La paja es mala - Día 32

Iré al grano: me pesé y adelgacé un quilo de mierda. Me sumí en la depresión. Luego decidí probar suerte en
otra balanza: bajé 3 kilos y medio.

Y ta, no es feliz el que no quiere.

Mañana puede ser un gran día (día 17)

Mañana me pesaré por primera vez desde el inicio del tratamiento, por llamarlo de alguna manera. Es un gran momento para el gordo que hace dieta: una baja muy pronunciada puede dar pie a quitar el pie del acelerador. Una baja muy pequeña puede darme a pensar "pues si no voy a bajar nada, ¿para qué me voy a cuidar?" Una suba puede derivar en el suicidio. Por ende, lo mejor es haber bajado entre 2 y 3 quilos, no más ni menos.

Mañana les cuento.

Por otra parte, ayer fui a ver a los Stones. Me encantó al principio, a la mitad medio que me aburrí y me puse a mirar para los costados. Al final se puso bueno otra vez. La entrada me la regalaron, si no, ni en pedo gastaba tanto: basta con decir que fui solo, y si me preguntan detalles, reproduzco lo que vi en cada uno de los 13.000 videos que vi subidos a mi facebook.

Vi varias personas a las que le afanaron el celular. ¿Quién paga 21.500 pesos para ir a robar celulares? Un emprendedor. Pues con los primeros 2 ó 3 celulares, si son medianamente buenos, recuperás la inversión. Y si encajás un iphone de entrada ya desquitás.

Hablemos de pijas (día 10)

Ayer, mientras me cortaba los pelos de la base de mi miembro para que parezca más largo (técnica que aprendí aquí en TPLMP), me preguntaba: ¿qué es lo más "homosexual" que he hecho en mi vida?

Y no alcancé a dar con una única respuesta. Pero sí tengo varios candidatos.

Pero te juro que a ninguno de los dos (día 4)

Ayer tuve mi primer desliz: fui, 15 años después, a un tablado. Tenía hambre y olvidé que estaba "de dieta": me mandé a un lugar donde parecían vender comida venezolana, puntualmente arepas. No sé si les conté que viví 3 años en Caracas. Lo cierto es que los muchachos, venecos ellos, eran de lo más simpáticos, me preguntaron el nombre y me decían "Dugui" para acá, "pana" para allá. Cuestión que me armaron una arepa con una carne de cerdo que había fallecido cuando todavía salían los Klappers, y me cobraron 150 pesos. Por eso me la comí igual (la arepa). Cuando la estaba terminando me di cuenta de que me estaba saliendo de la dieta, pero la inversión había sido demasiado alta.

Empero, hoy un compañero de trabajo trajo brownies (para mí que es puto), y no los toqué. No todo está perdido.

Los espectáculos que vi (murgas y un parodista) no me gustaron. Creo que el carnaval se quedó anclado en el tiempo. Los escenarios son igual que la última vez que fui (sillas de jardín mugrientas para los que pagan más, tribunas desvencijadas y peligrosas para los que pagan menos), el triste bingo, el audio que no funciona de la mejor manera, etc. Hay más oferta gastronómica pero uno corre el riesgo de que le vendan una bosta por 150 pesos, y los baños siguen siendo químicos. Prefiero orinarme encima que entrar en uno de esos tuppers gigantes rellenos de meo. Lo más parecido a sentirse un helado Crufi.

La paja (día 3)

Antes que nada, establecer que sigo por la senda del bien. Ayer todo lo que cené fue media tarta (la porción tenía un pelo enrulado dentro, y no pude seguir). Hoy de mañana apenas si comí una ensalada medio pedorra. Vamos bien. Me siento más liviano. Pero tengo claro que es una percepción que se me puede evaporar con solo comer un gramo de pan, ese gran enemigo.

Ayer, mientras intentaba vanamente conciliar el sueño (no comer me da hambre, y el hambre me da insomnio) leí que uno, cuando tiene un orgasmo, quema calorías que da gusto.

