CUENTO: " El "toc-toc" " (y que no digan que no les avisamos)

EL “TOC-TOC"

– Toc, toc

– ¿Quién es? ¿Hace falta el guión antes del “toc-toc”? ¿El “toc-toc” es una línea de diálogo o puede ser, por lo menos, considerado como tal? ¿Es el “toc-toc” la onomatopeya más correcta para simbolizar el golpe de llamada sobre una puerta? ¿El “toc-toc” es una expresión autóctona o importada? ¿Es una yankisación (qué linda palabra metí) o proviene del idioma español? ¿El “toc-toc” proviene del “knock-knock” anglosajón o el “knock-knock” anglosajón proviene de nuestro “toc-toc”? ¿Qué fue primero, el “toc-toc” o el “knock-knock”? ¿Qué tiene que ver Bob Dylan en todo esto? ¿El “toc-toc” tiene algo que ver con el “tiqui-tiqui” de Carrasco? ¿Es familiar del “tucu-tucu”? (El “toc-toc”, no Carrasco) ¿Es acaso el “toc-toc” una estupidez? ¿O se trata del mejor invento en la historia de la literatura? Después del libro de fútbol que escribió Galeano, claro (hágame caso, no pierda su tiempo). ¿Es acaso el “toc-toc” algo en lo que no vale la pena detenerse a pensar? ¿O será que detrás del “toc-toc” se esconde una de las cuestiones más importantes de la filosofía moderna? ¿Y de la filosofía pos

moderna? Si el “toc-toc” en realidad encerrara tras de si algún enigma misterioso, ¿no valdría la pena detenerse a pensar en él? No, seguro que no. ¿Qué estoy diciendo? Creo que me está haciendo mal dormir dos horas por día, tendría que probar dormir una, así capás que estoy más despierto. ¿O más cansado? No sé. Usted, querido lector, ¿qué opina? Y usted, que acaba de tocar a mi puerta, ¿qué me puede decir al respecto?

– Flaco, dejé la moto mal estacionada, te dejo la pizza acá. No te preocupes, no me la pagues.

(NOTA: la primera foto no tiene que ver nada que ver con el cuento, si alguien le encuentra una relación convincente, se gana un premio)

Misión Cacho Bochinche - El antes

Falta poco más de 3 semanas para el magno acontecimiento, por lo que convendría ir definiendo algunas cosas. A saber:

a- Estaría bueno que Pipicui agarre y filme las instalaciones de su antro. Nos envía el video, lo subimos, y vamos imaginando una disposición decente del espacio. Importante dato, sobre todo para las mujeres: ¿hace frío por la noche ahí dentro?.

b- Cada equipo deberá concurrir con una prenda de un color determinado. ¿Qué color? La dirección lo establecerá en su momento.

c- Quienes forman parte del "bolsón" de anotados sin equipo, pueden comenzar a solicitar transferencia, a fin de que todos y todas lleguen al evento con un equipo (de forma de concurrir con la indumentaria correspondiente). La Dirección se reserva el derecho a quebrar la estructura de equipos "demasiado" armados, en beneficio de los más desposeídos.

d- Quienes no lo hayan hecho aún, deben comentar esta entrada, indicando qué sólido o líquido llevarán al evento. El plato o bebida más positivamente original (no vale llevar refuerzo de rata, que es originalísimo, pero asqueroso) sumará puntos extra para su equipo.

e- Estará en juego la Copa Jennifer, que el Marto deberá devolver a la brevedad.

f- Está la propuesta de retenerle el dinero de la penca al Zorro, para obligarlo a concurrir a la Misión (esta vez no es sábado, puto) y entregársela ahí mismo. Quienes estén de acuerdo con la iniciativa, metan poronga.

Recordemos:

1- Así Nos Fue
Capitán: El Editor (cañón).
Tropa: Bestiario, Dobleveo, Klandestino, Marian (cheesecake).

2- Fermín's Pride

Capitán: Fernando.
Tropa: El Marto (torta de fiambre), Nacho, Maca (tortafritas), Sinca (whisky, que lo pone él de onda, el resto capaz que se lo compramos).

3- Pocho La Pantera's Lonely Hearts Club Band

Capitán: Carles.

Tropa: Ce, Perezvila, Seba.uy, Ninbolin, Brunzo.

4- Ladran Pancho

Capitán: Pipicui (cerveza, y acaso local).

Tropa: Dios, Nicok, GJoffe (les falta confirmar una mujer, putos).

Hay demás 13 anotados para el draft. A saber: Álvaro Fagalde, Washy, Diego Franco, Detaquito, El Nacho, Mariana (pizza rellena, si antes arreglamos el horno), Johon, Sofía, Abe, Fito, Novia de Fito, y Fede Wainstein ("braunis")

Gente que aún no se ha anotado y que nos gustaría mucho ver: Franco, Dulcinea, Andal, Dejamuchacho, Luis, Nano, Maragat, y tantos otros.

Suavemente

Hoy el homenajeado es Elvis Crespo, que cumple casualmente también el día de hoy 40 primaveras.

Nació en Puerto Rico, pero a los 6 años se mudó a la USA a hacerse la América con su familia. Como quien dice, se mudó de departamento nomás. Increíblemente, quería ser jugador de fóbal, pero le decían chancleta, así que se dedicó a ser dirigente nomás. Todo eso me hace recordar varias situaciones, pero no vale la pena ahondar en ellas en este momento.

A los 17 empezó con el tema de la tropical, pero no fue hasta el '99 que se le dio salir a la escena internacional, cuando lanzó su primer disco "Suavemente". Citando textualmente a la Wikipedia, "viajando de un extremo a otro de América, sus canciones (n. de e.: las de Elvis) dominaron fuertemente el pentagrama musical de 1999".

Desde ahí, la última estadística que tenemos es que había vendido unos 4 millones de discos en aquélla época. Sin embargo, lo más interesante es que, seguramente sumido en una profunda depresión por no volver a repetir el éxito de esos tiempos, la esposa lo dejó luego de enterarse que tuvo 3 hijos extra matrimoniales.

Nada más por hoy, salú!

Insólito: le regalaron una poronga al director

La foto no nos deja mentir. Que cada cual se haga su propia composición de lugar.

saturday night fever.

Aries: digamos la verda', todo bien con los piques de la Cosmo, pero EN SERIO te vas a dejar untar salsa picante en "las partes" para ver que tal se siente? ah... si? bueno, que lo disfrutes!

