Anelio, artista exclusivo de TPLMP radio

Hacemos el apronte del match Uruguay - Jordania con el recuerdo de uno de los mejores momentos del fútbol uruguayo y del relator número 4, el bebedor insalvable, Anelio Morgan.

Lo más mejor del año

Repasamos algunos de los contenidos que hicieron del 2014 uno de los años más evocables de nuestras vidas, para bien o para mal.

Esto se nos coló. Reiteramos que no tuvimos nada que ver con la lamentable desaparición física del astro norteño.

Momento alto, nuestra segunda aparición en los programas de chimentos tras el recordado "Book de Julio". Te cambiamos la vida, Julio, cuando quieras venir a una misión a agradecernos, serás bienvenido. Y vos, Luis Alberto, capaz que no te dimos el espaldarazo necesario para ganar esa interna. Capaz que no.

Gracias a la Columna Progre conocimos la existencia de la palabra "estulticia". No diremos qué alta figura de la campaña del señor Vázquez nos dijo por interno que un 2% de los votos cosechados por el conglomerado tupacomunista, es nuestro. Gracias.


Con éste estuvimos cerca de llegar al bailando, pero finalmente Vesubio no quiso compartir el camerino con Belén Francese, y quedó todo en la nada. Pero capaz que en DiarioRegistrado.com no lo vio como medio millón de argentinos. Los comentarios de la gente en el video son de las mejores cosas que nos han pasado como sociedad.

Las mejores portadas de la historia de El País

Gran aporte del marido de la Sorda. ¿Usted tiene la suya? Colabore.

Una de dos: o el titular no es cierto, o se nos pasó el enojo. Nos encantó el concepto de "cracks". En el caso de Luisito y Jorge, son los cracks que no llegaron.

Es cierto. Ahora, cuando voten por segunda vez (el domingo) parece que la cosa cambia.

Acá hay un tema a rever: veníamos bien hasta el "perdería", condicional, puede que sí, puede que no. Pero con el "lo superan" perdimos credibilidad. Note que siempre la foto de los blancos va encima de los tupacomunistas, sutilezas de la vida.

Arrancó la veda

A disfrutar.

El video del que habla el 41% del país

Que sea todo para bien, amigos y amigas.

Por No 04

No sea banana, lea esta columna que le cambiará la vida (para mal, seguramente).

El Chow de NARDO

Bueno amigos, seguimos en el cuarto bloque de el chow de Nardo y como ustedes saben es tiempo de ayudar a la gente con recetas facilísimas, esas que nos alegran la vida y nos endulzan el alma ¿verdad?, entonces vamos ya mismo a recibir a nuestra primer participante con su pregunta:

Nombre: Mirna

Barrio: Brazo Oriental

Consulta: "Hola Nardo, te quiero consultar ya que mi hijo Sebastián sale con los amigos después del liceo y cuando llega a casa por la tarde, no se bien si por la pelusa de los árboles o qué, llega con los ojos bien rojos y arrasa con todo lo que hay en la heladera, yo veo que mezcla pancho frío con maní y cosas por el estilo, pero quiero darle algo sano y rico, ¿me podés ayudar?"

Periclaaaaaro Meeeeeerna, mirá, te doy una receta bien facilonga, es una torta tipo bizcochuelo licuada de mandarina. Agarrá la licuadora y adentro metele en este orden: 1 huevo, 3 cucharadas de aceite, dos mandarinas en lo posible sin semillas, 1 taza de azúcar, 1 taza y media de harina y 2 cucharaditas de royal, cuando esté todo bien revuelto por la licuadora metelo en un molde, si es de teflón así nomás, si no enmantecalo y enharinalo, en el horno va media horacio más o menos, en todo caso mandale una faca y si no sale cagada de masa ta pronta. ¡Besooooo!

Vamos con el segundo, este tiene pinta de coco, a ver, ¿quién está en línea?

Nombre: Renzo

Barrio: Bola de Nieve

Consulta: "Nardo, mirá me acabo de separar de mi mujer, hace dos semanas, la encontré chuponeando con una prima mía, ta, feo ¿viste?, el caso es que no sé cocinar un sorete, tengo todo para cocinar pero no sé, ya me pudrí de pedir al delivery, Nardo, dame una mano y enseñame a hacer aunque sea arroz, sin que se me pegue, gracias"

Renzo tengo ÉSTA solución para vos, capaz que hacer arroz todo el mundo lo ve muy fácil pero no lo es tanto, incluso te paso una receta para que ni siquiera uses el colador.  Agarrá el tachito, el de la leche, mandale media taza de arroz, un poquito de sal y esa misma taza llenala de agua y mandala para adentro, tapala, metele fuego a todoloquedá, cuando hierva/ebulla/haga espumita y te cague la hornalla de la cocina, bajale el fuego al mínimo, pero no pa la izquierda, sino para el otro lado, como cerrando la hornalla, que la llama esté chiquita, tapalo pero dejale algo para que salga el vapor, ¿hasta cuándo preguntás, salame? hasta que se termine el agua, lo vas revisando, eso será en unos 10 minutos, ahí ta pronto.

