Ofiuco, calentito quedaste.

Lo pidieron y lo tienen:
la predicción de los astros, de esta semana, completa y SIN Ofiuco.

Aries: Ante un impreciso aviso de tu propio corazón que te indica claramente que lo que estas haciendo esta mal (de una manera u otra lográs interpretar eso) das un giro a tu vida de algunos grados (a gusto de cada bolsisho, cada corazón) Te va a ir bien, así como les va a todos quienes confian en sus instintos. (aunque no siempre es así) pero estamos con el proshecto impulso del corazón, así que le damos para adelante.

Tauro: iba para torero, cobarde y artista, y me quedé en un rincón neutral.. no importa , si todos son cortos de vista... si no ve el torero, a todos por igual.. o sea?

Geminis: se alinean las cosas para vos. EL amor, en el que habías dejado de poner fichas, florece. La gente que te rodea te aposha y te quiere, y vos te ves en una epoca de bonanza, justo ahí ... cuando la voluntad pegaba la vuelta y te mandaba a cagar.
Bien ahí vos.

Cancer: sha lo hemos dicho otros veranos, te pongo bronceador? bueno, poneme acá. Y cuando te queres acordar, se te esta shenando la rasha de arena, pero ... que lindo eh!? Usen protección (solar y para el intercambio de fluidos) y no dejen desperdicios en el arena, que van niños bo.

Leo: Se te aviso. Te querés meter en liós, pero es importante que entiendas que es bajo tu propia responsabilidad. Que no nos hacemos cargo de los reclamos... ahora.... como la patrona se descuide..... hasta podes shegar a pasar un buen rato y todo.

Virgo: te enterás de rebote que la mujer de tu amigo del alma le pone los cuernos en un pequeño pueblo costero. Te debatís entre las consecuencias de largo y corto plazo. Te preguntas que rol tomar... y nosotros te damos una mano. Flaco, se esta diciendo por ahí que tu mina te caga a cuernos. Ahora solo tenes que hacerle leer esta columna, y decirle que no es casualidad , que si, que es por él. De nada.

Escorpio: el horoscopo de Escorpio depara cosas horribles para esta semana, ojo. Tendrás una ráfaga de gases en medio de una reunión importante de trabajo. Tendrás una mancha de pasta de dientes en la remera super cool que te pones para levantar a esa tsica linda. Se te olvida el pin de tu celular y no sabes donde mierda esta la tarjeta que tiene el puk... probablemente la tiraste porque nunca supiste que carajo era el puk.

Sagitario: y que se sho. estas pa esa... dale pa adelante. No es lo mejor..... pero ... no te gusta el caviar a vos.

Capricornio: si te interesa te podemos mandar un mensaje cuando la piba te deje de querer... para que te quedes tranquilo... ah. no para, me avisan por interno que la piba te sigue queriendo... y esta emperrada eh....... que va a seguir amandote y bla bla bla... bue... nos hablamos, flaco, arriba vos.

Acuario: DEVUELVANME LOS LIBROS QUE PRESTE, LA RE PUTA MADRE QUE LOS RE MIL PARIO A TODOS , CARAJO.

Piscis: Época de fijar objetivos, que no tenes porque seguir, pero debes tenerlos. creenos. Una de las mujeres de tu vida esta con vos, para ashudarte. Aprovecha para entrarle a los abrazos a lo loco. Después escasean y andas shoriqueando.

El Astro Rey

Félix Fuster: agrónomo de cabecera.

Aries
Su vida es una mierda, y usted lo sabe mejor que nadie. Así que dése un gustito: cómprese ese led de 55 pulgadas como el de Carles, páguese una tribuna América para ver Uruguay - Francia, o cómprese esos discos de vinilo de los Beatles que viene relojeando hace tiempo. Sí, lo sé: usted no tiene cable, no le gusta el fútbol, y no tampoco tiene tocadiscos. ¿Y? Tampoco tiene vida, llegado el caso.
Amor: no cogerá hoy.
Salud: no morirá hoy.
Dinero: no tiene ni tendrá.
Sus números para el cinco de oro: 15, 17, 20, 32, 43.

Santiago Díaz no es de tauro.

Tauro
Qué crá que es la gente de tauro. Pero bien crá. ¿Ha sentido hablar del karma usted? ¿No? Bueno, no importa. Lo cierto es que el 2013 se le ofrece al taurino y a la taurina como taxi boy a vieja con plata. Todo lo que estaba trancado se destrancará, los problemas desaparecerán y la vida será un crisol de alegrías, buenaventura y gratas revelaciones
Amor: tendrá todo el necesario, y más.
Salud: vivirá hasta que tenga ganas.
Dinero: tiene suficiente, pero... ¿para qué tenerlo si le sobra tanto amor?
Su número para la quiniela: 231.

Inflado por el INDEC.

Géminis
Es el signo del momento. ¿Eso es bueno o eso es malo? Más bien es malo. Pues su vida seguirá siendo tan monótona como lo ha venido siendo en estos últimos dos lustros. Solo que su cuerpo comenzará a dar señales del paso del tiempo. Ahora bien: tendrá posibilidades de un viaje inesperado, sobre todo si usted pertenece a algún grupo étnico minoritario. En el trabajo, discutirá con su jefe o jefa. Y él o ella tendrá la razón.
Amor: su último orgasmo no masturbatorio tuvo lugar durante la segunda presidencia de Sanguinetti.
Salud: usted es un roble, lo que no es demasiado bueno si pensamos que su vida es una mierda.
Dinero: mejor que tenga, porque nadie querrá prestarle.
Sus números para la tómbola: 03, 07, 34, 25, 63, 78, 81.

Luis Alberto: un ejemplo a seguir.

Cáncer
Déjese de joder con el gimnasio: su metabolismo ha cambiado, su cuerpo ya no hace lo que solía hacer, ni volverá a hacerlo. En este caso, hay una nación que se impone. La resig-nación. ¿Y si nos resignamos juntos? Empero, hay otros ámbitos de su vida en los que las cosas ruedan de mejor manera. Está en usted averiguar cuáles.
Amor: su novia lo engaña. Mejor que se entere por nosotros. Su novio también, pero usted lo engaña más.
Salud: ese dolorcito de pecho no es muscular.
Dinero: no tiene.
Su número para la lotería: 17.539.

Reyes, haciéndose felar por una foca.

Leo
Vaya que es afortunada esta gente. Si es hombre, su pene es enorme. Si es mujer, tiene tetas grandes, y sus piernas carecen de celulitis. ¿Qué más se puede pedir? Cuidesé, porque los más grandes, además de ser los más humildes, serán los más envidiados. Por otra parte, problemas laborales, caos en el microcentro, posibilidad de viaje al exterior, y ganas de hacer pichí.
Amor: tiene todo el que puede procesar, y aún más.
Salud: mal, pero no le interesa.
Dinero: el suficiente para no caer en la indigencia.
Sus números para el bingo de tablado: 02, 15, 17, 19.

¿Qué le deparará esta semana?

Vuelven los astros, amigos y amigas. Tras un merecido descanso, hemos regresado para desentrañar todo eso que los planetas, cometas, asteroides, microondas, y batracios nos tienen deparado para los días venideros.