Tauro: un frío de cagarse. Esta pa sentarse a ver películas acurrucado al lado de algo que te de calor, y si fuera posible, un poquito de amor... un perro puede funcionar, una novia sería la gloria. El calientacama lo logra también. Entre las películas (no de cine, pa eso esta Bestiario... ) les recomendamos: naive y retro - Fantasía de Disney! con las escobas bailarinas y todo eso. Pa shorar un poco, y no es romántica - Hotel Rwanda.

Geminis: Muy bien, te estas portando de maravishas, los astros te van compensar. Chivitos para la cena del miércoles! (caserooos!!!)

Virgo: Tiempo estimado de shegada: 3 horas, 14 minutos. Thank you for fly Pluna.

Libra: TENAZAAAAAAAAAAAA!

Capricornio: Al fondo que hay lugar. Vamos! Remodelación de baño y cocina Gordu! que felicidad!!

Sagitario: Tip para salir: El lujurioso Venus te tiene en "modo perra". seducís a los hombres todo el tiempo. Ponente una camiseta transparente y vas a estar mas irresistible que nunca.

Leo: Me dan miedo los hombres que le dicen "mástil" a la poronga. (y doble de miedo las mujeres que también le dicen "mástil"... y totalmente de miedo las que dicen "el amiguito")

Escorpio: La tota Lugano donó una piscina y dijo " sabemos que no somos Dios, que no podemos arreglar todos los problemas" ... ta.. que se sho...

Piscis: En menos de lo que te imaginas, te secuestro y nos vamos un fin de semana a las sierras. Te lo advertí ... y con aviso ... no hay tración.

Cáncer: para tu cumpleaños, recomendamos hacer una colecta entre tus amigos (si no podes entrar en gastos) y alquilar un toro mecánico. Y te digo algo? la klosterboger esa es Cáncer también. Mirá si se cruzan por ahí en los festejos, y te la terminas clavando, eh!? eeh? quien te dice? (nosotros no)

Acuario: Hoy sábado es el día de recolección de Firmas para promover el proshecto de ley de la baja de la edad de imputabilidad. se lo recordamos, porque unos gurises reeeeee creativos de la publicidad, tomaron el camino parecido al que tomaron cuando le sacaron el apeshido a Pedro (que sigue siendo Bordaberry) y ahora dicen que hay que firmar porque precisamos seguridad, y punto. Dale.... vos sha sabes que hacer.

Y no me digan si este cantante de Chromeo no es igualito a Pedro (en este caso, Luque?), de SantaCruz?
Lo que me recordó de aquesha sexxxión tan linda que teniamos, de nunca le ganamos a nadies...

(a Pedro Luque, hasta que se vuelva a presentar Patito Feo en el Cilindro)

Eso es una cartelera!

Que semanita! cuatro estrenos, y una columna que sin darme cuenta se me fue demasiado larga, así que la divido en dos partes, la segunda en cualquier momento.

Capitán América: El Primer Vengador (Captain America: The First Avenger) Joe Jhonston no es un "excelente" director ni nada que se le parezca, pero tiene la característica de que casi todas sus películas son recordadas, y eso no es poco. Desde su debút allá por 1989 con Querida Encogí a los Niños, pasando por Jumanji en 1995, llegando a su punto más alto en 2004 con Hidalgo, aquella de Viggo Mortensen y Omar Sharif de la carrera de caballos árabes que Viggo compite con un mustang (precioso bicho), pero que está rodeada por los puntos más bajos, Jurassic Park III en 2001 y su última película (hasta ayer...) El Hombre Lobo de 2010. Ahora le toca llevar a la pantalla la historia de Steve Rogers, personaje que debutó en el mundo del cómic en 1941, el flaquito debilucho que soñaba con ser soldado y que no lo dejaban, hasta que le ofrecen ser parte del experimento "Rebirth" que lideraba un tal Howard Stark (efectivamente, el padre de Iron Man) a través del cual lo transforman en tremebundo soldado, el propio soldado para ser más exactos, y que vaya uno a saber porqué le ponen ese traje ridículo y el escudo que aguanta lo que venga (dato de color: el escudo en el primer número no era redondo y tenía tres estrellas en lugar de una) y lo llaman Capitán América. Chris Evans, que viene de ser La Antorcha Humana en Los 4 Fantásticos mete cambiazo de personaje de Marvel para agarrar un peso pesado, y para acompañarlo en semejante proceso está un actor que no lo voy a descubrir yo, Tommy Lee Jones, en el papel del Coronel Chester Phillips, el que guía a Capitán América en su entrenamiento. Del otro lado de la línea tenemos a Hugo Weaving (sí, el agente Smith de Matrix) haciendo de Red Skull, el jodido que fue educado por el propio Hitler para dirigir a su ejército. Después se quejan de que Tarantino no respetó la historia oficial en Inglourious Basterds, y estos señores en plena guerra escribían estas cosas, por favor. Trailer

Pero lo importante no es este estreno en sí mismo. Lo que realmente importa es que era el que faltaba para cerrar el círculo y dejar todo prontito para el 4 de Mayo del año que viene, cuando se estrene The Avengers, dirigida por Joss Whedon (Serenity). La gran ventaja de que hicieran una película por personaje antes de la reunión es que en la película donde todos se juntan pueden ir derecho a los bifes sin perder tiempo contando quien es quien. Por si el mundo del cómic no es lo suyo, un breve repaso de quienes son "Los Vengadores".

Capitán América (Chris Evans) El lider del equipo, acabo de hablar de él, como dije, el último en salir a la pantalla, pero el primero en haber sido creado.

Iron Man (Robert Downey Jr.) Ya salieron dos películas de este, la primera en 2008 es muy buena, la segunda de 2010 ya bajó bastante en calidad. El millonario Tony Stark y su traje que lo hace prácticamente imbatible, un personaje tan pedante que lo hace simpático.

Hulk (Mark Ruffalo) En 1978 tuvo la serie de televisión con Lou Ferrigno, en 2003 Ang Lee intentó destrozarlo y casi lo logra, en 2008 Louis Leterrier lo sacó del pozo en el que el melancólico taiwanés lo había dejado. Se ve que no arreglaron con Edward Norton para hacer de Bruce Banner, el científico que no le sale del todo bien un experimento y se transforma en el monstruo verde que rompe camisas como loco, pero no pantalones, relajo con orden.

Thor (Chris Hemsworth) Otra que se estrenó este año, hace poquito, también ya la comenté, el dios nórdico que viene con su martillo mágico. También viene con el malo de la película, Loki.

Black Widow (Scarlett Johansson) Aparece en Iron Man 2. Scarlett en un traje negro ajustadito y escotado pateando gente a más no poder... gracias dios! No es un Avenger en realidad, pero no podía faltar.

