Nos alegramos cuando...

... a uno de los nuestros le va bien. En la ocasión, a Carles, quien nos deja aquí una hermosa interpretación junto a otros dos jovencitos de camisa blanca y corbata. ¡Enhorabuena!

Copa Washington Abdala - Etapa 12

Consigna: parece que está pronta la portada del nuevo libro del señor director. Momento idóneo para que los audaces diseñaores de este blog intenten adivinar cómo será la tapa en cuestión. Gana la que más se parezca. Puntaje en juego: 50 puntos para la más parecida, 35 para la más divertida, 20 para el nombre que más se parezca al original, 5 puntos por cada tapa enviada por un participante diferente. Plazo: 10 horas del lunes.

Copa Washington Abdala - Etapa 12 y resultados 11

Vale acotar que la foto que faltó era del propio Cobi Jones, como se podrá ver y apreciar.

Resultados Etapa 11:

1º X (suma 50)

2º Riche (suma 15)

Especial #1 FPPK (suma 10)

Especial #2 X (suma 10)

Puntaje acumulado una vez concluida la etapa 11:

 TETA 108 pts.

X 94 pts.

Riche 82 pts.

FPPK 66 pts.

Conozca, cómo no, la consigna 12:

Feliz cumpleaños para lo que es: Marian

Aprovechémoslan, porque es nuestra, es Uruguaya, como la torta frita y se nos va a ir, como tantas exnovias, la dominbol, perezvila y nuestra dignidad.  Que te lo pases precioso junto a los que te quieren bien.

L.L.P. II - Boxer trans

Felicitaciones al novel participante. O novela, no nos queda del todo claro.

Veamos cómo va quedando la tabla parcial del certamen:

Copa Washington Abdala - Etapa 11 (largó)

Consigna: en homenaje a los recordados Pipicuixes, jugaremos a identificar fotos. Cada participante podrá identificar solo hasta 3 fotos diferentes. Naturalmente, gana aquel equipo que logre identificar mayor cantidad, para lo que se necesitará del aporte de la mayor cantidad posible de integrantes.  Puntaje en juego: 50 puntos para el equipo ganador, 15 para el segundo, 10 para quien identifique cada uno de las 3 "selladas", que serán fotos un tanto más difíciles de identificar, seguramente, o no.

Tabla parcial por equipos (puede haber errores):
X 14 (Zorro 3, Mariana 2, Kurco 3, Sofía 3, Pipicui 3)
Riche 10 (Nicok 3, Marian 2, Internauta 3, Bestiario 2)
FPPK 6 (Seba 3, Vesubio 3)
TETA 4 (Carles 3, Lucho 1)

Inter fue asignado al Riche, porque el FPPK tiene demasiados integrantes.

Conozca las fotos que ya han sido identificadas, y vea quién lo hizo:

L.L.P.II - Puesta a punto

Vale acotar que el ganador o la ganadora accederán a un gran premio final consistente en:

- Una camiseta de Nacional o una de Peñarol.

- Un libro del propio Señor Director, de los nuevos.

- Una pelota de pingpong anaranjada.

- Dos entradas al cine para ver Spiderman.

Feliz día a todos!

En imagen, Sinca y Carles. Albricias!

Cinema Soca: Una película tan egipcia como Godin

Quienes escriben algo lo hacen con la esperanza de que alguien lo lea. Dudo que alguien escriba por escribir. Lo mismo sucede con aquellos que hacen música. Interpretar canciones para que nadie jamás las escuche es tan triste como invitar a todos tus compañeritos y compañeritas de escuela a tu cumpleaños, y que ninguno tenga la decencia por aparecer. Como diría Dolina, eso es como quedarse “bañado y sin fiesta”.

