Misión San Francisco - Etapa 1

Consigna: ¿mes?

Reglamento Oficial - Misión San Francisco

a- Participantes.

Podrán participar todos los habitantes de la República Oriental del Uruguay y países afiliados a la OTAN, a excepción de: Humberto de Vargas, Chengue Morales, y Karina Vignola.

b- Sobre la composición de los equipos.

Todos y todas los participantes podrán anotarse en cualquiera de los equipos existentes (siempre y cuando gocen de la aprobación de su capitán o capitana), o formar uno propio. Quienes al momento de iniciarse la Misión no integraren equipo alguno, pasarán inmediatamente a las filas del Elenco Fusionado, hacia donde confluirán los puntos que pudieren cosechar.

c- La Misión.

La Misión San Francisco constará de 15 etapas, de las cuales 12 serán regulares y 3 extraordinarias. Las 12 regulares tendrán lugar siguiendo el cronograma oportunamente publicado (http://todoporlamismaplata.blogspot.com/2009/02/asi-se-juega.html). Las 3 extraordinarias podrán ser publicadas en cualquier momento (incluso nunca, o todas a la vez).

d- Sistema de puntajes.

Los y las participantes podrán sumar puntos de modos diversos. Dichos puntos pasarán a engrosar el score de sus equipos respectivos. Se adjudicará:

- 7 puntos a la primera persona en resolver la etapa.

- 2 puntos a la segunda persona en resolver la etapa.

- 3 puntos a la primera persona que identifique las fotos que compongan la etapa.

- 2 puntos al comentario más hilarante.

- 1 punto a la respuesta que sin ser correcta, abra el camino para los demás, siempre y cuando su autor o autora no represente al equipo ganador de la etapa.

De más está decir que la dirección se reserva el derecho a modificar el régimen de puntajes, de acuerdo a sus inclinaciones coyunturales.

e- Resolución de las etapas.

Sin excepción, las etapas constarán de una serie de fotos y una consigna. La consigna habrá de resolverse, generalmente de forma indirecta, a partir de interrelacionar las fotos en cuestión.

Ejemplo:

Fotos: letra R, Dany Umpi, el Zorro, calzoncillo verde.

Consigna: ¿quién es su amigovio?

Respuesta: Batman. Explicación: las fotos refieren a Robin (la R de su traje, su orientación sexual igual a la de Umpi, su antifaz negro, y su calzón verde), cuyo amigovio es el hombre murciélago.

Vale acotar que -generalmente- las etapas no serán tan sencillas.

Importante: para ganar la etapa, el o la concursante deberá aportar no solo la respuesta correcta a la consigna, sino la explicación -lo más acabada posible- que permita a todos y todas comprender los mecanismos cerebrales que operaron en el tránsito de las fotos a la respuesta.

f- Equipo ganador y premios.

El equipo ganador será aquel que a lo largo de las 15 etapas, sume la mayor cantidad de puntos. En caso de empate, habrá definición desde el punto del penal.

Los ganadores se harán acreedores a un pack conteniendo: colección completa de episodios de Candy, colección completa de episodios de Don Gato, y una bebida alcóholica.

Pese a que los antecedentes en la materia no son los mejores, se estima que esta vez la dirección sí estará en condiciones de pagar los premios en forma debida. A los ganadores y ganadoras de misiones anteriores, se les insta a tener paciencia.

El eterno retorno

El Blog de parabienes: su director se acaba de reintegrar a sus tareas habituales (vinculadas en su totalidad con el hurto de dineros ajenos).

A partir de ahora, Todo por la Misma Plata retoma su mecánica habitual. Es decir, será lo mismo que hasta ahora, pero con más comentarios del Director.

Aprovechamos para recordarles el inminente comienzo de la Misión San Francisco. Al día de hoy, apenas Tiquis y Vamo' y Vamo', Eh han confirmado sus alineaciones, requisito indispensable para poder tomar parte de semejante emprendimiento lúdico.

La gente quiere mortadela

Mientras se prepara el inicio de la temporada 2009 de nuestro bendito Blog, su inmaculada audiencia votó para decidir cuál debería ser el eje central de sus contenidos durante los meses venideros.