Vea si su signo es uno de los elegidos.

Libra (nacidos y nacidas del 22 de setiembre al 23 de octubre, maomeno).

Características principales: junto a Aries, Cancer y Capricornio, es uno de los cuatro signos cardinales. ¿Qué significa esto? No estamos seguros. Su flor es la rosa o el narciso. Se trata de gente que es amiga de sus amigos, responsable, trabajadora, y amante de los lujos y el confort. Aunque generalmente tienen pinta de ser personas recatadas, en la práctica sabido es su gusto por la sodomía.

Predicciones: un cambio laboral radical se avecina. Adelántese: renuncie mañana mismo. En el plano sentimental, es esperable que su pareja se muestre algo distante en las últimas semanas. Revísele los bolsillos de la campera de corderito. Algo encontrará. Su familia le dará grandes satisfacciones: no darán muestras de vida. Una suma de dinero inesperada le sacará de un apuro: podrá comprarse un Sin Fin de 50 metros.

Libras famosos: Roque Gastón Máspoli (arquero hijo de Atilio pero padre de Ademir), Luciano Pavarotti (que se nos fue hace poco), Roberto Néstor Sensini (lateral de Newell's 88), Hugh Jackman (socio tricolor), Marion Jones (atleta drogona), Soledad Pastorutti (tiene poncho como Aparicio).

Los huevos del futuro

¿Qué mejor que terminar la semana de turismo, santa, criolla, o de mierda, con una nueva entrega de nuestras predicciones zoodiacales? ¿Eh? Ah, usted preferiría haberse ido para afuera. Claro, no se fue previendo vientos huracanados, y ahora resulta que está mucho más lindo que cuando usted realmente se fue, allá por la segunda quincena de febrero. ¿Pues sabe qué? No rompa los huevos, el mundo no termina en usté.

Hoy procederemos con los tres signos más votados de la anterior entrega. A saber; Tauro, Géminis y Virgo, por estricto orden astrológico. Y una sorpresita para el final.

Así que adelante, amigos y amigas:

Tauro
Características: deberían ser las mismas de la semana pasada, ¿no? Pues sí, lo son. Agregaremos que son personas extremadamente competitivas, que quieren ganar a todo lo que jueguen y harán cualquier cosa por conseguirlo (incluido trampa en un partido de robamontón), pese a que jamás lo reconocerán. ¡Qué personajes funestos!
Predicciones: es un buen momento para pedirle plata prestada a tus parientes norcoreanos. ¡Es muy probable que nunca te la reclamen! A propósito de reclámenes, verás uno de Óptica Ruglio que te cambiará la vida. Pues allí conocerás a la mujer de tu vida, si miras con atención. ¿Lo qué? ¿Que eres mujer? Y bueno, no sé, los astros nos hablan de mujeres de la vida, no de hombres. En cualquier caso es bueno saber que tenés esa puerta abierta. Si te llega la factura de UTE o la de OSE, no las abras. Vendrá casi el doble de lo que tenías pensado gastar (¿o creías que la piscinita de los nenes se llenaba con aire?) No morirás hoy ni mañana, vuelve a preguntar pasado.
Cinco de oro para este fin de semana: 02, 03, 16, 18, 34.
Tauros famosos: George Lucas (cineasta), Mark Zuckerbger (le robó la idea del feizbuk a unos botijas), Club Nacional de Football (elenco tricolor).

Géminis
Características: se trata de gente sin grandes preocupaciones, que no se toman la vida demasiado a la tremenda. No se espera de un géminis que descubra la cura para el cáncer de testículo, pero tampoco que te caguen vendiéndote un yogur al que se le cortó la cadena de frío. Lo que los vuelve mejores candidatos para jugar al Pictionary que para integrar el equipo de diagnóstico del Doctor House. Son buenos con los videojuegos.
Predicciones: si viaja en ómnibus, éste demorará más de lo acostumbrado en pasar, y un vendedor ambulante le colocará su mercadería sobre el regazo, pese a que usted le solicitará que no lo haga. O sea que ni se gaste. Si viaja en auto, intente evitar el semáforo de Bulevar y Rivera, pues volvieron los limpiavidrios que no se comen ninguna y te atienden de pesado. Gran momento para invertir en bienes raíces: bajó la zanahoria. Revisará el bolsillo de una campera buscando las llaves, y encontrará 200 pesos. ¡Enhorabuena! Sin embargo, cambiarle la combinación a la cerradura le saldrá un poco más caro.
Cinco de oro para este fin de semana: 01, 17, 19, 20, 40.
Géminis famosos: Bjon Borg (tenista pechofrío), Gianna Michaels (enóloga), Adam Smith (amigo de Ricardo).

Virgo
Caracteristicas: personas creativas, avasallantes, geniales. Son de debutar precozmente en el amor (para eliminar la carga zoodiacal) y de tener diversas manifestaciones artísticas. Empero, no suelen destacar en el deporte ni en el contacto con la naturaleza, pues siempre preferirán el asfalto y el diálogo interpersonal, al campo y el intercambio con animales salvajes. Jodida la suerte del virgo que le toque nacer en Tranqueras. Afortunadamente, los habitantes de ese recóndito paraje riverense suelen no fornicar entre diciembre y enero, para evitarle el disgusto al botija.
Predicciones: el domingo abrirá un huevo de pascua y encontrará algo que le cambiará radicalmente la vida. En serio, mire que no es joda. Esté atenta a las señales, señora. En particular a las de tránsito con forma triangular que rezan "ceda el paso". Ceda, mija. Ceda. Empero, si usted es hombre, no tiene casi chances de tener relaciones de índole sexual hasta la semana que viene, salvo que tenga pareja estable, algo que -dado su aspecto actual- difícilmente esté ocurriendo.
Cinco de oro para este fin de semana: 04, 08, 12, 39, 41.
Virgos famosos: Iván el Terrible (zar que no se comía ninguna), José Van Dam (barítono belga, apodado "Rollito"), Claudia Schiffer (chango teutón).

Ahora sí, vea la sorpresa.

Volvieron los astros

Aries
Características: gente que se cree crá, generalmente mal llevada aunque sensible, con lindo pelo. Es un signo de fuego. ¡Datún! No confíe mucho en lo que un Aries le diga, pues se trata de gente muy atareada, que abarca más de lo que aprieta. Suelen oler bien.
Predicciones: si sale de su casa, es hartamente factible que se moje. Ergo: no salga, o lleve una bolsa de nylon. ¿Sabía usted que Nylon surge de unir New York con Londres? Si se hubiera inventado en Uruguay, se llamaría Moncam (Montevideo, Camboriú). Pero no nos desviemos: si sus padres viven, no lo harán por mucho tiempo, así que agarre y cierre el círculo: perdónelos o no les vuelva a ver el pelo. En el amor, grandes chances de no fornicar hoy. Empero, sus chances con los juegos de azar mejoran: pruebe con una raspadita instantánea, pero antes raspe el cuadradito del premio, no sea cosa que sea 20 pesos y usted se emocione en vano.
Arieses famosos: Jimmy Floyd Hasselbaink, Quentin Tarantino, Xuxa.

