Allá lejos y hace tiempo

De la época en que nos creíamos buenos

¿Quién es?

El/la que quiera contenidos profundos, que entre a Ovación.

Hoy: Una especie de Top Ten.

Ha habido guerras por territorios, por novias, por celos, por petróleo, por oro, por el color de la piel, por comida; y por especias. Así que imagine usted la importancia que tienen estas delicias culinarias en la humanidad. ¿Se convenció usted de lo que dije? Entonces está cada vez más flojito de espíritu porque es uno de los argumentos más pedorros que hemos esgrimido para darnos color. Fuera de esto, lo que importa acá es resaltar el papel de las especias, un elemento mágico de nuestra cocina. Acá, un top ten culinario (inserte el chiste fácil acá): Las diez mejores especias.

Un par de detalles técnicos; dice la wikipedia que tradicionalmente las especias son las que provienen principalmente de semillas, frutos, flores o cortezas secas. Se supone que en una clasificación más laxa podemos incluir a las hieras e incluso algunas hortalizas disecadas como el ajo y la cebolla. Es decir, no entendimos muy bien que cosa es que cosa, así que nos da más o menos lo mismo si le erramos al concepto.

10- Clavo de olor.

 No quería tener que gastar un puesto en este, pero necesito decirle un par de cosas. Primero, clavodeolorhijodeunagranputa. Te odio, le das gusto a asco a todas mis comidas, te odio. Me hacés acordar al dentista, que debería ser juzgado por crímenes de lesa humanidad. Te odio clavo de olor, a vos y a todos los que son como vos, aristócrata, cagón.

9- Azafrán.

El condimento burgués por excelencia. Todos sabemos que una mísera porción del azafrán posta posta, el que sale directamente de la flor, sale una suma importante de dinero. Ni hablemos de si necesitamos la flor en su estado natural. Sea como sea, dicen los que saben que una paella hecha con arrozfrán no sería lo mismo, y creemos que tienen razón. Sin embargo, por rico que sea, esta (¿cuál?) es una columna proletaria así que le dejamos este inmundo puesto a sabiendas que merece más.

8- Canela.

Una especia asociada tradicionalmente a los postres, aunque no se puede descartar en algunas comidas saladas. Una de las cosas que más me gusta es tener canela en rama, ideal para echarle a la mermelada que haremos antes de empezar el invierno, o para darnos cartel de cocineros ante nuestras víctimas. Por supuesto que solo esto no la dejaría entrar en el ranking, pero un arroz con leche espolvoreado con canela es uno de los postres más ricos que yo he comido en toda mi vida.

7- Comino.

Me importa un. El comino es una especia maravillosa. Aparentemente es de Europa y es una de las vedettes de la cocina española y mediterránea. No digamos que es la Rosa Luna de la cocina mediterránea, pero al menos una Florencia Gularte. A mi gusto, un guiso de lentejas, o una cazuela de lentejas, con una buena cantidad de comino, puede ser un plato exquisito.

6- Orégano.

¿Es una especia? Quien sabe. Lo importante es que el orégano es una de las cosas más versátiles que uno puede encontrar en la cocina. La leyenda dice que Afrodita plantó la primera semilla de esta planta y eligió su aroma, y me parece que no hay porque andar dudando de los olores elegidos por una diosa que aparentemente estaba tan fuerte como Afrodita. Creo que pocas comidas no combinan con el orégano: una pizza sin orégano es como amarse con cuidado, y estas hojitas resecas sazonan perfectamente una carne roja al horno, un guiso o una tortilla. Un hogar sin orégano, no es hogar.

5- Mostaza.

Algunos asesinos del sabor creen que la mostaza va solo con los panchos. Una lástima porque se están perdiendo de conocer a una especia que roza la perfección cuando tiene que sazonar carnes blancas. La cuestión es tener la semilla o tener el polvo, aunque si uno tiene un tachito de savora se las ingeniará igual. Sea como sea, no podemos perder la oportunidad de abrir una suprema, rellenarla de jamón y queso, untarla con mostaza y mandarla al horno. Y les voy a decir algo, una cucharada de mostaza puede darle ese sabor inexpugnable que permitirá asombrar a la chica que buscas conquistar. Aunque como siempre decimos, si está cenando en tu casa ya estás 5 a 0.

4- Pimienta.

Un delicia en frasco chico; yo no sé qué sería del fainá sin esta pequeña semillita. Una de las cosas más interesantes que puede tener la cocina es tener un molinillo con pimienta y hacer uso de él, creo que da un poder inigualable. Ni te digo si tenés un de pimienta blanca, otra de negra y otro de colorada. Se recomienda echarle suficiente de esta especia mágica a casi cualquier comida, jamás va a quedar mal.

3- Nuez moscada.

Para mi una subvalorada especia. Me agarro a piñas contra cualquiera que defenestre lo que significa la nuez moscada. Lo primero que hay que decir es que hay que tener la nuez en semilla, esa que viene en una bolsita media casera con dos semillas, tiene que estar siempre. Y si es posible cómprese uno de esos mini ralladores que hará parecer que sabemos del tema. La nuez no es demasiado versátil pero tiene un gran punto fuerte, hace un maridaje perfecto con el puré en particular y con la papa en general. Y a mi todo lo que tenga que ver con esta enviada del señor me puede.