La elección fue clara: "interna de 13 a 0". Motivo por el cual no dudamos en publicar esta cruda fotografía, que denuncia las dudodas costumbres de 4 de sus integrantes.

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De todas formas, y apelando a cuestiones empíricas, es de esperar que el Blog haga caso omiso a la soberana decisión de sus lectores, orientándose hacia los oscuros intereses de su director.

Frases célebres #2

"¿Dijeron que el 5 de oro fue otorgado? Debieron decir que fue "ortorgado".

Julio César Gard, extraterrestre, domingo 22/02/09 en La Hora de los Deportes.

Guapos eran los de antes

Ser hincha de Nacional en el siglo XXI es bien sencillo. Es cuestión de ponerse la camiseta, aguantarse algún clásico perdido, y poca cosa más. Sabés que tarde o temprano alguna alegría vas a tener. Pero aunque a los niños de hoy les cueste creerlo, no siempre fue así.

A mí me tocó ser de Nacional en los años 80, y no fue nada fácil. En la escuela, la proporción de niños era –en el mejor de los casos– de 3 a 1 a favor de Peñarol, proporción que solía verse reflejada en la cancha en interminables tardes con goles de Morena y salidas en falso del arquero de turno. Por ende, ante cada una de las repetidas humillaciones clásicas (la Copa de Oro de los Grandes, la final del 86, el 8 contra 11, etc.) y de las otras (quedar fuera de la Libertadores, perder campeonatos a manos de Defensor y Bella Vista, etc.) había que ser bien guapo para ir a la escuela y bancarse las gastadas, sabiendo que la inferioridad numérica nos llevaría a una nueva frustración en caso de apelar al golpe de puño o de aventar un borrador.

Esa es la mejor definición: había que ser bien guapo para ser de Nacional en aquellos años, en los que sabías que un córner en contra era medio gol, en los que nuestros arqueros desarrollaban inverosímiles rachas negativas ante el tradicional rival, en los que se cambiaba 3 veces de técnico por temporada, en los que los cracks llegados del extranjero o comprados a equipos chicos en onerosas sumas fracasaban con franciscana asiduidad.

Sin embargo, y acaso por esa genuina condición de grande venido a menos (a mucho menos), los escasos triunfos de la época eran vividos como verdaderas hazañas dignas del recuerdo, algo que el acostumbramiento al éxito le niega radicalmente a los hinchas actuales. ¿Sabés cuánto hubiera dado yo por ganar una Liguilla allá por el 86? Muchísimo. Incluso hubiera dado bastante por ganar algún clásico de atrás, o al menos por no experimentar esa sensación de que aún ganando y jugando mejor, Peñarol nos podría arruinar la jornada en cualquier momento.

Hoy todo eso se ha revertido. Los paquetes foráneos (Arnulfo, Leonardo Fabio, el propio Adao) recalan en Peñarol. Los arqueros flojos de manos (Salgueiro, Obelar, Elduayen, Biglianti, Tian Pereira, Reyes, Cavallero) también. Son ellos los que cambian de técnico en momentos poco propicios, los que no clasifican a la Copa desde que los derechos los tenía PSN, los que pierden clásicos increíbles, los que pierden finales ante Danubio y Defensor, los que concentran en W.Lounge, los que le deben a Cerrito.

Por eso, salga desde aquí el sincero homenaje para los niños hinchas de Peñarol. Porque son los hinchas de Nacional de hace 25 años. Los que son minoría en la escuela, los que tienen que aguantar mil y una gastadas, los herederos de un pasado glorioso que no se corresponde con lo que les ha tocado vivir, los que muchas veces se han preguntado si ser de Peñarol, algún día, tendrá sentido.

Sepan, botijas, que tarde o temprano la historia volverá a torcerse. Y el elenco mirasol retomará los senderos de gloria, y renacerá su paternidad clásica, y alineará a un arquero con manos, y todo lo que al día de hoy parece una quimera.

Solo espero que para ese entonces, el fútbol les siga importando tanto como ahora.

(Publicado en Guambia, 21/02/09.)

Prosigue el Reality

(Es éste otro invalorable aporte de A.Torre.)

Frases célebres #1

"Este jugador es el Pelé negro del fútbol africano."