Tauro
Características: gente brava si las hay. Estos sí que se creen que son los dueños de la verdad, lo cual los hace muy vulnerables, e incapaces de reconocer errores. Sin embargo, son buenos jugadores de scrabble y tienen lindos ojos.
Predicciones: si usted tiene más de 80 años, las chances de sufrir un ataque cardíaco en los próximos quince minutos no son despreciables. Así que cómase un refuerzo de aspirina. En el trabajo tendrá dificultades de todo tipo, vinculadas a que no le gusta lo que hace, y a que está harto de sus compañeros de trabajo. Joven taurina: si concurres a un boliche nocturno, y vas más o menos arreglada, intentarán seducirte de 5 a 37 hombres, que serán cada vez más feos, pobres y hediondos conforme avance el tiempo. Un dinero inesperado te sacará una sonrisa.
Tauros famosos: Alejandro Dolina, Stevie Wonder, Nick Heidfeld.

Cáncer
Características: son gente divertida, acaso para responder a la fatalidad de portar un signo con un nombre tan de mierda. Aparentan humildad, pero en el fondo, se saben superiores al resto. Generalmente son mejores amigos que parejas, pues -hablémoslo a cara descubierta- les gusta mucho ponerla por acá y por allá. Generalmente son hinchas de Nacional y les gusta la música tropical.
Predicciones: algo me dice -las cartas no mienten, pero mienten quienes tiran las cartas- que algo realmente inesperado está por ocurrirle. No le diré qué, porque dejaría de ser inesperado, tontín. A ti, joven cancerígena te estoy hablando: ese muchachito que te gusta, se pasa comentando con sus amigos que estás buena, que bien le gustaría besuquearte las nalgas, pero medio como que tiene miedo de que lo rechaces. Así que desde estas páginas te instamos a mostrarte fría y distante, porque es un banana que no te merece.
Cánceres famosos: Luis Alberto Lacalle, Benigno, Tom Cruise (que es nacido el 4 de julio).

Vea más.

[Astros] Predicciones de Toilette

Después de un merecido descanso por haber trabajado "cual meretriz de la cuidad vieja cuando arriba al puerto un buque pesquero de bandera coreana con 58 tripulantes que vienen de una travesía de más de 6 meses" es hora de calzarse las runas, agarrar la baraja y salir a la cancha astral. Así que manga de queridos lectores y lectoras acá (¿dónde?) tienen las predicciones.

Aries: Excelente semana para salir de vacaciones, ya sea con la familia, pareja, amigos/as o solo/a. Si aun no has encontrado al amor que tanto buscas, lo encontrarás en una de las noches de boliche esteño. Respecto a lo laboral, surgirán nuevas ofertas cuando te codees con gente de negocios en la playa.

Existe un único inconveniente, saldrás de vacaciones en Marzo.

Tauro: Ya no te preocupes más por esa mancha tan molesta, pone cara de sufrimiento y verás como enseguida viene Mr. Músculo al rescate. 

Por otra parte, es probable que te fractures una pierna al intentar practicar un deporte de riesgo, claro que con tu torpeza innata cualquier deporte es de riesgo. No digas que no te avisamos.

Géminis: Encerrarte en tu cuarto no es la solución a tus problemas. Tenes que abrirte. Si queres pasa por casa que con gusto te abrimos... (finoli finoli)

Algo más, en este 2012 tendrás mucho sexo, así que a cuidarse.

Cáncer: Una semana que promete poco, no te lo vamos a negar. Pero seamos honestos, promete casi tanto como tu vida. Los astros te aconsejan un cambio de actitud radical. Así que ya sabes ponete la peluca y salí de una vez del closet, puto. En el caso de las chicas, el meretricio es una buena opción.

Leo: Hoy no te voy a hablar de lo que pasará en tu semana, leoncito o leoncita. Pero te voy a decir que para finales del mes de Enero es probable que encuentres la dicha laboral o sentimental. Eso sí veo problemitas serios de salud. Que le vamos a hacer, todo no se pude en la vida. 

Te recomiendo que busques un buen seguro de vida.

Virgo: Los astros me han hecho especial hincapié en que remarque la disconformidad que tiene para con todos los seres pertenecientes a este signo. No obstante, ellos alegan no ser rencorosos, pues saben lo que va a pasar en tu futuro. 

En fin, para esta semana me dicen que vas a tener la opotunidad de tu vida para ser feliz, está en vos aprovecharla.

Libra: Te dijimos que no era buena idea usar el mixer para "eso". Ahora ajo y agua. Igualmente los Astros depara una buena semana en todo lo referente a la pesca de río. Una lástima que no puedas ir por el problemita ese del mixer...

Escorpio: No, no, no, malvenido nooooo, malvenido campeón a este cementerio. En realidad no te avisamos, mal nosotros. En fin, lo cierto es que la sandía y el vino combinados son algo excelentes, y verdaderamente es una farsa lo que dicen por ahí. Así que lamentamos no haberte dicho antes, no sabes el manjar que te venias perdiendo.

Sagitario: La cosa es fácil, no da para más. Cuando un amor se gasta ya no tiene solución. Los Astros saben que es difícil desprenderse de los afectos, pero es hora de que tires esa vieja remera de los Village People, haceme caso va a mejorar tu vida.

Capricornio: En esta semana tocarás fondo. Mira el lado positivo, más abajo no podes llegar. Bueno, quizá si, pero no me hagas caso.

Ah, por cierto, ¿recordas aquella locura de sacar un préstamo para comprar 3 enteros del gordo de fin de año?... ¡Felicidades, se aproxima un embargo!

Acuario: ¿Qué se te paso por la cabeza a la hora de hacer eso en un baño público? Por personas como vos es que ahora se prohiben todas esas cosas.

Piscis: Che... no te parece hora de salir un poco de la monotonía. Deberías animarte a hacer algo más alocado. Los Astros te tiran unos tip's (antes les decíamos consejos) 1º Jugar al scrabble permitiendo únicamente palabras obscenas o sugestivas. 2º Estacionar en un lugar prohibido y esperar a que venga el guinche. 3º Dejar de leer estas boludeces y tener una vida de verdad como las demás personas, pero tranquilo/a sabemos que eso es imposible.

Por lo que quieran estamos siempre a las ordenes en nuestro consultorio 24 horas a través de TPLMP o por el 0900 H O R O S C O P Int 006 * lineas colectivas *  

Pd.: Putos todos aquellos que usan el siga leyendo...

L'astros...

Por motivos de fuerza mayor, la edición del horóscopo y astros correspondiente al día veintidos de Diciembre del dos mil doce, no será emitida.

Muchas gracias.

Atte. Detaquito.

Pd.: OJO CON LAS PUTEADAS PORQUE ANDO MEDIO LOQUITO...

Los Astros según Detaquito.

Regresamos del interesante consejo para dar con los astros del Jueves 15/12/2011.
 
Hola. Vengo del más allá. Anduve dando unas vueltas por Júpiter y me encontré con unos enanitos verdes que me pasaron la posta-posta de esto de los astros. Así que vamos a lo importante y que la gilada reviente con las sandeces que escribe la Ludobica esa.