2- Curry.

Al parece el curry es una mezcla de especias, en la que uno de los principales ingredientes es la famosa cúrcuma india. Sea como sea, el curry es quizás la especia cuyo sabor más me interesa. Y a pesar de lo que quieran decir, el curry es una especia amiga del hombre solo, del laburante dedicado con poco tiempo para cocinar, del solitario lobo montevideano. Uno tiene un arroz blanco, ya casi sin almidón, pero le agrega un toque de curry, lo salta o lo hierve, y tiene una comida de 150 pesos el plato. Y si a esto le agregamos lo delicioso que se vuelve un pollito con curry, no veo otra lugar posile para el curry que el número dos. Te amo curry, gracias por existir.

1- Sal.

Por clásica no se va a perder de estar acá. Es casi como un fuera de concurso, el resto compiten por el dos. Es como Estados Unidos en los juegos olímpicos del 92. Convengamos que una comida sin sal, no es comida, así que no nos hagamos los cool y démosle a la sal el lugar que merece. Seguramente no sea una especia en términos estrictos y poco nos importa, porque hasta el más noble de los elementos gastronómicos, como la papa, necesita un poquito de ella para dar a conocer su sabor. Yo no sé si usted se ha dado cuenta de la siguiente obviedad: la sal es aquello que nos permite descubrir los sabores de casi todas las comidas, y ella igual pasa desapercibida, sin hacer alharaca, de perfil bajo, calladita y sin sacarse cartel. Y eso que no mencione lo importante que es la sal en la producción de tragos alcoholicos. Te bancamos a muerte, sal.

Final de este top ten. Yo pienso que es el peor que me ha tocado hacer, ¿y usted? Tiene dos opciones, inslutarnos en los comentarios o insultar a los jueces del clásico en los comentarios. Sea como sea ¿volvemos a los dilemas la semana que viene? ¿no?

Menú del dia: ABDUCCIONES.

Primero y principal solicitamos las disculpas del caso por haber estado ausentes varios viernes y haberlos dejado sin la compañia de las columnas de fenómenos paranormales que viernes a viernes les iluminan la vida a cada uno de vosotros.

No queremos justificarnos pero lo que sucedió fue que Tan estuvo con un cuadro gripal importante, Carles estuvo haciendo las tratativas para que podamos ir a cantando en la oficina y a mi me sorprendió una acuciante gastroenterocolitis que haria las delicias de grandes y chicos. Me duró como un mes, por lo tanto no descartamos un ataque alienigena.

Solicitadas y aceptadas las debidas disculpas nos proponemos hablar de lo que hoy nos preocupa, ustedes, que son tan zagaces ya habrán advertido de que viene la columna de hoy, si no lo hicieron, lean el título - que es lo que está arriba en mayúsculas (que son las letras mas grandes)-, sin mas, AB DUC CIO NES.-

Desde tiempos inmemoriales los extraterrestres vienen a nuestro planeta a experimentar con nosotros. Naturalmente que hay quienes lo niegan a pesar de las evidencias, pero ello se debe al temor natural que el solo hecho de saberlo provoca. Aunque es cierto que no hay defensa contra tales abducciones porque utilizan la teletransportación, también es cierto que nunca nadie resolvió algo usando la técnica del avestruz, que esconde la cabeza en un agujero para no ver la realidad. Y tampoco con la técnica del maestro Tabarez que pide cada vez mas guita para no tener que quedarse en la selección.

Recibimos innumerables consultas en la oficina de personas que nos preguntan que carajo hacer antes, durante y después de las abducciones, a continuación les transcribimos una que es de lo mas ilustrativa:

Caca de perro

Ante el panorama de que la vereda de casa se llena de caca de perros ajenos e inspirado en opciones similares observadas por las calles montevideanas hicimos este dispensador de bolsas.  Está en el árbol desde hace 2 semanas y desde ese momento no se ha visto más caca en la vereda.  Incluso la vecina de enfrente me dijo que vio a un perro cagando en su vereda y le pidió al paseador que se sirva una bolsa del dispensador con el fin de levantar el excremento.

F.A.Q.
P: ¿La ausencia de caca es consecuencia directa de la colocación del dispositivo?
R: No lo sabemos.
P:¿Es posible que mañana aparezca la vereda toda cagada?
R: Claro que si, pero de momento disfrutemos de este presente libre de soretes.

Alf vive y lucha

Panorámica del Santiago Bernabéu un día de Champions

Sí señor, va quedando poco. Aquello que empezó un 19 de marzo, y nos trasladó por unos 40 países, va llegando a su fin. Hoy, jueves 1° de diciembre estamos en Madrid, pero el lunes 5 ya estaremos en Montevideo.

Pero cortemos los sentimentalismos, al menos de momento, y vayamos a lo que nos compete. El martes terminábamos con lo que es Londres y volábamos por segunda vez a Madrid. Y digamos que, reconociendo que en la primera estadía no habíamos hecho mucha cosa, en ésta, apenas si superamos nuestro récord.