Y acá me parece que se le está mintiendo a la gente. Es decir, ¿qué es lo que produce la quema de calorías? ¿El orgasmo propiamente dicho o el movimiento físico que tiene que uno hacer para llegar al mismo, asumiendo que uno tiene pareja o algo así?

En mi adolescencia era capaz de bajarme manos pensando en las personas menos atractivas del mundo. Costumbre que no conocía casi de tabúes, y que -empero- no me permitió adelgazar un solo gramo. Supongo que el orgasmo propiamente dicho no sirve para mucho desde el punto de vista calórico. En cambio, resulta esperable que si uno está varios minutos bailando reguetón sobre el cuerpo de una señora o señor, alguna caloría pueda quemarse.

¿Qué piensan? Gracias desde ya.

Que corran los ciervos (día 2)

En primer día de dieta me comporté muy bien: de no ser por un mordiscón que le pegué a un chorizo medio quemado que estaba en la heladera, se diría que no ingerí nada fuera de lugar. He decidido pesarme una vez por semana, pero la verdad que ya me siendo más liviano. Debo andar en 107,100 a esta altura.

Ayer, un amigo del laburo que leyó mi columna me dijo: ¿por qué no salís a correr?

Se me ocurren muchas razones, entre las que destaco:

¿Te acordás de mí? (Día 1)

Hola amigos y amigas.

He decidido volver.

¿Por qué?

Porque he visto que el blog, que tan importante supo ser en mi vida en algún momento, está bastante venido a menos. No me gustaría verlo desaparecer y me pareció que una vuelta a las fuentes, en esta época marcada por la inmediatez de whatsapp y twitter, podía venir bien.

Les cuento que he engordado mucho desde la última vez que nos vimos. Al día de hoy, y si mi balanza comprada en Abitab no miente, estoy pesando 107,2 kilos. No he sacado los cálculos de mi masa temporal pero a esta altura debe ser similar a la de El Gucci, con todo lo que ello significa, más que nada porque con lo que gano, no me alcanza para comprarme una piscina.

Es por ello que he decidido adelgazar.

El joven Marty

Como en el Mc Donald's (Nacho: sigo laburando para la gran M, luego de algunas idas y venidas; ahora estoy en el de Ejido) no pagan hasta el 30, no he podido ni ir al cine, ni mucho menos comprarme películas pirateadas. Así que opto por comentar una película que me sé de memoria, ayudado por la etapa que publicó hoy el señor director. Algún día me animaré yo también a participar de esos juegos tan ingeniosos.

La saga de Volver al Futuro marcó mi infancia, pese a que yo no había cumplido un año cuando se estrenó la última entrega. Al parecer las pasaban en el 10 (la imagen tenía el inconfundible logo del ojo en el ángulo superior derecho), y como yo era bastante rompehuevos de chiquito, calculo que mi madre me las habrá grabado en el Panavox y puesto una y otra vez, hasta que llegué a memorizarme los diálogos.

Para quienes no la conocen (¿alguien no la conoce?), narra la vida de un adolescente (Marty McFly, interpretado por "cara de niño" Michael J. Fox) y su extraña relación con un veterano loco, llamado Doctor Emmett Brown, encarnado por Christopher Lloyd. Por mucho menos mi madre me impidió seguirme juntando con el caramelero de la escuela, que era de lo más cariñoso.

Lo cierto es que el veterano consiguió un auto de esos que se le abren la puerta hacia arriba, le robó un poco de plutonio a unos libios locos que viajaban en una combi celeste, y se mandó flor de máquina del tiempo. El pelotudo de Marty terminó viajando a 1955 (estaba en 1985), para terminarse topando con su madre (flor de brisca) y su padre (flor de abombado), entre otros. Naturalmente, la madre de Marty se enamora de Marty, y se lo quiere limar ahí mismo. Claro, el padre era flor de menso.