Julio Ríos, pensador contemporáneo, en ocasión del match Uruguay-Libia (Sport 890, 11/02/09).

Así se juega

Va quedando todo pronto para el inminente arranque de la apasionante y por momentos descacharrante Misión San Francisco. Cuyo cronograma será más o menos así:

Primera etapa: viernes 27/2, 15 horas.
Segunda etapa: lunes 2/3, 14 horas.
Tercera etapa: martes 3/3, 14 horas.
Cuarta etapa: miércoles 4/3, 15 horas.
Quinta etapa: jueves 5/3, 18 horas.
Sexta etapa: viernes 6/3, 17 horas.
Séptima etapa: lunes 9/3, 15 horas.
Octava etapa: martes 10/3, 14 horas.
Novena etapa: miércoles 11/3, 15 horas.
Décima etapa: jueves 12/3, 12 horas.
Undécima etapa: jueves 12/3, 17 horas.
Duodécima etapa (última): viernes 13/3, 15 horas.

Además, trascendió extraoficialmente que habrá 3 etapas extra, que serán publicadas sin ningún tipo de aviso previo.

Por último, cabe señalar que al día de hoy, el único equipo habilitado para jugar -amén del Fusionado- es "Los Tiquis", que estará integrado de la siguiente manera: Alf (c), Washy, Perezvila y Ce.

Se insta a los capitanes de los demás conjuntos a enviar sus listas de buena fe, siguiendo -solo por esta vez- el accionar del propio Alfonso.

Punto final

A escasas horas del cierre del Torneo Apertura y en exclusiva para Guambia, nuestra periodista estrella Analía Filossa mantuvo una cálida charla con los entrenadores finalistas. Un diálogo imperdible que refleja dos maneras diferentes de encarar el fútbol y la vida.

Analía Filossa> Bueno, chicos… se viene el gran día, ¿eh? ¿Cómo ven la final? A ver, empecemos contigo, Gerardo.

Gerardo Pelusso> ¿Y por qué conmigo? ¿Por qué empezás conmigo? ¿Tenés algo contra Nacional? Seguro… después me vas a decir que el golero de Central estuvo mal echado, o que no fue penal sobre el Cacique… ¿pero cómo no va a ser penal? Penalazo fue… a ver… si yo te agarro así –Pelusso toma del brazo a nuestra periodista y la zarandea ferozmente– vos cobrás penal, ¿o no cobrás penal acaso?

AF> Bueno, tranquilo Gerardo, que te va a hacer mal…

GP> ¡Es que no puede ser, viejo! ¿Cómo que no fue penal contra el Cacique? Vos agarrás y de entrada me decís que no fue penal y me caliento. Seguro que si era penal para Danubio no protestabas nada, pero claro, al final nos toman por los hijos de la pavota.

AF> Bueno, dejémosla por ahí. Y vos, Martín… ¿qué esperás encontrarte el domingo a las 7 en el Estadio?

Martín Lasarte> Y… me imagino un partido muy cerrado, por ahí con mucha pierna fuerte y con poco fútbol, producto de que ambos planteles vienen de la pretemporada y aún no han podido adquirir esa plasticidad que se requiere para elevar el nivel estético del juego, y que recién se va adquiriendo con el correr de los partidos.

AF> Y a propósito de la pretemporada y el período de pases, ¿están conformes con los refuerzos?

GP> ¿Qué me querés decir? Qué ahora tenemos menos que antes, ¿eso me querés decir? Te equivocás…

AF> No, tranquilo, yo no te quiero decir nada, solo te hacía una pregunta…

GP> … porque Mondaini fue elegido el mejor futbolista del fútbol ecuatoriano, mientras que Vera, a quien extrañamos mucho, porque más allá del futbolista está el amigo, Vera, te decía, ¡no le hacía un gol a nadie! ¿Viste que Maradona se equivocó y pagó? Bueno, Vera lo mismo… ¡pero no termina más de pagar, lo sacó como en 30 cuotas!

AF> ¿Y en Danubio?