Arrancamos bien, recién llegados a la ciudad, dejamos las cosas en el hostel, y metro para el Bernabéu. Jugaba el Real, ya clasificado, contra un equipo croata. No prometía mucho, es verdad, pero a los 20 minutos ya iban 4-0 los de Mou.

En cuanto al estadio, una fiesta. El himno de la Champions en la previa, con la pelota ondeando al medio erizaba la piel. Si hasta wi-fi había en la tribuna, por si alguno se aburría con el transcurso del match.

Y al otro día llegó el tiempo de los museos. El Prado y Reina Sofía. Obviamente, y ante la inutilizabilidad de nuestro carné español, concurrimos en el horario gratuito de ambos, a las 18 y 19 horas respectivamente.

En el primero, nos salvó un folleto que nos entregaron en la entrada, y que, entre otras cosas, nos indicaba cuáles eran las obras maestras en exposición. Quizás por ello, es que fue bastante disfrutable. Solamente teníamos conocimiento de la maja desnuda, de nuestro amigo Goya. A la salida, ya habíamos podido apreciar, y siempre gracias a nuestro querido folleto, varias decenas de pinturas del propio Goya, Rembrandt, El Greco, Rivera, Velázquez, y otros tantos.

Lamentablemente para nuestros intereses, la experiencia en el Reina Sofía fue un poco distinta. Y si usted ya adivinó el motivo no tenga tapujos, dígalo bien fuerte: no teníamos folleto! Bueno, eso y tantas otras cosas más. Pues si bien el Guernica resultó bastante interesante, la tónica es muy distinta a la del Prado.

Básicamente, está repleto de salas con obras que, a nuestro entender, son una porquería. Y lo dice alguien que apenas si pudo aprobar Dibujo en el liceo, pero el gusto es el gusto, y si estamos frente a un cuadro que no tiene ninguna gracia, no nos vamos a amilanar ante lo que los expertos digan.

Dalí, por ejemplo, es un tipo que nos cae bien (creemos), pero sus cuadros se van un poco al carajo. Y el colmo fue la sala dedicada exclusivamente a nuestro compatriota Torres García, quien robó la plata toda su vida en base a cuadrículas con peces y casitas. Eso, es el mejor resumen del Reina Sofía.

Terminadas las jornadas artísticas, nos fuimos para Valencia. Y he aquí un pequeño detalle. Uno de los motivos por el cual no volamos a Uruguay aquel 22 de noviembre, fue para pasar un fin de semana en dicho municipio. ¿Por qué entonces extendimos doce días el viaje y no volvimos un poco antes? ¡Pregúntenle a Rumbos que nos consigue los pasajes!

Linda ciudad, hay que decirlo. Quizás de las más prolijas que visitamos en España. A modo de ejemplo, el espacio denominado "La ciudad de las artes y las ciencias", que tiene exposiciones, acuarios, etc, es tan grande como maravilloso. Piscinas por todos lados, escaleras, pabellones, todo prolijamente cuidado. Y eso que ni entramos...

El tema gastronómico fue aún mejor. Aquella primera y decepcionante impresión de las tapas fue borrada de un plumazo cuando fuimos a un bar en serio, con tapas de verdad. Bueno, y ni que hablar de la paella. Señores, vayan a Valencia si quieren comer algo típico, las palabras no serían suficientes.

Y bien, hoy jueves, por tercera vez estamos en Madrid, deleitándonos con la última edición de la Hobby Consolas, la cual fuimos a pedir al quiosquito de acá a al vuelta, con el miedo latente de que el vendedor nos conteste con un rotundo: "hombre, joder, si eso ha dejado de estar en la calle desde el 99, cuando el aleti le ganó al madrid". Pero no, ahí estaba. En lo que resta, quizás conoceremos el Vicente Calderón, el musical de Sabina, el boliche del mismo, y hasta en una de esas iremos a la feria de El Rastro.

Mas probablemente ya no lo lean aquí. Los últimos cuatro jueves del año los dedicaremos, quizás, a hacer algún tipo de repaso de lo ocurrido en estos ocho meses y medio. Y no recogeremos el guante al que nos acuse de robar la plata esta vez, que si no, ponga cualquier canal de televisión, y verá que están haciendo exactamente lo mismo.

A modo de adelanto, los dejamos con una de nuestras mayores originalidades, y sugerencia del amigo pablo. Consistió principalmente, en sacarnos una auto-foto por día durante todo el transcurso del viaje. Bueno, esa era la idea. Por motivos extraviajísticos lo hicimos constante sólo durante los primeros cinco meses. Y por motivos ajenos a la producción, de esos cinco meses, tenemos unas 85 fotos aprox. 

Igual, suban el volumen, y que lo disfruten.

Sobre la ineficacia de los insultos

En esta insignifcante editorial desarollaremos brevemente nuestra teoría que versa sobre la ineficacia de la mayoría de los insultos.  Para ello nos valdremos de un somero análisis de algunos de ellos*. 

Puto: ¿Qué tiene de malo ser homosexual, prostituto/a o ligero/a de cascos?

Estúpido/Tarado/Imbécil etc.:  Si uno tuvo la mala suerte de desarrollar o nacer con alguna deficiencia mental, ¿porqué debería ser insultante su condición?