Nick Fury (Samuel L. Jackson) Su propia película estará para 2014, pero ya apareció en Iron Man y en Thor y aparece en Capitán América. Es el lider de SHIELD. Originalmente era blanco, pero esas cosas de la cuotificación de Hollywood que creen que no discriminar es meter personajes negros cueste lo que cueste ahora es afroamericano.

Hawkeye (Jeremy Renner) También aparece en Thor. Un personaje que es bastante parecido a Flecha Verde, y ambos le deben la vida a Robin Hood. Es decir, uno que anda con arco y flecha y que donde pone el ojo, pone la flecha.

8 Minutos Antes de Morir (Source Code) Primero el dato anecdótico: Duncan Jones, el director, es hijo de David Bowie. Ahora los hechos relevantes: Esta es su segunda película, y la primera fue la muy auspiciosa Moon. Jack Gyllenhaal (Donnie Darko) interpreta al Capitán Colter Stevens, quien debe averiguar quien puso una bomba en un tren, para evitar que otro atentado llegue a concretarse. ¿Cómo? se preguntará usted que es tan perspicaz. De una forma que es de lo más interesante: un programa experimental del gobierno, con el cual uno puede "vivir" los últimos ocho minutos de alguien que ya está tocando el arpa. Entonces ahí va el Colter, ocho minutos, que te pregunta si fuiste vos, no fuiste, pumba vuelta el tren a la damier, y otros ocho minutos... así hasta que se termina la película. Trailer

Misterios. Sensor de complicaciones.

¿Nunca se preguntaron si nuestros botijas acaso no tienen alguna especie de sensor que les informa el peor momento y lugar para complicarnos la existencia?

Antes que nada, estamos todos de acuerdo (o casi) en que ellos son la razón de vivir, son lindos, adorables, no pidieron venir a este mundo jodido, etcétera. 

Aun así, me intriga saber qué clase de tecnología extraterrestre los dotó de esa capacidad de:

-Ensuciar el pañal 30 segundos antes de salir rajando para el médico.

-Saber, aun dormidos, cuando uno los está teniendo en brazos de pié o sentado (¿Cómo carajo se dan cuenta?).

-Despertarse de la siesta antes de que te chifle el agua de la caldera para el mate.

-Enfermarse al mismo tiempo que todos sus potenciales cuidadores, el día que tenés más trabajo en la oficina.

-Escupir la comida y tomar el remedio. Comer la comida, pero escupir el remedio, indistintamente y de forma aleatoria.

-Interrumpir la intimidad de sus progenitores, preferentemente en fechas especiales.

-Hacer fiebre la primera vez que vas al cine después de varios años de ausentarte de las salas (está sí, totalmente autoreferencial).

-Vomitar del lado opuesto de la toallita colocada con tales fines. Tienen la mejor anti puntería del planeta.

En contrapartida, también pueden usar el sensor en reversa (en contadas oportunidades), es decir, para el bien de la humanidad:

-Sonriendo justo cuando te querés quitar la vida por alguna nimiedad.

-Portándose bien en un post operatorio.

-Demostrado más empatía con tus emociones que un Estadio Centenario repleto de adultos.

-Recordándote con demasiada frecuencia por qué ser niño es lo mejor del mundo y crecer es una reverenda pérdida de tiempo.

Gracias, los quiero.

Se identifica con el Cerrito de la Victoria

A lo Alfonsín

Parece que Rodríguez Zapatero se las ve canutas, y anticipa las elecciones en lo que tiene que ver con España. Va a ganar el PP con el propio Rajoy, o algo así. Cuyo rostro nos recuerda al de Spielberg.

Humalita querido

Asumió el peruanito Ollanta, y parece que juró sobre una constitución que ya no está vigente, pues no le gusta la que aprobó Fujimorito en los 90. Me gusta para que se pudra y echen a Markarián, que ya nos está poniendo nerviosos.

Incesto a la mexicana

Parece que Quico confirmó que durante un tiempo le baldeaba la grasera a Doña Florinda, que resultó ser la esposa del Chavo. Pero lo que realmente impacta es que Florinda es la madre de Quico... solo falta que confiesen que dos por tres invitaban a Jirafales. ¡Hijos de puta! ¿Qué será lo próximo? ¿Chilindrina y Ron Damón? ¿El Señor Barriga y Ñoño?

Sabelo pibe

El propio Sabella es el nuevo entrenador del combinado argentino. Un medio pelo sin carisma, sepaló señor, señora. Menos mal que no eligieron a Bianchi, que se parecerá a Larry David, pero tiene ese queseyó.

Esta robado, suspendanlón

Salió el fallo de la segunda final del segundo ascenso del Metro. Echaron al moreno tonto de Shellman, que será un gran jugador pero parece tener el cerebro cubierto de heces. Y como echaron también a los suplentes, todo indica que Nacional deberá jugar el minuto y pico que le resta de su partido ante el Guapo Larrañaga con 4 hombres, contra 5 de su rival. Y lo peor es que tiene a uno en capilla, que si comete una falta, dejará a su equipo con 3. Gana Nacional por 6, y hasta donde recuerdo, debería tener dos tiros y reposición. Pero como echaron al que debía tirar los tiros, como que me perdí, y no sé qué sucederá. También hubo muchas multas en metálico para ambos equipos, con lo que se planea reconstruir el Cilindro. Ampliaremos.

Grecia (seis noches en Mykonos y una tarde en Atenas)

Como ya bien saben, anduvimos unos días por la isla de Mykonos, en el comienzo de nuestro periplo helénico. Y no tengo del todo claro qué conoce el lector de dicha isla paradisíaca, pero si los prejuicios son acerca de fiestas en la playa desde las 5 de la tarde hasta las 5 de la mañana, no está del todo errado.

Si usted, desprevenido lector, además ha oído hablar de gente practicando sexo en la arena, el agua o las rocas, tengo el placer (o no) de confirmárselo: tenemos fotos. O si por ejemplo oyó de gente que hace topless a toda hora del día y en cualquier playa, la respuesta nuevamente es Sí (no tenemos fotos).

Pero a no ilusionarse, que si en el cóctel agregamos una centena de uruguayos, casi todo aquello se desvanece. Es que a nuestras compañeras no se les dio, al menos ésta vez, por desnudar su cuerpo, las exhibicionistas del amor por lo general eran poco atractivas, y las fiestas duraban hasta las 5 de la matina solamente si pagábamos la entrada de 40 euros al cheboli.

Que sí, que esto último lo hicimos, pero sólo en un par de ocasiones. La primera, para ver a Bob Sinclar. ¿Quién es? No lo sabemos. Pero básicamente el tipo se dedica a poner Play o Next en su Winamp, lo cual, sumado a gestos de rocker que acaba de hacer un solo magnífico, hacía las delicias de ellos y ellas. Todos mirando al propio Bob, orgullosos de haber pagado sus 40 euros por ese espectáculo magnífico.