La película que quiero promocionar hoy muestra una historia de esas. Tiene muchos momentos de humor, y muchos de tristeza. Tiene mucho de amor no correspondido, de indiferencia, y de pasión por lo que uno puede tener para ofrecer. Y por eso cumple los requisitos para ser incluidos en Cinema Soca. El film en cuestión es de procedencia Israelí y data del 2007. Se ha traducido al español como “La Banda nos visita”.  Dirigida por Eran Kolirin, esta película de tan solo 87 minutos nos cuenta la historia de una banda de músicos egipcios que viajan a Israel para brindar un concierto. La historia gira en torno a cómo estos músicos tienen que arreglárselas para llegar al lugar del concierto luego de tomar el ómnibus equivocado, en un país en donde casi nadie parece notar su presencia. Y digo casi nadie, porque finalmente, reciben una ayuda que les permite alcanzar el objetivo propuesto. En términos de calificación, esta película se lleva un sobresaliente con todas las letras. Un guion excelente, acompañado de una música poco menos que gloriosa, y actuaciones que no desentonan. Aquí pueden ver el tráiler. Y acá pueden ver otro para compartir con la familia y amigos. Vale decir que esta película ya fue recomendada antes por Bestiario en este mismo espacio (aquí su recomendación). Si a los dos nos gustó, ¿debe ser buena no? Como le respondió Vinicius de Moraes a Toquinho: “Si, yo creo que sí”.

Hoy no hay pregunta sobre la película de la semana pasada. La razón es sencilla: si alguien vio “Mi Alegría” es altamente probable que nunca más lea esta columna. Ya sea por haberse suicidado o ya sea por haber adquirido una fundada desconfianza hacia mi persona. Por eso, hoy termino ofreciendo las instrucciones para ver “La Banda nos visita”: (1) Escriba las iniciales de nuestro amigo, William Walter Wallace, seguido de un punto. (2) Escriba la palabra “películas” (sin tilde) pegado al apellido de aquel muchacho que le gustaba volver al futuro en un DeLorean. Me refiero al apellido de Miguel Jacinto y no el de Cristofer (3) Luego escriba un punto seguido de las primeras tres letras del nombre del lugar que vio crecer a los populares Frodo, Bilbo, Sam, Pippin y Merry. (4) Entre dos barras como la siguiente “/”, ponga todo junto el numero del minuto en que Sami Khedira hizo el segundo gol de Alemania contra Grecia el viernes pasado, seguido de la edad a la que falleció el gran Joseph Barbera (debería quedarle cuatro números). (5) Finalmente escriba el titulo de la película separado por guiones (ejemplo: Pepita-la-pistolera) seguidos de un guion bajo “_“, y “subtitulada.html”. Les debería quedar algo como “/pepita-la-pistolera_subtitulada.html”, aunque obviamente con el título de la película que nos convoca. Recuerde nunca utilizar las comillas. 

**La edición de esta columna está dedicada a Julio Merentiel, el Pirlo sanducero. !Salud "architetto"!

Copa Washington Abdala - Etapa 10 (se emparejó)

Bien Luisito, bien. Flamante incorporación del FPPK.

Sinca moviliza el score del otrora alicaído Riche.

He aquí los puntajes de esta etapa:

1er puesto: Sinca del Riche 50 pts.
2ndo puesto: Lui del FPPK (no suma nada).
Primera foto en llegar: Sinca del Riche (suma 14).
Primer comentario: Klandestino del TETA (suma 15).
Mejor chiste de "cómo le dicen", Dobleveo del TETA (suma 10).
Pena para TETA y X por no enviar foto: pasan de 165 a 83 y de 67 a 24 puntos respetivamente.

O sea que:

  1º T.E.T.A. 108 pts. (*)
2º Les Richelieus 67 pts.
3º F.P.P.,K. 56 pts. (*)
4º X 34 pts.

Equipo X: Pipicui, Wainstein, Zorro, Mariana, Washy, Sofía, Kurcovein, Gordoguti.

Equipo Teta: Nacho, Carles, Ce, Dobleveo, Diego Franco, Editor, Viejo 21, Lucho, Klandestino.

Equipo F.P.P.,K.: El Marto, Seba.uy, Fernando, Vesubio, GJoffe, Fagalde, EleBennet, MGM, Luí.

Equipo Les Richelieus: Sinca, Pitufina, Bestiario, Detaquito, Marian, Inernauta, Nicok.

Y aparte otra cosa: ¡se confirmó que la Copa Washington Abdala tendrá grandes premios, grandes! Ampliaremos.

El chavo la cagó

En los últimos días hemos recibido un sinfín de comentarios acerca del pase del entrenador Chavo Díaz (lo llamaré así porque yo, al igual que Alarcón, desconozco su nombre de pila), de filas violetas a tricolores. 

Por un lado aparecen los que están enojados con el tipo porque dejó a Defensor “en banda” para irse a Nacional a cambio de unos morlacos, cuando al parecer había asegurado que se quedaba, tenía contrato firmado, y había programado el trabajo de acá a fin de año.