Yo creo que el Marty, en algún momento, pensó en darle a la vieja dentro del auto. Aparte su novia, la Jennifer, no valía dos mangos, que vaya a saber si la terminaría viendo de vuelta, y encima sabía que para la secuela se la terminarían cambiando por otra. Todo aquello del edipo no lo había inventado él, después de todo. Así que le dio un pico, pero no le gustó al muy sucio.

Había que llenar tres películas, y eso no es changa. Si en la uno viajaba al pasado cercano, en la dos viaja al futuro, puntualmente al 2015. Según el director Robert Zemeckis, de acá a 6 años tendremos autos voladores, skates que flotan, y ropa que se adapta presionando un botón. ¡Niños! ¡Ya pueden pedírselo a los Reyes, que es de Fábrica Peñarol!

En la tres, Mary viaja al lejano oeste, no recuerdo bien para qué. Ah, sí... ya recuerdo. A buscar al pelotudazo del Doc, que le gustaban los coboys y fue ultimado a balazos por Biff, el malo que persigue a nuestros héroes a lo largo de las tres entregas, siempre con encarnaciones poco proclives al raciocinio, que tarde o temprano terminan revolcándose en la mierda. Literalmente.

Mi puntaje para esta saga es de 8,5. Quienes no la conozcan y pretendan bajarla, pongan "taringa back to the future" en el google, y vean qué lindo.

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Me despido por hoy. Les ruego que sugieran nombres de películas, así las comento. Pueden ser condicionadas también, no nos vamos a poner delicados ahora.

Conociéndonos

Siguiendo el espacio destinado a conocernos mejor. Hemos viajado al Oeste de Playa Pascual para entrevistar a un entrañable amigo y colega.
Estamos acá en la cantina del Club Esparta de Colonia Valdense esperando que llegue nuestro entrevistado.
Está lindo el pueblo, debo confesar que me llama la atención la cantidad de rubias y rubios que viven por acá.
Yo pedí un pomelo schweppes (para mi la cagó Coca Cola sacando un producto con un nombre tan difícil), para esperar al joven muchacho que oficiará de local en la emergencia.

En eso se sienten los ladridos del cusco del cantinero.
Caminando lento y mirando al piso, llega el propio Alfonso de Valdense.

Dugui> Alf, como estás?
Alfonso> Acá andamos, vine al pueblo para que no me extrañen

D> Nos podés explicar cual es la diferencia entre Colonia Valdense, Nueva Helvecia y Colonia Suiza?
A> Mirá, de la Ruta 1 para allá es Nueva Helvecia y para acá es Colonia Valdense. Colonia Suiza es otro problema que no me involucra.

D> Contanos, que hace un muchacho exitoso como tu en el pueblo. A que vuelve un joven famoso a su pueblo natal?
A> Basicamente volví a vender rifas. Por que el pueblo me importa un carajo. El tema que a los descendientes de Alemanes es muy dificil sacarles un peso. Si no vengo no me pagan

D> Como es eso de las rifas? Que estás organizando?
A> Dugui, hace un año que estoy rompiendo las pelotas por mail para que la gente me compre rifas y así poder viajar gracias a los boludos!
Donde estabas que no te enteraste?
La venta de rifas es la forma más fácil que encontré en vez de conseguirme un laburo digno y viajar por las mías

D> Ahh, así que sos flor de vivo?
A> No, estoy convencido que la gente es mas boba que yo.

D> La gente que lea esto no va a estar muy contenta cuando lea esto
A> No me importa.

D> Vos sos o te hacés?
A> Lo que?

D> Si sos un diferente o te hacés el diferente?
A> La gente me hace diferente.

D> Por eso te identificás con Juan Ramón Carrasco?
A> Si, totalmente. La gente no entiende que seamos diferentes, que estemos un paso adelante. Algún día el tiempo nos dará la razón.

D> Mientras tanto?
A> Mientras tanto nos hacemos odiar, donde quiera que vayámos y con quien fuere que hablemos.

