Uruguayos, las pindongas

La consigna es sencilla: que cada lector y cada lectora de TPLMP elabore su video casero, de no más de 20 segundos de duración, destinado a menoscabar la hombría de nuestros ágiles seleccionados.

Pues ya estará cansados de recibir mensajes de aliento, del estilo de "arriba gurises", "fuerza muchachos" o "arruca que los tenemos". Basta. Los guachos necesitan que les mojen la oreja, que les digan "a ver si meten, manga de muertos", "andate, Tabárez", ó "Forlán, sos un bagarto, Zaira sale con Julián Weich mientras vos le hacés goles al Albacete".

Los videos recibidos serán compaginados, con música alusiva de fondo, y enviados vía email al Tata González. Fílmese y envíe lo suyo a la dirección habitual. Hasta el viernes hay tiempo. ¡Uruguay nomá!

Misión Raffaella Carrá - Etapa 14 (fase final)

Ergo, El Nacho suma 10 puntos para la general. Fabián suma 5. Seba suma 2. El comentario más hilarante, a juicio de la dirección, fue de Juan Domingo, quien suma 7.

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Quedan solo dos etapas. El Nacho elige casillero para adivinar la foto. Recuerden que la política de alianzas cierra ni bien comience la última etapa. Es decir: ¡queda poco! Y como ya terminó el Uruguayo, habrá una nueva reformulación en los premios de la Misión. ¡Guambia que van a estar imperdibles! Ampliaremos.

Pregunta 10: ¿protagonistas? Nota: solo hasta 2 respuestas por participante. En caso de que haya más, se toman las dos primeras. En caso de que nadie saque los dos jugadores, gana quien primero saque a uno. Puntaje especial: 10 puntos para el ganador, 7 para el segundo, 5 para el tercero, 2 para el primer comentario. Tabla final: El Nacho 24, Fabián 21, Seba 17, Nicok 15, Perezvila 11, Bestiario 6, Zorro y Ce 5, Editor 3, Dugui, Carles y Nacho 1.

Pregunta #9: ¿con quién canta? Respuesta: con Joaquín Galán. Tabla parcial: Seba 17 y El Nacho 17, Perezvila 11, Nicok 10, Fabián 9, Bestiario 6, Zorro y Ce 5, Editor 3, Dugui, Carles y Nacho 1.

La importancia del maquillaje

Dijo Susan Sarandon: "El maquillaje es el mejor arma que posee el Ama de Casa para conseguir un look vertiginoso."

Estimadas amigas, ¿cuántas veces brocha en mano ha dudado usted a la hora de enfrentar el espejo del tocador? Frases como: "y si pruebo un nuevo color?... ¿no será demasiado este rojo carmesí para mis labios?", se repiten diariamente a la hora de maquillarnos, ¿cierto?

Polvos, sombras, delineador, rimel, colorete, cal, etc, etc. Tantos productos y tan variados pueden ser un dolor de cabeza. Pues no se preocupe más, he aquí unos consejitos para no parecer una zuripanta luego de aplicarse un poco de color en el rostro. En otras palabras, les presentamos un conjunto de tips o reglas a seguir que conjuran el abc para una piel resplandeciente.

1) Está estrictamente prohibido aplicar el maquillaje encima del de ayer. El primer paso antes de utilizar cualquier producto es tener una piel limpia.

2) Elija un lugar adecuado para aplicarse el maquillaje. En lo posible dentro su casa. Alguna habitación con un espejo grande y suficiente luz.

3) Para perfilarse los ojos, deje entre el espejo y su rostro una distancia no mayor a los 20 centímetros.

4) Para saber donde aplicar el colorete, hay una táctica que rara vez falla: agáchese y empiece a levantarse poco a poco. En las zonas del rostro donde incida la luz primero es donde debe aplicarlo.

5) Recuerde cambiar de máscara de pestañas cada 2 meses ya que, pasado este tiempo, se resecan y su aplicación se vuelve una complicación.

6) Utilice colores pálidos y claritos para el día a día. Huya de los anaranjados que dan un aspecto muy artificial (ejemplo: Julio Ríos).

7) Para lucir pestañas mas fuertes y bonitas, úntelas con aceite de bebé con mucho cuidado. En caso de no tener bebés y por lo tanto, carecer de aceite para los mismos, utilice vaselina líquida.

8) Recuerde que los cosméticos no duran más de un año. Lea con atención las fechas de vencimiento.

Finalmente recuerde que lo más deseable es buscar la naturalidad. Si se maquilla demasiado, parecerá una mujer artificial, sin alma, y lo que conseguirá es el objetivo contrario al que busca. Por ejemplo, si usted está buscando un nuevo trabajo, perderá el que ya tiene. Si usted pretende cambiar de marido, se quedará con el suyo hasta el fin. ¿Me explico?

Lo malo, si breve...

Calentito quedó

El Malaka Martínez quedó calentito porque quedó fuera de la Copa del Mundo, retiró sus petates de la concentración y manifestó: "ahora soy el hincha número uno de Francia, ojalá le llenen la canasta. Bien que cuando necesiten un tipo que se saque tres hombres de encima y luego la tire a la tribuna, se van a acordar de mí".

Éramos pocos, y fajaron a unos turcos

Se armó (aún más) cocoa en Israel, luego de que el ejército de aquel país acribillara a la flota de un barco presumiblemente "humanitario", compuesta fundamentalmente por personas de origen turco. Ahora empiezan las versiones: que yo disparé porque vos tenías cuchillos, que eran humanitarios pero no tanto, que nos cagaron a balazos, que tenían armas de destrucción masiva, etc.

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Todos los días son el día del padre

Ya que estamos en tema: parece que el padre de Hitler era también su abuelo. O que su abuelo era también su padre, mejor dicho. Cosa'e mandinga, ¿no? Con razón salió medio cruzado el botija.

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¿La del carbonero?
Sigue el conflicto en Conaprole, ahora con la colaboración de los distribuidores. Los niños de parabienes: solo falta que hagan huelga los distribuidores de sopa, polenta, y pasas de uva. Foto: Sara Carbonero, gran persona.