Por el otro están los que piensan que el tipo hizo bien. Para ellos, el fútbol es una actividad económica más, y así como nadie le fue a reclamar a Juan Carlos Scelza cuando se fue del 4 al 10 en los años 90 (porque seguramente le pagaban más, o porque el 10 era una mejor pantalla, nunca mejor dicho), nadie puede reclamarle ahora al citado entrenador, que en Nacional ganará más plata y lo verá (y acaso puteará) más gente.

A mi juicio, todos tienen algo de razón. Pero algo, solamente.

L.L.P.II - Etapa 01 (Walter)

¿Cuánto dijo que pesa? ¿71? Pero átese a un ancla, mijo, que se nos vuela.

Se viene la penca olímpica

Y será por guita, como le gusta a la gente. ¿Quién ganará los 100 metros llanos? ¿Quién el lanzamiento de bala? ¿Cómo saldrá la final de hockey sobre hierba? Dudas que serán respondidas con dinero. Que nos desmienta el Zorro, que se hizo rico con la penca de la Copa América.

Ji ji ji (parte 2)

Ya señalamos aquí que, en lo que refiere a música y humor, son Les Luthiers y diez más. Y así encararemos el resto del repaso. Muchas de las propuestas humorístico-musicales restantes pasan mucho más cerca de la chabacanería y la ordinariez de expresión que del humor fino con decoro literario. Si usted está intuyendo que la chabacanería no nos causa gracia, erra. Simplemente, todos sabemos cuánto más sencillo es hacer reír con una buena puteada que con un intrincado razonamiento cómico. No obstante, también deberíamos señalar que hay que saber ser ordinario, pues el riesgo que se corre al aglomerar guarangadas es elevado, y generalmente desemboca en mal puerto. Antes de entrar en un modesto popurrí de humoradas, nos detendremos en Leo Masliah.

LEO MASLIAH

El mundo se dividió desde siempre* en tres grupos: los que consideran un genio (o un crá) a Leo Masliah, los que consideran un ente a Leo Masliah, y los que no tienen ni la más remota idea de quién es Leo Masliah pero no dudarían en asentir con una sonrisa si uno les tararea Agua podrida, El jodedor o Zanguango, lo más popular y de ningún modo más logrado de su obra. * La división comienza cuando nace Leo Masliah, no antes.

No pretendemos aquí encasillar a Masliah en un músico, ni en un humorista, ya que ha incursionado en otras ramas de las artes en sus casi 60 años de vida. A la carrera, diremos que escribió música de cámara, conciertos para piano y orquesta, un ballet, una ópera, varias obras teatrales, y una interesante cantidad de libros. En su sitio web, por ejemplo, figura un Curriculum Mortis de 15 líneas, donde se relata lo que se supone que vale la pena saber de él. Para él es importante usar una de esas 15 líneas en señalar que nunca actuó en el departamento de Artigas.

Casi todas las obras de Masliah tienen al menos un item para recordar. Su discografía inicia en 1980 con Cansiones Barias (con Fernando Cabrera en guitarra y voz en un par de temas), y quien diga que ha traicionado con el absurdo su obra posterior, miente. Ya desde este primer disco lo hará visible, por ejemplo, con La balada del Pocho Martínez, donde el personaje en cuestión soñaba que estaba soñando, recursivamente, y luego le tomaba tantos años despertar de todos los sueños anidados que finalmente era un “viejo re viejo”. La genial La chusma retratará una historia de principio a fin, sobre un novio que nunca llega al Registro Civil porque se mata en un accidente camino hacia allí (“Fue un original velorio / Masitas a troche y moche / La novia lloró el casorio / su padre lloró el derroche”). Ojo con la púa no le debe nada a la historia de “Cruz de navajas” de Mecano, con la salvedad que aquí la infidelidad es una creación de la manija de los compañeros de laburo (genialidad: “Finalmente hay quien acusa / al que intencionadamente / restringió a charlas obtusas / el interés de la gente”).

26/4/2008, Buenos Aires - La Chusma

L.L.P.II - Etapa 01 (Maconha)

Otro alfeñique de apenas 82 quilogramos. Bienvenido.