ML> Prácticamente tenemos el mismo plantel que en el Apertura…

GP> ¿Y éste campeonato cómo se llama, Martín? Vos sabés que te aprecio, pero vamos a sacarnos un poco la careta…

ML> Bueno, que en la primera parte del Apertura, antes de la suspensión. ¿Así está bien?

GP> No, porque después le empezamos a decir a la gente que son dos campeonatos diferentes, y la cosa se desvirtúa… ¡no le mintamos más a la gente, por favor!

ML> Bueno, como te decía antes… apenas sufrimos las bajas de Egidio, Vonder Putten y Scorza… de los tres, creo que al que se extraña más es a este último, porque es un muchacho muy especial, muy sensible. Por ahí te pierde un partido al truco en la concentración y se pone a llorar. Y eso viene bien para forjar cualquier grupo humano.

AF> Para ir cerrando… ¿qué mensaje le dejan al hincha?

ML> Nada en especial, que concurra, que apoye al equipo de sus amores y fundamentalmente que sea una fiesta, más allá del resultado.

GP> Bueno… ¿de qué hincha estamos hablando? Yo me voy a dirigir exclusivamente al de Nacional, del resto que se encarguen los demás. ¿Qué le digo? Que concurra preparado para que nos roben una vez más. O mejor dicho, para que nos quieran robar una vez más. Porque hasta acá llegamos. Comentarios como el tuyo de que no fue penal sobre el Cacique generan violencia, así que espero que ganemos para que no tengamos que lamentar una desgracia.

(Publicado en Guambia, 14/02/09.)

Habría salido campeón Nacional

Y lo que es peor: con 10, de atrás, jugando feo y metiendo huevo. Es decir, a lo Peñarol.

Ampliaremos.

Conociendo a Lost

Habida cuenta del enorme porcentaje de usuarios que dice desconocer la existencia de la serie Lost, les presentamos un bello video que bien puede servir de introducción a tan maravilloso mundo.

Por último, cabe acotar que el responsable de diseñar la encuesta sobre la mencionada serie ya ha sido despedido, tras haber omitido a Ben, Juliet, Desmond, y el tuerto inmortal, entre otros.

El cuarto grande

Un nuevo equipo ha sido aceptado por el Ejecutivo de Todo por la Misma Plata, quedando habilitado para participar de la Misión San Francisco, de inminente comienzo.

Se trata de lo que tiene que ver con la importancia de lo que significa "La Bada F.C.", capitaneado por el usuario homónimo.

Aún no ha confirmado su plantilla, por lo que instamos a los jugadores y jugadores que se encontraren en condición de "libre" a autopropagandearse a efectos de ser fichados y/o fichadas.

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Asimismo, se insta a los capitanes de los conjuntos ya consolidados a ir enviando sus listas de buena fe a andresreyes76@gmail.com

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Ante la ausencia del capitán de F.P.P.,K. (a quien se ha visto en San Luis portando un sunga rojo) se designa transitoriamente como capitana a la propia Ambar La Maga.

Con el diario del lunes

Esto de irse para afuera no es para cualquiera. Todo bien con eso de cambiar de aires, desenchufarse de la rutina, y la madre en coche. Pero con esto de que el fóbal empieza cada vez más temprano, se complica. Y más en año impar.

Porque no te voy a decir que me muero con los sub 20. De hecho, tengo 31 años y nunca vi a Uruguay campeón. Era lo suficientemente chico en el 81 como para no tenerle demasiado cariño al Tano Gutiérrez, aunque te juro que ahora a la distancia hasta extraño VTV. Igual, nunca me queda del todo claro si el Tano es el que elige la programación del canal, el que compra los jugadores o el que designa los árbitros. Pero pará, ya me estoy yendo de tema.

Como te decía, está muy complicado mantenerse al margen de los acontecimientos futbolísticos que se suceden durante la temporada estival. Me dirás “está la radio, hermano”. Pero no… no puedo, es más fuerte que yo. Me parte los nervios. Aparte hace un par de años que a Kesman me cuesta distinguirle los gritos de gol de las toses. ¿Sabés cuándo dejé de escuchar fútbol? La vez que llevé mi primer walkman a la cancha, ponele que allá por el 91. ¡No sabés la cantidad de jugadas de peligro que el relator ignoraba por darle paso al locutor comercial! Dejá quieto… vos sabés, yo soy muy desconfiado. Mirá si por escuchar la dirección de la casa de la afeitadora o la del chajá de la medallita me estoy perdiendo un centro al segundo palo. Ni en pedo… para eso prefiero no escuchar nada.