Mitos y leyendas I: Calidad, cantidad y buen sabor

“Lo importante no es la cantidad de tiempo que le dediques a tu hijo, sino la calidad”. Sí y no. A ver, si vas a estar seis horas gritándole a una pequeña criatura de tres quilos o ignorándola olímpicamente, ahí sí, mejor que lo mimes veinte minutos. Pero más allá de esta situación caricaturesca, es mentira que a tu bebé le da tanto lo mismo compartir dos horas o diez contigo. Aviso para la madre moderna que estudia y trabaja: tu hijo es la prioridad número uno (aún si lo tuviste antes de los 45, mi querida María García). La facu la podés dejar en el freezer, el laburo a veces no, sobre todo si tu peque depende de ello, pero en todo caso es un mal necesario. A la pareja siempre se le puede dar un poco de pelota mientras el retoño duerme, es cuestión de darse maña y no enojarnos si algún asunto nos quedo medio inconcluso (me refiero al capítulo final de temporada de House ¿en qué estaban pensando? Si pensaban en sexo, se nota que no son padres).

Volviendo al tema que nos ocupa: calidad siempre, eso no se discute. Calidad y cantidad constituyen una falsa oposición. Es un invento para lavar las culpas. Pero tu bebé sabe lo que hace y se duerme la siesta de su vida justo cuando tenías todo pronto para llevarlo a visitar a una amiga. También se las ingeniará para aprenderse tus horarios y descansar mientras trabajás, no vaya a ser que lo agarres cansado al llegar a casa. Depende de la etapa en la que estés, te encantará llegar y ver su enorme sonrisa o te partirá la cabeza su llanto desconsolado y esa mirada de “adondeestuvistetodoestetiempo”.

Contratar a alguien que haga las cosas aburridas y rutinarias de la casa, si estás en condiciones de costearlo, puede ser una buena idea. Pensar que eso te va a dejar más tiempo para estar con tu bebé es una verdad a medias. Puede suceder que justo cuando te dispusiste a tirarte en la alfombra de goma eva esa tan linda y cara que compraste para jugar con él o ella, no tenga ganas. Ah, ¿nadie te avisó? Los bebés que ya juegan, a partir de los ocho meses en adelante, tienen ganas o no, igual que los humanos de tamaño grande.

El bebé en casa no debería ser una molestia, ni una nueva asignación de tareas, ni un ítem más en tu agenda, sino otra etapa de la vida. Es mejor asumir que de aquí en más la casa va a estar hecha un caos a partir del martes y no del jueves, que los platos van a hacer equilibrio en la pileta, las películas se van a transformar en sagas (porque tendrás que bajarlas en la compu y mirarlas en varias partes) y los libros serán enciclopedias (que degustarás en los veinte minutos que te deja libre el ómnibus). Por todo eso, a retozar con los pimpollos que se acaba el mundo. Cuando sean grandes, te lo agradecerán.

Nueva adquisición

Todo lo que usted siempre quiso saber pero temió preguntar sobre la importancia de lo que significa ser padres y madres en este mundo que nos ha tocado en suerte. Desde hoy y hasta que las velas ardan.

Ahora el segundo rival...

Como se darán cuenta estoy en plena fiebre mundialista yo también y por lo tanto estoy dedicando las columnas a los rivales del grupo de Uruguay. Ya la semana pasada le tocó a Francia (con poca suerte) y esta semana le toca a el local, los dirigidos por Parreira, los hijos de Mandela, la importancia de lo que representa Sudáfrica. Voy a tratar de representar en tres grupos un poco la actualidad de la música sudafricana, dejando de lado la vastísima música tradicional, que quizá ya varios conozcan y algunos músicos sudafricanos que son ejemplos demasiado trilados (leasé Dave Matthews por ejemplo). Sin más vueltas los dejo con Música de Sudáfrica

Así como TKYVGN: BLK JKS - Summertime

Fundada en Johannesburgo en el 2000, esta banda está formada por los locales Lindani Buthelezi (voz y guitarra) y Mpumi Mcata (guitarra) y los nacidos en Soweto, Molefi Makananise (bajo) y Tshepang Ramoba (batería). Causaron bastante revuelo en la escena local ya que se los considera la primera banda de rock formada por negros, genero qeu era considerado normalmente "la música del enemigo". Hoy en día tienen editados internacionalmente un LP llamado After Robots del 2009 y un EP (donde aparece este tema), Mistery, del mismo año, ambos por el sello Secretly Canadian uno de los sellos indie más importantes de América. Muy pronto saldrá al mercado otro EP, Zol!. Van a tocar en la inauguración del mundial. Ah me olvidaba, se pronuncia Black Jacks...

Lección de geografía: Tumi and the Volume - Afrique

Mezcla de Hip Hop con toques de Jazz, y bastante Funk, este grupo, tambien de Johannesburgo, a sabido compartir escenarios internacionales con bandas de porte, tales como Coldplay, The Roots o Massive Attack, además de formar parte de la gira African Way en el 2005 que lideraba K'Naan (el de "Waving Flag" que no está en esta columna porque no es sudafricano, es somalí). Liderados por el MC Tumi Molekane acompañado por el bajista David Bergman, el baterista Paul Chibanga y el guitarrista Tiago Paulo, surgen en el 2002 y tienen a la fecha 3 discos editados, Live at the Bassline del 2005 grabado en vivo en el boliche donde la banda comenzó su carrera, Tumi & the Volume del 2006 primer disco de estudio de la banda, donde aparece este tema y Pick a Dream de este año.

