Hoy cumplimos 12 años

¿Llegaremos a los 13?

@CosseCarolina y Jordan: un solo corazón

Nostalgias del pasado

Hoy es 24 de agosto, fiesta nacional decretada por la ley número 17.825 (línea paga por Océano FM). Por eso es que aprovechamos para escuchar esas canciones que tanto bien nos hacen.

Arrancamos con un éxito de la época de las porteñadas que te hacía mover mucho los pies y las botas.

Nos acercamos a nuestra época y vamos a canciones de más de fines de los 80. Gente joven con buenas ideas y planes populares. Con ellos vivimos mejor.

Cerramos con un mensaje para todos de un dúo que tuvo que reconvertirse como la matriz energética nacional porque ya no se usa estar A dos velas como se estilaba a finales de los 90. Lo sugirió Edgardo desde la feria.

Aire fresco

Puro contenido, bebé.

Año perdido

A fines de 2017, solicitamos a la demacrada audiencia de este blog, que hiciera promesas para el año entrante. Cosa que (algunos pocos) hicieron.

Veamos cómo estuvo el grado de acatamiento. Se insta a complementar la información faltante:

Enanobufón 0%
1. pintar las ventanas exteriores del apto (?)
2. Conseguir horas de Estudios Económicos en CES (?)
3. Armar una ficha de lectura para todo el curso de 5°  (?)
4. poder plastificar los pisos del apto (?)
5. poder participar de una misión de este blog, que bien podría llamarse Quique Saravia, en homenaje al pro hombre del fubol uruguayo (No)

Reyes 40%
1. No morir (Sí)
2. Renunciar a uno de mis trabajos (No)
3. No engordar (No)
4. No ir al Mundial (Sí)
5. Tener una buena idea (No)

Ce 29%
1. Cambiar el auto (No)
2. Conseguir otro trabajo (Sí)
3. Convencer a mi señora para participar en una instancia de sexo grupal (Sí)
4. Pintar el apartamento (?)
5. Hacer la revolución y derrocar al sistema capitalista (No)
6. Cortarme el pelo en una peluquería (?)
7. Reducir la ingesta de carbohidratos (?)

Fagalde 50%
1. Ser asegurado por algun seguro (Sí)
2. Y por ende, comprar el puto apartamento de una vez (Sí)
3. Ponerla con alguien nuevo (?)
4. Volver a escribir (Sí)
5. Comer mas sano (No)
6. Retomar la enciclopedia del cine (Sí)

Facundo 20%
1. Aumentar la frecuencia sexual a al menos 4 relaciones mensuales (No).
2. Volver al basketball con continuidad en cualquier equipo/campeonato/plaza de deportes (?)
3. Inocularle a mi hijo el virus del fanatismo por los mundiales de fóbal (?)
4. Ser querido por alguien (Sí).
5. Encontrar objetivos dignos para el 2019 (?)

¿Qué se sabe de la radio para este 2019?

Hablemos de la radio 1. Parece que de 7 a 10 retransmiten a radio 2, pero a partir de las 10, A, que no solucionó su vínculo con B, tendrá su espacio junto a quien le hacía las locuciones a C, en B.

Luego, D mantendrá su audición antes del programa de E, que vuelve a la radio tras prolongada ausencia. Más tarde, un programa revolucionario con D, F y G, mientras que los hijos de D se quedarán liderando las transmisiones deportivas, ya que D arregló con H, ante el despido de I.

¿Quiere saber más?

Feliz año para todes

Que no decaiga lo que ya ha decaído.

¿Para cuándo quedó la misión?

¿Eh?

Un repaso por nuestra historia

Algunas fotos que nos marcaron para siempre.

Inolvidable.

Así nació la leyenda.

#ElPeloDeDetaquito sorprende. También sorprende saber que conocemos el paradero de casi todos.

Para volver a vivir.

Momento #FeminismoUnfriendly de la semana

¿Sensaciones?

