quedaron ya que acompañaron el éxito del primero. También aparecieron las variedades de equipamiento y motores, agregándose los 1.700 diesel (Isuzu irrompibles) y los 1.600 nafta.


En el 2004 apareció el Corsa 2, un poco más grande, se presentó como la evolución del primero, de todas maneras la fábrica siguió atendiendo el mercado con el viejo al que le puso “Classic”, esto salvó (para mi gusto) de la caída a Chevrolet ya que el nuevo llegó con motor nafta 1.800 (muy gastador) y 1.700 diesel pero con Inyección Common Rail (esa que se rompe con el gas oil espantoso que teníamos acá).

Esta versión fue acompañada por la pick up (montana) que adolece del mismo problema de motorización y por lo tanto de un éxito relativo también.

Si bien me gusta hasta hoy el diseño nuevo, no se ha vendido ni cerca de lo que logró el classic. Hoy que se produce la evolución al Agile todavía permanece en el mercado un nuevo restyling del viejo, quizá el más profundo de su historia, pero seguramente esperando el desempeño de éste último antes de tirarse al agua por entero, prefirieren emparchar al viejo querido Corsita que tantas alegrías les ha dado.

En cuanto al auto en sí, digamos que no es mucho más que el concepto del UNO, barato de comprar y mantener, con prestaciones más que aceptables y muy buen valor de reventa. No parece ser ni más ni menos de lo que pretende y a veces ésa es la clave de éxito no?.

(Combo)

Atila

Este es el Rey de FIAT, fue el auto más vendido de Uruguay durante 10 años consecutivos, llevó a la marca, junto con sus variaciones (fiorino, duna, premio), a liderar el mercado durante ése tiempo y todavía se produce y se vende.

El UNO, desarrollado por Guggiaro, se fabricó para la zona, por primera vez en Brasil en el 83, está a punto de cumplir 30 años, si bien no se comercializa en todo el mundo, por éstos lares sigue vivito y coleando, en lucha contra los chinos.

1985

En Uruguay los primeros que conozco son del 85, llegó con motores 1050 cc., 1.300 cc. Nafta y Diesel (en el 87). Tiene muy buen espacio interior, un buen baúl para ser un auto chico, es barato de mantener y, al contrario de lo que dice mucha gente, son muy confiables mecánicamente.

Para la época en que comenzó su comercialización era un auto de consumo aceptable, ya que los más eficientes en ése rubro eran los japoneses, bastante salados de mantener, y comprar. Por lo tanto ahí tienen un cóctel bastante parecido al del Fusca, con la diferencia de ser mucho más completo como auto en general.

Al mismo tiempo apareció la versión de trabajo del UNO, la camioneta, furgón o pick up modelo Fiorino fue, hasta la aparición de los chinos, líder indiscutible del segmento, no sé si hay muchas estadísticas al respecto, pero no creo que haya otro modelo que se haya acercado a la cantidad de unidades vendidas durante todos éstos años.

Lo más discutible del modelo fue su espantoso motor Diesel 1.300cc que duraba alrededor de 70.000 y cantaba flor olímpicamente. Como detalle secundario digamos que es casi imposible encontrar un usado de éstos a los que, si los apurás, no les "rasque" la tercera.

Durante un tiempo bastante prolongado convivieron con la versión italiana llamada Fire que tenía unos motores 1.100 Nafta bastante mediocres pero unos Diesel 1.700 muy buenos. Además fue en ese momento que por primera vez se pudieron adquirir Fiat Uno con 4 puertas, cosa demoró en llegar a la versión Brasilera. Hoy por hoy se puede comprar el Uno cero con el motor Brasilero que también se denomina Fire y es de 1.242 cc. muy rendidor.

1992

Tuvo algunos pequeños cambios en su aspecto a lo largo del tiempo así como algunas versiones epeciales. Por el año 92 llegaron los 1.6R que venían de Brasil, con motor 1.600, si los recuerdan son los que tienen la puerta trasera en gris oscuro, terrible motor para ése auto, un peligro, pero además tenían el tablero y tapizados màs tabajados y vistosos.

Perfil y Trasero del 1.6R

El Tano

En el 92 vino de Argentina, creo que solo ése año, el SCR, que tenía motor 1.500cc. no sé porque vino por poco tiempo, lo que lo convirtió rápidamente en un clavo, obviamente.

Les dejo entonces la tan esperada galería de fotos ya que tanto por falta de materia gris como de, porque no decirlo, lo que tiene que ver con el tiempo, no tengo mucho más que agregar.