Y los blancos también suenan: Cassette - Sometimes

Otra banda de Johannesburgo (se ve que es ahí donde se hace música por esos lares) esta nacida en el 2005, formada por John Savage en voz, Nathan Waywell en bajo, Jane Breetzke en teclados y Adrew Wessels en batería. En el año 2007 ganaron el premio SAMA (South African Music Awards) a mejor disco de rock por su álbum debút llamado Welcome Back to Earth, además estuvieron nominados en 2008 como mejor Banda en Vivo en los MTV Africa Awards. Fueron la banda que abrió el espectáculo de diciembre del 2007 en homenaje a Nelson Mandela, 46664. Además en el 2008 grabaron junto a otra banda sudafricana llamada Tidal Waves (banda de reggae que pudo haber entrado en la lista) el tema "Right Now" que busca concientizar sobre los problemas de xenofobia que están surgiendo ultimamente en el territorio sudafricano (que explotaron ese año con disturbios importantes y varios muertos). Su nuevo disco se llama Who Do You Trust y es de este año.

TrackID Primero el de esta columna. Artista sudafricana, fallecida en el 2008 y que no precisa de más pistas.

Ahora una tercera oportunidad para sacar el que quedó para atrás. Está fácil, no entiendo como no sale, repito la pista, tiene que ver con las madres. 3 puntos para el que lo saque.

La propia Guía

Mientras prolifera un sinfín de guías mundialistas a ser adquiridas con su medio de prensa favorito más x cantidad de pesos, en un hecho sin precedentes, y con el sano fin de que llegue a cada uruguayo y a cada uruguaya, Guambia le acerca la más incompleta reseña de la Copa del Mundo FIFA 2010. Un material que no tiene precio ni valor. El valor se lo pone usted, de cada bolsillo, de cada corazón. Dedicado a Julio Ríos. ¡Estamos contigo en ésta, hombre de piel naranja!

Los Estadios:
Son todos muy lindos y coloridos, y casi todos tienen las tribunas techadas. Más o menos como el Parque Palermo, cuando podías ponerte bajo el alero de la piscina que nunca llegó a terminarse. El más grandes es el de Durban, el popular Moses Mabhida Stadium, con 70.000 espectadores. ¿Quién fue Moses Mabhida se preguntará usted? Fácil: fue un veloz puntero derecho del Peñarol de Durban, apodado “Coquito”, célebre porque se pasaba fracturando.

Los Grupos:
Esto vale recordarlo, porque creemos que la última vez que Uruguay asistió a una Copa del Mundo, había solo 16 partipantes. Lo cierto es que ahora hay 30, dispuestos en 8 grupos. A saber (ya se los doy en el orden en el que quedarán una vez culminada la fase de Grupos):

Grupo A: Francia, Sudáfrica, México, Uruguay.

Grupo B: Argentina, Nigeria, Grecia.

Grupo C: Inglaterra, Estados Unidos, Eslovenia, Argelia.

Grupo D: Alemania, Ghana, Serbia, Australia.

Grupo E: Holanda, Dinamarca, Camerún, Japón.

Grupo F: Italia, Paraguay, Eslovaquia, Nueva Zelanda.

Grupo G: Brasil, Costa de Marfil, Portugal.

Grupo H: España, Chile, Suiza, Honduras.

Usted se preguntará: “¿cómo, no eran 32?” Y sí, eran. Pero sabido es que la semana que viene las dos coreas comenzarán a cagarse a bombazos, con lo cual ambas quedarán autoexcluídas de la máxima fiesta del balompié.

Modalidad de disputa:
Otra desgraciada novedad para nuestro seleccionado: ya no clasifican los mejores terceros, solo primero y segundo. Y peor aún: si por una de esas llegamos a terminar segundos en el grupo, nos toca con Argentina. Y sí, ya no tenemos a Acevedo para que deje solo a Pasculli, ni ellos tienen a Pasculli. Pero es bastante factible que nos ganen con soltura.

Otra particularidad: los grupos ya no están “afincados” en tal o cual ciudad, sino que cada estadio albergará partidos válidos por grupos diferentes. Por citar un ejemplo: Uruguay debutará ante Francia en Ciudad del Cabo (¿Polonio?), luego se medirá ante el local en Pretoria, y se despedirá ante México es la populosa localidad de Rustenburg. Es una suerte que nuestros periodistas deportivos (salvo el Toto y Uberti) jamás pisen un estadio, pues si no deberían pagar una fortuna en traslados.

Predicciones:
Ya le adelantamos que si no pasa nada raro, deberíamos regresar no más allá de los octavos de final. Momento a partir del cual nos contentaremos con ver que siguen teniendo en cuenta a nuestras dos ternas arbitrales. ¡Calentitos quedaron, tenemos a dos tríos de cuervos en suelo sudafricano, para vos Balsassi, amargo!

Respecto a los hombres llamados a ser figura, todo haría indicar que Messi cumplirá con el mandato de las figuras que llegan a la Copa del Mundo con la obligación de romperla. Le pasó a Ronaldinho en el 2006, a Zidane en el 2002, a Paul Gascoigne en el 98, a Chamot en el 94, a Gabriel Correa en el 90: fracasaron rotundamente. Por ende, la figura de la Copa del Mundo será inesperada. ¿Acaso el portero de Argelia, comoquiera que se llame? ¿Por qué no el lateral izquierdo de Honduras, el ex tricolor Banny Lozano?

Hagan sus apuestas, señores, y también señoras.

(Publicado en Guambia, 29/05/10.)

Los 40 misterios

Hagamos un ejercicio: ¿cuáles de estos misterios fueron resueltos, y cuáles no? ¿Eh? Yo creo que no menos de 35.

Misión Raffaella Carrá - Etapa 14 (parte b)

Pregunta #8: ¿número?

Respuesta: 7 (pues Henry VII era el rey (Gustavo) de Inglaterra (nube) en 1495).

Tabla parcial: Seba 17 y El Nacho 17, Nicok 10, Fabián 9, Bestiario y Perezvila 6, Zorro 5, Ce 3, Dugui y Nacho 1.

Pregunta#7: ¿quién es el ágil albo?

Respuesta: el brasileño Ayrton.

Tabla parcial: Seba 17, El Nacho 15, Fabián 9, Bestiario 6, Zorro, Nicok y Perezvila 5, Ce 3, Dugui y Nacho 1.

Por motivos ajenos a la dirección de TPLMP...

... su señal fue interrumpida por un sector separatista de ex columinstas, apadrinados por Dejamuchacho e integrado por El Marto, El Nacho, Alf, Andal y Philip Michael Thomas.