D> Que estás pensando para el futuro?
A> Además del viaje estoy pensando en crecer económicamente y espiritualmente

D> A ver? como es eso de crecer espiritualmente?
A> Ayudando a gente diferente, como yo.

D> A los Gays por ejemplo?
A> Si

D> Y tenés pensado salir del closet?
A> En el viaje es un buen momento para el destape. Si Ricky pudo, por que no podría hacerlo yo?

D> Es verdad que sos medio facho?
A> No, todo depende con el lente que se mire. Entre los comunistas del blog me tildan de facho, pero no entienden, soy un diferente. Pero si me preguntas, prefiero facho que comunista.

D> Para terminar. Un ping-pong.
Yo te digo algo y me tenés que contestar en una palabra.

A> Bueno

D> Juan Ramón?
A> El Mesías
D> El viaje?
A> Un sueño
D> Nacional?
A> Un amorD> El blog?A> El pasadoD> Sudafrica?
A> Allá voy
D> Un vicio?
A> Jugar a la conga
D> Un defecto?
A> Ninguno
D> Una virtud?
A> Varias
D> Amigos?
A> Ninguno

Muchas gracias Alf.
Un gusto conocerte en persona.

Quién te ha visto y quién te ve

Descubra un integrante del blog en esta foto, y gane fantásticos premios.

Hace un año, el propio Duguijausser nos presentaba una propuesta de lo más desopilante. Consistía en elaborar una lista de promesas, para a fin de año chequear quién era el que había cumplido más. Hasta había plata en juego. Como siempre, el emprendimiento fracasó, pero podemos recordar el listado de promesas, a fin de encontrar a nuestro ganador o ganadora:

Indian Thriller

Día Internacional de la Mujer

Alejandra Trucidos. 

Fue en agosto de 1910 durante la II Conferencia Internacional de Mujeres Socialistas reunida en Copenhague (Dinamarca), que  Clara Zetkin propuso proclamar al 8 de marzo como el Día Internacional de la Mujer Trabajadora, con el objetivo de promover la igualdad de derechos, incluyendo el sufragio para las féminas.

En 1938 Uruguay fue pionero en  América Latina al inaugurar el voto sin restricciones para ellas.

Han pasado casi ochenta años y si bien alguna cosa ha cambiado, lejos estamos de ser un modelo en lo que a igualdad  se refiere.  

Porque nunca es tarde...

...para mimarse, besarse y desearse felicidá.

Puede dejar aquí su mensaje para Vesubio, que nos consta, cumplió años entre el 1º de enero y hoy, algún día.

¡Feliz cumple Vesu! 

¡Que hayas pasado requetebien!

La Penca de los Óscares. La definición.

Visto: Que dos de los tres ganadores  tuvieron el precioso gesto de ceder el primer lugar para así hacer más feliz todavía al tercero en cuestión.

Considerando: Que la actitud  nos vino al pelo para por fin, ponerle el moño al torneo.

El jurado resuelve:

La Penca de los Óscares. ¡Triple empate!

Alfonso Cuaron y Mark Sanger  reciben el óscar a mejor montaje por Gravity.

Luego de varias horas de trabajo, gracias a Dios finalizó el recuento de la Penca de los Óscares 2014, organizada por TPLMP.

Veintitrés personas fueron las que arriesgaron su pronóstico y los resultados fueron los siguientes:

La Penca de los Óscares. Resultados.

La imagen que está viendo, fue tomada por Bradley Cooper durante la ceremonia de ayer.

Hasta ahí todo normal. 

Pero lo que hizo que optáramos por ella para ilustrar la nota, es que se ha convertido en  la foto  más retuiteada de toda la historia de la humanidad, ya que dicen, consiguió 400.000 retuiters en 15 minutos, superando a ésta y  provocando así, que Twitter (lógico, no va a ser Facebook) se bloqueara durante un tiempo más que considerable.

