Un día como el de hoy, solo que nada que ver...

... se dio un resultado que nos cambiaría para siempre.

Habría salido campeón Nacional

En instantes, el Uno x Uno de Lubo Adusto Freire.

Caras raras de la historia del fútbol

El shileno Caszely, que en 1985 recibió un huevazo al mejor estilo Daniel Martínez.

Dicen que era un perro.

Joaquín, antes de comenzar a olerse el dedito.

Pícola molestia.

Algún día sabremos qué se hizo en el pelo.

Algún día.

Pero mirá quién es... ¿quién es?

La vez que Luciano Supervielle se fue a probar a Sportivo Italiano.

¿Vamos a jugar al béisbol? Yo llevo pelotas, vos guantes, y Joel...

Las 100 mejores fotos de Maradona

#1 La vez que Gentile intentó sodomizarlo.


#2 En la cancha del Zaragoza, previo a un amistoso, posando junto al todavía juvenil Navarro Montoya, Guido Süller y Pocho La Pantera.

El arquero

Seré le ataja el penal a Kieft.

El arquero es el puesto del deporte que tiene más denominaciones. Se lo puede llamar también golero, guardameta, cuidapalos, guardavalla, portero, cancerbero, goalkeeper, o meta, y todo eso solo en Español. En fútbol, y en otros deportes, como ya veremos, es aquel jugador encargado básicamente de evitar que el balón entre en el arco propio, para lo cual, goza de un área en la que está autorizado a hacer algo que los demás jugadores no pueden hacer: tocar la pelota con las manos.

Por eso, para estar claramente identificado, usa una indumentaria diferente a la de sus compañeros.

De la mano del fútbol moderno y de algunos cambios en las reglas, el arquero comenzó a adquirir otras funciones, como las de ser el último defensor y el primer atacante.

ARQUERO EN REGLA

Veamos un poco la evolución del puesto a partir de la evolución del reglamento del fútbol. Las primeras reglas del fútbol datan de 1863, y ya había arquero. De hecho, lo habilitaban a tocar la pelota con las manos hasta el centro de la cancha, cosa que hacían a mano descubierta, sin guantes.

El hábitat de los primeros arqueros era diferente. El arco tenía una cinta en lugar de un travesaño y no tenían redes. Recién en 1902 se introdujo el área grande y apareció el punto penal´, y recién en 1937 apareció el semicírculo del área, de acuerdo al sitio oficial de la FIFA. De hecho en las fotos del Mundial de 1930 puede verse cómo las áreas del Centenario no tenían semicírculo, mire si no.

A que no te habías dado cuenta, ¿eh?

En 1891 se había introducido el penal pero no había un punto penal, sino que los penales se tiraban desde cualquier punto situado en una línea paralela a 11 metros del arco. Además, había otra línea, situada a 5 metros y medio, que era hasta donde se podía adelantar el arquero en un penal. Las líneas atravesaban toda la cancha, como en el rugby.

En 1902, esa línea de 5 y medio, equivalente a 6 yardas, dio origen al área chica, mientras que a 18 yardas se dibujó el área grande, lo cual le da nombre a El Área 18, la novela de Roberto Fontanarrosa.

Noventa años después, en 1992, se introdujo una regla que en principio no parecía gran cosa, pero que terminó cambiando al puesto del arquero para siempre: la regla del pase atrás, que obligó a los arqueros a saber jugar con los pies.

Zamora: jugó en el Espanyol, en el Barcelona y en el Real Madrid. ¡Alto pastelero!

Las reglas actuales afirman que: “dentro de su propia área penal, el guardameta no será culpable de infracciones por mano sancionables con tiro libre directo ni de ninguna sanción relacionada, pero sí podrá ser culpable de infracciones por mano sancionables con tiro libre indirecto”, esta última puede ser aplicable, por ejemplo, si tras un pase de un jugador de su mismo equipo recibe el balón con las manos.

INDUMENTARIA

El finado Bacigalupo y sus guantes, bastante guasqueados, por cierto.