Una vez apaciguado el foco insurrecto y retablecido el orden interno, retomamos nuestra programación habitual.

Feliz día, Marto

¡Polémica!

Finalmente, Oscar Washington Tabárez dio a conocer la lista de 3 footballers que deberán comprarse un plasma en Barraca Europa y rezar para que sus compañeros consigan acceder a las semifinales: Flaco Fernández, Arévalo Ríos y Martín Cáceres. Se estima que la decisión de Tabárez es netamente estética, dada la proverbial fealdad de los tres ágiles en cuestión.

¡Justicia, Cuqui!Hoy mismo podría terminar en prisión una ex funcionaria policial acusada de haber participado en el envío de botellas de vino envenenado que terminaran con la vida de la señora de Heber, y que bien pudo haber terminado con la de Luis Alberto Lacalle. Que digamosló: era número puesto que se las tomaba de un saque. Pero todos sabemos la historia: Julita lo salvó al gritarle "¡tire ese vino por la pileta, hijoeunagransiete!" Si será grande la July.

¡Está robado, suspendanló(n)!

Sudáfrica derrotó 2 a 1 a Colombia con una bella mano del réferi de turno, que obligó a ejecutar nuevamente un penal atajado por el cuidapalos (¿Mondragón?), quien apenas si se había adelantado unos centímetros. Pero eso no fue lo peor: a los pobres cafeteros, que bastante triste destino tienen al estar sirviendo de sparring a selecciones mediocres que sí aparecen en el álbum que Perezvila intenta vanamente llenar, les entraron en las habitaciones del hotel y les afanaron todo. Pero cuando te digo todo, te digo todo. Hasta la merca del Bolillo Gómez, o los aretes del Chicho Serna.

Muerte o Dunga Dunga

Juan Román Riquelme amenazó con algo muy feo en caso de que los dirigentes de Boca Juniors no aseguren su continuidad. ¿Dejar el fútbol? ¿Convertirse en entrenador? ¿Ir a la huelga? ¿Quitarse la vida? ¿Ser sodomizado por el Balín Bennet? No, no... algo mucho peor. ¡Irse a jugar a Racing! Pensalo, loco. Hacelo por la piba a la que le hacías el Topo Giggio.

Si serás abombado

Un estudio de la Universidad de Flórida, de esos bien pero bien al pedo, comprobó que los tiburones gustan de atacar los domingos, con luna nueva, y a bañistas con trajes de baño albinegros. ¿Usted se imagina al tiburón macho diciéndole a la mujer "vieja, es domingo y no veo a la luna por ningún lado, salgo a lastrarme a un hincha de Danubio y vuelvo"?

¡Fuerza, negro!

Lo adelantó TPLMP hace varios meses: Arnold parece que se pela. El popular Gary Colleman, célebre por haberse casado con una rubia de 1,80 metros de altura, y por haberse atrincherado con una escopeta en su casa, parece que está a una en el jodete de la vida. Me encantó esta expresión, se las presto si quieren.

A laburar, manga de zánganos

Se festeja hoy el día del funcionario del BPS. Intuímos que era mañana o pasado, pero que lo pasaron para el viernes. Así está el país, con gente que no quiere laburar.

Dime por quien hinchas...

Nos shega una consulta desde Parque Rodo.
Una chica, que se da en shamar Foxy9, nos pregunta:

"... estimada perezvila™,
estoy juntando las figuritas del albúm del mudial 2010, el de paninis. Casi lo estoy terminando (de paso espero que publiquen mi carta, porque asi puedo entrar en ese selecto mundo de canje que parece existir a través de los astros) Cuestión que me parece que mi vida esta empezando a ser signada por el albúm. Puede ser esto? Estoy empezando a creer que el albúm me da toda clase de señales... Me podes ashudar?"


Foxy9, esperamos estar a la altura de tus expectativas.

Entonces, hinchas por la selelcción de Sudafrica?
Tenes un negro porvenir. Eso esta claro. Pero a lo grande. Con estadios propios y todo. Ojo que lo que haces, aunque te parezca que no tiene consecuencias, puede lograr que te termine asediando la culpa ***

Eres de la torcida Mexicana...
Pues ojo, porque el verde es esperanza, pero también es la envidia. Si sos hombre, la vas a tener fea pa agarrar una buena mina, porque a juzgar por lo que vemos en las figus, estas incogible viejo...

Vas por Uruguay?
Sos un idealista, una persona que tiene tezón. Tenes garra, y vas a encontrar muchos dolores en la vida, pero poco te importaran, sabes que siempre te espera una calida bienvenida en Azabache, donde podes olvidar todo lo que has errado... no así todo lo que te han metido.

She suis la femme...
Sos una persona desencajada de la realidad. Vivis tu vida como recortada del mundo real. Además de que sos más negro de lo que nos indica nuestro sentido común... pero ta... no tenemos nada contra los morenos elementos.

La Argentina.
y ta.. que se sho boludo

Nigeria.
La razón no me asiste para comentar sobre esta selección.

Lo que es Corea del Sur
Que carajo pasa con estos tipos que estan todos haciendo muecas? Sho para mi que los astros en este caso me indican que si hinchas por esta selección tenes una gran actividad introspectiva, que se te escapa por la cara, literalmente. Sos de andar haciendo gestos cuando nadie te ve. Y probablemente también te saques los mocos a escondidas... como todos, obvio.

Y shego el turno de Grecia.
Sos un tipo complejo. Te gusta lo impronunciable, te atraen las cosas con historia, en parte para olvidar tu pasado reciente. Buscas estabilidad.

ENGLAND!!!
no se que decir bien acá... sho para mi que si pinta una fiesta, estoy . reeeee estoy... ta? me shaman!?
ah, y a la foxy esta que escribe, también obvio.

El turno de los Estados Unidos de NorteAmerica.
Bueno, que ganas de ser el empleado McDonald's del mes que tenes muñeco. Y bien que lo haces. Es todo actitud. Lo que no se resuelve en la cancha, a huevo, se resuelve con actitud y simpatía. Dale al listerine, que te esta quedando preciosa la dentadura esa.