Una anécdota  tan piola como irrelevante que nos pareció interesante compartir a modo de preámbulo para presentar lo que todos estamos esperando, el listado de los ganadores en cada una de las categorías participantes.

Y es el siguiente:

1) Fotografía. Gravity.

2) Película extranjera. La gran belleza (Italia).

3) Película de animación. Frozen.

4) Canción original. «Let it go» (Frozen).

5) Banda sonora. Gravity.

6) Montaje. Gravity (*)

7) Diseño de producción. El gran Gatsby.

8) Guión original. Her.

9) Guión adaptado. 12 años de esclavitud.

10) Actriz secundaria. Lupita Nyongo (12 años de esclavitud).

11) Actor secundario. Jared Leto (Dallas Buyers Club).

12) Actriz. Cate Blanchett (Blue Jasmine).

13) Actor. Matthew McConaughey (Dallas Buyers Club).

14) Director. Alfonso Cuarón (Gravity).

15) Película. 12 años de esclavitud.

(*) El premio al mejor montaje ha sido sin dudas la gran sorpresa de la noche ya que desconocemos la causa pero la ganadora (Gravity), no estaba entre las pronosticables, motivo por el cual la categoría quedó automáticamente anulada.

Aclarado este punto,  ahora si, estamos en condiciones de ver como fue la  performance de cada uno de los más de  veinte participantes.

Se mueve, se mueve, se juega, se juega...

Habilitamos este espacio porque ¡ya! está en marcha la 86ª edición de la entrega de los Óscares y con ella la penca de los mismos.

Aquí  están los pronósticos de los participantes, incluso el suyo propio si es que se encuentra entre ellos.

A medida que avance la ceremonia puede dejar comentarios de cualquier índole sobre los acontecimientos que se vayan desarrollando y la importancia de lo que significan.

De embocarle a algún ganador puede jactarse de su sabiduría aunque sabemos de antemano que habrá sido de puro culo.

Si prefiere aprovechar la oportunidad para solicitar gentilmente  la renuncia de algún entrenador o dirigente del mundo del fútbol, también puede hacerlo. ¿Cómo no?

Y si quiere seguir durmiendo, hágalo. Después no diga que no le avisamos.

Gracias por estar en nuestra sintonía.

TPLMP presenta: La Penca de los Óscares.

A pedido del público,  desde este  preciso instante, comienza la tan esperada Penca de los Óscares en TPLMP.  

¡Con premios de verdad!

Introducción.

La  86ª edición de la ceremonia se llevará a cabo el domingo 2 de marzo en el Dolby Theatre de Joligú, a partir de las 17:30hs locales (01.30 GMT), es decir, a las 23:30hs de nuestro bendito país, por ahí.

La  Ellen de la gente estará a cargo de la presentación, el artista John Legend pondrá el toque musical a la fiesta, en la que se descorcharán 1.350 botellas de champán y 2.400 botellas de vino, mientras que  el responsable del banquete será el chef austríaco Wolfgang Puck (foto).

Precisamente Puck, ayer o anteayer declaró con propiedad que "lo que verdaderamente importa a los invitados es la comida, ya que algunos pasan toda la semana sin comer para poder entrar en sus trajes y vestidos y llegan a la cena muertos de hambre".

Ahora bien, vayamos a los bifes.

BASES

1) Pronosticables.

De la lista completa de nominados fueron seleccionadas  15 categorías que Ud. podrá encontrar en caso de que, 

¿Quién dijo que todo está perdido?

¡ESTRENO MUNDIAL!

Hoy, viernes 7 de febrero. 

Otro día en la misma pudrición

Al igual que el ex Director de TPLMP, el ex jugador de fútbol inglés, David Beckham, admitió que tras su retirada del fútbol disfruta con las construcciones de las piezas "Lego" y cocinando para su familia. "Lo último que he construido fue la Torre de Londres. Fue increíble. Creo que Lego me ayuda a relajarme", dijo Beckham.