Datos útiles: himnos

La consigna de este espacio era la de compartir un saber no demasiado útil que uno tiene sobre algún determinado tema. Pues bien, en el caso de este robot bueno para nada esa habilidad es la de conocer himnos. Sí, himnos nacionales, de cuadros, etc.

Por este motivo es que, aprovechando este saber, les dejo algunos de los himnos que me parece que deben ser escuchados al menos una vez en vuestras vidas. Esta lista no tiene ningún orden particular, así que reprodúzcala como le dé la gana.

Himno de Venezuela

Esta versión, que está cantada por la gente del canal RCTV (expropiado por el Hugo), tiene esa cuestión de ser bastante tierna y a su vez emotiva por las imágenes que te encajan. También comentar que el himno en sí mismo tiene esa mezcla de gesta heroica y misa de domingo por la cantidad de referencias bíblicas, lo que colabora con su licuado imperialista.

Himno del Sevilla F.C.

En particular esta versión, que se hizo para el centenario del rojiblanco, tiene varias características que me resultaron siempre interesantes y/o curiosas. Es una canción que da para escucharla una y mil veces sin pensar que está relacionada con el fútbol por su melodía bastante pegadiza. Además, hecha por una banda desconocida que hizo un papel bastante más digno que la locomotora de Drexler. Y además, y capaz por eso me quedó siempre picando en la saviola, cuando Antonio Puerta murió y lo velaron en el Ramón Sánchez Pizjuán, la giralda, como dice el tema, lo cantaba con toda el alma.

Himno de Rusia

Tenía que aparecer la hoz y el martillo en algún momento de esta columna. Igualmente el himno es muy lindo y tiene eso de ser práctico: desde la época soviética siempre es igual salvo alguna parte de la letra. La letra básicamente dice que la tienen así de grande y te hacen un helicóptero en la cara. La versión que puse es bastante curiosa a mi gusto: es la soviética pero cantada por artistas pop y milicos que cantan rock. Así no se puede perder.

Himno de Alemania

Quien conoce a este robot sabe que tiene un defecto de nacimiento que es que le corre nafta por las venas. Por ese motivo se crió escuchando el himno alemán durante varias mañanas de domingo por culpa del señor que está haciendo fotosíntesis en este momento. Igualmente este himno tiene cosas bastante particulares como que arranque diciendo "Alemania sobre todo" o que te diga "Mujeres alemanas, lealtad alemana, vino alemán y canciones alemanas nunca deben perder en el mundo su buena fama". Nada polémico.

Corto por acá porque si no se hace medio larga, como la de Besti, casualmente el convocado a hacer la columna el próximo martes. Adiós amiguillos!

Datos útiles. Hoy: Cómo estirar un plazo.

Datos útiles. Hoy: Cómo estirar un plazo.

Debía escribir una columna para hoy a las 14 hablando de una habilidad. 

Tengo muchas habilidades, no sabía por cual empezar así que empezaré por esta, la de posponer una tarea, por ejemplo, ahora debería desarrollar esta columna, pero en vez de hacerlo te pongo este video, te dejo maravillado, medio que te olvidás que tengo que hacer la columna mientras que te das cuenta que ni va a valer la pena, mucho mejor el video.

No les voy a mentir, la verdad es que ni lo vi, pero si pudiera lo miraría, porque es una banda preciosa.

En el correr de las horas siguientes vendrá el desarrollo de otras de mis múltiples virtudes. 

Aprovecho este espacio que gentilmente me estoy cediendo para invitar al Inter a que sea él quien la semana que viene desarrolle sus virtudes.

Datos útiles. Hoy: cuando a otro le va mal a vos te va bien.

"La mala suerte no es verdad... caída libre" decía Carlos Nuñez mientras -luego de tener que abandonar el entrenamiento con Racing de Avellaneda por una fatiga muscular- se dirigía al chapista porque le comió el guardabarros derecho al Camaro que le compró a Fabián Estoyanoff.

¿Qué tiene que ver este primer párrafo con la habilidad que poseo? bien fácil: SIEMPRE A ALGUIEN LE VA PEOR QUE A UNO.

Esta habilidad, bastante precaria y de mala persona por cierto, es la que cada día me hace despertarme pensando en que peor está el pseudo hippie de Arocena y Schroeder que se tiro de mochilero a Valizas y extraña al papá porque tuvo que dormir en un rancho de madera porque lo cagó el de airbnb.