Algeria.
Hay un tema ahi con las cejas no? Tas preocupado por algo? y ... si, sho si estuviera en tu serie también andaria medio quemada... pero dale loco. Que no decaiga.

Eslovenia...
me faltan demasiadas figuritas de esta para elaborar una predicción seria.

Alemania!!
lo que sería la selección de LU LU LU, LUCAS PODOLSKI. La verdad que pa la mala fama que tenés, te manejas bien. Sos un loco o una loca, porque no, con simpatia, y ... por ahi estaría todo lo que tenes... pero ta... quien te quita lo bailao?

Australia.
Son personas francas. Listas para ir al choque de las situaciones, con estilo. tienen un buen balance entre la experiencia que te da la edad. y ... la experiencia que te da la edad.

Serbia.
Miento sho o Milos es el actor de Elefante de Gus Van Sant?

Ghana.
El peso de los años de opresión te empieza a hacer daño en el rostro. Te recomendamos un baño de inmersión, un porro, una copa de champagne. Unos mimos, por dios. Que alguien te de un abrazo, pero ... ojo, cuando venga esa persona, cambia la cara de enojo, porque si no, no va a funcionar.

La Naranja Mecanica
Vamos a comprar una de esas camperitas?

Dinamarca.
El país de Andersen, y sus hermosos y trágicos cuentos. Un poco romanticos, felices de enfrentar nuevos desafios. Amantes del sol.

Japón.

Camerún.
Sos brava para mentir la edad. Mira que con esas patas de gasho todos te sacan.

Vamos con Italia.
y que se sho. Tan feos, pero, les entras. Eso son los italianos, el clásico cría fama... y echate a dormir. Hasta a Camoranesi le entramos, que ni italiano de nacimiento es...

Paraguay.
Hablemos claro. Van al mundial a contrabandear, no?

Nueva Zelanda.
Avisenle a Ryan que la foto era pal album de figus, pa los pibes... che... no para una reunión motivacional de formación del Haka.
Los hinchas de esta selección son gente malhumoarada y densa para el trato. Cero tacto para resolver situaciónes.

Eslovaquia.
Y sos como un cero a la izquierda.... pero dale, estas ahí.

Shogo Bonito.
La alegría va por barrios. Dejala circular, no seas acaparador. MIra , que tanto despilfarro de felicidad, genera mucha envidia. Cuida tus afectos.

Lo que es Corea del Norte
Que carajo pasa con estos tipos que estan todos haciendo muecas? Sho para mi que los astros en este caso me indican que si hinchas por esta selección tenes una gran actividad introspectia, que se te escapa por la cara, literalmente. Sos de andar haciendo gestos cuando nadie te ve. Y probablemente también te saques los mocos a escondidas... como todos, obvio.
No se enojen, bo. La mitad del planeta piensan que son lo mismo....

Costa de Marfil.
Vamos a decir la verdad, a parte de ser el pais con mejor nombre del mundo, y el trágico recuerdo que ese nombre trae, sobre todo para los elefantes, un saludo para eshos... en serio... que tienen para dar en el mundial?

Portugal.
Sos un tipo que sorprende. Nadie da dos pesos por vos, pero mirando bien, estas fuerte como cadenazo en los dientes.

Eshpania
Que se sho, sho le tengo bronca a eshapania, porque nos aplastaron la cabeza siempre que pudieron y después cuando fuimos pa ahí a lavar vasos nos mandaron de vuelta. Igual, un saludo para pushol. Un tipo con huevo. Si los hay.
y para Pique. que es otro que esta mas bueno... por dio.

Suiza.
Jamás vas contra reloj, y sabes que hacer las cosas con orden es fundamental para el feliz desarrosho de las cosas importantes de la vida. Para el amor, no te va a servir nunca para un carajo, pero igual, foxy9 no esta contigo, ni te quemes.

Honduras.
A mi me joden o a Thomas lo anotaron cuando tenía 10 años sha?
en realidad, sho solo pensaba que estaba mal el año en el albúm. Pero Foxy9 me tiro la idea esa, de que ta.. pobre la gente de Honduras, como que no encaran mucho con lo del nacimiento, y los anotan de grandes... que se le va a hacer.

Y por lo final, tenemos a la selessssion shilena.
Lo único que voy a decir es que si abro un SOLO sobre más en el que me venga Alexis Sanchez, dejo de juntar las figus.


Querida Foxy9. Desde nuestro consultorio, nos preguntamos, habremos contestado a tu pregunta? te estaremos ashudando en algo?
y ... probablemente no... pero a la chota, es lo que hay.


*** finisimo. el que lo entienda, se lleva una pelota de tennis autografiada por Santiago Diaz. En serio.

Lindelof y Curse: ¡sabemos donde viven!

EL FINAL DE LOST: I SEE DEAD PEOPLE...
1- Hay una comedia muy recomendable que pasa Fox a cada rato llamada "Héroes fuera de órbita" ("Galaxy Quest",1999) en que los actores de una serie televisiva demasiado parecida a "Viaje a las estrellas", bastante venidos a menos, participan de esas convenciones de fanáticos que -por ahora- no se hacen en el Río de la Plata. Cuando algunos adolescentes nerds le preguntan al símil de Spock algo así como: -¿Cómo hicieron para escapar de tal planeta usando el combustible beta si por mis cálculos no tenían más que para 15 minutos a menos que usaran...?. El tipo lo interrumpe, podrido, recordándole: -Yo que sé, es sólo una serie de televisión...

2- En Cannes 1959 se armó terrible escándalo por la presentación de "La aventura" dirigida por Antonioni. En esa película unos jóvenes burgueses se van a pasear en un yate y una chica desaparece misteriosamente. Su mejor amiga y su novio la buscan hasta que, poco a poco, se olvidan de ella y comienzan un romance. La gente armó bardo dado que nunca se resolvía -ni se resolverá jamás, por cierto- el por qué de la desaparición.