La última noche fue el partido de Uruguay, y copamos un poco el centro de la isla, pero sin desmanes, claro está, simplemente dedicándole los cánticos a los italianos, nuestros ahora enemigos. Va video al respecto (si funca).

Sobre el final, cuando ya sólo quedaban uruguayos en la zona, se dio un curioso duelo de hinchadas Contadores - Arquitectos, que incluyeron cánticos del estilo "entregá el marrón, que te come el Contador", o el más efectivo "un año solo, vendemo un año solo".

De ahí nos fuimos para Atenas, con el dato de que una tarde bastaba para recorrer la ciudad de los dioses del Olimpo. Así fuimos al Ágora (igualita a la peli), la Acrópolis, donde conocimos una nueva versión del histórico Partenón, que incluye andamios y gente en obra todo a su alrededor, y finalmente un museo y el templo de Zeus, con dos de sus veintipico de columnas casi de pie. Nos llamó un poco la atención la admiración con la que los estudiantes de Arquitectura apreciaban cierto tipo de proporciones que nunca logramos entender, pero supimos disimular a la voz de: fa, salado.

El resto de la capital griega dejaba un poco que desear. Hasta pudimos ver una bandera del propio Che Guevara en pleno parlamento en protesta a vaya uno a saber qué cosa.

Ah, entremedio pasamos por Santorini, que tiene la peculiar caracteristica de atraer turistas a pesar de sus playas despobladas de arena. Las hay con tierra negra, roja y hasta gris. Pero ni un poquito algo blanquita con pinta de limpia.

Misión Cacho Bochinche - La nostalgia es pa putitos

Vamos a decirlo de una buena vez por todas. Esta vez, la Misión se hace. Y aparte otra cosa: cada participante deberá llevar algo (comida, o bebida, o algo para aportar) sin lo cual no podrá ingresar al recinto. Sírvase comentar esta entrada especificando qué traerá usted. Y si usted aparece y no vendrá, avise. Y si usted no aparece pero quiere aparecer, avise también.

Además, la idea es hacer bailongo con bizarros videos de la nostalgia, para generar nuestro propio espacio en esa fecha tan proclive a la vergüenza propia y ajena.

1- Así Nos Fue
Capitán: El Editor (cañón).
Tropa: Bestiario, Dobleveo, Klandestino, Marian.

2- Fermín's Pride

Capitán: Fernando.
Tropa: El Marto (torta de fiambre), Nacho, Maca (tortafritas), Sinca (whisky, que lo pone él de onda, el resto capaz que se lo compramos).

3- Pocho La Pantera's Lonely Hearts Club Band

Capitán: Carles.

Tropa: Ce, Perezvila, Seba.uy, Ninbolin.

4- Ladran Pancho

Capitán: Pipicui (cerveza, y acaso local).

Tropa: Dios, Nicok, GJoffe (les falta confirmar una mujer, putos).

Hay demás 13 anotados para el draft. A saber: Álvaro Fagalde, Washy, Diego Franco, Detaquito, El Nacho, Brunzo, Mariana, Johon, Sofía, Abe, Fito, Novia de Fito, y Fede Wainstein.

Gente que aún no se ha anotado y que nos gustaría mucho ver: Franco, Dulcinea, Andal, Dejamuchacho, Luis, Nano, Maragat, y tantos otros.

Cosas que hacen falta: alcohol, coca light, comida, un lugar, amplificación, coca común, sillas.

Pregunte que no molesta

¿Tiene dudas sobre la inminente Misión Cacho Bochinche? Pregunte, que el Director responde.

Y si no tiene dudas, utilice esta entrada para insultar y ser insultado.

La otra cara de la Copa

Supongo que usted ya estará harto o harta de escuchar loas dirigidas al grupo humano de nuestra selección. O de leer que tenemos dos delanteros excepcionales, que Palito Pereira rindió más de lo esperado, que Lugano fue un león en el fondo, que Muslera demostró ser un gran arquero, o que Coates está llamado a grandes realizaciones. Ya está, todo muy lindo, pero eso no sorprende ya a nadie. Por eso, compartiremos eso que todos sabemos pero que muy pocos estamos dispuestos a decir sobre la importancia de lo que significa nuestro combinado nacional.

Por Lubo Adusto Freire

1- No jugamos contra nadie

En el debut ante lo que fue Perú no perdimos porque Dios nació en Tacuarembó. Luego, frente al elenco trasandino, nos dieron un baile importante, nos salvó el palo, y como ellos sabían que el empate les rendía, ni se exigieron. Luego sí, derrotamos 1 a 0 al poderoso seleccionado juvenil de México. En cuartos, la Argentina mereció ganarnos, pero no pudo porque en el fútbol hay que ligar (y Uruguay vaya si ha venido ligando desde el Mundial). En semifinales superamos 2 a 0 al que terminó último en la reciente Eliminatoria (el incaico), y por último goleamos 3 a 0 al Paraguay más inexpresivo de los últimos quince años. Campañún.

2- No son todos amigos

Si bien nunca nos comimos esa pastilla, las primeras divisiones en el plantel eclosionaron a través de las redes sociales. ¿Usted realmente piensa que el propio Forlán subió ese video sin saber que aparecía un Abreu haciendo troladas o el Pelado Cáceres exhibiendo su homónimo? Diego no da puntada sin hilo, ¿o ustedse cree que llegó donde llegó merced a su inagotable carisma?

3- ¿Suárez es tan bueno?

Y… siempre hace la misma jugada. Te pone su generosa cola para proteger la pelota, gira, y engancha. Siempre la misma. Ya lo dijo el porteño de la publicidad de Puma, “no exisssste”. El día que se aviven, Suárez terminará sus días en el fútbol uruguayo, acaso defendiendo los colores de El Tanque Sisley, dada su fraternal relación con lo que es Della Valle.

4- Si no le patean, mi abuela también ataja bien

¿Cuántas atajadas se mandó Muslera en todo el torneo? Yo recuerdo dos: un cabezazo ante Chile, y el tiro libre con rebote incluido ante lo que fue Argentina. En el resto, centros que los descolgaba Seré con una mano enyesada, y tiritos de a vintén.

5- Gracias Paco

Dónde están los que se rasgaban las vestiduras denunciando la afiliación de nuestra selección al a causa tenfieldiana? Pues sepanló(n), esta selección es tan Casalista como las anteriores, o aún más. No sé si lo que es el Ruso Pérez tuvo tiempo de decir algunas palabras en el Centenario (me dormí cuando el ómnibus salió de la rotonda del aeropuerto, 3 horas después de haber arrancado), pero basta recordar su encendido homenaje frente al Palacio Legislativo hace apenas un año, para saber que este es el triunfo de una forma de entender la vida y el fútbol. Llamada “Mundo VTV”. Un mundo en el que las personas visten de smoking y se lamen las unas a las otras, entre otras cosas.