Cornudo:  Pongamos por caso que la pareja de uno le oculta una relación paralela, ¿es ese un motivo de escarnio? ¿no será que habría que caerle al causante de la osamenta?

Hijo de puta: ¿Qué problema hay con que la madre de uno se dedique al meretricio?

La concha de tu madre/hermana/prima/abuela: Todas nuestras parientas tienen el citado órgano sexual, ¿y?  ¿qué hay con eso?

Quizás le hallemos algún sentido a este último agregándole andá a, o sea

Andá a la concha de tu madre:  Tal vez podamos interpretar esto como que nos invitan a volver al vientre materno insinuando que nunca debimos haber nacido.

Lo invitamos, si gusta, a rebatir nuestra teoría argumentando a favor de la eficacia de los insultos citados, a apoyarla con nuevos ejemplos o a introducirnos en otros insultos eficaces como sorete, o buysan.

Muchas gracias

*Tengamos en cuenta que todos ellos aplican tanto para los caballeros como para las damas, los pusimos todos en masculino para hacerlo más sencillo.

Cumpliendo a Rajatabla!

Che, no se ve un Xenón eh!!

Continuando con la tónica de la columna anterior, que pareció haber calado hondo en la fonoplatea, veremos hoy otra lista de accesorios que se pueden encontrar en los autos que circulan por nuestra ciudad.

Quizás hablemos mayormente de accesorios que todavía no están disponibles en autos para simples mortales, sino más bien en los de alta gama, pero que más da, nosotros igual no los vamos a comprar, Que saben ellos!!!

Probablemente Mercedes Benz sea, históricamente, la marca líder en investigación y desarrollo en cuanto a seguridad y confort de los autos que construye, ha sido el primero en equipar varios de los chiches que veremos a continuación, incluso fue el primero en desarrollar un motor diesel. Por lo tanto si entran a la página oficial de la marca en España verán éstas, y algunas otras cosas que los dejarán boquiabiertos.

Speedtronic: En honor a Franco (ultimo y olvidado comentario de la columna anterior). Es un sistema que permite al conductor fijar la velocidad de viaje y sacar el pie del acelerador. Ideal pa descansar "las pata" en un viaje largo diría Dolina. El auto no varía la velocidad no importa que accidente del terreno enfrente. Al tocar cualquiera de los pedales se desactiva. (no habrán pensado que una vez apretado el botón funciona hasta que uno se desgüampa contra el cartel de Bienvenidos a Carreta Quemada no?)

ABS + BAS: ya vimos como funciona el ABS, el BAS (sistema de asistencia al frenado) reconoce la velocidad e intensidad con la que pisamos el pedal de freno y aplica la fuerza máxima al circuito de frenos de forma constante, por que? Porque los tipos estudiaron que en una situación límite tendemos a pisar fuerte el freno al comienzo, pero no sostenemos la potencia de frenado todo el tiempo que sería necesario. BAS nos ashuda hasta que soltamos el freno. Lo parió!!

ESP: sistema electrónico de estabilidad, con la ayuda de frenos y potencia del motor transfiere la fuerza necesaria a cada rueda para que Ud. ( que entró pasadito en esa curva, o se está haciendo el loquito un día de lluvia) no pierda el control del rodado "por causas que se desconocen". Dicen que si ponés dos ruedas en tierra y dos en pavimento y acelerás a fondo, el auto sale derechito. Casi nada.

Attention assist: la computadora del auto reconoce los patrones de comportamiento del conductor, si hay variaciones que indiquen que el tipo se está durmiendo empieza a hacer un pitido del estilo !!!despertate que nos matamos abombadoooo!!! y le salva la vida al instante. Sería bueno que desarrollaran el "Sampaboya Assist" exclusivo para Uruguay.

Xenon y Bi Xenon: todos deben haber visto las luces de algunos autos extremadamente blancas. Lámparas de gas xenón son la respuesta, supuestamente más durables, eficientes y económicas que las halógenas, te diré que encandilan bastante. Dicen que en la ruta se ve mucho mejor. Al comienzo se usaban solo en luces cortas, que sea Bi xenon indica la particularidad de que tenga cortas y largas por igual.

Capo activo: Esto es una dulzura, que hace? reconoce una situación de accidente y levanta 5 cm. el espolón, que gana el peatón atropellado? repartir el golpe, y por tanto la fuerza expansiva del choque en un espacio más amplio de su propio cuerpo. Suena más bien al chiste aquel de "menos mal que abrí la puerta sino le a este le erraba jefe". Estos son terribles crá, pero prefiero no probar como funciona este accesorio.

Adaptive break: si Usted es el típico banana que se pone nervioso y el auto se le va para atrás cuando para en un semáforo en repecho tipo Hocquart y Bulevar, no se preocupe más, este sistema sostendrá el auto frenado unos segundos como para que, luego de que suelte el freno, tenga tiempo de acelerar la gran siete!!!. Además, como sabemos que el auto frena menos cuando llueve, éste sistema va secando los discos de freno para que, no importa cuan salame sea usted, nuestro vehículo frene siempre igual.

Assyst plus: el auto analizará constantemente las condiciones del aceite y filtros del auto indicándole cuando debe hacer el servicio correspondiente. Según el tipo de uso al que sea sometido su vehículo puede indicar el mismo entre los 7.500 y 15.000 kilómetros de periodicidad. Tire la libretita a la basura, pa histérico ya tiene a su auto que sus buenos 70.000 dólares le costó.