Tercera y última porque medio que me pudrí, a ver ¿quién carajo está del otro lado?:

Nombre: Teresa

Barrio: Nuevo Casabó

Consulta: "Me encanta tu programa Nardo, lo veo siempre, aprendo pila y tengo sueños eróticos con vos, sólo decime como hacer salsa blanca casera, y en qué la puedo usar, gracias bombonazo"

Gracias por tus palabras Teresa, primero que nada decirte que no te toco ni jugando a la mancha, segundo que nada tomá nota: en una caserola poné 5 cucharadas de aceite y una cucharada colmada de maizola, revolvé hasta que quede una cosa espesa amarilla y fea de ver, ahí prendés el fuego y mandale una taza de leche, no dejes nunca de revolver ehhhhh, cuando espese está prontísima, según como la condimentes es el uso que le podés dar, por ejemplo, le ponés sal, pimienta y ciboulette, bueno capaz al Casabó no llegó el ciboulette, en ese caso le ponés perejil y se lo mandás a los fideos, otra puede ser condimentar con nuez moscada, sal y pimienta y eso va arriba del pollo después de estar en el horno, ¿te cabió Satere?

No se vayan que para el próximo bloque tenemos más programa, entre otras cosas les vamos a enseñar a agarrar el mango de ÉSTE sartén, quédense prendidos de ÉSTA pantalla.

Vamo arriba albiceleste

Por Dejamuchacho, El Editor, EleBennet, Maca, Max, y todos los argentinos y argentinas que alguna vez pasaron por acá. Y porque alemanes no hemos visto ninguno.

¡Buscate en la gigantografía del clásico! (más todavía)

¿Quién falta? Sugerilo, sugerila. Porque a la gigantografía del clásico la hace grande su gente.

El book de Julio

Así posa Julius en suelo turco. Una tormenta de imagen.

Preciosa la campera yankee comprada en los techitos verdes. Bien Julio, bien.

Con la misma indumentaria y pose de manequin, en el MAM de Estambul.

Pa especiales...los de jamón y queso!

La semana pasada, al mejor estilo de los canales uruguayos, les trajimos, amigas, amigos, un especial de Navidad, por eso hoy, que es Año Nuevo...no lo vamos a hacer.
Hoy, haciendo caso a la sugerencia del Sr. Director, voy a pasar música que me gusta a mí.
 Usted podrá decir: "ah, qué bonito, se pasa música pa él, que encima debe ser una pooronga".
Y yo le diré: "Ponga canal 12 a ver si le pasan algo que le gusta, puto".

Maicolyacson I.D.C. - Etapa 2: ganó Reyes

El danzarín Reyes se quedó con la segunda etapa. He aquí los guarismos finales y la tabla acumulada:

Héroes igual

No sé usted, pero yo extrañaba perder. Y no perder como en Sudáfrica, dejando todo en la cancha, con incertidumbre hasta el final, con aquella sensación del Maestro respecto a que la forma ideal de perder se debe parecer mucho a aquella que experimentamos en el partido ante Holanda.

No. Yo extrañaba perder así. Jugando poco y ligando menos. Con rendimientos individuales decepcionantes y colectivos inexistentes. Con tribunas que abucheaban a los nuestros y vivaban a nuestro rival ocasional, quienquiera que fuere. Desde aquel equipo alemán que enfrentó al representativo aliado de Pelé, Ardiles y Stallone en la película Escape a la Victoria, que no se veía un seleccionado tan impopular, apenas alentado por esos seis inadaptados (uno de ellos vinculado afectivamente con el señor Dabezies) que formaban la palabra “Suárez” solitariamente en las tribunas británicas.

La noche de los fallos la vive acá

Aprovechando un descuido, se cogen a un Zíngaro.

01:11 La Trasnochada entona su despedida. De los 45 minutos, cantaron 17. Los otros 28 se los llevó el couplé recitado de O'Neill. Parece que es gracioso reírse de que un tipo es alcóholico.

01:15 Se bajó la Trasnochada. La camisa de Coco es bordó (o similar) y blanca a franjas verticales. Nota: es la misma que usó el lunes. ¿Dónde se viste el Coco? En el Emporio del Mal Gusto.

01:16 Antes de que llore Seba: sí, perdió Nacional ante una manada de peruanitos mediocres. Un saludo grande a Damonte y Placente que se hicieron echar, y al Colo Romero que erró un gol que lo hacía Steve Wonder escuchando el i-pod.

01:30 Siguen las notas con ignotos integrantes de La Trasnochada, para muchos, candidato al título. El pelado Burgos está de campera, debe estar fresquito.

01:35 Curioso, un reclame de Yumbo con el Tornado Alonso.

01:58 Metió un gol de chilena Defensor, y yo para mí que lo anularon mal por supuesto offside.

Volveremos!