¿Cómo sobrevivir a una reunión que debió haber sido un mail?

Está comprobado que el 83% de las reuniones en las que tomamos parte se podrían haber resuelto con un correo electrónico, cuando no con un mensaje de whatsapp.* A continuación, compartiremos un conjunto de herramientas ideales para evitar caer en las redes de tan peligroso flagelo.

1. No dormirse.
Ese debe ser nuestro objetivo central. Dado que trabajamos generalmente más horas de las que querríamos, no es poco común que sintamos ganas de sumergirnos en los brazos de Morfeo (te la miro y no te la veo). Lo mejor es mantenerse interesado en algo, que no tiene por qué ser el tema central de la reunión. En este ítem el celular será nuestro principal aliado, porque por alguna razón que desconozco, no está mal visto que uno se ponga a ver el celular en el medio de una reunión. Supongo que la gente asume que somos re grosos y tenemos muchas tareas que hemos postergado por priorizar la consabida reunión. Pero no, en general estamos viendo videos graciosos. O consultando si metió un gol Cavani. Lo cierto es que quedarse dormido queda mal, nos hace parecer poco profesionales. Y como siempre decimos: no se trata de ser profesional/inteligente/gracioso sino de parecerlo.

Algo que puede ayudarte a lograr tu objetivo: definir la duración de la reunión, y llegar al último cuarto de la misma sin haberte dormido. Pues hartamente probable que si te dormís, lo hagas en el segundo tercio de reunión (es decir, si la reunión dura una hora, el 94% de la gente que se duerme lo hace entre el minuto 21 y el 40).*

2. Hazte fama y échate a dormir.
Veamos cada reunión como si fuera una prueba que el destino nos pone. Para cumplirla, debemos asegurar cierto "nivel de calidad" por llamarlo de alguna manera. Para ello no es necesario participar activamente de toda la reunión: basta con meter una o dos participaciones medianamente pertinentes como para obtener "la nota mínima" y dedicarse luego a "fiolar". También se puede ver con lógica de clase liceal: si tirás un par de comentarios o preguntas criteriosas, "salvás el oral". Para ello, basta con prestar atención durante tres minutos y hacer una pregunta sobre ese fragmento en particular. Para reuniones largas, necesitarás más comentarios, a razón de un comentario cada 35-45 minutos.

Por ejemplo, supongamos que nuestra mente se dispara: Lolo Estoyanoff, Lola Moreira, agua, pejerrey, aparejo, pendejo, pendex, Carlín Calvo, Rosario Martínez, Laura Martínez, Chinchín. Y al llegar ese tiempo, caemos en cuenta de que no estaría nada mal atender porque corrés el riesgo de que todo el mundo se dé cuenta de que estás en cualquiera. Y ahí parás la oreja, justo cuando tu jefa dice:

"Porque de acuerdo al impacto que tengamos en redes sociales en esta campaña, veremos si invertiremos o no más plata".

¿Ahí qué hacés? Fácil: preguntás algo acaso obvio pero que denota un (falso) interés en tu interlocutora. Y ponés cara de que estás pendiente de la respuesta.

Por ejemplo, la pregunta podría ser: "estaría bueno pedir un informe de google analytics a la agencia. Aunque mejor sería que lo hiciéramos nosotros, ¿no? ¿Tenemos la clave?"

Y ta, queda como que te importa, como que tu vida de acá en más dependerá de la respuesta a tu pregunta.. Aunque en realidad, ni vas a pedir la clave, ni te la van a pasar, ni vas a hacer el informe ni se lo vas a pedir en la agencia. Pero tu jefa decodifica: "muy bien, Pedrito está con el proyecto, lo tengo como aliado, puedo confiar en él, depositar nuevas tareas y, llegado el caso, ascenderlo. O al menos, no echarlo".

Tan simple como eso.