La primera foto de un arquero con guantes corresponde al Divino Ricardo Zamora, arquero español que usaba guantes para protegerse del frío. En los años 40, el italiano Valerio Bacigalupo, implementó el uso de los guantes sin importar la estación del año. El pobre murió en la recordada tragedia de Superga, junto al plantel del Torino.

La FIFA puntualiza que el arquero es el único que puede usar pantalones largos y gorro durante el desarrollo de un partido. Salvo que uno sea Matías Cabrera.

HISTORIAS DE ARQUEROS QUE CAPAZ NO CONOCÍAS

Bert, antes de que partieran las vértebras.

Bert Trautmann.

Arquero alemán, rubio y grandote, 1,89.  A los 10 años se integró a las juventudes hitlerianas y sirvió al ejército nazi en la Segunda Guerra Mundial como paracaidista y terminó de prisionero en Inglaterra. En el campo de prisioneros empezó a jugar al fútbol (antes había practicado handball). Fue liberado en 1948 y decidió quedarse a jugar al fútbol profesionalmente, hasta ser fichado por el Manchester City, en polémica decisión.

Hubo hasta manifestaciones con 40.000 hinchas opuestos a su llegada. No es sorprendente ya que Manchester tiene una enorme comunidad judía.

Lo cierto es que lo ficharon y Trautmann, debido a su pasado nazi, era abucheado cada vez que jugaban de visitantes, que le cantaban “que lo vengan a ver, que lo vengan a ver”, pero no tardó en convertirse en ídolo de la parcialidad. Su momento consagratorio se dio en el minuto 75 de la final de la Copa de Inglaterra de 1956 que disputaron su equipo, el City, ante otro City, el Birmingham.

En ese instante, minuto 75, se dislocó 5 vértebras y quebró una, tras chocar con la rodilla derecha de un tal Peter Murphy. Bert cayó al piso inconsciente y tuvo suerte, porque pudo haberse muerto ahí mismo. En esa época no se podía hacer cambios, así que lo hicieron recobrar la conciencia y siguió jugando casi sin poder ver y sin poder mantenerse en pie, pero aún así se atajó un mano a mano tirándose con todo el cuerpo sobre el atacante rival, con el que medio que volvió a chocar. Finalmente, y ya semi inconsciente, logró mantener el arco imbatido y su equipo salió campeón.

Estuvo mucho tiempo para recuperarse y nunca más pudo recobrar el nivel previo a la lesión. Su condición de ídolo fue más allá de Manchester y terminó por ganarse el respeto de toda la afición inglesa, tanto que se lo considera una de las personas que más contribuyó a la paz entre ingleses y alemanes.

Por ello, la Reina Isabel le entregó en 2004 la Orden del Imperio Británico. Falleció en 2013 en España, luego de haber sido entrenador de selecciones exóticas, tales como Birmania, Tanzania, Liberia y Pakistán.

Dato: tiene desde este año su película. “The Keeper”.

Coqueto escenario.

Federico Omar Saroldi.

En el entonces Olimpia Park, River recibía a Central por el Uruguayo de 1932, el 26 de junio de ese año. El arquero de River, Federico Omar Saroldi, sufrió un golpe fuerte durante el partido, pero se recuperó y siguió, igual que el alemán. Pero terminó el partido, con victoria de los darseneros, y Federico se sintió mal y falleció muy poco después.

River, que se había fundado ese mismo año, no dudó en rebautizar a su estadio con el nombre del arquero.

El Roberto.

Roberto Chery. 

Apodado el Poeta del Arco, era arquero de Peñarol y disputó la Copa América de 1919 con Uruguay, hace precisamente 100 años. Es el único jugador de la historia de la selección, sin contar a Palito y Fucile, que lograron resucitar, en fallecer defendiendo a Uruguay. De acuerdo a una crónica de Luis Prats, no queda claro cuál fue la jugada que le provocó el estrangulamiento de una hernia que derivó en su muerte, algunos días después del partido.