Aries: Pensas que cambiar de color te hará una mejor persona. ¿De dónde sacas ideas tan absurdas? Lo único que vas a logra con vestirte de verde es ser confundid@ con el 526. ¿No habrá sido tan tont@ cómo para creer que en la cooperativa/empresa del verde l@ iban a tratar mejor cuando se atrasara con el pago? Por favor, merece ser un/a idiota.

Tauro: La relación con tus suegros se va a tornar insoportable. Tranquilidad, calma y comprensión es lo que te recomienda cualquier pelotud@ que cree en esas boludeces del feng shui y el karma. Ahora... si queres la posta, descubrí algún secreto que comprometa la integridad física o moral de alguno uno de tus suegros y extorsionarl@, además de lograr que no te hinche más, le podes sacar algo de guita.

Géminis: Los números ganadores del 5 de oro multimillonario son: 01-18-23-24-37 (bolilla extra 09). Seguro que sacas si jugas esos números. Eso si, después tendrás que pasar un diego para los astros.

Cáncer: Mala semana. La lunación de Ío sobre Júpiter no trae buenas noticias para ti. Una gran frustración te acompaña desde tu nacimiento. Lamentablemente, seguirá acompañandote por una semana más. Es lo que hay, valor. Podrías estar un poco mejor si la semana pasada hubieras hecho lo que tenías que hacer con esa chica, ese chico en el colectivo (bondi), capaz que hoy la ponías, gil/a.

Leo: Vender paraguas los días de lluvia en el centro no es la solución a los problemas de tu vida, pero deja buena guita, pensalo. A propósito, se espera un verano muy seco.

Virgo: Ella te mirará y vos la mirarás. Acto seguido estarán en un telo poniéndola de forma extraordinaria. Felicitaciones campeón. Pagas vos la cuenta. No tendrás la billetera, ella te afanara hasta los pantalones. Te la tendrás que ver con Maicol, el moreno elemento que oficia como seguridad en el telo. Él te mirará y vos lo mirarás...


Libra: Comprar por internet no te convierte en un consumidor inteligente. Sobretodo porque consumidor inteligente es un oxímoron. Pero si eso te hace feliz, dale para adelante. Eso si, nada de compras al exterior, te van a cagar la vida.

Escorpio: Depilación. Cambiará tu vida. Depilación. No importa lo que los demás digan. Hacele caso a los astros. Pero cuidado, usa cremita, porque te podes lastimar. Verás como tu pareja se vuelve mucho más activa en términos sexuales.

Sagitario: La felicidad está en una botella. Concretamente una botella de The Coca Cola™ Company". Además de hallar la paz y el goce interior tan preciados y buscados, vas a ahorrar con tu envase retornable de tapita amarilla y no padecerás jamás el síndrome de la cara de Lunes. Además, puede ser factible que algún astrólogo te tome el pelo, ilus@.
 
Capricornio: Ahora, ni Dios te ama. Y para peor se hizo socio del club de los que creen que sos un/a idiota. No se, yo que vos empiezo a cuestionarme ciertas cosas. Quizá sea hora de un cambio.


Acuario: La felicidad es como una autopista. ¿Qué quiere decir esto? Lo ignoramos.  


Piscis: Llegarás a tu casa y cenarás con tu familia. Nuevamente pescado con papas, al igual que todos los Viernes. Te tocará trabajar el Sábado, y nuevamente a las 8 a.m. estarás despierto como el/la luchador/a que eres. A las 9 a.m. llegará el/la amante de tu pareja a tu casa como todos los Sábados. No queríamos decírtelo nosotros, pero sos un/a cornudo/a recurrente.

Fin. 

Por lo que quieran estamos siempre a las ordenes en nuestro consultorio 24 horas a través de TPLMP o por el 0900 H O R O S C O P Int 006 * lineas colectivas * 

Alineación y balanceo astral

Otra semana más que indefectiblemente pasa, y aquí estamos nuevamente, con el fin de entregarles las interpretaciones inapelables de lo que los astros quieren para ustedes. Así que manga de inadaptados, del primero hasta el último, sin más preámbulos... a los bifes

Aries: No, no y no. Te lo dijimos mil ciento cuatro veces. ¿qué es lo que necesitas? ¿Acaso que te lo demos impreso por triplicado, firmado, sellado y con el timbre profesional del estudio notarial? Por favor... no seas terco/a y entendelo, las promociones de teleshopping no sirven para nada. Igual, sabes una cosa, hace lo que quieras, total es tu dinero. Después no digas que no te lo dijimos, forro/a.

Tauro: Es tiempo de afrontarlo, el pádel no te va a llevar a ningún lado. Yo para mí, pienso de que el negocio es un video club. Pero no seas boluda/o compra dvds, algunos originales y algunos truchos, sino te desfinancias. Eso si, tene cuidado, porque parece que la piratería es ilegal.

Géminis: ¡Encontraron la cura para el cáncer! No, mentira. Pero no podes negar que te ilusionaste. En fin, suerte con esa metástasis.

Cáncer: Semana propicia para el viaje en bondibus (colectivo). Vas a conocer al amor de tu vida en uno de esos viajes. Lo lamentable es que no vas a tener el coraje necesario para hacer lo que debes hacer, encarar. Una pena, pudiste haber sido feliz.

Leo: No aceptes cheques diferidos en dólares, los astros deparan un desbarajuste económico que puede provocar la quiebra de tu saneada situación financiera. ¿Cómo que ya aceptaste los cheques? Entonces la que te queda es salir y atracar locales de cobranzas o sucursales bancarias o prostituirte, el narcotráfico no te lo recomendamos por tu problemita con los estupefacientes. Suerte.

Virgo: El Lunes va a llover. Si salís lleva paraguas, dos si es posible, porque uno se te va a romper en el primer aguacero. Te recomiendo que hagas el gasto y te compres un paraguas como la gente. Por cierto, el amor de tu vida estará a la vuelta de la esquina. Cuándo y dónde no lo sabemos.

Libra: La campaña de valores de Sociedad Televisora Larrañaga S.A. es -concretamente- una poronga. Ergo dejate de joder con eso de que la televisión también imparte valores, y empreza a criar a tus hijos vos, a menos que quieras que te salgan como Beavis and Butthead.

Escorpio: Crees que sos el/la numero uno en la laburo y que tus compañeros y compañeras de trabajo tiene buena onda con vos. Nunca nada más alejado. Lamento decir que sos el/la pelotudo/a de la oficina. Todos se aprovechan de tu ingenuidad para ver como haces el ridículo y pagas por ellos. Recomendación, conseguite una 9mm y A) dales un buen susto B) hace un frenesi al mejor estilo GTA 2.

Sagitario: Sexo, mucho sexo para esta semana, descontrolado, salvaje, muy pasional. Eso es lo que va a tener tu pareja con su amante. Pero no te preocupes, el cornudo o la cornuda, son siempre los últimos en enterarse de su vil condición, pero no por tener pocas luces, sino porque son los últimos a los que se les cuenta. No te aflijas, vos alguna vez hiciste lo mismo. ¿No? Bueno, estás a tiempo, mira que la monogamia es de retrógradas que no admiten las orgías!
 