3- Como todos sabemos, Peter Parker adquiere super poderes y se transforma en el Hombre Araña porque un taimado arácnido en contacto con material radiactivo lo pica en la mano. Lamento desilusionarlos, pero esta explicación no tiene asidero científico. Por más que usted se haga picar por una araña contaminada con armas de destrucción masiva no saltará por los rascacielos ni volará aunque lo muerda un águila que almorzó isótopos ni, peor aún, le crecerá ninguna parte de su cuerpo porque lo patee un burro que sólo toma agua pesada.

No voy a hacer un resumen de la trama de la super exitosa serie "Lost", entre otras cosas porque ya lo hice en una entrada anterior. Actualicemos, aunque creo que todos lo saben: la sexta y última temporada comenzó luego de la explosión de una bomba de hidrógeno que evitaría que una excavación hiciera surgir a la superficie una enorme fuente de magnetismo que, años después, tiraría abajo el famoso vuelo 815. Los personajes seguían peleándola en la isla -menos Juliet, demasiado hidrogenada- pero se abría una segunda línea temporal donde todos -incluso los ya finados- seguían su vida normalmente sin caída de avión ni ningún otro contratiempo. Y sin conocerse entre sí.

El final -también creo que todos lo saben- es algo así: en la isla los que se quieren rajar lo consiguen hacer, aunque a costa de la vida del líder Jack que se queda para salvarlos. También se quedan cuidando al islote Hugo y Ben, que seguramente comenzarán una asimétrica relación de pareja. En la realidad paralela, al igual que Bruce Willis en "Sexto sentido", descubren que están todos muertos y se reunen -sus espíritus, supongo- en una especie de reencuentro de ex alumnos a contar aburridísimas anécdotas por toda la eternidad:
-Vo, Sawyer, ¿te acordás cuando te picaneé?.
-Che, al gordo nadie le pegó. ¿Vamo a hacerle una morta?.
-Juliet, decime: entre James y Jack, cuál es el que mejor... ¿eh?.

Peor sería que se dedicaran a discutir todos los misterios que quedaron sin resolver. Hay demasiados ataques extraños -balazos desde una canoa, flechas ardiendo, dardos, etc.- sin explicar; personajes que desaparecieron; agujeros en el guión de todo tipo, en fin. Sin mencionar que la historia de Jacob y su hermano-enemigo sin nombre (el gurí hasta la adolescencia pensó que su nombre era Vo guacho, que era como lo llamaba la madre) no aclara mucho: ¿de dónde venía la mujer que los tuvo?, ¿por qué no se podían agredir?; ¿quién joraca era la veterana que los crió?.

El tema es que lo que importa no es si la cueva con luz es radiactividad, magnetismo o una planta de celulosa. Me parece a mí que cualquier explicación amenaza ser tan pueril como el de la araña de El Hombre idem. Lo molesto sería que -a diferencia de "La aventura"- uno no sabe si los libretistas (mejor dicho, los productores que los contratan y les indican lo que tienen que escribir) no encontraron ninguna forma de meter alguna excusa o se lo reservan para la edición en DVD. En la película mencionada, por el contrario, no se resolvía el enigma de la chica desaparecida porque no era ése el tema sino la indiferencia con que se podía aceptar la pérdida de una vida que, en realidad, molestaba. ¿Qué cambio hacía si la mina se había ahogado o le había caído un helicóptero en la cabeza?.

Todo suena acá a cosa dejada por la mitad. A que no tengo ni idea de cómo meter alguna excusa para redondear esto. La lista puede ser abrumadora: ¿qué quería hacer -y para qué- Widmore con la isla?; ¿qué pasó con el negrito "especial" Walt?; ¿qué tenía de especial a su vez Aaron, aparte de un nombre espantoso?; ¿qué era la enfermedad de Sayid?; ¿por qué no podían parir las mujeres en la isla?; ¿qué hicieron los Otros con todos los tipos que secuestraron?; ¿quién hizo la rueda para mover a la isla y qué onda con los viajes en el tiempo?. Y a propósito: ¿por qué aparecen muertos Desmond y su mujer Penny, especialmente ésta última que jamás estuvo en la isla?. ¿será porque tiene que actuar en "Flash forward"?. 5 puntos para el que aporte la pregunta número mil.

Demasiado, ¿no?. Al fin y al cabo, es sólo una serie de televisión.

Así está el mundo, amistá.

P.D.: ¿Y el oso polar?.

TANDA:

Un clásico: publicidad de cervezas. En un momento se ve al Gordo Achura en la bañera con su última ex novia.



P.D2.: Un saludo para Macarena, que me hace la competencia en el tema Publicidad, obviamente con mucho más talento que yo.

Misión Raffaella Carrá - Etapa 14

Pregunta #6: ¿intruso?

Respuesta: Julio Bocca, el único que no nació el 8 de setiembre.

Tabla parcial: Seba 17, El Nacho 15, Fabián 7, Bestiario 6, NicoK y Perezvila 5, Ce 3, Dugui 1.

Pregunta #5: ¿segundo nombre?

Respuesta: Herbert, segundo nombre de Lothar Matthaus.

Tabla parcial: El Nacho 15, Fabián 7, Bestiario y Nicok 5, Ce y Perezvila 3, Seba 2, Dugui 1.

Pregunta #4: ¿quién es?

Respuesta: la propia Avril Lavigne.

Tabla parcial: El Nacho 10, Fabián 7, Bestiario y Nicok 5, Ce 3, Seba 2, Perezvila 1.

Pregunta #3: ¿por qué no aparece Mr Eko en el capítulo final de Lost?

Respuesta: porque pidió más dinero que el que le ofrecían.

Tabla parcial: El Nacho 8, Bestiario y Fabián 5, Ce 3, Seba 2, Perezvila 1.

Pregunta #2: resulta que voy manejando un ómnibus de Cutcsa, puntualmente un 130. En la parada de la Garzón e Islas Canarias, se suben 15 peronas y se bajan 3. En la parada de Agraciada y Emilio Romero se suben 8 personas y se bajan 14, pero una de las que baja se vuelve a subir. Por último, en la parada de Paraguay y Paysandú, se bajan 4 personas y no sube nadie. ¿De qué color son los ojos del chofer?