Volante multifunción: no hace falta ser una luminaria para darse cuenta que hace varias cosas con lo que antes era un simple volante no? Pues bien, hoy en día usted puede desde su volante hacer los cambios de marcha, cambiar la estación de radio, subir y bajar el volumen de la misma, llamar por teléfono, conectar el Seedtronic, consultar en la computadora la velocidad promedio de viaje, la autonomía, la temperatura exterior, regular la intensidad de las luces interiores, etc. etc. etc.

Recuerde que todo ésto puede conseguirse en nuestro País, así que no se desaliente y siga juntando. Y ya sabe, no vuelva a preguntarse para que querría usted gastar 70.000 dólares en un auto, recuerde que podría salvar la vida de perros esa que está llevando y demás abaratar posibles costos judiciales en caso de que tuviera la desagracia de atropellar a alguno de ésos desagradables pobretones.

Top ten: ómnibus

O pasando para adelante. Porque lo que sigue, aprovechando la oportunidad que me da el intrépido Editor, es presentar el Top Ten de los 10 vehículos de transporte público que más profundamente han impactado en mi vida, incluyendo las épocas en las que uno entraba por la puerta trasera (del ómnibus). Usted me dirá: ¿y eso a quién le importa? Y yo le diré: al mismo que jugó a los juegos de cartas y de caja esos que solo tiene el citado Editor.

10- Los Ciferal-Volvo de COETC

Son feos, incómodos, demasiado grandes, generalmente sucios. Pero les tengo cariño, porque solían pasar de madrugada, cuando más los necesitaba, en horas y temperaturas en las que el ómnibus deseado es lo más parecido al cielo a lo que se puede apelar. Recuerdo: me gustaba viajar atrás, en el asiento que queda de espaldas al chofer, enfrentado a los de la última fila de 5 asientos. Era ideal para evitar los espectáculos teatrales no deseados, como el de la señora que se subía con un pecesito de papel celofán.

9- Los "Camellos" de ONDA

No recuerdo haberme subido a uno, pero calculo que lo habré hecho. Un símbolo perdido de la Plaza Cagancha. Muchos devinieron en las clásicas "bañaderas" escolares. Recuerdo: hace no mucho, yo no tenía trabajo y me presenté a un llamado de cierta publicación, que solicitaba un individuo capaz de "redactar con onda". Les envié mi carta escrita sobre esta misma foto, lo cual -a mi juicio- evidenciaba mi condición innata para el puesto. Jamás me respondieron.

8- El CUTCSA del Cuqui

Estos no muy bellos aparatos fueron la cara más visible de la renovación de flota del año 1992, que -entre otras cosas- terminó con la vida de varios de los ejemplares aquí nombrados. Han empezado a desaparecer, lo que evidencia su baja calidad. Recuerdo: nunca tuve relaciones sexuales en un ómnibus. Pero en caso de verme en la obligación, recomiendo el asiento que queda detrás del que está sobre el eje trasero. Nadie notará lo que usted haga ahí detrás, especial para dejar mensajes con marcadores plateados o corrector.

Conociéndonos

Siguiendo el espacio destinado a conocernos mejor. Hemos viajado al Oeste de Playa Pascual para entrevistar a un entrañable amigo y colega.
Estamos acá en la cantina del Club Esparta de Colonia Valdense esperando que llegue nuestro entrevistado.
Está lindo el pueblo, debo confesar que me llama la atención la cantidad de rubias y rubios que viven por acá.
Yo pedí un pomelo schweppes (para mi la cagó Coca Cola sacando un producto con un nombre tan difícil), para esperar al joven muchacho que oficiará de local en la emergencia.

En eso se sienten los ladridos del cusco del cantinero.
Caminando lento y mirando al piso, llega el propio Alfonso de Valdense.

Dugui> Alf, como estás?
Alfonso> Acá andamos, vine al pueblo para que no me extrañen

D> Nos podés explicar cual es la diferencia entre Colonia Valdense, Nueva Helvecia y Colonia Suiza?
A> Mirá, de la Ruta 1 para allá es Nueva Helvecia y para acá es Colonia Valdense. Colonia Suiza es otro problema que no me involucra.

D> Contanos, que hace un muchacho exitoso como tu en el pueblo. A que vuelve un joven famoso a su pueblo natal?
A> Basicamente volví a vender rifas. Por que el pueblo me importa un carajo. El tema que a los descendientes de Alemanes es muy dificil sacarles un peso. Si no vengo no me pagan

D> Como es eso de las rifas? Que estás organizando?
A> Dugui, hace un año que estoy rompiendo las pelotas por mail para que la gente me compre rifas y así poder viajar gracias a los boludos!
Donde estabas que no te enteraste?
La venta de rifas es la forma más fácil que encontré en vez de conseguirme un laburo digno y viajar por las mías

D> Ahh, así que sos flor de vivo?
A> No, estoy convencido que la gente es mas boba que yo.

D> La gente que lea esto no va a estar muy contenta cuando lea esto
A> No me importa.

D> Vos sos o te hacés?
A> Lo que?