Capricornio: Dios te ama. Los demás creemos que sos un idiota.

Acuario: Martes, Martes no te cases ni te embarques. En realidad, si queres embarcate; es buen momento para hacer un viaje. Pero de casarse ni hablemos. ¿qué necesidad de estropearte la vida? Sos joven, disfruta. (Válido para acuarianos de 12 a 88 años de edad)

Piscis: No sigas consternado por la representación que eligieron los astros para tus signo. Más allá de que sean dos pescados de mierda, ellos (los astros) te quieren. Para desmostártelo, el baticinio para esta semana indica que te espera una gran sorpresa que iluminará tu vida. Se trata de la cuenta de la UTE, 18 palos. Suerteenpila (porque energía eléctrica de UTE no vas a tener nunca más)

Valores, esto es lo que hay. Lo toman o lo dejan. Ya saben por cualquier consulta estamos siempre a las ordenes en nuestro consultorio 24 horas a través de TPLMP
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Astros a las 23 Hs.

Alineando astros...

¡Qué tal amigos! Luego de una experiencia traumática, he decidido aplacar los ánimos, bajar un poco la pelota al piso y reenfocar el zoom de la cámara. (esto último es una metáfora, un logaritmo de la vida). Es así, que atravesando mi faceta más espiritual y mística, opté por hacerme cargo del horóscopo del blog.

Bueno, en realidad, manga de putos, perezvila™ (una flor para ella) ha compartido conmigo la drog... el conocimiento ancestral de la interpretación de los astros. Por ende, una vez por semana (si, solo una vez debido al dealer delay que existe entre el más allá y nuestro mundo) saldrá una nueva edición del horóscopo perezvila™detaquitotodoporlamismaplatatodosputosetcétera (PV™DTPLMPTPE).

Pero basta de cháchara y -parafraseando al estandarte de la comunidad gay coloniense, el querido Zorro- vamos a los bifes.

asi no es

Bueno...
la vida da mucha vuelta... y con la falta de la guía de los astros... tanto más!
Aquí estamos, y ... aunque no sabemos si seremos fiel al horario, sabemos que no los abandonaremos...
(o sea... lo intentaremos)

Aries: Si hubieras leído el horoscopo la semana pasada, sabrías que era prudente ir a comprar ese boletito de 5 de oro, porque te lo ibas a sacar, pero no se dió , y esta semana, entonces, los astros te recomiendan seguir lamiendo botas de tus clientes/ jefes (capaz que sos asalariado capaz que sos micro empresa... o capaz... que te pagan por atender clientes.. que se sho) porque de eso depende la economía de tu hogar...

Tauro: Graffiti en Lorenzo Carnelli casi San Salvador: "Nicolás, no quiero que me shames más, que parte no entendes?" Sin dudas, este Nicolás es Tauro, y le falto leer la semana pasada: Tauro: esta mina no quiere saber ni jota de vos. Bueno, Tauritos, esta semana.. la misión (si desean aceptarla) es clara: empiecen a mear en otra escupidera.

Libra: Que pasa!!? ahora parece que no das pie con bola! Más no desesperes!! es tan solo que no shegaste a tiempo para leer que la semana pasada, los astros estaban jodidos en tu alineación... es como cuando el flipper queda en tilt. Un error, que se arregla de un caderazo.

Acuario: Si, queriamos decirltelo en dos timepos, tipo, que lindo esta para engendrar un guacho, y esta semana decirte, vas a ser papá, papá! ... pero hemos perdido una semana, y ahora nos resta ir a los bijes. A tu jermu se le sheno la cocina de humo. Bien vos!

Capricornio: De haber leido el horoscopo la semana pasada sabrías, con certeza, que se te venía un problema, pero que no era de temer...que con el tiempo lo ibas a superar... Resultó que faltó el mensaje esperanzador... y te estuviste a punto de volar la tapa de los sesos por una nimiedad. Esta semana, te decimos, si tus nervios estan dependiendo de lo que diga esta columna, es hora de arrancar con la pastishita. Baja la pelota al piso , y pedí hora con el dotor.

Sagitario: Si... vos no precisaste de horoscopismos. Te bajaste la mano, en lugar de sufrir por esa mina, y te ahorraste los problemas. Esta semana, seguro la pones, facilongo. Como debe ser.

Leo: Parabens! (aaaaaah, no te da rabia cuando la gente mete palabras en portugues, tipo "genchi"? aaaaaaaagrrrrrrr) bueno, cuestión que estas de buenas. En el laburo te dan unos dias libres por un remoto proceso burocratico que ni vamos a detashar acá, y los aprovechar para pasar mirando pelis, y comiendo rico con la tsica del momento. El invierno tiene sus cosas buenas!!

Virgo: Una pena que no shegaste a leer la fe de erratas de la receta de la mascarisha que te pasamos (en un mundo paralelo) en el horoscopo de la semana pasada. NO, definitivamente ESO no nutre la piel... ni la humecta... pero ... fue gracioso verte parecida a Fiona.

Geminis: A vos te asusta tanto como a nosotros estas dos semanas seguidas de cosas positivas pasando? A nosotros nos asusta si (si... sha lo dijimos)... Francamente, nos da la sensación de calma antes de la tormenta... de... que se viene la hecatombe... de que... todo va a terminar.. pronto y mal... pero ... quien te dice... capaz que no!

Cáncer: Conforme el blog se shena de gente de vecinas orishas... nosotros nos sentimos en la obligación de hablarle a nuestros hermanos porteños, en este caso de Cáncer..... (eh... no no... taaaaaan obligados no nos sentimos)

Piscis: Y si... le das pa adelante al amor... le das pa adelante al laburo, bien con la guita... lo de la muela no era un tumor... los vómitos del perro no derivaron en su deceso... no sabes que hacer cuando te va bien... y ... te da por ponerte triste, sin aparente motivo, buscas cualquier motivo para justificarte...te pones infumable, las personas te abandonan por odiosa, y he ahi tu motivo para estar mal... "le ciclique espirale du mal". Zafa sha! tenes un novio precioso, el laburo es el fruto del huevo que metes, lo del tumor se te puede dar en otra oportunidad, no temas... Disfruta lo que hay ahora.

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saturday night fever.

Aries: digamos la verda', todo bien con los piques de la Cosmo, pero EN SERIO te vas a dejar untar salsa picante en "las partes" para ver que tal se siente? ah... si? bueno, que lo disfrutes!

Tauro: un frío de cagarse. Esta pa sentarse a ver películas acurrucado al lado de algo que te de calor, y si fuera posible, un poquito de amor... un perro puede funcionar, una novia sería la gloria. El calientacama lo logra también. Entre las películas (no de cine, pa eso esta Bestiario... ) les recomendamos: naive y retro - Fantasía de Disney! con las escobas bailarinas y todo eso. Pa shorar un poco, y no es romántica - Hotel Rwanda.

Geminis: Muy bien, te estas portando de maravishas, los astros te van compensar. Chivitos para la cena del miércoles! (caserooos!!!)