Vamos a conocernos (fin)

La idea sigue siendo sencilla: el Señor Director hará una pregunta, que quedará acá abajo publicada. Destinada a un usuario o usuaria del blog estará la pregunta. Quien deberá responderla por interno, en un mismo mensaje en el que formulará otra pregunta, a otra persona. El Señor Director publicará la respuesta a su pregunta original, y la segunda pregunta formulada. La persona aludida por ésta, deberá hacer lo propio: enviarle un mensaje al director con la respuesta, y una nueva pregunta. Y así hasta que la cadena se rompa. Quien rompa la cadena, recibirá como castigo una entrada exclusivamente dedicada a denostarlo o denostarla, en la que todos y todas publicaremos todo lo que sabemos sobre el citado rufián o la citada rufiana. Sencillo, ¿verdad?

Pregunta #1: Le pregunta Reyes a Carles, "¿cómo conociste a tu mujer y cuánto tardaron en darse el primer chupón?"

Respuesta #1: "La conocí en el 2002 en un cumpleaños de una amiga en común, ahí no pasó nada, luego en el 2010 nos reencontramos a través de ésta amiga en común y al mes del reencuentro nos dimos el primer ósculo.  Así que la respuesta podría ser 10 años o 1 mes".

Pregunta #2: Le pregunta Carles a Fagalde, "¿vive solo? No es imprescindible especificar con quién vive en el caso de que sea con alguien".

Respuesta#2: "Vivo acompañado de mi anciana madre, ya jubilada de su larga y exitosa trayectoria en los mejores cabarets maragatos. La Gorda, última adquisición en el período de pases, se queda a dormir frecuentemente aunque aún tengo una cama de una plaza y mi hermano, que acumula divorcios, viene um ratito de vez en cuando, si necesita guita de parte de la ex trabajadora sexual anteriormente mencionada".

Pregunta#3: Le pregunta Fagalde a EleBennet: "Sé de tu envidiable corta edad, pero en ese escaso tiempo de vida, ¿nunca estuviste enamorada?"

Respuesta #3: "En realidad, se podría decir que me pasé más tiempo enamorada de la idea de estar enamorada, que de alguna persona en particular".

Pregunta#4: Le pregunta EleBennet a Vesubio: "La misma pregunta que me hizo Fagalde".

Respuesta#4: "Sí".

Pregunta #5: Le pregunta Vesubio a Reyes: "¿Alguna vez escribió algo de ficción (cuentos, novela, etc.)"

...de la década.

Hola.
Hoy les traigo un top 10 de las mejores series de la década. Pero como mi opinión no es la única que importa,este ranking que les traigo está hecho por IMDB. Y cuál fue el criterio para este ranking? La verdad que ni idea, pero supongo que sera una mezcla de calidad y cantidad de gente que la mira.

En mi opinión los 2 primeros puestos son correctos. Después no se, claramente al ver cual está en el puesto 4, se ve que en el ranking no influye tanto el rating (ya que esa fue cancelada), sino también los televidentes que tuvo a traves de la red (una de las mas vistas en su momento).

La 9 me sorprende que esté tan abajo.
Bueno, no jodo más y les dejo le ranking:

10 - Gossip Girl


9 - Dexter


8 - True Blood


7 - Glee


6 - 24


5 - How I Met Your Mother


4 - Heroes


3 - Grey´s Anatomy


2 - House


1 - Lost


Hay series que se puede comprender que no estén ahí, debido a su corta duración (Modern Family por ejemplo), pero después no se, hay que tener en cuenta que no es un ranking de solo calidad, sino, cosas como Glee, True Blood y Gossip Girl ni estarian en el Top 50.


Después de pensarlo un poco, creo que lo más correcto de catalogar este ranking, es el de "Las series más populares de la década".

Así que, dejando establecido el tema del ranking, si quiere usted puede comentar cual serie le parece que tendría que aparecer en este ranking. Es decir, que serie para usted es una de las "más populares de la década" y no aparece en este ranking. A mi me sorprende que no haya ningún CSI.



Trailer de la nueva temporada de Dexter a estrenarse el 30 de Setiembre:

Se complicó la interna frenteamplista

La final por el tercer ascenso a Primera División comenzó a disputarse en el estadio más incomprensible del mundo desde lo arquitectónico, como es el Estadio Olímpico, ex Parque Nelson. Se enfrentan el equipo de Tabaré Vázquez -Progreso, como cualquier abombau sabe- y Huracán del Paso de la Arena, apadrinado desde que fue a comprar un water por el vecino de la zona, el propio "Pepe" Mujica. Considerando que además ascendió el Juventud de Marcos Carámbula, podemos adelantar que habrá luchas intestinas en el aparato digestivo de la coalición de izquierdas.