6- Bancamos al Checho

Ahora está de moda ser uruguayo. Entonces, le pegamos al Checho Batista, y poco menos que lo obligamos a tomar nota del proceso Tabárez, a ver si copian nuestra proverbial humildad y salen del pozo en el que se ubica el fútbol argentino. ¿¡Pero por favor, de qué pozo me hablan!? En buena parte del partido ante Argentina no la vimos por ningún lado, el juez anuló un gol del propio Higuaín que nadie hubiera protestado, y en los penales ganamos porque Tévez nació en Fuerte Apache, donde los penales se tiran pateando fuerte, sin pensar demasiado. ¿De qué proceso me hablan, si a Tabárez casi lo echan tras perder el primer partido de la Copa América anterior? Checho debe continuar, por el bien del fútbol argentino.

7- Fuera Bauzá

Creemos que están todas las condiciones dadas para hacer un cambio de timón en la conducción de lo que es nuestra Asociación Uruguaya de Fútbol. Bauzá: usted debería tener 20 años más para ser nuestro presidente, ¿no se da cuenta de que desentona ante los Blatter, los Grondona, los Léoz? Y aparte otra cosa: a Tabárez lo trajo Eugenio, tal y como hemos venido gritando a los cuatro vientos toda vez que hemos tenido chance de hacerlo. Sabemos que lo trajo para congraciarse con el gobierno marxista recién asumido y todo lo que usted quiera. Pero lo trajo él y no otro. Así que si alguna injusticia se ha cometido, seguramente fue la de no haber destinado una medalla para los hombros del verdadero padre de la victoria, el mismo que en su momento supo catapultar a su querido Huracán Buceo hacia lo más alto. Lástima que luego se olvidó de amortiguarle la caída. Es que el pobre hombre tampoco puede estar en todo.

(Publicado en Guambia, 27-07-11).

Saeta dentada

Evocamos dos de los tantos del mejor jugador del reciente certamen continental.

Comete ésta: ¿Qué es el Krill, mamá?

Lo que tiene el invierno es que me pega pastas. Vos dirás "comer todos los días unos pennes puede aburrir". Seguramente tu hermana no diría lo mismo.

El papo para que las pastas no aburran es darles onda. Y la onda viene de la mano de las salsas, se sabe. Así que hoy toca, nuevamente, una salsa para pasta. Si no te gusta, jodete.

La clásica es la bolognesa, que tiene como elemento distintivo la carne picada. Pero eso puede cambiar y el día del cambio es hoy, hermano, hermana. El mar nos ofrece una cantidad de animalillos para el regocijo de nuestro paladar. Entre otros, el Krill*.

Aunque Wikipedia dice que el Kril es un eufausiáceo, parte de un orden de crustáceos malacostráceo, yo digo que es como un camarón pero mucho más chiquito. Pero vos querés la receta de la salsa. Ahí va:

-Rallá dos o tres tomates (o comprate un sachet de cuarto litro de salsa de tomate y bancate sus conservantes y esas porongas, terraja)
-Picá un cachito de cebolla (a gusto, se sabe)

Saltá la cebolla un toque y luego agregale el tomate. Ahí echale algo de sal y si querés pimienta negra. También tirale arriba un puñadito de Krill. Con 50 gramos está bien porque el tipo es fuerte de gusto. Se cocina rapidito, creo que en unos 4 o 5 minutos queda pronta la salsa.

A todo esto, vos ya venías hirviendo la pasta, así que ahora la pasás por el colador y la devolvés a la olla. Arriba le echás la salsa y revolvés. De ahí al plato. Buen provecho.

*Lo conseguís en el Puertito del Buceo, en Disco Natural de Punta Carretas y en la feria de tu barrio si el de la pescadería encara.

¿Cómo armo mi valija?

Hola estimadas amigas, ¿cómo están tanto tiempo? Hoy vamos a hablar de un tema importante. Póngase una mano en el corazón y dígame si no es cierto que, siempre que se va de viaje con la familia, tiene que sufrir la tediosa tarea de hacer las valijas.

Llegan las vacaciones y todos proyectamos tranquilidad, paz y relax. Pero claro, cuando pensamos que para irnos tenemos que llevar una valija, nos malhumoramos.

¿Cómo llevar lo justo y no excederse? ¿Cómo doblar la ropa para que ocupe menos lugar? ¿Qué tipo de valija elegir? Son apenas algunas de las miles de preguntas que nos hacemos al momento de armar el equipaje.

¿Qué valija llevar?

El mercado de las valijas en la actualidad presenta una gran variedad de modelos y colores que facilitan su identificación. Rígidas, semi rígidas, grandes, medianas, chicas, de colores, incluso valijas humanas. Estas últimas se están poniendo de moda entre las Amas de Casa de alto poder adquisitivo. En lo personal no comparto la idea, ya que la valija humana consta de un enano en patines, al cual le cuelgas toda tu ropa encima y lo llevas empujando. Una aberración.

La elección entre todo este abanico de ofertas depende del tipo de viaje que se realizará, la cantidad de días que tendrá la estadía y que es lo que se va a transportar.

Una pequeña regla para no desvariar: en la valija blanda entran más cosas porque es maleable, y más si es ropa de verano. Pero si se trata de un viaje largo es conveniente una valija rígida o semi rígida porque la ropa llega en mejor estado.

Sin embargo toda regla tiene su excepción. La valija rígida presenta otros inconvenientes, y si el viaje se hará en avión vuelven a ganar las flexibles, ya que una valija dura suele tratarse con menos cuidado por los malditos que las despachan.

Otro de los detalles que no puede escaparse es, a la hora de tener que elegir o comprar una valija: que tenga rueditas y manija. Cuando uno regresa de las vacaciones o llega al lugar en donde escogió vacacionar, está cansado y tendrá que acarrear en algún momento su equipaje.
Estos dos elementos (manija y rueditas) resultan indispensables.

Es recomendable siempre llevar dentro de la valija escogida un bolso o mochila vacía, porque es usual que uno se tiente y compre cosas que luego no entrarán.

¿Qué ropa llevar?

Nuestra amiga, asesora de imagen y experimentada viajera, la Dra.Susana Mier de Cilla nos regala la frase: "La mitad de ropa y el doble de dinero".

También tener en cuenta no llevar nunca el "por las dudas", porque no se va a usar.