Virgo: Tiempo estimado de shegada: 3 horas, 14 minutos. Thank you for fly Pluna.

Libra: TENAZAAAAAAAAAAAA!

Capricornio: Al fondo que hay lugar. Vamos! Remodelación de baño y cocina Gordu! que felicidad!!

Sagitario: Tip para salir: El lujurioso Venus te tiene en "modo perra". seducís a los hombres todo el tiempo. Ponente una camiseta transparente y vas a estar mas irresistible que nunca.

Leo: Me dan miedo los hombres que le dicen "mástil" a la poronga. (y doble de miedo las mujeres que también le dicen "mástil"... y totalmente de miedo las que dicen "el amiguito")

Escorpio: La tota Lugano donó una piscina y dijo " sabemos que no somos Dios, que no podemos arreglar todos los problemas" ... ta.. que se sho...

Piscis: En menos de lo que te imaginas, te secuestro y nos vamos un fin de semana a las sierras. Te lo advertí ... y con aviso ... no hay tración.

Cáncer: para tu cumpleaños, recomendamos hacer una colecta entre tus amigos (si no podes entrar en gastos) y alquilar un toro mecánico. Y te digo algo? la klosterboger esa es Cáncer también. Mirá si se cruzan por ahí en los festejos, y te la terminas clavando, eh!? eeh? quien te dice? (nosotros no)

Acuario: Hoy sábado es el día de recolección de Firmas para promover el proshecto de ley de la baja de la edad de imputabilidad. se lo recordamos, porque unos gurises reeeeee creativos de la publicidad, tomaron el camino parecido al que tomaron cuando le sacaron el apeshido a Pedro (que sigue siendo Bordaberry) y ahora dicen que hay que firmar porque precisamos seguridad, y punto. Dale.... vos sha sabes que hacer.

Y no me digan si este cantante de Chromeo no es igualito a Pedro (en este caso, Luque?), de SantaCruz?
Lo que me recordó de aquesha sexxxión tan linda que teniamos, de nunca le ganamos a nadies...

(a Pedro Luque, hasta que se vuelva a presentar Patito Feo en el Cilindro)

contra todo pronostico

Aries: en esta columna de astros, aposhamos la búsqueda de la felicidad incluso fuera de las instituciones. Persegui tu sueño, suena cursi, pero al final hacerse siempre el intelectual tampoco es que te deje tan bien parado.

Libra: dile no a las drogas (duras, o al menos, a las durisimas)

Tauro: no hay expectativa.

Geminis: Menos gracia que chupar una clavo, esta semana no paso nada de lo que esperabas, ni cosas que no esperabas. y el fin de semana seguira la linea.

Capricornio: las vacaciones en paz, te estan casi casi convirtiendo en un ser nuevo. Casi...

Sagitario: que se siente ser un centauro? para mi debe estar bueno, menos para tomar el c4, parque del plata, pero... por otro lado, siendo centauro, podes venir cabalgando!

Acuario: Un libro para este fin de semana que va a estar frio: La conjura de los necios. Y pan con queso, y tenes hecho el fin de semana hasta que juega Uruguay.

Piscis: es dificil, pero segui adelante. Lo vas a lograr y no vas a arrepentirte ni de uno de los pasos dados.

Leo: Estoy listo, ascenso! BOB ESPONJA!

Virgo: si virgo esta teniendo una semana lo mitad de la dificil que la mia, sha esta pasando bastante jodido. Si esta la mitad de contenta de lo que estoy sho, esta bastante contenta

Cancer: te dan los resultados del examen. Perdiste. La mala noticia no es esa. La mala noticia es que era un examen de sangre. Y bue.

Escorpio: a cagar con todo.


* si robe la plata alguna vez, hay que decirlo... es hoy. Sepan disculpar. Putos.

Larga y jugosa como crónica de Zorro

-Che Reye,ya que voy a La Plata a ver el partido de Uruguay,que te parece si te lo cubro para TPLMP? vamos 50/50 con los viáticos y te garantizo la total cobertura del match?

-Dale pa'delante,zorro,con la penca cubrimos todos los gastos"-me contestó.

Así empezó a gestarse la bizarra jornada del 12-7-20 11.

Me tomo el buque de 9.30,en primera por supuesto,arribando a Bs.As. cerca de las 11. Enfilo pal Madero Hotel, allí paraba la celeste, con todos los implementos necesarios: gorrito, bufanda y camiseta celeste. En eso se abre la puerta del lobby del hotel y toda la caterva de uruguayos que mosqueba en la misma, se alza como leche hervida, Forlán quizás? No,Eguren!!! "Cualquier sorete echa humo",pensé. Me acerco a la puerta y le encajo al security:

-Prensa!
-¿Medio?
-TPLMP
-Ah mirá- dijo mientras me cerraba la puerta en la trucha.

Dadas las circunstancias, puse rumbo al espeto de los uruguayos, "siga la vaca", hay que "cargar" que la jornada es larga. Vacío va, matambre viene, más algún cabernet entreverao, se me hicieron las 15, así que vamo al hotel a pegarnos un bañito y a matar el tiempo.

Hostal Carlos Gardel, enSan Telmo, muy original, tomamos como tetenta quilmes, bien de brisco. Se me ocurre ir hasta la pieza a hacer un pisi-pisi (si lo dijo la vieja esa, porqué yo no?) 3 pisos por una escalera más empinada que la del faro de colonia, casi terminan con la misión de nuestro cronista.

Dale zorro que ahí viene la combi, me avisan. Se abre la puerta y gritan "suban putos!!" Miro al chofer y era Korol!! Sí, el de la tele era el que manejaba la combi (qué sueño más bizarro, pensé). Bueno, vamos que vamos.

Luego de 1 hora y media para hacer 50 km, vamos llegando al estadio a puro grito por la celeste. Veo que van levantando el vallado de exclusion para que pasemos, y nos dice Korol, "no griten que estamos entrando como autoridades de la Comenbol" A la pipetuá!!! O sea que la combi nos deposita cerca del arco que ocuparía el Musle en poco más de una hora, casi en la medialuna, nos deja.

Primera impresion al entrar: estadio e primera, cancha un ojete.

Ubicado en la platea A sur, miro pa la izquierda, el gaucho De Los Santos; a la derecha, Daniel Enriquez; atrás, el flaco Wainsrub; mejor me voy al baño.

Escalo las escaleras (que lindo suena) unos tres o cuatro metros menos que el Everest, bajo más escalones para el baño, gran montonera en la puerta. Se armó, pensé, pero no, era la ñata Da Silveira!! haciendo notas mientras uno todavía no terminaba de sacudir la cuestion (pega mal la quilmes de mierda ésta, pensé) mejor vuelvo a mi lugar. Luego de varios chupe y pase con la petaca, entran los equipos a la cancha, apronte pa cantar el himno, a toda jeta como corresponde en éstas ocaciones. Pitazo inicial y la petaca que ta tecleando ya, y pa mejor la cerveza que venden en el estadio es un pichí, sin alcohol, me dicen, bien de argentino re-puto.