Misión Yuri Gramajo - Prueba 11

Filmar una escena de ficción de entre 30 segundos y 1 minuto de duración, que incluya un diálogo y la presencia de al menos 3 integrantes del equipo. Con una salvedad: la escena debe cobrar sentido al ser reproducida de atrás hacia adelante. Ejemplo: los diálogos deberán interpretarse de atrás hacia adelante, la gente debe caminar hacia atrás, etc.

Probablemente, la etapa más evocable del Torneo Apertura Lacalle Pou. Acá podrá ver el polémico diálogo del X ("dale, puto, gol") y el del TETA ("una granada, al suelo"), todos ellos más elaborados que el "hola, qué putos"del F.P.P.,K. Especial atención para la moto que hace la caminata lunar.

Para regalar y regalarse.

Arriba las manos, esto es un asalto

Hace un mes comencé la redacción de una columna donde daba cuenta de la lucha antipiratería de las discográficas. Comentaba que, desde mi punto de vista, el sostén de las compañías se basaba en el embalaje (packaging) y el diseño artístico (artwork) que los cráneos del marketing lograban dar a las ediciones. Por algún motivo que la ciencia no explica, me empecé a ir para otro lado y terminé haciendo la columna de las tapas censuradas de discos. Es esta una buena ocasión para demostrarme que de vez en cuando me gano una discusión a mí mismo, y voy a tratar de terminar eso que hace un mes empezara a desarrollar. Dentro de tanta despreocupación, aún hay gente que recuerda que ganar la guita nos cuesta un huevo.

Así no

Uruguayo nomá!

Ya lo dijo Mirtha Legrand de Tinayre: así, ¡no! Sucede que muchas cosas en este mundo están sustentadas en el coleccionismo, o el arraigo irracional de una persona a una causa. Así, las entidades filatélicas largan un sello que dentro de muchos años valdrá millones, un numismático tendrá esa moneda rusa con la que le pagaron al Pipi su memorable video, un equipo de fútbol es capaz de largar al mercado cuatro diseños diferente de camiseta en un mismo año, y yo tengo el álbum de figuritas de Arturo de la Cruz completo, incluidas las de cuando arbitra el partido de Telematch.

Ver información en lámina

Digámoslo de una buena vez: exceptuando al Zorro, al resto todo nos entra primero por los ojos. Si algo mantiene viva a las compañías discográficas con respecto al hurto cibernético, es el esfuerzo en el que se mantienen por lograr embalajes (packaging) y artes gráficos (artwork) dignos de mención. A lo largo de la historia, innúmeras ocasiones se han presentado en que la portada de un álbum debió verse modificada, en virtud del reclamo de algún afectado. Sociedades moralistas como la norteamericana, algunas europeas y, por qué no decirlo, la chipriota, han enarbolado una lucha contra el traspaso de ciertos límites en las portadas de álbumes. Una lucha que, infelizmente, no han tenido el buen gusto de montar en otros terrenos más importantes.

Unfinished music No. 1: Two virgins: aprovechando unas vacaciones de su mujer por Grecia, Lennon sucumbio a una sostenida llenada de huevos que le venía haciendo Yoko Ono, se la llevó pa’ la casa, le dio pa’ que tenga, y de paso grabaron unos aullidos. Sería el primer “álbum” de la trilogía Unfinished Music. No contento por mostrarle al mundo que Yoko, debajo de las pilchas, era mucho más fea que de jeta, para la contratapa el buen John Winston decidió que ambos debían ponerse de culo al lente. EMI dijo “Ni en pedo me involucro en esto” (traducción mía) y Track Records, un pequeño sello británico, agarró viaje pero envolviendo el disco en una bolsa de papel marrón, para evitar ser demandados por Obscene Publications Act (un conjunto de leyes inglesas y galesas pergeñadas a mediados del siglo 19 que apuntaban, seguramente, a evitar que algún día Yoko Ono apareciera en bolas en algún lado). Año: ’68. Lugar: el sótano de la casa de Ringo en Montague Square, Londres.

Lo más mejor

Llegó el gran día, amigos y amigas: nace la etiqueta "lo más mejor", destinada a reunir las mejores páginas de nuestra rica historia.

Sugiera usted esa entrada que no debería faltar en esta exquisita selección.

De momento, hemos incluido:

• El video colectivo de Marcha Mi Bandera.
• Las fotos del Día del Patrimonio del equipo de Sinca.
• El informe de Adusto previo al clásico del Apertura 2008.
• Los relatos de Morgan del match Uruguay - Ghana.
• La columna rural sobre las razas vacunas.
• La foto de Detaquito con el oso.

Ampliaremos.

Cual retazo de los cielos

La espera llega a su fin: con ustedes, el primer video colectivo de Todo por la Misma Plata, saludando al gobierno recientemente electo y -por qué no- otorgándole el justo reconocimiento a la siempre entusiasta oposición.
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Se advierte que contiene pasajes que resultan inapropiados para individuos con poca resistencia cardíaca. Felicitaciones para todos y todas quienes lo hicieron posible.