Pero la habilidad hay que desarrollarla, en esta cuestión es importante captar las experiencias que le llegan a uno en reuniones, juntadas o lo que sea, por ejemplo, el otro día un conocido me contó que su hijo de 5 años todavía duerme con él y con la señora casi toda la noche, entonces yo, el otro día, cuando estábamos con mi señora en la cama, nuestra cama, solo para nosotros dos y comenzamos con los mimos y eso me acorde de mi amigo, bah, de la señora, de la señora, si de la señora, mmmm de la señora, si si, más más mbueno ta, eso.

¿Y cuando andas pelado de plata? esa es la más común, ahí me acordé del primer eliminado de Master Cheff, que nadie se acuerda, ni siquiera yo, pero ta, me acordé y seguramente la esté pasando mal, y yo, que le puse $ 300 de súper al auto y le di la tarjeta de Ancapuntos pa ver si sumo algo estoy mejor que él, sin dudas.

LA MASIMA fue la otra vez que me olvidé de descolgar la ropa del club de los botijas, esa noche llovió como para que el canariaje pase de quejarse de la sequía a las inundaciones, mi señora me cagó a pedos, me acorde de Sendic, que hoy ta gozado con el despido ese, pero en 5 años? eh Raúl? qué Raúl? Agachate y conocelo.

En fin, yo lo que recomiendo es que solo cuando pasa algo malo pensar eso, porque sino es pa volverse loco, yo cada vez que pienso que pico Mónaco le manda nudes a Pampita me vuelvo loco de la envidia, por Pampita digo, ojalá Pico me mande una foto de la pistola a mí, yo por Pico, por Riki Martin, por Maluma y creo que por el canguro Porta me hago cambiar la valvulina sin temor a represalias.

Peor está Carles que el martes que viene tiene que escribir su habilidad.

Nueva sección: datos útiles. Hoy: la conga

Consideraciones generales

Si juega a la conga y le toca esta mano, algo hizo mal.

La conga es un juego de cartas que se juega con naipes españoles, ochos, nueves y comodines incluidos (no como sucede, por ejemplo, con el truco o la escoba). Pueden participar de 2 a 4 jugadores, aunque hay una variante bastante obscena que consiste en mezclar dos mazos y jugar de 5 a 8 jugadores. No se la recomiendo.

Breve digresión: ¿por qué "conga" va con minúscula si es el nombre de un juego? Porque sí: parece que los nombres de juegos y deportes van en minúscula, vea el caso del fútbol sin ir más lejos.

Breve historia

No tenemos la más puta idea de dónde, cuándo o quién inventó este juego. Tampoco nos importa mucho.

Objetivo

Como en casi todos los juegos: ganar.

Para ganar, hay dos formas: la más habitual es hacer perder a los demás. Y hay otra que consiste en "hacer conga", que solo está al alcance de unos pocos elegidos. Qué linda parábola de la vida la conga, eh, amigos.

Naipes uruguayos marca "Charabón", utilizados en el Primer Torneo de Truco auspiciado por Whisky Dunbar en 1985.

Para hacer perder a los demás hay que lograr que los rivales superen la barrera de los 100 puntos (es decir, sumen al menos 101). Porque esa es una particularidad de este juego: sumar puntos es malo. O dicho de otra manera: pierde el que tiene más. ¡Qué parábola inútil de la vida la conga, eh, amigos! Salvo que estemos hablando de crueles enfermedades.

Siendo un poco más específicos

Con la "mano" de 7 cartas que un jugador tiene, deberá armar "juegos". Hay dos formas: tener al menos tres cartas del mismo número (por ejemplo, tres "cuatros" o tres "sotas") o tener tres cartas seguidas del mismo palo (por ejemplo, 4, 5 y 6 de espadas). Hablando mal y pronto, la conga no es más que un intento eterno por formar juegos lo más rápido posible, de forma de poder "cortar" (es decir, dar por terminada la "mano") para que los rivales se carguen de puntos, pierdan y se depriman.

Sí, adivinó: las cartas que usted no consiga colocar en ningún juego, traducirán su valor en puntos que irán a engrosar su puntaje. Y ya está dicho: el que tiene más puntos, pierde.

Pero aún quien tenga el peor puntaje posible (100) le puede ganar al que tenga un puntaje envidiable (por ejemplo, -675). ¿Cómo? Con paciencia. Pero también, haciéndole ¡conga!

¿Cómo se hace la conga? Logrando una mano que tenga siete cartas consecutivas del mismo palo. Por ejemplo, así:

En ese caso, el jugador "corta", muestra la carta, y gana automáticamente, festejando dando vueltas alrededor de la mesa con una mano alzada al cielo y otra detrás de la espalda, como hacía mi tío Héctor.

¿Comprendió? ¿Verdad que no?

No todavía decía Messi cuando le decían que no había ganado nunca una Copa del Mundo, ni una Copa América, ni una Bimbo.