Respuesta: marrones (los de Reyes son marrones).

Tabla parcial: El Nacho 7, Bestiario 5, Ce 3, Perezvila 1.

Pregunta #1: ¿a qué especialista concurrirá David?

Respuesta: al dentista (pues se rompió un tedien mordiendo la medalla de plata).

La consigna es sencilla: a lo largo de la jornada, irá apareciendo una serie de diez preguntas, diez, en esta misma entrada. Ni bien sea publicada cada interrogante, los participantes deben responder velozmente. El primero en hacerlo correctamente, sumará 5 puntos. El segundo 2, y el tercero 1. Quien sume mayor cantidad de unidades al término de la etapa, sumará 10 puntos para la general. Quien salga segundo, sumará 5. Quien salga tercero, sumará 2. Quien postee el comentario más hilarante, sumará 7.

Noticias del servicio informativo Peronista

Despedida
Ganó Uruguay ante el combinado (b) de la B'nai B'rith, Abreu la empujo dos veces pa'dentro, Palito Pereira se cree Carlitos Tevez y Forlán hizo un gol que estaba arreglado.

Estaba cantado
Tabarez desafectó de los 23 que van al mundial a Papelillo Fernandez, Maraca Martinez y al Chino Rodriguez.

Se veía venir
Los profesores de secundaria estan contra el plan ceibal, no les gusta el color de la XO, deberían de ser rojas azules y blancas como el retrato de Artigas que le regalaron a Lugano ayer.

Lamentable
Se suicidó Alf luego del banderazo contra JR.

Otra vez la pelota a la casa del vecino
Peñarol hizo otra maqueta del estadio, llegaron a las 150.000.

Histórico
Abreu esta a un gol de ser el goleador histórico de la selección Uruguaya, lauro que a la fecha ostenta Sebastian Balsas con 20.000 goles.

Gente Récord
Uruguay no gana un partido en un mundial desde el 90 contra Korea, si no ganamos en Sudafrica veinte diez entramos en el Guiness de los records junto con el asado mas grande del mundo, el vascolet mas caliente del mundo, el arroz con leche mas feo del mundo.

Repudiable
Se perpetraron atentados contra diversos semáforos en la noche de ayer, se sospecha de la banda de la granada de Sinca.

By Juando. Ante todo, no dejen de soñar

¿Y Palito Pereira?

Una nueva producción de los amigos de Nike, nuevo sponsor oficial de TPLMP. Solo falta un detalle (que se enteren), pero no duden que habrá grandes sorteos durante la Copa del Mundo para los socios activos.

Por que yo me lo merezco

Ya sabemos que nuestra ciudad va camino a sufrir largos ratos de embotellamientos en horas pico, aunque por ahora podríamos hablar de poco más que tránsito pesado durante una hora a la mañana y otro a la tarde en algunos lugares específicos. Es notorio también que nos cuesta hacernos a la idea y la gente se desespera y toca bocina y aprieta al de al lado y más se complica todo.

Dentro de ésta realidad hemos visto incrementarse considerablemente la cantidad de semáforos que nos rodea, por momentos me pregunto con que criterio es que aparecen éstos en algunos lugares, y quién inventa determinados cruces que dejan mucho de parte de la voluntad de los conductores y poco acotado a carriles que dirijan el tránsito.

Por otro lado, por momentos parecería ser que uno podría cumplir el sueño del semáforo propio si tuviera los U$S 10.000 que cuesta el equipo y un par de buenos contactos en la IMM, comentaré un par de ejemplos, seguramente ustedes tengan algunos más para aportar mis queridos.

Cada tanto vemos en los informativos manifestaciones de vecinos de zonas más bien periféricas de la ciudad, que indignados por la muerte de algún integrante de su comunidad atropellado por un auto, queman cubiertas y piden semáforos, a veces en lugares bastante extraños de justificar.
Obviamente después de instalados van a cruzar en cualquier parte, incluso si cruzan en el semáforo muchas veces lo harán con la roja no? Pero bueno el tema sería cumplir el sueño del semáforo propio.

En otras zonas se ven semáforo complicados de justificar pero que si funcionan, por ejemplo los que están en Av. Italia, cerca de Nariño, a mitad de cuadra, con el único fin de mejorar el cruce de alumnos de la Scuola Italiana y algún otro colegio que hay por ahí. Obviamente está muy bien que cuidemos la vida de nuestros niños, ahora no entiendo muy bien para que funcionan en Enero por ejemplo y por que no tuvieron que quemar cubiertas para instalarlos, será que uno lo pide, lo paga y lo tiene?.

Por otro lado, y para no poner las cosas en términos de justicia social porque no conozco realmente los motivos de instalación de equipos, sabían ustedes que uno puede cruzar directamente del estacionamiento de Portones Shoping al de Tienda Inglesa Carrasco pero no puede hacerlo a la inversa sin transitar por Av. Italia?

Está bien que cada centro comercial que se instale disponga de rotondas y semáforos prácticamente antes de que se inauguren, con criterio netamente comercial, que poco más que te meten pa adentro cuando algunas esquinas de escuelas públicas no los tienen?

Esta bien que no haya un semáforo para entrar en Millán desde San Martín a la izquierda y si una tercera vía para entrar a la izquierda por Luis A. de Herrera a la Tienda Inglesa de Parque Posadas? Y por supuesto un semáforo para salir no?

No estoy convencido que poner un semáforo en cada esquina sea la solución a nuestros problemas de tránsito, si creo que había lugares que pedían a gritos y que hacen que el tránsito fluya con menos estrés. La rotonda frente al edificio Libertad por ejemplo.