NOTA: Se está investigando un ejemplar de éste modelo aparecido por la zona de Sayago que en lugar de "corcovear" cuando falla de mañana, parece que "relincha". Indudablemente, increíble, AMPLIAREMOS!!!

El Ultimo

La Fiorino

Habría faltado la columna de automóviles...

 ... por motivos ajenos a la producción de este blog. En su lugar, emitiremos... ¡certamen de chistes cortos!

El que Fusca....

Aviso Inicial

Si señores, ahora le toca el turno al inefable Fusca. Un ícono de la historia del automóvil, el más vendido de todos los tiempos, ya en el 72 superó al Ford T en cantidad de unidades vendidas. El primero se fabricó en 1938 en Alemania y el último (new beatle) en 2003 en México.

Todo arranca en la Alemania de la pre guerra, parece que, en aquella época, los de Adolfo sólo fabricaban autos caros y visto que las finanzas de los habitantes no brillaban tanto como promocionaba su régimen, apareció la idea de fabricar "el auto del pueblo", traducido, una cosa así como Volkswagen.

Obviamente Adolfo no podía perderse la oportunidad de convertirlo en asunto de estado y dio algunas directivas de como debía ser éste "Auto del Pueblo", entre otras cosas pretendía que no consumiera mucho combustible, que no fuera refrigerado a agua (parece que escaseaba en los domicilios Arios), que entraran 2 adelante y 3 niños atrás, seguramente las familias tipo Alemanas de esa época no tenían TV.

Participaron en el diseño de tal proeza gente como el propio Porsche, o Auto Unión (hoy Audi, en manos de Volkswagen), casi nada.

Con el paso del tiempo el éxito del modelo propició la aparición de otros similares (kombi, variant, carman ghia, etc) aunque ninguno se acercó a su popularidad. Creo que aunque no les gusten los autos no hay nadie que no sepa lo que es un Fusca y no conozca, por lo menos por el cine, a Cupido Motorizado o no haya visto alguna vez una kombi pintada onda Flower Power (insisto que se me antoja un modelo ideal para Perezvila), es que este pequeñín supo ganarse el corazón del mundo, incluso a los gringos y su egocentrismo automotriz.

Dejando de lado lo que tiene que ver con el robo a lo que significa Wikipedia, diré que si me preguntan a mi que me parece, diré, una poronga puntualmente, para un zopeti como yo, la posición de los pedales de freno y embrague eran una molestia. Normalmente los autos tienen los pedales "colgados" de abajo del tablero, en éste caso estaban apoyados en el piso entonces te quedaban las patas apoyadas y los talones en aire.

Tienen un parabrisas diminuto, un volante enorme, el tablero es recto, como una pared frente al conductor. El respaldo de los asientos es cortito como patada e chancho lo que genera la tendencia a manejar encorvado hacia adelante, los guardabarros envolventes eran una molestia para acostumbrarse a estacionar.

Teniendo motor trasero, el espacio que quedaba adelante para maletero era muy pequeño e incómodo, además te fumabas la rueda auxiliar ni bien abrías el espolón, bien como pa cagarte la ropa al toque, metía un ruido enorme a motor para adentro del habitáculo, si no andabas cargado y con cubiertas chiquitas como tenía era bastante inestable en carretera.

Los primeros modelos encargados por Hitler tenían motor 1.100 cc pero acá, en los 80`s llegamos a tener hasta 1.600 cc. con dos carburadores, era como invitar al Cuqui y Gonzalo Aguirre a salir de copas. De todas maneras, pese a que queda bastante claro que no es precisamente el auto que más que me gusta hay que reconocer que el éxito del modelo es irrefutable. Fue históricamente muy barato de mantener y no era un auto "rompedor" por lo tanto su función original la cumplía con creces.

En fin, por más que pataleé como dice mi amigo El Nacho, "millones de moscas no pueden estar equivocadas", o como diría algún vendedor de autos que otro, "por esa plata que queré papá".

Les dejo fotos para que vean algunos modelitos .... y tá.

1938

1954

1960

1969

1975

1984

Interior

2003

Agrego esta foto fuera de concurso en honor al aporte realizado por Opera Egipcia.

Si hubiera justicia en ésta vida, Perezvilla debería vivir de la fotografía y viajar por el mundo en una Kombi de éstas regalando su talento al resto de los mortales en la web (previo publicación en alguna revista que le dejara un mango no).

Kombi Perezvila (según criterio del columnista)