Entre una cosa y otra, ya vamos 1-0 arriba, palito Pereira, el pichichi de la celeste anota dejando a las claras que el pizarron del maestro funciona a la perfeccion. A seguir igual que vamos bien, solo algun desajuste en la zona derecha de la defensa, el mono y la tota se pelean a ver a quien se le escapa más fácil el frijolero que caiga por ese lado. A veces ron damon, en otras el señor barriga. Fin de la primera etapa, destacan las actuaciones del tatita y de cachavacha, en el juego, no así en la definicion, aunque creo que le apuntó al palo, tanto fue asi que le pegó.

Entretiempo, unos tipos con baldes entran a la cancha, están tapando las juntas de los panes de césped!!! lamentable, como dijimos anteriormente: la cancha es un ojete.

Arranca el segundo tiempo, entre puteadas a los chapulines, esos viejos ridículos que se encuentran a no más de 50 metros de nuestra ubicacion. Mejor ellos, teniendo la pelota, pero crean menos peligro que la delantera de danubio 2010-2011. Por obligacion nos vamos arriba nosotros, y es ahí cuando empieza el mas grande despilfarro de ocaciones de gol de los últimos 20 años, de todo tipo y color: de afuera, de cabeza, de taco, de sobrepique, de rambullé, que el palo, que el golero con la uña encarnada, que Forlán, que Suárez, LA PUTA QUE LO PARIÓ, METELA TE LO PIDO ISABEEEELLL!!!!

Gorzy que se florea a escasos y peligrosos 5 metros de la leonada. Gordo come frutaaaa, el muy sorete que se rie y manda camara para la tribuna.

Seguimos en la pavada de errar goles hasta que pasa lo que todo el mundo sabe que tarde o temprano va a pasar: tiro libre desde la derecha de la defensa, lo tira el chavo, jirafales la peina y la chilindrina que la manda a guardar por el segundo. Me quiero comer un sorete de punta!!!
Me voy a la mierda, vuelta pa Bs.As., cruce pa Colonia y la raputisimamadrequelorecontrapa

rió al fulbo. Espero que al llegar, Tabárez haya retomado su laburo como maestro y esté como térnico el propio Diegorto Aguirre.

Se ve que la transmision de la tele se cortó porque insisten en que ganamos 1-0 y que "ahora vamos por los argentinos en Santa Fe".

PD: te adjunto copia de las facturas de lo que gasté, el viernes te cubro el sorteo de la quiniela si querés, pero al fulbo no vuelvo hasta que JR vuelva a la seleccion.

Agarrate...

Aries: No te olvides de que no se debe ir el invierno sin que intentes el esmaltado con encaje ! Dificil de hacer, pero si garpa el 50% de *lo que viene garpando el encaje en tu vida*, vale la pena el tiempo invertido

Tauro: ladies night. Te pones a charlar de tampones con tus amigas, y se te va la hora. Les queda para otro dia la depilación de bozo, y la charla de las calorias de la pizza versus la hamburguesa. boys night. El video del tano pasman vs el gordo de la colombes, y por supuesto, minas.

Cáncer: les dariamos con un caño a los de Cáncer, sin pensarlo dos veces, pero viene fin de semana largo, y tenemos el corazón cual vieja reblandecida. Quien no quiere unos mimos? Un rato placentero de que te rasquen la cabeza, y te hagan creer que el mundo tiene sentido? si... ese momento pasa, y todos lo sabemos, pero ... mientras dura... que le dean.

Virgo: Shendo al shoping de compras para la fiesta a la que vas a ir el domingo a la noche, te manda un mensaje tu ex ex ex. Medio que te esta psicopateando (una palabra de los 90, no? pero me ha venido a la cabeza estos dias..) Quiere verte, aunque no le encontras mucho sentido... Entras al shoping y te olvidas de todo. Esta diseñado para eso! y es un alivio genial de la clase media , media alta, alta, y alta alta.

Libra: No le pegas a nada en la clase de dibujo, de pronto abris una barra de chocolate (vos!?!?! desde cuando!!??!?!) y los dibujos flushen por tu lapiz al papel como por arte de magia. No... mentira. Te sigue costando un huevo todo, pero es noche tarde, y de repente el azúcar en la sangre te anima. Bien !

Piscis: Una noche para el recuerdo. Más vale calidad que cantidad, lo sabemos, pero, ojo que ese número aporta. En otro orden de cosas,(o el mismo) saludos a la gente de lo que es, la importancia de lo que tiene que ver con, Srta. Peel.

Sagitario: Es imposible luchar contra un mal endemico de la sociedad como puede ser: que tu novia nueva es una cara de poronga, y anda a bancarte que vos sos el que la eligió y quedas re pegado cuando no saluda, pero ta, es tu novia, estas feliz? sho si, y por primera vez en la vida no me importa lo que respondas, aunque estoy deseando juntarme con amigos a reirme de la situación, por no decir, de vos.

Capricornio: para los fans de twitter: Capricornio esta atravesando una fase positiva, un cambio de eje, un encuentro con lo dorado del ser interior. Sin pasarse a la metafísica, pero porque no?, empezando a disfrutar las pequeñas cosas de la vida. El olor del cafe con leche del domingo de mañana. La sensación de sequedad en los dedos de pasarlos por el diario, mirando nada... pero estando ahi. La felicidad es un bien inagotable. Repartamoslo mejor!

Acuario: Estas sin saber que hacer, se te rompió el termo, pasas de una buena vez al Stanley de joven blanco que es imposible de shevar cuando salis a caminar pero que no se enfria el agua ni que lo sheves al polo, o seguis inviritiendo de a 200 pesos en esos infames que se te rompen a los dos dias, pero que te quedas meses, por no afrontar el hecho de que volviste a tirar 200 pesos. La vida es una figurita seshada que viene en el sobre que venden después de que vos compras 30, sabelo.


Leo: cerra lo ojo y tirate al agua. Peor no va a ser!! Y hasta puede ser GENIAL!!! vamo los pibe!!


Geminis: Es verdad que salir los dias de shuvia no es de lo que nos de más ganas, pero tsicas, si se deciden, NO SE PONGAN ESAS BOTAS DE SHUVIA CON ESTAMPADO, creshendo que son reeeeee cool. No son. Quedan feas, porque las botas de shuvia son prácticas (me dicen) pero feas, y no hay estampado que arregle que tienen forma de ........... algo feo que no estiliza. Tenes huevo, sali con las topper amarishas. Por favor, le pido a Dios que se vasha esa moda, que me revuelve el estomago. Y en la medida de los posible que cierre Espacio B.A. y sus zapatos ESPANTOSOS dejen de verse en la ciudad. Gracias.

Escorpio: Y si estas con ganas de mover las cachas, domingo previa de Feriado hay fiesta en Living, que no ha hecho felices a miles, a mishones de uruguashos como lo de Silverio, pero a alguno ha puesto contenton, y ta lindo para ir a sudar la camiseta en la pisssta, y salir después y agarrarse un frio. (fundamental, o tener una mujer en casa que te cuide, o levantar una ahí que se banque el feriado poniendote pañitos para bajar la fiebre).