Por otro lado pusieron en el cruce donde convergen Soca, Ponce y Ricaldoni, si uno viene desde Pocitos hacia el Buceo se encuentra con un montón de autos en un embudo con un "cantero central" que debió haber desaparecido, ya que si necesita ir de un extremo a otro del cruce acota enormemente el margen de maniobra y hace muy complicado saber para donde va cada quién.
Se genera un pequeño caos y si alguien se pone intransigente pude generar problemas serios en el cruce, ya que muchos necesitan ir de la extrema derecha a la izquierda al mismo tiempo que otra gente necesita hacer exactamente lo contrario, difícil apelar a la buena voluntad sin que se arme la de San Quintín no? (San Quintín esta en reparación en el cruce con Carlos Ma Ramirez aviso sin cargo).

Si uno viene por Av. Italia hacia afuera y quiere entrar a la izquierda, pasando Albo, para ingresar a Garibaldi verá que está en reparación el tramo en el que se generará una tercera vía, muy necesaria por cierto. Ahí se da un problema bastante molesto, uno sale de una calle muy ancha para entrar a una notoriamente más angosta, por lo tanto los ventajeros de siempre vienen por la derecha te doblan adelante y después, te encierran, porque no hay lugar para todos. Me parece que la tercera vía sigue siendo demasiado ancha con respecto a la calle que "nos recibe" en frente, entonces, con que criterio se hace? No debería aprovechar a encauzar el tránsito y eliminar los malos humores que generan los avivados de siempre dejándolos sin espacio para desarrollar sus actividades?

No sé, quizás me vaya un poco al carajo con éstas teorías acerca de los semáforos, ustedes lo dirán, y si lo creen necesario los invito a hacer catarsis.

Hasta la próxima, cuando pueda volver, si logro cruzar en la esquina de mi casa.

Breve punteo

Hoy juega

Esta noche la selección uruguaya de fútbol se mide ante la de Israel. Tengo una teoría: el arquero israelí no es otro que Dudú Aouate, o algo así. Ex portero del Deportivo La Coruña que supo experimentar el poder de los puños de Gustavo Adolfo Munúa. ¿Será que Dudú se vengará del portero oriental fracturando a nuestra estrella Diego Forlán? No sé, la tiro. En todo caso, Dudú comenzó a caernos bien ayer, ni bien tuvo que explicarle 3 veces a Martín Kesman que no quería hablar del incidente con Munúa. Paralelamente, la selección de Tabárez trepó a la decimosexta posición del ranking de la FIFA, quedando por encima de Yemen, Islas Feroe y Swazilandia.

Se viene el estallido

Parece ser que se armó la podrida en Jamaica, y que en cualquier momento arranca la guerra entre los coreanos del norte y los del sur, célebres por no comerse ninguna a la hora de darse de bomba, nunca mejor dicho. ¿Será que nos cruzamos con alguno en cuartos de final, y justo estalla el conflicto y avanzamos derechito, como Nacional y la gripe porcina? Ojalá, diría el Morro García.

No sean tan... argentinos

Ayer nuestros vecinos tiraron la casa por la ventana, con la presencia de nuestro presidente Mujica, que va camino a ser el Príncipe Borbón del sur, dada su proverbial tendencia a poner buena onda en todas las celebraciones oficiales a las que es convocado. Quedamos medio calentitos porque hacían unas proyecciones muy lindas ahí en la Plaza de Mayo, más que nada porque sabemos que en 2030, cuando festejemos nuestro bicentenario, no haremos tanta alharaca. Aunque con un poco de suerte, quién te dice, asistimos al Mundial a desarrollarse en cualquier lugar menos en Uruguay.

Triste

Encontraron sin vida el cuerpo del Pitufo Bromista en la populosa zona de la Aldea Pitufa. Tenía una manzana en la boca, y un cartel pegado en la espalda con la expresión "hacete el gracioso ahora, enano puto". Las autoridades buscan a el o a los autores del crimen de este vecino, muy valorado en la zona por su siempre vigente buen humor.

El cuento del tío

El tío de Luis Miguel, resentido porque no lo habrá invitado a algún cumpleaños, confesó que su sobrino se da la papa desde los once años, y que entra y sale de las clínicas cual Pipo Cipolatti dada su adicción no solo a las drogas, sino también al alcohol. "Pero salvo eso, es buen pibe" sentenció.

La frase del día (del día pasado, porques un poco fiambre la frase, pero rinde).

"No tengo la culpa de ser tan joven y tenerlo todo". ¿Quién lo dijo, señor, señora?

¡Otra vez arroz!

Está bien, publicitar arroz es casi tan difícil que vender papel higiénico. Pero la gente de SAMAN con su último spot cruzó la línea. Hasta el señor papanoelesco de barba que te tiraba recetas por MSN venía bastante bien, casi lindando con la originalidad. No sé si habrán cambiado de agencia o si le entró un virus a la computadora y perdieron el brief, pero la última de SAMAN da vergüenza ajena, y no exagero. Paso a relatar.

Escena: un comedor cualquiera

La señora de delantal sostiene una fuente (acá suena la chicharra del lugar común a troche y moche). Bajo ningún pretexto aparente, se apersona el señor barbiblanco. En un hecho no menos confuso la cámara cambia a un plano con iluminación efectista del único comensal. Para sorpresa y rubor del público se trata del propio Cairo, conductor del afamado programa Cámara Testigo. Y por si al subestimado potencial consumidor de arroz le quedaban dudas, el tipo se presenta: “Soy Cairo”. Este vendría a ser el momento Condorito en el que todos hacemos PLOP! No conforme con semejante derroche de creatividad al mejor estilo “Hey, votalo a Ney”, la señora increpa a un sorprendido Papá Noel arrocero: “Bueno, es mi sueño”. Ahhhh ¡Era un sueño! Que h@@#~?

¿No existe todavía un Ombudsman de la publicidad? ¿Alguien que vele por un mínimo de buen gusto en la calidad de la tanda pautada? No sé, yo tiro la idea. Y por las dudas como arroz Aruba, que a juzgar por su calidad lo más probable es que me aparezca el encantador de perros. Todo bien Cairo, pero júrame que lo hiciste por mucha plata y que no perdiste la honra por un canje de “Rojo, pero blanco bien blanco…” Que vuelvan los gingles. El de último de Canarias merece un capítulo aparte. Para mí que le ponen droga, porque no se te despega ni con kerosene.