Fenómenos paranormales a la vuelta de la esquina

En estas breves líneas intentaremos explicarles la razón de algunos episodios que suceden a diario en nuestra vida cotidiana y que ustedes ya sea por absoluta ignorancia u ostensible pánico a abrir la puerta de lo desconocido no conocen o se hacen los chotos (a vos te hablo, si, vos sabés bien, a vos, estamos tras tus pasos).

Primero y principal creemos necesario presentarnos ante ustedes para que sepan que no somos unos improvisados y que hablamos con conocimiento de causa. Somos dos inspectores trabajando en comisión bajo las órdenes de Tan, una referente en lo que a la paranormalidad refiere, si; ustedes se creían que alguien que sabe tanto de un Cielomoto era porque si? porque se le movió la cucheta cuando estaba estudiando? si a cada uno de ustedes que se le mueve la cama le damos la chance de denunciar un Cielomoto seríamos como las líneas de atención al consumidor.

Egresados de la Universidad de Fenómenos Paranormales de Massachussets, con una abultada trayectoria en el F.B.I. fuimos trasladados al Uruguay luego de que a al blandengue Carles lo encontrara la mismísima Condoleeza Rice haciendo un trío en el salón oval de la Casa Blanca con Mulder y Scully, unos colegas de los cuales no queremos acordarnos.

A continuación, y para esto les solicitamos la mas absoluta discreción, les vamos a explicar en la manera mas simple y llanita que podamos, a ustedes que son habitantes del país del biri-biri, del país del abstente de introducirte, licenciados en comunicación (ya los va a sacar el pepe del país de una patada en el orto) y arquitectos, un fenómeno paranormal con el cual conviven hace unos cuantos meses y cuyas causas la ciencia tradicional se niega a explicar. Nuestro objetivo es que usted, blandito y repugnante burgués que se tapa con su acolchado de plumas, cierra los ojitos y evita enfrentar las verdaderas causas de los fenómenos, abra la cabeza y enfrente la realidad. Liberdade na cabeça, policia para quem precisa (Sinca, te creías que eras el único que podía escribir en portugués en tu columna? Tomá, llevate esta).

Peñarol primero e invicto en el campeonato uruguayo sin perder ni un punto:

Los casos de este tipo que carecen de una explicación racional se engloban dentro de lo que se ha bautizado como Efecto SLI (Street Light Interference), un fenómeno conocido en España como «interferencia en el alumbrado público» o, coloquialmente, apagafarolas. El Efecto SLI, por tanto, consiste en la facultad, normalmente involuntaria, de ciertas personas para interferir en el funcionamiento normal del alumbrado público. Esto puede traducirse en que las luces se apaguen, se enciendan o varíen de intensidad cuando la persona causante del fenómeno se acerca a ellas. Lo anterior puede suceder con una sola farola o, como hemos visto, con varias a la vez.

De esta manera nos explicamos, por ejemplo, como Urretaviscaya le metió una pelota rastrera al golero de River en el tercer gol después de un tiro libre calificado en el F.B.I. como “owf” (old woman´s fart o pedo de vieja) o porque Aguirregaray metió inexplicablemente (para el ciudadano común) la mano, haciéndose expulsar en una actitud calificada por la C.I.A. como “ttrf” (to the re fart o al re/pedo). Si ustedes miran el partido en un microscopio se darán cuenta que en el momento que UV patea el tiro libre las luces del estadio se apagan por completo y el novel golero darsenero se frota los ojos en una actitud “icsasotc” (i can´t see a shit over the candle o no veo un sorete a la vela) y que la iluminación vuelve cuando la pelota está ingresando a la meta, hecho imperceptible para el ojo humano no entrenado en fenómenos paranormales.

En cuanto a lo de Aguirregaray, la explicación es que es un pelotudo que se creyó que tenía los mismos poderes que el otro y no tiene una mierda, un individuo calificado en los pasillos del pentágono como un “fw” (fucking wanker o pajero de mierda) entonces metió la mano, las luces no se apagaron una mierda y cagó fuego. Lo que generó la reflexión de Collin Powell en el momento de la expulsión: “shit happens” espetó el morocho, lo que se podría traducir al castellano como, la metiste hasta el caracú vasquito, ojala te retengan el 357% del salario en los próximos 6 meses.

Volveremos la semana próxima con mas fenómenos paranormales si es que no nos rapta algún OVNI o Tan no nos manda a seguro de paro.