L.L.P.II - Etapa 01 (Ron Jeremy)

¡Al fin un sub 100! El popular Ron Jeremy y sus 85,5 kg.

L.L.P.II - Etapa 01 (Tootsie)

La voluptuosa Tootsie debuta con un peso envidiable: 106,5. Felicitaciones, querida.

L.L.P.II - Etapa 01 (Sabrina)

La escultural Sabrina inaugura el certamen. Peso inicial: 102 kg.

Copa Washington Abdala - Etapa 10

Consigna: enviar una foto en la que el participante o la participanta imite a alguno de los personajes de Lost presentes en la foto adjunta. Por imitar se entiende meter onda con el gesto, y también con la vestimenta. Gana la más mejor. ¿Qué gana? 50 puntos. Hay también 15 para el primer comentario, 10 para el mejor chiste de "sabés cómo le dicen a Defensor Sporting", y 14 para la primera foto en llegar. Plazo: 14 horas del martes. Nota: la dirección rechazará aquellas fotos que sean una poronga. Nota2: si un participante envía una foto que ya había sido enviada por otro equipo, le hará perder 10 puntos a su equipo. Y si un equipo no envía ninguna foto, el equipo verá su puntaje reducido a la mitad.

No haga click en el siga leyendo porque no hay nada.

L.L.P.II - ¡Llegamos a 8!

Anotados hasta el momento: Ron Jeremy, Sabrina (foto), A Maconha do Pepe, Tootsie, Walter Ego, Vicky, Cornelio, Boxeador Trans.

POEMA: Cuestión de baños

Cuestión de Baños

(Rimas obsesivas)

Baño, baño, hoy te canto

Para hacer lucir tu encanto

Baño, baño yo te canto

Yo soy parte de tu encanto

Jabón, jabón, jabón bonito

Me lavás muy bien el pito

Jabón, jabón, jabón picarón

También me lavás el calzón

Shampoo, Shampoo,

shampoo, shampoosito

Me dejás como a Winnie the Pooh

Sos tremendo hijo de pu

Shampoo, shampoo, shampoo anti-caspa

Por favor, limpia la azotea de esta casa

(donde viven mis piojitos)

Hace tiempo, lo confieso que yo quería cantarte

Hace tiempo, hace tiempo

Que le canto a tus estantes (de botiquín)

Botiquín, botiquín, botiquín sequito

Botiquín, botiquín, botiquín humedito

En ti, guardo remedios y alcoholes

El alcohol iodado

Siempre está a mi lado

Toalla, toalla, toalla muralla

Contra la humedad eres eso (muralla)

Seca aquí, seca allá

Nunca dejas de secar

Amor prohibido, prohibido

Y a vos quería llegar, water tontito

Del lavabo, el hermano chiquito

¡Cuánto, te quiero!

¡Cuánto, te añoro!

Arriba tuyo soy un loro y también lloro (arriba de tu tapa), lloro.

Banqueta, banqueta, banqueta con revistas (Sótano y Hombre)

Sin tí, hermosa banqueta

esto nunca se habría escrito

Escoliosismos Codificadus

                               Homenaje a mi querido amigo Carles

País futbolero, si los hay, es nuestro querido Uruguay, la gran mayoría de nosotros consumimos fútbol diariamente y, en mayor o menor medida conocemos al detalle las noticias del mundo de este deporte.

Cualquier Uruguayo que se haya interesado por éste deporte, aunque sea por seis meses, habrá escuchado hablar de "los códigos". Y yo me pregunto al día de hoy, tan distinto es el mundo fútbol al mundo "real"?

Ser participe del ambiente nos hace distintos al resto? Los "códigos del fútbol" no deberían ser los mismos que los del resto de nosotros? No sé, tiro tres ejemplos y ustedes, que saben mucho mas que yo de esto, me explican ta?

"Lo que pasa adentro de la cancha queda adentro de la cancha": supongamos que trabajo de vendedor en una empresa X y un tipo que labura de lo mismo que yo en la empresa Y me caga un negocio con un cliente de manera un tanto "no caballeresca". Si me lo encuentro en la calle a la salida del cliente lo tengo que cagar a trompadas o lo que pasó me lo guardo y espero la próxima para cagarlo yo? Los vendedores también dejamos los problemas adentro de la cancha.