Estoy convencido de que la mejor forma de desasnarse de un resultado futbolístico sigue siendo el diario. Algo así como sacarse la curita un tirón, o buscarse en la cartelera de exámenes de la facultad. Sin medias tintas. A lo macho, diría Pinto. Por ahí te puede marear el titular, sobre todo estos ambiguos y modernosos que quedan tan lindos pero que uno los lee y se queda con la sensación de estar en deuda por no haberlo podido entender. Por eso conviene ir directamente a la parte de atrás y/o al suplemento. Y ahí sí: el desengaño o la gloria a tres columnas. Nada como la sensación de río estomacal revuelto seguida de un alivio interminable tras un triunfo inesperado. Son las pequeñas satisfacciones de la vida del hincha no presencial.

Por eso estas vacaciones han sido realmente difíciles de sobrellevar. Mucho fútbol, demasiado. Partidos todas las noches, y con varios frentes abiertos a la vez. Hasta con Peñarol me puse nervioso, con eso te digo todo. Con la sub 20 fue igual. Con los años, uno va desarrollando un instinto para identificar las diversas formas que adopta el universo en virtud de los resultados futbolísticos que uno ignora. Porque cuando uno es partícipe ni se da cuenta: grita, putea, se calienta y patea algo, y no es consciente de lo que sucede a su alrededor. Pero cuando no, se advierten detalles mínimos que llevan a la confección de tablas que rara vez fallan. Vecino argentino callado: nos ganó Brasil. Vecino argentino que sigue callado: le ganamos a Argentina. Vecino argentino que festeja: Boca le ganó a River. Y así con todo.

Pero hoy es diferente… ¡hoy Racing puede ser campeón, hermano! Hasta pensé en escuchar a Kesman, por hoy nomás, pero qué lo voy a escuchar si juegan Nacional, Peñarol-Danubio y Defensor a la vez. Dejá quieto, cada vez que se escuche “gol” me voy a querer matar, no voy a saber si fue Darío Larrosa de afuera del área, o una publicidad de Volkswagen. Así que no… no quiero saber de nada. Me enchufo los walkman con cumbia villera y me encierro, no sea cosa que un silencio prolongado me haga confundir desinterés tricolor con gloria albiverde.

(Publicado en Guambia, 08/02/09.)

Las fotos que hicieron historia #2

Título: el Lechuga y yo.

Nota: yo vivía en Parque Batlle, y se llama Martín. Del Lechuga no hemos tenido mayores referencias. ¿Cuál es cuál? Sabe Dios.

Misión Sin Nombre - Etapa #2

Consigna: ¿categoría?

Nota: otro invalorable aporte de Internauta Rebelde.

Las fotos que hicieron historia #1

Bizarro aporte de Alejandro al Sur de Rivera.

Jugando con Alfonso

El verborrágico Alf nos invita a jugar con esta simpática propuesta de la desaparecida CTI Móvil. La idea es buscar bandas de rock nacional en la imagen. ¡El/la que encuentra más, gana!

¿Qué gana? Solo Alfie puede saberlo.

Manual de supervivencia (Parte 2)

vas sentado.

vas en tu mundo. (lo que no van en su mundo.. los que no usan el tiempo de viaje en omnibus para imaginar un mundo todo de dibujos animados, y se piensan como puede ser el chofer en versión southpark, los que no leen alguna nota de la diaria, los que no sacan apuntes en la libreta de "ideas" los que no se echan un sueñito, los que PIERDEN EL TIEMPO DE VIAJE, esos no se preocupen por leer nada de todo - cosa que de seguro no estan haciendo, porque justamente, son de los que no leerían esto - )

vas ahí. copado. capada, amigas y amigos. y que mejor idea que se suba el cantor.