Como detalle, dos días después de su muerte, Argentina y Brasil se enfrentaron en partido amistoso a beneficio de la familia de Chery, integrada por su madre y seis hermanos. Argentina jugó con la camiseta de Uruguay y Brasil con la de Peñarol. Al domingo siguiente, se jugó un clásico en el Parque Central, también a beneficio. Ganó Peñarol y, de acuerdo a Prats, la prensa destacó que el público en su conjunto aplaudió a los dos equipos, algo que ya resultaba inusual.

El Panza Fulke.

William Henry “Fatty” Fulke.

Arquero que jugaba a fines del siglo XIX y principios del XX en Sheffield United, aunque también jugó en Chelsea y Bradford. ¿Por qué se hizo famoso? Por ser el futbolista más pesado de la historia. Medía 2,01 y llegó a pesar 150 kilos. Y estaba fatty fatty, tanto que usaba el pantalón exageradamente por arriba del ombligo.

Fue una de las primeras celebridades del fútbol mundial, y como tal, falleció joven, a los 42 años, de cirrosis, porque esa panza no era solo de comer bizcochos.

No terminó de la mejor manera: tuvo problemas matrimoniales, dieron quiebra sus negocios y se ganaba la vida sirviendo de atracción de feria en Blackpool, donde pasaba horas vestido de portero a la espera de que el público le disparase un penal.

Una flor para él.

Habría ganado Nacional

Ampliaremos.

Hoy: arqueros con bigote del fútbol mundial

David Seaman
Imposible que te caiga mal este muchacho. Capaz que como arquero no era el mejor, era un modelo "me inclino para el costado y hago que las leyes de la física hagan el resto", pero con grandes reflejos y pinta de buena persona. Se comió el gol de Ronaldinho en el 2002, no olvidemos. Lo apodaban "Foca", merced a su escasa capacidad de crítica para con el partido de gobierno.

Pablo Larios
Fue el arquero de México en el mundial homónimo de 1986. Después le empezaron a pasar cosas feas: en poco tiempo se le murieron los padres, la hermana y un hijo. Se empezó a drogar para olvidar, pero no se olvidó, se ve. Encima se le infectó la nariz, y terminó con el rostro deforme. Por último, para rematarla, se murió tras una parálisis intestinal.

Eduardo Pereira
Inolvidable su llanto tras la final ganada al América de Cali. Tampoco nos olvidamos ni del cabezazo que le tiró a Rodolfo, ni de los goles que se comió ante Alemania antes del Mundial. Ojo, tricampeón de América, con Uruguay en el 87 (titular), Peñarol en el 87 (titular) y Nacional en el 71 (tercer arquero).

Manuel Bento
Otro de vida trágica: se peló con los quietos en 2007, con apenas 58 años. Era medio petiso (1,73). Antes, fue a jugar el Mundial de México, y se rompió el peroné durante el primer partido. La enseñanza parece ser clara: si atajaste de bigote en el Mundial de México, en un país que incluye los colores rojo y verde en su bandera, las chances de haber muerto joven son elevadas. Menos mal que en Italia no atajó...

Stefano Tacconi
El famoso hermano de Donato, estuvo en 1990. Pero en 1986, los arqueros azzurros fueron Galli, Tancredi y el propio Zenga, por lo que se salvó de una muerte prematura. Tacconi fue el que se comió el gol del Patito tras taco de Ostolaza, allá por 1989 (chequeeló por las dudas). Y a propósito del partido ante Alemania en el que Pereira se comió un par de goles, ¿sabe quién atajó ese día con el buzo teutón?

Raimond Aumann
Otro bigotón empedernido. Estuvo un poco remiso en el gol de Revelez (¡otro de bigote!), pero en el de Ostolaza y el del pato no tuvo nada que hacer. Raimondo jugaba en el Bayern, supongo que era suplente de Jean Marie Pfaff y después se quedó con el puesto porque el belga estaba viejo (el famoso viejo belga). Lindo pibe, con pinta de bailarín de Raffaella Carrá.