D> Si sos un diferente o te hacés el diferente?
A> La gente me hace diferente.

D> Por eso te identificás con Juan Ramón Carrasco?
A> Si, totalmente. La gente no entiende que seamos diferentes, que estemos un paso adelante. Algún día el tiempo nos dará la razón.

D> Mientras tanto?
A> Mientras tanto nos hacemos odiar, donde quiera que vayámos y con quien fuere que hablemos.

D> Que estás pensando para el futuro?
A> Además del viaje estoy pensando en crecer económicamente y espiritualmente

D> A ver? como es eso de crecer espiritualmente?
A> Ayudando a gente diferente, como yo.

D> A los Gays por ejemplo?
A> Si

D> Y tenés pensado salir del closet?
A> En el viaje es un buen momento para el destape. Si Ricky pudo, por que no podría hacerlo yo?

D> Es verdad que sos medio facho?
A> No, todo depende con el lente que se mire. Entre los comunistas del blog me tildan de facho, pero no entienden, soy un diferente. Pero si me preguntas, prefiero facho que comunista.

D> Para terminar. Un ping-pong.
Yo te digo algo y me tenés que contestar en una palabra.

A> Bueno

D> Juan Ramón?
A> El Mesías
D> El viaje?
A> Un sueño
D> Nacional?
A> Un amorD> El blog?A> El pasadoD> Sudafrica?
A> Allá voy
D> Un vicio?
A> Jugar a la conga
D> Un defecto?
A> Ninguno
D> Una virtud?
A> Varias
D> Amigos?
A> Ninguno

Muchas gracias Alf.
Un gusto conocerte en persona.

Cherche la femme

MODA 

ESPECIAL ZAPATOS

Finalmente, para la secuela de esta sección, una duda que nos aqueja hace tiempo...

Capítulo II: ¿Qué onda con el zapato ortopédico?

La morocha, sosteniendo el zapato cual Susana el cenicero pa revolearle a Roviralta

... ¿qué miércoles es esto?¿ En qué piensan algunas congéneres al usarlos?

¿De qué te reís, bo? I

EL HUMOR EN LA PANTALLA CHICA


Cuando yo era chico, era más sencillo en la tele. Había noticieros, había ciclos de cine, había seriales, había concursos y había programas de humor. No había periodísticos, eso sí, porque en dictadura no se informa (parala, loco, tas peor que Viglietti).

No llegué a ver el "Telecataplum" original con Almada, Espalter, D'Angelo y Henny Trailes (por lo que sé, Berugo Carámbula y Frade aún no estaban en el elenco). Sí vi "Jaujarana" con el grupo completo, realizado en Buenos Aires y transmitido acá por canal 4 (los "uruguayos" como se los llamó allá, se habían ido muy peleados de Teledoce). En este último canal se hacía -en vivo- "Coliseo colifato" con Pepe Vazquez, el "Guita" Vidal, Imilce Viñas, Ademar Rubbo, Carlos
Aldama, etc. O sea, el elenco que después realizaría el retorno de "Telecataplum" que comenzaría de forma brillante pero después, rápidamente, cayó en la rutina. Mientras tanto, desde Argentina llegaban distintos títulos con el otro equipo ("Hupumorpo", "Comicolor", "Hiperhumor") hasta que en 1976, y con mucha publicidad, estrenaban programa nacional en canal 10: "Decalegrón".

¿Cómo era el humor que allí se hacía?. Básicamente blanco, con una estructura de sketchs que solían reiterarse más allá de lo aconsejable. Quienes vieron al primer, mítico "Telecataplum", hablan de su caracter mayormente visual y creativo, aunque poco de ello pude apreciar en los siguientes títulos. Inevitablemente, ojos actuales pueden ver a esos programas como lentos, simples e inocentes. Pero no hay que olvidar que en aquello tiempos mentar una palabra que rimara con "culo" era toda una audacia. Y una picardía.

Desde la vecina orilla vinieron principalmente los distintos ciclos de Alberto Olmedo, un poco sobrevalorado luego de su insólita -y no del todo investigada- muerte en 1988. Fabuloso improvisador, mezcla de picardía de la calle y rigor artístico, se merecía otros libretistas, directores, productores y compañeros de elenco. La única excepción en este último rubro podría ser Javier Portales (de apellido real Alvarez), un secundario no demasiado versátil pero que se reveló como el complemento ideal para balancear las improvisaciones del divo. Que tenían su punto más alto en el recordado sketch de Borges y Alvarez, los dos hombres "cultos" que esperaban turno para una entrevista laboral.

Otro programa que supo tener sus buenos momentos en canal 12 fue "El show del mediodía" con Cacho de la Cruz y Alejandro Trotta, con una primera etapa a fines de los 60 y otra, que dura hasta ahora, cuando lo retomaron en los 80. Muerto Trotta y desperdigado un más que aceptable elenco que incluía varios fogueados cómicos de carnaval, hace tiempo que es un mero vehículo para el egocentrismo de Cacho y su hijo Maxi, más un concurso que un programa humorístico.