empecemos por el que es IGUAL a atahualpa yupanki. un viejo esteticamente idéntico a yupanki, pero con MUCHO mal humor (quizás porque se parece a yupanki... no se) y con una guitarra INFAMEEEEEE. y por infame quiero decir INFAAAAAMEEEEEEEE que suena como la gran puta de mal. y el como esta de mal humor, y como su guitarra es infame, canta horrible, como un lamento imposible de decodificar, un shanto interminable, que es merecedor de que le den monedas, que se las tiren por la cabeza. cosa que no le puede uno decir a atahualpa , porque corres riesgo que te de con la guitarra INFAME en la cabeza.

pero esto se trata de sobre vivir al viaje.

así que pensa en cualquier cosa, amigas y amigos, que te distraiga del shanto, o subi el volumen de tu auricular (cuidado, porque hay que tapar a atahualpa, que si se paro cerca, esta al mango en dolby surround, y esto puede tener consecuencias dañinas para tus timpanos)

(para saber mas de la saga de personajes que suben al omnibus, lea nuestras columnas *personajes del bondi, donde hemos hecho antologias de: el que se parece a sabina - es igual - el que canta muy bien pero SIEMPRE la misma canción, la que vende palillos de ropa, pero va vestida de ejecutiva, el viejo que va con una carpeta de documentos y parece operador de la bolsa, pero en realidad canta, el que pide algo a cambio de los caramelos, y siempre se le estan cayendo los mocos y tiene los papeles del desalojo - tiene esos papeles hace años CUANDO CARAJO LO VAN A DESALOJAR!!??, y muchos mas...)

bueno, como les decia, amigas y amigos, el tiempo es tirano en los blogs, asi que yo ya tengo mi versión en la que ya llegue a casa, y hasta me dio el tiempo de escribir todo esto, darme una ducha y hornear un pastel.

sigan escribiendo con sus consultas! estamos deseosos por ayudarlos a sobrevivir a la urbanidad!

perezvila

Manual de supervivencia (Parte 1)

amigas y amigos! haganlo en casa.

niños, no intenten esto en casa!

salir por montevideo es verdaderamente un lujo que solo algunos amantes del peligro pueden darse. no me refiero a las tradicionales salidas nocturnas (las cuales revisten un peligro de otra indole, y del que hablaremos en otra entrega) sino al simple hecho de animarse a estar expuesto a URUGUAY cuando uno esta por la calle.

ni que hablar del concebido DOBLE RIESGO de estar expuesto a cualquier clase de OTROS PELIGROS cuando uno, pensando que se salva de la calle... entra en un organismo, por ejemplo.

hoy vamos a enfocarnos en la temática: traslados / omnibus

como saben, en los blogs el tiempo es tirano, así que yo ya tengo mi redacción pronta, pero así puede quedar la de ustedes, con un poco más de tiempo que le dediquen.

te subis.

vamos a suponer que es de esos nuevos que ya tienen aparato. uno solo le tiene que dar el dinero al guarda/conductor, y puede viajar.

PERO

primero nunca preguntes arriba de un omnibus cuanto sale el boleto. en esta sociedad esta mal visto no saber cuanto salen las cosas, es como que vivis adentro de un termo (un termo caro) y no daaaaa ni ahiiiiii que no estes reeeee por dentro de los costos de la canasta familiar, que incluye por ejemplo, el boleto.

asi que, mi consejo para sobrevivir a esta situación es: SIEMPRE DA UN BILLETE DE 50 y ESPERA EL CAMBIO. (* hint: por ahora el boleto no sale mas de 50!! y así se va a quedar por un tiempo, así que este pique tiene fecha de expiración reeeee lejos en el tiempo)

bueno, vamos a suponer que no tenés re claro a donde vas o que tipo de boleto querés.

acá no puedo ayudarte. porque realmente baje una planilla de STM que explica las mas o menos 130 combinaciones de boletos posibles, que incluyen destinos, paradas en las que podes cambiar de omnibus, podes cambiar o no de compañia, tiempo que permaneces en viaje, si es de ida y vuelta, si vas a la playa... que se yo. algo (que asumo mi sentido común) me dice que uno tendría que poder decirle al chofer/guarda VOY A TAL LADO y el tipo de da TAL boleto. pero asi como esa planilla es IMPOSIBLE para un ser común como sho, parece que también lo es para estos tipos, que jamas tienen la información correcta, o que te la dan y ponen cara de suerte empila.