"Un técnico no habla con un club cuando hay un profesional trabajando": Si soy gerente de la empresa A y hay un gerente trabajando en la B, está bien que vaya a hablar con el director de la empresa B para decirle que las cosas van mal porque no me ha contratado a mi, que que es lo que debería hacer? No verdad? Y si estoy sin trabajo tampoco verdad? Ok.

Ahora si estoy trabajando en una empresa con contrato a termino, digamos que un año, a los 6 meses tengo mi primera evaluación, se que es buena pero que no me van a calificar con honores. La empresa que es nuestra principal competidora me vio trabajar y le gustó como lo hice, es más grande y me ofrece más guita, mas vidriera y un contrato a término en las mismas condiciones que mi actual empleador, no debo irme?

La empresa interesada en mi concurso no puede ofrecerme trabajo?

Si hice un contrato con NIX por un año ganando 5.000 pesos y viene COCA a los 6 meses y me ofrece 50.000 no me tengo que ir??

No entiendo porque estaría mal, incluso si tengo en cuenta que completé el modulo de objetivos correspondiente al primer semestre del plan de negocios y lo hice casi perfecto.

No se la tiro, sigan ustedes desde estudios

Informa Coca Cola

Pietro Catrini fue eliminado del torneo en la quinta posición, tras una mano que fue abierta por él desde el HJ con una subida a 33k. Carlos Mato igualó en la ciega chica y Martín Lategui en la ciega grande tiró sus cartas. El flop fue 5p Qd 2p y tras pasar Carlos, Pietro apostó 35k. Carlos subió a 75k y Pietro a su vez volvió a subir a 235k, ante lo cual Carlos fue all-in (tenía más fichas que Pietro) y Pietro igualó por unos 160k más.

Carlos Mato mostró 5t 5d y Pietro Ac Ad. El turn y river fueron 4c y Qt, dándole el gigantesco pozo a Carlos y eliminando del torneo a Pietro.

Por su quinto puesto Pietro Catrini se llevó US$ 2.050.

Elija su denuesto: hoy, Chavo Díaz

A darle, que es gratis.

Habrían nacido los hijos de Fernando

Iván y Luca, dos grandes personas. Ampliaremos.

Bien robado, bien

Con ustedes, el flamante entrenador tricolor.

Todos somos Paraguay

Bueno, tampoco tanto, igual mantenemos la teoría de que todo esto esta armado por Bonomi para tapar lo del porro.


Ampliaremos.

Porque vos lo pediste

El lunes arranca, sin falta. Conozca el reglamento:

La cosa es así: el lunes, quienes quieran participar, deberán enviar un video en el que suban a una balanza, y se vea cuánto demonios pesan, sin que se vea la cara del sujeto en cuestión. Quien eso haga, se dará por inscripto. También pueden enviar un nombre ficticio. Si no lo hacen, la dirección lo hará por ellos.

Todos los lunes, los participantes deberán enviar un video en el que aparezcan pesándose en la misma balanza. Los tres que hayan bajado menos, irán a placa. Se define por porongaverage, y el más votado queda afuera. Y así hasta que quede uno solo y gane.

Vale acotar que para jugar debemos juntar al menos 8 gordos y/o gordas.

Nace una estrella

Dos partidos le bastaron al hermano de nuestro ex ídolo musical Nacho Kliche para convertirse en la figura máxima de nuestro deporte naranja, aprovechando que Batista se quedó garchando en el hotel, que Osimani tiene menos gol que Mario Viola, y que García Morales tiene un físico similar al de Vicente Sánchez.

Jayson querido: vas a desear nunca haber venido a defender la celeste a rayitas. De acá a un par de torneos pondremos en duda tu compromiso (como lo hicimos cuando te negaste sabiamente a venir), y hasta diremos que tenés facciones de blanco, seguramente aportadas por tu madre, la Sylvia, lo que inequívocamente colabora con tu condición de morocho lagunero.

Copa Washington Abdala - Etapa 09

Consigna: ¿en qué canal? Puntaje en juego: 40 puntos para el ganador (Seba.uy, FPPK), 20 para quien identifique las seis fotos en un solo comentario (Carles, más 10 puntos de bonus), 10 para el comentario más desopilante (Vesubio, FPPK, alguno de los 200 que metió debe haber sido), 5 para el primer comentario (Gordoguti, sin equipo), 10 para el comentario #201 (Editor, TETA).