Hay que tener en mente la duración de las vacaciones, el clima del lugar, el motivo del viaje y sobre todo que la ropa, en todo caso, se pueda lavar.

Un buen tip es escribir una lista, dividida entre lo que se quiere llevar y lo que hay que comprar para el viaje, con el fin de organizar las prendas y prever los espacios.

Desplegar todo sobre la cama es una buena forma de ver todo junto, antes de meterlo en la maleta.

Calcula una muda de ropa interior por día si es que el viaje es de una semana aproximadamente.
Una vez más, para viajes más largos hay que estimar que la ropa puede lavarse y secarse.

Cosas que no hay que olvidar

Al llegar a destino y apenas empezar a hacer uso de las instalaciones, lamentamos haber olvidado alguna que otra cosa que se nos escapó.
Aquí alguno de esos elementos para que los agregue en su lista:

Cargador del celular, adaptadores compatibles con el lugar a dónde se viaja, costurero, bolsas de polietileno, palillos de ropa, matamoscas y condones.


Espero les sea útil, ¡ hasta la próxima !

De algo hay que morir - Etapa 14

Consigna: ir al Muzeo del Azulejo, y fotografiarse junto a una de las bellas esculturas de Abe.

Gana la más obscena y/o hilarante. Plazo: mañana jueves a las 20.

Vale acotar que Rafa ganó la etapa anterior. Ergo:

1º Rafa 4 pts.
2º Dios 2 pts.
2º Zorro 2 pts.
2º Reyes 2 pts.
5º Editor 1 pto.
5º Perezvila 1 pto.
5º El Marto 1 pto.
5º Pipicui 1 pto.
5º Washy 1 pto.
11º Nicok 1/2 pto.
11º Luis 1/2 pto.
11º Detaquito 1/2 pto.
14º Resto 0 pto.

Premio en juego: una camiseta del Vasco da Gama, que podría no ser muy original que digamos.

¡Vuelven las noticias!

Más verde para los verdes

Asumió el Ñato en Defensa, y acto seguido manifestó que intentará dignificar al milico, tirándole unos mangos más.

Murió la mina esta que cantaba bonito

Ahora resulta que la Amy Winehouse era más popular que los Beatles. ¡Dignidad! Si la querían tanto, la hubieran ayudado a salir de esos flagelos que la perseguían. Tiendo a suponer que mucha gente se enteró que existía luego de que ya no existía.

Rankingún

Gracias a Luisito Suárez, Uruguay trepó en el ranking FIFA Ving Cola, ubicándose en el quinto escalón junto a las auténticas potencias futbolísticas del globo. Es cierto que cuando estábamos en el puesto 134 decíamos que este ranking es una mierda armada por Havelange, pero ahora que nos va bien, convenimos en afirmar que convendría tenerlo mucho más en cuenta, tal como sucede en el tenis.

Vida y obra de Pastorino

Parece que las Ceibalitas van a pasar compactos con goles del fútbol uruguayo todos los lunes. Hasta ahí, bien (igual los guachos se la arreglan para conseguir lo que se propongan, sean goles, o fotos obscenas). El problema es que las semanas tienen siete días, y al parecer, en los seis restantes habrá programas "de interés general" producidos por los amigos de la Calle Divina Comedia.

Insólito: la penca tiene campeón

Nº Nombre País Total
1 Adolfo Gómez Isla Martín García 106
2 Juan Da Silva Pando 101
3 Ignacio Risso San Pedro y Miguelón 99
4 Valeria Gradín Terranova 98
5 Andrés Reyes Guatemala 96
6 María Ltaif Puerto Rico 93
6 Guillermo Delgado Tarariras 93
8 Marcelo Praderi Chile 92
9 Noé Seijas Nabaza 90
10 Esteban Maeso Ecuador 88
10 Willy Ortiz Guyana Francesa 88
12 Bolche Bolso Panamá 87
12 Macarena Rueco Malvinas Argentinas 87
14 Pablo Mazzini Canadá 85
15 Cecilia Iribarren Uruguay 84
16 Sandro Sosa Hawaii 83
17 Alexia Bentancur Bahamas 81
18 Álvaro Carballo Islas Vírgenes Estadounidenses 80
19 Pablo Vallejo Antigua y Barbuda 79
20 Luis Boccarato Islas Vírgenes Británicas 77
20 Luis Gutiérrez Guadalupe 77
22 Bestiario Grenada 76
23 Gonzalo Dibot Argentina 75
23 Germán Barcelona Guantánamo 75
25 Nano Priliac Santo Domingo 74
25 Alejandra M. y Gabriela R. San Cristóbal y Nieves 74
25 Alejandro Terkiel Isla Gorriti 74
28 Marcelo Boedo Surinam 73
28 Danilo López Groenlandia 73
28 Gonzalo López Costa Rica 73
28 Lucía Pierri Islas Sandwich 73
32 Homero Sellanes Jamaica 71
32 Julio Bango Venezuela 71
34 Álvaro Fagalde Perú 68
35 Carla Peirano Brasil 67
36 Javier Chiossi Falkland Islands 66
37 Pietro Catrini Nicaragua 65
37 Natalia Chiesa Mawi 65
39 Meliza González Colombia 64
39 Washington Callero Haití 64
41 Ignacio Reyes Bolivia 62
42 Conrado Hornos San Vicente y las Granadinas 60
43 Mariana Castaings México 56
44 Giorgina Garibotto Asunción 55
45 Julio Pérez Belice 53
46 Erika Marti. y Karina Gaspa. Trinidad y Tobago 51
47 Marcelo Castillo Islas Turcas y Caicos 49
48 Yanella Posente Islas Caimán 44
49 Santiago Soto República Dominicana 34

Tener nostalgia es de putito

No diga que no le avisamos.

Yo que sé...

Así es más difícil...

ABe de la gente

Yo para mí que tenemos que estar presentes. ABe, además de ser la amiga con privilegios de Bestiario, es uno de nuestros únicos patrimonios femeninos. Y es uruguaya. Hay que estar ahí a como dé lugar.

Se vienen...

Hola.
Y bueno, todavia falta, pero en Setiembre se vienen varias temporadas nuevas de varias series, algunas buenas y otras no tantas, les voy dejando algún adelanto de algo que más adelante hablaré mas detenidamente para que no se enganchen con cualquier serie boluda y miren lo que hay que mirar.



Dexter 6ta Temporada:




Skins 6ta temporada, nuevos personajes:

(espero que use su piromanía para prender fuego la escuela a la que van todos)

Por supuesto que hay otras series excelentes que van a empezar en setiembre, como How I Met Your Mother, The Big Bang Theory, Modern Family o House, pero de estas series no puse nada porque simplemente todavía no han hecho propagandas de las nuevas temporadas.