ta, pasemos al momento en que ya tienen, amigas y amigos, su boleto. (NO LO PIERDAN, ok??)

buscar asiento.

no les encanta ese momento en que estas parado pegadito al guarda/chofer como sonseando? (nadie hace evidente que estamos relojeando con quien sentarnos) siempre hay un buscar en el bolsillo, un mirar para afuera, como para ubicarse mientras relojeas a los demás pasajeros... algo.

ta, como no queres ser evidente no te sentas ante el mas lindo / la mas linda / del sexo opuesto, ni con el mas gordo para que no te quede reee poco lugar de tu lado del asiento (yo si puedo porque soy muy flaca, y uso solo la mitad, pero bueno, esto es solo para algunos)te sentas al lado de la vieja que parece inofensiva. LAS VIEJAS NUNCA SON INOFENSIVAS.

(hablaremos de esto en la entrega : ojo con las viejas, manual para sobrevivir a los ataques aparentemente inofensivos de la tercera edad)

perezvila

Vote por Sawyer

Porque es el único con sentido del humor. Porque es malo, pero auténtico. Porque es un lindo muchacho. Porque tiene la nobleza de los grandes. Porque -puntualmente- es una persona de bien.

En febrero... Misión San Francisco

Cuando aún no se han apagado los ecos (ni pagado los premios) de la apasionante Misión Melo, comienza a palpitarse la inigualable Misión San Francisco. Más o menos igual a las anteriores, pero con otro nombre.

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Desde el día de hoy y hasta el lunes 16 de febrero queda abierto el período de pases. Los equipos podrán incorporar y/o desafectar tantos jugadores como deseen, siempre y cuándo éstos estén de acuerdo.

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Se aguardan una lucha sin cuartel para incorporar a Perezvila y Suzuki, entre otros.

Votando con fundamento

Por estos días, la audiencia de Todo por la Misma Plata vota por su personaje de Lost predilecto. E imaginando que la gran mayoría jamás vio tan prestigiosa serie, instamos a sus seguidores (léase: El Marto) a contar más o menos de qué se trata. O -cuando menos- a utilizar la foto adjunta para identificar a los personajes de la primera temporada.

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Dato: el negro chico es Walt. Y el gordo peludo se apellida Reyes. Sin comentarios jocosos, por favor (además, yo ya no soy peludo).

La religión mayoritaria en Uruguay (by Andal)

Siempre se dice que en Uruguay hay libertad de cultos, que a mí siempre me pareció de lo más discriminatorio para la gente que no pudo cultivarse, que no siempre es su culpa, pero parece que muy por el contrario, quiere decir que cada uno es dueño de creer en lo que se le cante, y si no se le canta nada, que no crea, y tan contentos.

Parece ser que allá a comienzos del siglo XX, cuando se separó el estado de la iglesia, que fue como quien dice un divorcio de lo más sonado, a nadie se le ocurrió contemplar el fútbol en la redacción de la ley, pero ya por ese tiempo los uruguayos habían comenzado a convertirse a la que aún hoy es la religión mayoritaria, por más que no pueda ser oficial desde el punto de vista leguleyo y haya dos o tres que renieguen de ella, que nunca falta un renegado. Baste decir que en una población que con mucho esfuerzo llega a tres millones de habitantes, hay aproximadamente unos tres millones de directores técnicos, capacitados para dirigir desde baby fútbol hasta selecciones nacionales, sea la nuestra, la de Escocia o la de Samoa Occidental, que no hay nada más abierto y cosmopolita que un uruguayo a la hora de decirles a los demás qué es lo que tienen que hacer y cómo.