Bruce Grobbelaar
Polémico portero del Liverpool nacido en Sudáfrica. Empero, atajaba en Zimbaue. ¿Por qué? Porque esta noche saldré, a emborracharme. Hace poco confesó que durante la guerra de su país adoptivo, mató muchos hombres. Acá tenemos a Cavani que te caza un jabali de vez en cuando, pero no mucho más que eso. También tuvo problemitas con el fisco. Cuestión que fue el arquero del Liverpool durante 12 temporadas, y después siguió robando la guita hasta los 50 años.

¿Tiene más arqueros con bigote para compartir?

Comparta, por favor.

Habría salido (bi) campeón Peñarol

Felicitaciones a su fanaticada.

La vez que Uruguay jugó con logo en la camiseta

El propio Wily nos recordaba hoy esta hermosa página de la moda celeste: la vez que jugamos un partido amistoso con el logo de Coca Cola en el pecho. Aparte, todo parece que camiseta, short y medias correspondían a equipos diferentes.

Ahora bien: ¿se perdió? 

No.

Que te garúe finito...

Y no salimos campeones del mundo, al final. Por lo menos, podemos decir que en un invierno bastante fulero en cuanto a temperaturas, un montón de gente fue a felicitar en la madrugada allá en el aeropuerto que queda allá lejos como la gran puta, a una delegación que conquistó el quinto puesto de un Mundial -o, más bien, que perdió en cuartos de final, porque eso de decir que nosotros somos quintos y Brasil séptimo, es excusa propia de un pitocorto. La gente quedó contenta porque hicimos un buen papel y fuimos competitivos y no, como en otros lados, que los abuchearon por no ser campeones.

En el moldé los botijás de la patrie...

Al final le terminamos ganando nomás al Portugal de Cristiano Ronaldo y poco más. Su superestrella, mal que bien, acabó viendo cómo quedaba eliminada su selección sin que fuera capaz de hacer gran cosa. Y no me digan que alcanzó y sobró con la marca pegajosa de Torreira para anularlo. Quienes ven en Tabárez a un DT que se para bien atrás y nada más, saben muy poco de ésto. Eso incluye a algunos que valoran a técnicos y jugadores según si le dan una entrevista exclusiva y se jactan de ser amigos del impresentable de Bilardo, como si tomaran el té todas las tardes con Foucault.

A ver qué dicen ahora los periodistas

La venganza de Argelia

En este mundo en que vivimos, en que el grito y la histeria vende mucho más que la lucidez y la sinceridad, parece que se derrumban civilizaciones enteras cuando su seleccionado profesional de fútbol masculino queda eliminado en primera ronda. Para ser exactos, se derribarían para siempre los motivos de existencia de 16 de las 32 naciones que conseguimos clasificar a este Mundial 2018.

Clasificamos, sí... pero...

¿A qué...

jugamos?

Oscar Washington, el infiel

Jugamos contra dos países que son tan parecidos para el conocimiento medio de un uruguayo que muchos relatores televisivos vivían confundiéndolos en las transmisiones de nuestra selección. Ganamos por la mínima y clasificamos para la segunda ronda, donde nos esperan otros nenes.

Es cierto que el grupo nuestro no sólo es el más flojo por lejos de esta fase, sino que es casi el que eligiría uno para nuestro país si pudiera digitarse: un cabeza de serie que está ahí por ser local y no una de las mejores según el polémico ranking FIFA y dos países que no joden a nadie. Mejor, imposible.

Volshebnaya noch...

Simpsons yoruguas

Estando a un día de que comience el Mundial de Rusia y considerando que ningún medio periodístico decente -y tampoco "Ovación"- nos ha contratado para cubrirlo, es que, tristemente resignado, vuelvo a intervenir en este tugurio informático gay friendly, decadente y trasnochado.

Más unidos que nunca

Arte en su estado más puro.

Llegó el álbum del Mundial

Bien Panini poniendo a los jugadores que pide la gente.

Lo que dejó la fecha #1

El gordo Maureen: parece que iría a Nacional tras el Apartura. Y... yo qué sé. 