*que polisemica resulto la frase eh...*

Bueno gurise, que gane uruguay, no tomen y manejen, y anden siempre por la derecha. No tengan sexo con extraños, ni con conocidos sin cuidarse de las enfermedades de transmisión sesual, y los embarazos no deseados, y no agarren caramelos de extraños (si el extraño les cobra ma o meno 500 pesos el caramelo, ojo, puede estar medio bueno, pero ta... iguaaaaaaal mejor no arriesgarse)

Si te digo, te miento

Ibamos a decir, en instantes, el horoscopo...
pero sería mentira.

Lo tendremos para la tarde/cita de viernes previo a fin de semana largo, con unas predicciones que nos aseguraran, felicidad, éxito en el trabajo y en amor, y todos los piques para tener esa noche de pasión y fuego en la previa del feriado. * (y por supuesto, sortearemos entradas para dejar a la botijada en el parque Rodó y que los bajitos también pasen bomba!!)

Carne, Huesos y Tú.

Aries: La cosa no esta facíl para los de Aries. Le das a la homeopatia, pero te diriamos que mejor vashas por la heroina.

Tauro: 2 temporadas de Nurse Jackie en un dia? Capaz tenes que revisar tus prioridades. O no.

Geminis: Chocolate!!! Te drogas hasta las patas, y te decidis a decirle a tu jefe que es un chupa garcha. Perdes el trabajo. Saturno esta entrando en tu fase **

Libra: viste como es... todo pasa. No shores en vano, pero no reprimas shorar. Y además, siempre hay una amiga para agarrarte, y sacudirte. (aunque no este en la pista)

Acuario: La peor de las porongas. El día que podes tener una cita, maravishosa, te caen con 7 cambios en el laburo ese que pensabas que sha habías liquidado. Vas de apuro a la depiladora. Si va a durar poco, que rinda.

Capricornio: Lo dicho, terapia dos veces por semana, te hace mejor para la terapia, pero peor para la vida. Estas infumable y no hay quien te aguante. LLoras por cada cosa... y te irritas todo el tiempo. Ah, no , para, no es la terapia. Te esta por venir. Listo, mal sho.

Sagitario: Ahora te das cuenta que tu mujer te tiro esa remera que te gustaba. te das cuenta que ademas, sha no te cocina, te das cuenta que no se ha dado ni por aludida de que venis shegando tarde. Se esta shendo todo al carajo, aunque una vez hubo amor. Se... life sucks, pero donde se cierra una puerta, se abre una ventana.

Piscis: perdida total de la capacidad de raciocinio. Tus ideas rondan por pensamientos shenos de dias de sol, abrazos, mimos. Te teníamos respeto. Pero lo estamos perdiendo. No lo perdemos del todo, porque esa sonrisa, nos compra... pero ... controlate un poco.

Cáncer: basta con esto. Pedile al médico algo. Estar pensando todo el tiempo que tenes Cáncer, te da cáncer. esta comprobado. Asi que cortala con esa linea de pensamiento. Y te damos un pique? Puede ser que este todo bien en tu vida, y no te mueras de la felicidad.

Virgo: Pantuflas!!! (y muerteeeeeeeeeeee para los que dicen Pantunflas... diossssssss!)

Leo: Tu faceta de putismo, te ashuda a conseguir una chica que esta buscando a alguien sensible, pero con manos firmes, para sujetarla de las caderas y poner los puntos sobre las ies en los momentos de cama. Te lo dice sin rodeos. Metele que son pasteles.

Escorpio: Y escorpio? Bien, gracias.


** no sabemos que quiere decir, pero parece que los horoscopos deben incluir este tipo de información, y estamos intentando profesionalizarnos.


NO SE REPRIMA! PREGUNTE LO QUE QUIERA.

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saquenmelooooooooooooo

Aries: viste esa amiga pesada que empieza Reiki, y cree que el Reiki es lo mááás y te atormenta todo el tiempo con que hagas Reiki Reiki Reiki??? ta! tenes que tener novio!!!

Tauro: Viste esa amiga infumable, que un buen día de la nada, se anota en Macramé, y cada vez que la ves, no pierde chance de contarte las bondades del Macrame, en el orden del Universo, y para decorar la casa, y bla bla bla? bueno, tenes que tener novio!!!

Libra: podemos seguir con el razonamiento pero a) esta claro , me parece y b) venimos robando la plata mucho con esta columna, no queres caer en más de lo mismo. (Mas de lo mismo? eso nunca nos va a pasar a mi novio y a mi!)

Cáncer: hacés el bolso y te vas. Burkina Faso es tu próxima parada*. No sabes como se te ocurrió la idea, pero es cortar y volver a arrancar. Alguien tiene que hacerlo, que sea alguien de Cáncer.

Virgo: Si hace ... un año... que digo un año... si te digo... hace cuatro meses, te decían, vos le pondrías Remedios? vos hubieras preguntado... a lo que? a una Farmacia? y ahora? chota!

Geminis: Esa sensación incomoda que invade a la gente cuando esta presente ante la discusión de otros. Aunque no tenga nada que ver, como otras dos personas (pongamos por caso, una pareja en el colectivo) esta cagandose a pedos, y el uruguasho (creo que es un tema de nuestra idiosincracia nada más...) se pone nervioso como si uno estuviera gritando... bueno, esa sensación me parece espantosa... no me refiero a tenerla!, me parece espantosa cuando otros la tienen.

Libra: Nos podemos poner de acuerdo en algo? Las mujeres que se visten con esas pantuflas, que parecen botas, pero son pantuflas, son crotas. No solo crotas, son gansas que siguen los dictamenes de la moda (no te vamos a juzgar por eso) incluso cuando no tienen sentido (por eso SI te vamos a juzgar). Pero es más grave, parece por lo que me cuentan por interno que hay mueres que pagan como 2 mil pesos por ese tipo de pantuflas.

Leo: Por que lo pedías, acá esta: Nada relacionado con hijos, ni con libros, ni con arreglos de la casa, ni con tu trabajo (que no tenes) en un organismo estatal: hoy , un Leo que no es Reies. Contento!?!?!

Escoropio No se quien es de Escorpio. (ultimamente no se puede decir nada, porque cualquiera que le pones que le va a ir como el tuje , te salta con que es de ese signo y que esta harto que siempre le va mal y que se yo. son unos pesados!)

Sagitario: la ingenieria de abre paso (de manera inesperada, al menos para tí) a la masturbación grupal. De verdad, no queríamos incluir este tema en esta entrega... pero una cosa sheva a la otra... pones en google, "como plantar albahaca?" y cuando te queres acordar, estas en redtube viendo cuantas cosas entran en el trasero de una MILF. (incluida, por supuesto, la colección de entera de hotwheels del hijo... sin retorno previsto)

Capricornio: ah... faltó un corrector / editor en esta columna, eh..... eh!!??

Acuario: El perro se fue con la perra de al lado. Y volvió, pero ya nada fue lo mismo.

Piscis: Venís desbancando hasta a la Tota Lugano. Te quedas a desayunar, no!? Ta!



* Que parada!?!?!?!


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en instantes....

. . . sepa que le dicen los astros para este fin de semana . . .