Por otra parte, Uruguay tiene más equipos de fútbol que en Italia, que tiene una población 20 veces mayor, si contamos los equipos de Primera División, Segunda, Amateur, Ligas del Interior, Liga Universitaria, fútbol femenino, baby-fútbol, fútbol-playa, fut-sal, fútbol-cinco y amigos que se juntan los fines de semana para patear una pelota, por solo citar algunos. Ahora que lo pienso, con tanto equipo y tan poca gente, yo misma debo estar formando parte de algún plantel y aquí estoy tan tranquila escribiendo estas pavadas en lugar de estar entrenando que capaz que el domingo entro de titular. Pero como sabe hasta el más apóstata hereje renegado de este culto, con los jugadores y los técnicos no hacemos nada, sí que tenemos también preparadores físicos, asistentes, deportólogos, dirigentes, contratistas y árbitros, que de algunas de estas categorías mejor ni hablo, que toda religión tiene sus talibanes y sus opusdeis.

Después están los profetas, que hablan por la Inspiración Divina, o sea, los periodistas deportivos, que integran la casta más elevada y selecta de los iniciados, porque cualquier abombado puede ponerse a periodista y hablar sobre la independencia de Kosovo o las elecciones en Estados Unidos, pero para hablar durante una semana de si Pestalozzi estaba o no estaba adelantado hay que saber de qué se habla.

La catedral del fútbol es el Estadio Centenario, que se llama así no porque hayan tardado cien años en construirlo, sino porque se inauguró en 1930, centenario de la Jura de la Constitución (que fue en 1830, por si la matemática no es lo tuyo); en ese lugar sagrado tuvo lugar el primer Campeonato Mundial de Fútbol, que ganamos, por supuesto, porque si no qué gracia tiene organizarlo, preguntale a cualquier alemán menor de 30 años si no me creés. La cosa es que empezamos en el pináculo de la gloria, y como era imposible llegar más alto, desde ese momento estamos bajando la cuesta, y desde 1950 (cuando les ganamos el campeonato a los brasucas en su propia casa) no ganamos más que lástima. Eso sí, cada vez que jugamos contra la timorata selección brasileña, le agitamos la sábana del fantasma de Maracaná, cuando les ganamos el mundial en la cara, y no sabés cómo tiemblan esos garotos.

Existen, además, en los barrios y poblados, estadios de menor envergadura, canchas grandes y chicas, y campitos, con una densidad tal que puede haber tres canchas de equipos de Primera en un mismo parque, y tendría que revisar los anales de la historia de nuestro fútbol para confirmarlo, pero estoy casi convencida de que en más de una oportunidad un pelotazo hijo de un tiro libre pateado en la cancha número uno terminó pegando en el palo de la cancha número dos y metiéndose en el arco de la cancha número tres, todo por el precio de una entrada.
Una religión no existe sin seguidores, y el fútbol uruguayo cuenta con fieles que lo siguen con distinto grado de devoción, desde tibios simpatizantes de la selección nacional, hasta hinchas fanáticos de sus clubes, sin olvidar a los iniciados que son capaces de recitar de memoria y sin equivocarse la integración del Steaua Bucarest Campeón de Europa en 1986, conocen los colores de la camiseta de la selección de Vanuatu y después de un par de cervezas cantan el himno del Spartak de Moscú en perfecto ruso.

La principal festividad religiosa tiene lugar el 16 de julio, fecha conocida como el Maracanazo, o el Día En Que Cayó Maracaná, en referencia a la obtención del Campeonato Mundial en 1950, frente a las narices da torcida mais grande do mundo, ya mentado unas líneas más arriba. Héroes como Schiaffino, Ghiggia y Obdulio Varela integran el Panteón de esta religión, y prácticamente son los últimos ídolos venerables, porque lo que es ahora, los jugadores no sólo ni siquiera clasifican para el mundial sino que su máxima aspiración no es vestir la otrora gloriosa casaquilla celeste, sino hacer publicidades de alfajores o de champú anticaspa.

A hablar de clubes mejor ni me meto, porque como soy fiel seguidora del primero y el más grande, el Club Nacional de Fútbol, bastante ocupada ando contando las glorias propias como para contar las miserias ajenas.

Y con esto culmina este opúsculo sobre la religión mayoritaria en Uruguay.

¡Hasta la victoria... a veces!

Modificado de: http://andal13.blogspot.com/2008/03/al-fondo-de-la-red-mauricio-ubal.html

Misión Sin Nombre

Consigna: ¿deporte preferido?

Aporte del inefable Internauta Rebelde.

Un reality que dará que hablar

Aporte del propio Alejandro del Sur de Rivera.