Les propongo para que cada uno opine que le parece eso de que Two and a Half Men saca otra temporada, pero con Ashton Kutcher reemplazando a Charlie Sheen.

Nos vemos. Hasta la semana que viene.

P.D: Para la semana que viene voy a recomendar una serie nueva, que hace tiempo que no lo hago.

Guay de la Kopa

Sí, ésta es la Larissa Riquelme. Ha hecho realidad el viejísimo chascarrillo de que no es lo mismo que la papa sea un tubérculo que veamos tu empeñoso tujes hasta en la sopa. No sos más brisca porque no estudiás.

La segunda foto es una captura del video que subió Forlán en Twitter y muestra el momento en que es arrestado Egidio Arévalo Ríos por intentar sodomizar al Pelado Cáceres. Lamentable.

ANALIS KOPERO
Primera conclusión: ¿por qué joraca no podían quedar eliminados Argentina y Brasil en las primeras instancias?. ¿Porque tienen historia?. ¿Porque tienen hinchada?. ¿Por intereses económicos?. Lola, esta vez les tocó, nenes: a bancársela. Aunque soy de los que sostengo que las selecciones brasileras -en general- están muy por encima del resto del continente y que Argentina ni por asomo comparte el mismo escalafón. La verdeamarelha había ganado 4 de las últimas 5, les hace bien perder otra.

Segunda conclusión: como fueron semifinalistas Perú y Venezuela que generalmente ni pican, la inmensa mayoría de los comentaristas de fútbol van a repetir el sonsonete de que "los chicos crecen", "no hay rival fácil" y boludeces por el estilo. Esos mismos -si no crepan de aquí a 2015- van a decir si en la próxima Copa America vuelven a la final Argentina, Brasil o Uruguay (¿por qué no?): -"estaba cantado, siempre llegan los pesos pesados del continente", etc.,etc.

Tercera conclusión: Uruguay salió campeón porque jugó -a veces- bastante bien, tuvo suerte y fue un equipo compacto. No necesariamente fue el mejor equipo ni -mucho menos- la ganó de punta a punta ni nada que se le parezca. Un buen ejemplo de las características de su juego es el segundo gol en la final: un excelente quite de Egidio, que avanza rápidamente con la pelota sin rifarla hasta que encuentra el momento oportuno para dársela a Forlán, que define muy bien (seguramente mejor que el morochazo sanducero).

Cuarta conclusión (complementaria de la anterior): a la celeste le está yendo bien desde hace dos o tres años con un fútbol POSIBLE para nuestros jugadores, fuerte pero no sucio (no es un fútbol de "señoritas" como protestaba hace no tanto un putañero periodista cuyo apellido comienza con K), veloz y con intenciones de jugar por bajo. Otro comentarista estrella -cuya hija sobreactúa en diferentes stand ups- siempre habló de la "patadita" y elogió al "espíritu ganador" (léase "egocentrismo" y "soberbia") de figurones como Chilavert. Tabárez -por suerte- eligió otros caminos.

Quinta conclusión (podría integrar lo de "puedo decir los versos más estúpidos..."): Muchos periodistas repiten el sonsonete de técnicos y jugadores "ganadores". Algunos le querían endilgar al DT que sacó campeón de la Libertadores a un Peñarol de medio pelo en 1987 el mote de "perdedor" o de que "no ganaba nada". Para mí hay técnicos buenos y malos, nada más. Los que son buenos, pueden mejorar el rendimiento de un equipo haciendo que sus jugadores puedan conseguir que jueguen al mejor nivel posible pero ésto -obviamente- nunca puede asegurar campeonatos. A los que digan que Fulano es ganador, que les den el plantel de Indonesia, de Namibia o de las islas Faroe y que los saquen campeones del próximo Mundial, si son tan ganadores con su linda cara...

NO ME QUIERO OLVIDAR EN ESTOS MOMENTOS DE TRIUNFO...
De Agüero, que porteñó; de Blatter; de Leoz; del juez de la final que no cobró un penal que hasta Epifanio hubiera cobrado ante Brasil; del colorado de Fox Sports; del negro Pereyra (por las dudas). Bueno, pero dejemos de Gorzyar...

ANA: PONETE LAS ALCALINAS
Un recuerdo emocionado a los genitales de las madres de los omnibuseros y tacheros que se borraron apenas terminó el partido y dejaron de a pie a una enorme cantidad de gente que salía de laburar. Paran por cualquier cosa, ¿por qué no se ponen a trabajar, gallegos zoretes?. Si no también, la próxima vez que gane Uruguay cerramos las mutualistas. A ver si la IMM o IM o QMM (Quilombo Municipal de Montevideo) toma medidas. ¿O éstos pueden borrarse cuando se les cante?. Gracias por otra parte a los del 145 que me pararon igual aunque no estaba en una parada -ya no sabía adonde ir a buscar ALGO para irme- lamentablemente me olvidé de fijarme el número de coche.

¿PASIÓN?
Rompieron semáforos, vidrieras, asientos en el Estadio y distintas cosas en los baños del mismo (aunque ésto último no sé si lamentarlo). ¿No hay ninguna posibilidad en este país de tener un festejo en paz?.

A VER SI PONEN UBRES...
Gugleando, encontré esta interesante noticia que tiene un año ya: organizaron un curioso campeonato llamado "Caca de la vaca" en Amoeiro, Galicia: las futbolistas son vacas y el balón... un plastón de caca vacuna. En realidad los cuadrúpedos no juegan al balompié, hacen las boludeces que hacen siempre y los gallegos apuestan en cuál sector del campo de juego aterriza el primer zoretazo bovino. Una cagada, me parece.

Parece que terminó

¿Qué le dejó la Copa América? Compártalo.

Figuritas Bicentenario: especial visita a Paysandú

Mientras esperamos la aparición de una nueva serie de figuritas, llegadas directamente desde los alrededores de Asunción pero detenidas en la aduana debido a inconvenientes provocados por perros del escuadron antonarcóticos, compartimos algunas imágenes de una reciente visita a Paysandú.

Con espuma o sin espuma: la fábrica de cerveza Norteña vendida a capitales más norteños aún como lo son los capitales brasileños.

Paseo de la fama: homenaje de la comuna sanducera a Pepe Parada.

Australes por Cruzeiros: los negocios ocultos de Fagalde quedan revelados en esta instantánea, donde además se luce el letrero de la querida CX 142.

Primera en audiencia: las modernas instalaciones de "La Voz de Paysandú".

Oligarca: otro conocido de TPLMP con negocios turbios en el norte del país, esta vez no es otro que el propio Pancho.

Sensación térmica: garrafas indefensas ante ola delictiva piden Justicia.