Luego de la bajada de cartel de "Plop" y la salida no demasiado elegante de la gente de "Decalegrón", sendas decadencias mediante, ha habido algunos intentos poco exitosos de establecer programas cómicos en nuestra programación. Pero no anduvieron ni Luis Alberto Carballo ni Luis Orpi. No se ha encontrado la fórmula nueva y se ha comprobado no sin dificultades que los esquemas viejos ya fueron. ¿Qué hacer sin copiar a la pésima TV argentina, donde tampoco casi no hay programas humorísticos?. La seguimos con este tema en la próxima.

BONUS TRACK:



Las hermanas Rivarola reciben al zoquete de Silvio Soldán, varios gatos atrás. Probablemente la Marieta haya sido el personaje más gracioso de Espalter. El papel de "Samantha" lo hacía allá un ignoto señor bastante arruinado y no el hermano de Darío Rodríguez.



No podía faltar: Alvarez y Borges. No está completo, falta el comienzo donde se franelean a Silvia Pérez y también les quedo debiendo el chiste final. Pero lo importante no es lo que libretaba el finado Sofovich, sino lo que improvisaban los dos cómicos.

TANDA:



La recordada publicidad del casamiento García-González de cerveza Quilmes, con todos los famosos de la vecina orilla con esos apellidos. Acá podríamos haber aportado a la María y al Sordo. O al Morro y al Bananita. Gran actuación del Charly; no hay caso, el tipo tiene carisma.



Otro comercial que ya conocimos pero que está bueno. Inteligente ironía sobre los gustos musicales de mi amigo Berch. Aunque ésta es la versión peruana, se destaca el Zorro cantando enterrado en las arenas de Conchillas.

Ofiuco, calentito quedaste.

Lo pidieron y lo tienen:
la predicción de los astros, de esta semana, completa y SIN Ofiuco.

Aries: Ante un impreciso aviso de tu propio corazón que te indica claramente que lo que estas haciendo esta mal (de una manera u otra lográs interpretar eso) das un giro a tu vida de algunos grados (a gusto de cada bolsisho, cada corazón) Te va a ir bien, así como les va a todos quienes confian en sus instintos. (aunque no siempre es así) pero estamos con el proshecto impulso del corazón, así que le damos para adelante.

Tauro: iba para torero, cobarde y artista, y me quedé en un rincón neutral.. no importa , si todos son cortos de vista... si no ve el torero, a todos por igual.. o sea?

Geminis: se alinean las cosas para vos. EL amor, en el que habías dejado de poner fichas, florece. La gente que te rodea te aposha y te quiere, y vos te ves en una epoca de bonanza, justo ahí ... cuando la voluntad pegaba la vuelta y te mandaba a cagar.
Bien ahí vos.

Cancer: sha lo hemos dicho otros veranos, te pongo bronceador? bueno, poneme acá. Y cuando te queres acordar, se te esta shenando la rasha de arena, pero ... que lindo eh!? Usen protección (solar y para el intercambio de fluidos) y no dejen desperdicios en el arena, que van niños bo.

Leo: Se te aviso. Te querés meter en liós, pero es importante que entiendas que es bajo tu propia responsabilidad. Que no nos hacemos cargo de los reclamos... ahora.... como la patrona se descuide..... hasta podes shegar a pasar un buen rato y todo.

Virgo: te enterás de rebote que la mujer de tu amigo del alma le pone los cuernos en un pequeño pueblo costero. Te debatís entre las consecuencias de largo y corto plazo. Te preguntas que rol tomar... y nosotros te damos una mano. Flaco, se esta diciendo por ahí que tu mina te caga a cuernos. Ahora solo tenes que hacerle leer esta columna, y decirle que no es casualidad , que si, que es por él. De nada.

Escorpio: el horoscopo de Escorpio depara cosas horribles para esta semana, ojo. Tendrás una ráfaga de gases en medio de una reunión importante de trabajo. Tendrás una mancha de pasta de dientes en la remera super cool que te pones para levantar a esa tsica linda. Se te olvida el pin de tu celular y no sabes donde mierda esta la tarjeta que tiene el puk... probablemente la tiraste porque nunca supiste que carajo era el puk.

Sagitario: y que se sho. estas pa esa... dale pa adelante. No es lo mejor..... pero ... no te gusta el caviar a vos.

Capricornio: si te interesa te podemos mandar un mensaje cuando la piba te deje de querer... para que te quedes tranquilo... ah. no para, me avisan por interno que la piba te sigue queriendo... y esta emperrada eh....... que va a seguir amandote y bla bla bla... bue... nos hablamos, flaco, arriba vos.

Acuario: DEVUELVANME LOS LIBROS QUE PRESTE, LA RE PUTA MADRE QUE LOS RE MIL PARIO A TODOS , CARAJO.

Piscis: Época de fijar objetivos, que no tenes porque seguir, pero debes tenerlos. creenos. Una de las mujeres de tu vida esta con vos, para ashudarte. Aprovecha para entrarle a los abrazos a lo loco. Después escasean y andas shoriqueando.

RdPs: ¿Profesional o Diversión?

¡Qué tal amiguitos! ¿Cómo se han portado mietras el tío Deta no estaba? No le mientan al tío porque él se da cuenta, recuerden que es un psicópata, y no queremos un psicópata enojado, verdad?