Los Xunguis en Uruguay

El veterano que quiso remar a un extranjero y no pudo

Acerca del problema del doblaje

Si usted es de los que van al cine una vez cada desborde de Espino, quizás no haya notado que resulta cada vez más complicado ver una película en el cine en su idioma original, salvo que éste sea el Español.

No sé usted, pero yo no puedo ver una película doblada ("no puedo ver una doblada", gran éxito). Por eso, veo en Netflix o en Qubit, o baj... alquilo las películas que me intersa ver. Porque en lugares como PirateBay, me contó un amigo, la realidad se invierte: resulta mucho más complicado encontrar una película doblada que sin doblar.

Al respecto, los amigos de la Asociación de Críticos de Cine del Uruguay emitió un "manifiesto" que establece, entre otras cosas, que:

"Es entendible que, dada la decadencia del sistema educativo uruguayo, concomitante con la disminución global del hábito de lectura, los exhibidores se hayan percatado de la existencia de un público potencial para versiones dobladas".

Varios apuntes. El primero: ¿estamos convencidos de "la decadencia del sistema educativo uruguayo"? ¿Cómo se mide, quién constata y da fe de que el sistema está en decadencia?

El segundo, y mucho más importante: ¿quién dijo que existe una "disminución global del hábito de lectura"? Porque no dice "lectura de libros", no. Dice "lectura". ¿Cree usted que existe una época de la humanidad en la que los hombres y mujeres hayan leído más que en la actual? Estamos todo el tiempo leyendo. Ver los mensajes pedorros del grupo de whatsapp de fútbol 5, es leer. Leer un tweet del botija de Márama, es leer. Leer una palabra entrada en desuso, como "primus", en una nota pedorra publicada en un blog pedorro, es leer.

Mire si no: "primus".

¿Y? ¿Leyó o no leyó?

Estaría bueno diferenciar "lectura" de "lectura de calidad", por llamarlo de alguna manera. Es esperable que un mensaje de whatsapp tenga menor calidad literaria que un libro, aunque -lo sabe usted muy bien- no siempre ocurre. Hay gente que escribe muy bien por whatsapp, y gente que escribe libros muy malos. Así como el Pato Feo robaba para poder financiar sus sueños literarios, hay otras personas que recorren el camino opuesto: publican libros para poder robar.

No mencionaremos a nadie por respeto a la familia.

En cualquier caso, le juego lo que sea a que usted agarra diez botijas cualesquiera, de cualquier contexto sociocultural, y hoy leen mucho mejor que lo que leían hace 20 años. En particular, los pibes de los contextos más complicados, gracias al Plan Ceibal (que forma parte del sistema educativo decadente del cual nos hablan los críticos) tienen un nivel de alfabetización (digital y analógica) muy superior al que tenían sus padres. Y entre quienes tienen un nivel social menos deprimido, la posibilidad de acceder a contenidos es casi total. Estamos todo el tiempo leyendo, viendo series subtituladas, informándonos viendo los tweets de Subrayado. Incluso nos enteramos de que arranca Masterchef porque Diego González tuiteó. Hace 20 años, nos informábamos viendo la tele o escuchando la radio, veíamos Dinastía doblada, y si lográbamos ver el Castillo de la Suerte, lo hacíamos porque sabíamos que iba todos los miércoles a las 20:30, después de Telemundo y antes de La Hora del Espectáculo. En ninguna de esas operaciones estaba involucrado el acto de leer.

En cualquiera caso, volvamos al principio: estoy totalmente de acuerdo con el espíritu del comunicado: ver películas dobladas, es una bosta. Se pierde la capacidad interpretativa de actores y actrices (si el mexicano que dobla a Pacino fuera tan bueno actuando como Pacino, actuaría él, más que nada porque seguro costaría menos), y resulta molesto (para gente con memoria extremadamente precisa para los temas banales) reconocer que Leo Di Caprio tiene la misma voz que Smithers.