Las diabluras del Maestro: el fruto de una relación apasionada entre el DT y una doméstica sanducera.

A renacer

Digamosló: durante julio, nos dejamos estar. Las noticias dejaron de salir porque nadie las leía, algunas columnas literalmente desaparecieron, otras comenzaron a robar abiertamente, y salvo honrosas excepciones, acá cundió el latrocinio, la abulia, el facilismo, la pasta base.

Pues bien, la Copa América terminó, señor, señora.

Ya no hay más excusas.

De algo hay que morir - Etapa 13 (aportes)

Una para toda la familia.

El indiscutible MVP del D.A.H.Q.M. va por más.

De algo hay que morir - Etapa 13

Consigna: tomar un "frame" del famoso video del Pelado y el Loco, y reformarlo gráficamente. Gana el más gracioso, chicos y chicas.

Celesterminó la joda

Estamos hasta las bolas ya de selección uruguaya. Que sub 17, que Copa América, que sub 20, que Eliminatorias. "Basssssta"*. Queremos otra cosa, queremos que una columna plurideportiva y popular (se busca) nos dé otra cosa. Algo distinto, original. Pues no: más selección uruguaya.

Pero pará. Esta es distinta. Estos tienen hambre, estos son como nosotros. Estos se van a China a representarnos, y sin bombos mediáticos. Hablamos, sin lugar a dudas, de la selección universitaria de fútbol. Que participará en los Juegos Universitarios en la ciudad de Shenzhen. Estos juegos se realizan cada 2 años, y en la última edición disputada en Belgrado, Serbia, también participó Uruguay con singular decoro.

20 hombres de nivel terciario se pondrán una blusa celeste y, como no puede ser de otra manera, irán por lo máximo. Desconocemos si hay un proceso, si hay un grupo unido, si hay líderes positivos, si todos corren, pero ¿qué importa? ¿Cuándo hubo eso?

El DT se llama Ramón Antoria, y ya dio la lista de buena fé. ¿La quiere conocer, pa ver si saca a alguno de nombre? No va a conocer a ninguno, pero bueno, se la damos.

Arqueros: Felipe Fernández (Malvín 59) e Ignacio Domínguez (Trouville)

Defensas: Fabián Guerrero (Playa Honda), Matías Finocchietti (Carrasco Lawn Tenis), Joaquín Izquierdo (Gomensoro), Diego Álvarez (CAU), Santiago Pochintesta (Universidad Católica), Rodrigo Pereira (Urunday) y Gastón Suárez (Tenis El Pinar)

Mediocampistas: Joaquín Papa (Malvín 59), Gustavo Inciarte (TAPE), Gabriel Bacetti (Náutico), Federico Lambach (Playa Honda), Juan Pablo Sánchez (Nacional) y Rodrigo Turnes (Carrasco Lawn Tenis)

Delanteros: Ignacio D'Ávila (Tenis El Pinar), Pablo Carlevaro (CALI), Guzmán Vidal (Old Ivy), Mauro Giammarchi (Carrasco Lawn Tenis) y Federico Fernández (Defensor)


Ilustres desconocidos que el próximo 6 de agosto partirán rumbo a territorio chino. En la fase de grupos les tocó el grupo C, contra República Checa (contra quien debutan el 11/8), Italia y Taliandia. Un grupo difícil, eh. Las universidades tailandesas son muy fuertes, dicen.

Bueno, la mejor de las suertes. Desde TPLMP apoyamos este emprendimiento. Que sea una fiesta en paz, en lo posible. Y que reine el espíritu deportivo. Pero si perdemos, a pudrirla.


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*NIEMBRO, Fernando. "Los obreritos de acá", Ed. Manusovich, Buenos Aires, 2011.

Especiales - Gran Encuesta Gran

Dijo Ovación de El País: "La mejor encuesta de la Copa"

Dijo Últimas Noticias: "Un trabajo brillante. Una encuesta revolucionaria"

Dijo Diario Marca de España: "En Uruguay festejan el título y TPLMP lanza gran encuesta"

Dijo el New York Times: "Bajó el índice Dow Jones"

Dijo Tabárez: "Institucionalización de los procesos de las selecciones y la formación de sus futbolistas"

Dijo El Zorro de Colonia: "Uruguay va a ganar esta Copa América"

Dijo Luis Suárez: "Este premio es de todo el grupo, y la encuesta de TPLMP está de rechupete"


A ver que opinás vos de esta Copa que acaba de terminar...
Contestá las preguntas de la encuesta que te presentamos y sentite parte del campeonato logrado por la Celeste.

Tema libre

¿Y ahora qué hacemos? ¿eh?

* Facsímil de la edición del viernes 22 de julio del diario El Telégrafo de Paysandú.

La zambullidita Celeste

Gentileza de Sergio G. para TPLMP

Uruguay se habría coronado Campeón de América

AMPLIAREMOS

CUENTO: Apófisis Cristagali (¿quién carajo leerá esto hoy?)

APÓFISIS CRISTAGALI

Un buen día, el escritor se sentó frente a la hoja, lápiz en mano y quiso escribir un cuento triste. Porque se sentía triste y no podía esconderlo. Quería que cada palabra fuese una puñalada en el corazón del lector, tal vez ese pensamiento era muy pretencioso, pero él era así. Sinceramente: se sentía una mierda.

Sentía que por algo las cosas no le salían como quería, como creía o como esperaba que fueran. Aunque él no hiciera nada malo y siempre tuviera (o creyera tener) la mejor intención en sus actos, todo le salía mal, el mundo no le devolvía nada. Por eso se sentía una mierda, porque suponía que había algo podrido dentro suyo, no podía ser que “haciendo todo bien” como él creía que hacía, la vida no le devolviese una sonrisa. O peor, que la vida le esbozase una sonrisa pero en realidad nunca la concretara, la vida no lo quería (o eso sentía él). Por eso quería escribir un cuento triste.

Pero no podía, estaba tan enfrascado en su miseria, que no se le ocurría nada, miraba la hoja en blanco como esperando que la historia se escribiera ahí, sola. Y era evidente que eso no iba a pasar, porque la magia no existía. De eso sí estaba convencido. No es posible que de la nada se materialice un cuento, una historia que se escriba sola sobre el papel. Miraba la hoja en blanco y le daban ganas de llorar.

Así estuvo por horas, solo. Reflexionando una y otra vez sobre la razón de su desgracia. Y cuando quiso acordar, había escrito esto.

(NOTA: Nuevamente, preimio para el que linkee la foto con el cuento)

A ver si meten huevo

Se juega, señor, señora. Y que todo sea para bien.
(Video aporte del propio Luis).