Queridos Dextercitos, es hora de abandonar la pelotudez e ir a lo importante. El tema del día, como el título lo indica, trata acerca de las dos escuelas más importantes en lo referente al oficio más antiguo de la historia.


PROFESIONALISMO:

Contrariamente a lo que se suele pensar, la escuela profesional es más joven que su antítesis ideológica, el diversionismo; esto se debe a que -básicamente- el profesionalismo es un concepto moderno que surge de la necesidad de lograr evasiones cada vez más complejas, debido a que con el avance de la tecnología el asesinato perfecto se torna casi imposible.

Generalmente, el profesionalismo va asociado al estereotipo del neosicario.

Una máxima fundamental del profesionalismo es la asepsia, que consiste en realizar todo trabajo bajo estrictas normas que llevan a la pulcritud al máximo. Por ejemplo, el profesional siempre buscará pasar desapercibido, no es amigo de la notoriedad ni de la fama, jamás dejará rastro alguno, y siempre que sea posible limpiará todo el lugar. No suele dejar cabos sueltos, y se caracteriza por elaborar minuciosos planes de trabajo que contemplan cada detalle. se esfuerza en reducir los eventos azarosos al mínimo de modo tal que todo dependa de él.

Generalmente, un profesional, practica varias veces su plan ppal. de acción, así como los secundarios, en caso de que algo no siga su debido curso.

Son considerados cómo la élite de los sicarios, tienen un alto costo de contratación y son muy difíciles de localizar. Rara vez, se involucran con el trabajo (tanto objetivo como contratante) pues suelen mantener una distancia prudente, a fin de no verse afectados en algún sentido.

Los profesionales son muy efectivos en su trabajo, por tanto 100% recomendables para deshacerse de esa pesada carga que lo aqueja. Sin dudas, si tiene la oportunidad, aprovéchela!

DIVERSIONISMO:

La escuela más antigua de todas. Ya desde tiempos prehistóricos se asesinaba de forma divertida por encargue , sobran ejemplos de ello.

Las máximas de esta escuela no están muy claras, ya que se han perdido registros con el único fin de burlarse de los profesionales, pues suelen decir en tono jocoso que como es posible que haya artículos acerca de ellos si son TAN profesionales.-

Desde ya cabe resaltar que los diversionistas suelen reírse de absolutamente todo.

Un sicario diversionista no se preocupa demasiado del método. Sabe usar las herramientas con igual o mayor destreza que un profesional, dado que nunca sabrá en forma concreta a lo que se enfrentará luego de realizado el trabajo.
Los seguidores de esta escuela buscan métodos más exóticos -sin descuidar nunca la efectividad- que generalmente juegan con el miedo del objetivo.

Los métodos empleados abarcan desde torturas convencionales a las más creativas y jocosas formas de borrar un archivo del disco duro de la humanidad viva.
No les importa dejar rastros de sangre o partes de víctima esparcidas por toda la habitación, ser espectaculares, indiscretos o estar bajo búsqueda policial.

Generalmente los diversionistas suelen escudarse en bajo falsas identidades, nicknames, jamás totalmente su verdadero rostro, y tienen una marcada tendencia a innovar buscando otras áreas para ejercer su oficio, ejemplo de esto último es Internet.-
Nos resulta más divertido, le da más adrenalina al trabajo, rompe con la rutina y fomenta la creatividad. Sin dudas esta escuela, aunque devenida frente al avance profesional, es la más artesanal de todas.
  
En lo personal, recomiendo emplear una fusión de lo mejor de ambas escuelas. Para comenzar, sin dudas es mejor ser profesional pues no se corren tantos riesgos para los que hay que tener una buena preparación y experiencia.
Pero para los que somos más experimentados en la materia, sin dudas el Diversionismo es la mejor opción, siempre y cuando no sea aplicado en extremo, pues como es sabido, los extremos son malos.-

Espero que hayan disfrutado de la columnirijilla. En la próxima edicione daremos una fórmula para matar a alguien sin levantar sospechas.
Les quiere Detaquito. Hasta cuando deba ser.-

Pd.: Si usan una M18 Claymore, recuerden poner la parte que dice front toward enemy hacia el objetivo, de lo contrario gastarán dinero al pedo y en el mejor de los casos perderán una pierna.

Éramos tan jóvenes, y teníamos todo por delante

Una flor para nosotros mismos.

Nos guste o no

La semilla tupacomunista lleva tiempo plantada por estos lares.

Vea si no:

Siguiendo la linea

Un día como el de hoy, pero hace 5 años, en TPLMP se publicaba esto:

La señorita en cuestion se llama Concha Buika, su nombre completo es María da Concepcion Balboa Buika y sí, es española, aunque su familia viene de Guinea Ecuatorial.

El tema se llama "Mi Niña Lola" y es de su segundo disco de 2006.

Su último disco es del 2008 y se llama "Niña de Fuego"

Este es un link a una entrevista que le hacen en El Pais de Madrid en el 2006. Me pareció interesante: http://www.elpais.com/articulo/portada/guerrillera/copla/elpeputec/20060806elpepspor_1/Tes

Que disfruten.

¿Quién sale? ¿Eh?

Mientras pensamos qué dos futbolistas pela el Maestro, compartimos un video del recuerdo.