Supongo que hay una cuestión comercial que impera, aunque no le veo un vínculo directo con el nivel educativo de las sociedades. Sin ir más lejos, en España doblan todo (películas, series) y no creo que tengan un nivel educativo marcadamente inferior al nuestro, que estamos acostumbrados históricamente a ver películas con subtítulos, salvo los dibujitos, claro está.

Debe imperar, como también dicen muy bien los críticos, una decisión de política cultural y es el Estado el encargado de tomarla. Porque una vez más, el mercado se ha encargado de demostrar su ineficacia a la hora de tomar decisiones sensibles.

Momento de tomar posición

La vida está plagada de situaciones en las que no queda otra que tomar posición. Y acá (¿dónde? Acá) tenemos algunas para presentarle.

1. Ocurrió en Newcastle, Inglaterra, tierras de Chocolate Cole y el propio Alan Shearer: un tipo fue condenado a 9 años de prisión tras haber abusado de su esposa y filmado la acción, mientras ésta (no la chota, sino la mujer) dormía. ¿Cómo se enteró? Por que le revisó el celular y lo denunció.

2. Mataron a su novio, lo conquistó por Facebook mostrándole ftodos obscenas y una vez que mordió el anzuelo, lo entregó a la policía. Ocurrió en Bogotá.

3. Se termina el cable: apareció Sportflix, el Netflix para ver espectáculos deportivos. Es decir, el Roja Directa legal. Si sos de los que tenía cable solo para ver fóbal, olvidate: Sportflix es tu solución. Claro que las chances de que Tenfield venda su señal a estos mercenarios son ínfimas. Por lo que tendrás Netflix, Sportflix... y cable.

4. El plantel de Comunicaciones salió a la cancha con esta pancarta:

acto seguido, perdió su partido. ¿Casualidad?

¿Sensaciones?

El canal de la otrora rubia de Rombai incluye contenidos que, por su naturaleza, pueden incidir en el normal desarrollo de las personas.

No se lo pierda.

Se bajó Granger de la selección

Al hijo de Jeff no le estaría tirando ser uruguayo. No extraña tanto chistarle al guarda.

ACTUALIZACIÓN: parece que ahora sí. Bien Jayson bien!

¿Sensaciones?

¿Qué cosas le sacan de quicio?

Le cuento cuáles me sacan de quicio a mí:

1. La gente que no respeta el orden de llegada.

2. Ir a la panadería, pedir bizcochos rellenos de queso y que te repondan "no, tengo de jamón" mientras amagan con que te los mandan para adentro de la bolsa. ¡La puta que te parió! Si quisiera de jamón, te pediría. ¿O es que acaso si trabajaras en una ferretería y viene un tipo y te pide un martillo, le dirías "no, tengo un gato hidráulico"?

3. Que haya gente que transita en su automóvil en una avenida por el límite entre dos carriles. ¿Tan difícil es elegir un carril y jugártela a ir solo por ese? La concha tuya.

4. Jorge Fucile.

5. La gente que te dice que estás más gordo / pelado / arrugado / demacrado / viejo que la última vez que los viste, como si ellos fueran Brad Pitt en Troya.

6. Brad Pitt en Troya.

7. Los automovilistas que te arriman el auto a 20 centímetros a 60 kilómetros por hora, como forzándote a -por ejemplo- pasarle por arriba a los gansos del Parque Rodó para evitar un impacto inminente.

8. Los deliverys que tocan bocina por el costado de mi casa donde no hay ninguna puerta (vivo en una esquina). ¿Qué esperás, que me tire en paracaídas? Andá a lavarte el ojete y de paso llevate el gramajo, que más que gramajo parece Jean George Almendras.

9. Las pausas de Masterchef.

¿Y a usted? Desarrolle. Gracias.

Apareció el Fiat de Reyes

El Señor Director no pudo evitar emocionarte al comprobar que sigue andando, siempre lento, eso sí.

¿A usted le ha pasado de encariñarse con objetos materiales? ¿Podría darnos su maravilloso testimonio?

Gracias.

¿Y ahora?