En principio, confesemos: solo vimos el partido de Nacional. Pero es más que suficiente para afirmar que:

1. Mal silbado Aguiar
¿Qué pretende la gente? ¿Que se meta en el DeLorean y haga desaparecer su pasaje por Peñarol? Ya está, sí, jugó en Peñarol, se besó la casaca, se tomó los huevos, metió goles clásicos, etc. Pero ta, no lo puteen al pobre, que bien que al 1 de enero era el único refuerzo que tenían, eh. Claro, ahora como trajeron a Waller y Peruzzi... #dignidad

2. Ganó Peñarol
Escuché los comentarios de Charquero en el entretiempo. Parece que Racing jugó mejor, pero erró goles. Y la que tuvo Peñarol, zas, adentro. Viendo el resumen de Tenfield, no parece. Pero ta, ¿quién soy yo? El que te escribe canciones, soy yo. Y en el entretiempo, un golazo de Lucas Hernández, parecido la que hizo el Colo Romero, solo que nada que ver.

3. También ganaron
Defensor le metió 3 al poderoso Atenas, y Fénix hizo lo propio ante su similar ramplense, que ahora parece que va a recibir a Nacional en el Viera, más que nada por miedo a que el gordo Polenta les avente todas las pelotas al agua otra vez. Y en el clásico de los ríveres, no se superaron: Boston River y Prado River empataron 2 a 2.

4. Los mejores goles
Hubo varios lindos. A los ya mencionados de Colo y Lucas, se suma el del afrodescendiente de Torque de origen colombiano. A propósito, ¿vio el video motivacional de Torque con el Guaje Villa? Inolvidable. Y si quiere ver los goles, haga el bien y vealos todos. Y juzgue.

Comprendiendo la sexta - Primera parte

Andate Tabárez

Sabido es que la edición 2018 de la Copa Libertadores trajo aparejados cientos, miles de cambios. Por ese motivo, y en el afán de ayudar al lector a entender esta señera competición en la oportunidad en que quedará en manos de un equipo uruguayo (sea el Super Peñarol de Leo o el Nacional de los Milagros del Cacique), esta columna dilucidará todas sus dudas.

¿Cuando empieza?

Los primeros partidos van a jugarse el 22 de enero. Sí, en menos de un mes. ¿Le parece muy temprano? Mande un mail a quejas@conmebol.com.

¿Cuántos equipos participarán?

En esta edición participarán 47 (?!) equipos de 10 países. Los mexicanos, como les parece una competición demasiado tercermundista, desistieron de participar por segundo año consecutivo.

La representatividad por país es, si se quiere, bastante despareja. Brasil tiene la mayor cantidad de representantes (8 equipos: 7 clasificados por la competencia doméstica y Gremio por ser el actual campeón), seguido por Argentina (7 equipos: 6 clasificados por la competencia doméstica e Independiente por ser campeón de la Sudamericana). El resto de los países tiene 4 representantes con la diferencia que Chile y Colombia tienen 2 en fase de grupos y 2 en la segunda fase previa mientras los otros países tienen 2 en grupos, 1 en la segunda fase previa y 1 en la primera fase previa.

¿Cuántas fases tiene?

Eso es todo un tema: tiene 3 fases de eliminación ida y vuelta previas a la fase de grupos, la fase de grupos y finalmente la fase final a partir de octavos. De esto se desprenden varias cosas:

• Un equipo, en el peor caso, deberá jugar 20 (VEINTE) partidos. En esta situación se encuentran Wanderers, Olimpia (PAR), Macará (ECU), Táchira (VEN), Oriente Petrolero (BOL) y Universitario (PER). Sin embargo, en el mejor caso, los equipos que entran directo a la fase de grupos jugarían 14 (Peñarol y Defensor Sp., entre otros, están en ese selecto grupo).
• Las únicas fases que no tienen definidos los equipos a cruzarse son la tercera fase previa y la fase final. Si entiende el motivo de ello nos lo explica en los comentarios.

En la segunda parte, si llegamos, intentaremos analizar los rivales de cada uno de los equipos uruguayos. Y también cualquier otra cosa que ustedes sugieran, también, en los comentarios.