Entonces:

1º T.E.T.A. 165 pts. (*)
2º X 67 pts.
3º F.P.P.,K. 56 pts. (*)
4º Les Richelieus 3 pts.

 
Alineaciones al día de hoy:

Equipo X: Pipicui, Wainstein, Zorro, Mariana, Washy, Sofía, Kurcovein.

Equipo Teta: Nacho, Carles, Ce, Dobleveo, Diego Franco, Editor, Viejo 21, Lucho.

Equipo F.P.P.,K.: El Marto, Seba.uy, Fernando, Vesubio, GJoffe, Laura, Fagalde, EleBennet, MGM.

Equipo Les Richelieus: Sinca, Pitufina, Bestiario, Detaquito, Marian, Nicok.

Cosas que hemos perdido

Nacional ganó el octavo campeonato Uruguayo de los últimos 13, el Chino Recoba cambió puteadas por aplausos, Peñarol ya no gana con la camiseta, todos quieren jugar en la selección, y el Tato López pasó de ser un comunista falopero a un escritor respetado y exitoso (aunque siga votando y fumando lo mismo). Usted me dirá: “¿qué mierda tiene que ver el Tato López con todo esto? Y… no mucho, pero lo suficiente como para habilitar este rápido punteo de cosas que los amantes del fútbol uruguayo teníamos hasta no hace tanto, y que hoy ya no tenemos. 

Como por ejemplo:

• Los silbidos generalizados cuando los zagueros le jugaban la pelota a su arquero, y éste la agarraba con sus manos.

•  Las camisetas numeradas del 1 al 11.

•  Los camilleros apostados al costado de la cancha del Centenario, sustituidos por el no muy práctico carrito.

•  El vendedor de cerveza. Y la cerveza, puntualmente.

•  El locutor del Estadio, pese a que fue reemplazado por otro que tiene la voz muy similar. Se diferencian en que el de ahora no babosea cuando Peñarol mete un gol clásico.

Cinema Soca: Para ver si a usted le parece que tiene muchos problemas

“Problemas tenemos todos” dijo una. Pero “hay problemas, y problemas” dijo otro. Ese tipo de discusión es más vieja que defecar sentado o en cuclillas. Y bastante de cierto tienen ambas premisas. En el cine, como reflejo o retrato de los que nos pasa día a día, estas verdades se puede apreciar claramente. En los tiempos que corren, uno se cansa de ver película de flacos y flacas cargados de fobias. Ahí vemos gente que padece agorafobia, enoclofobia, antropofobia, cacofobia, bogifobia, etc. Por ejemplo, cualquiera que vea “Medianeras”, va a ver la historia de un flaco cuyo mayor reto es salir de su casa y de una arquitecta frustrada que no sabe qué hacer con su vida luego de su separación. Y así hay muchos casos, que los lectores seguramente van a poder recordar sin mayores problemas. Cualquiera que lea este blog, por ejemplo, puede darse cuenta que por aquí merodean muchas personas con ginofobia o colpofobia aunque muy pocos padecen de amatafobia o lutrafobia.  

El tema es que cuando uno se mira una película rusa, esos problemas fóbicos parecen ser triviales. Si me dan a elegir, prefiero ser siempre ese tipo que no se anima a salir a la calle y opta por jugar con su computadora, que uno que debe caminar por la nieve siberiana sin abrigo ni comida. Si me dan a elegir también prefiero ser un estudiante frustrado que no sabe qué hacer con su vida, antes que un campesino pobre de un pueblo rural de la Siberia oriental rusa, con una temperatura invernal promedio de -41,1º C. Por ese motivo, verse de vez en cuando alguna película rusa, le da a uno una mejor perspectiva de la vida.  En la mayoría de los casos es muy bueno que tu peor problema sea que te apoden el “Leche” y que no sepas bien qué hacer en un sábado a la noche.

La película recomendada para hoy es una producción rusa/ucraniana de 2010 dirigida y escrita por Serhiy Loznytsya. El film en cuestión se llama “Schastye Moye” (My Joy, o “Mi alegría”), y desconozco traducciones oficiales al español. Vean aquí el tráiler. Con un millón y medio de euros de producción, “Mi Alegría” cuenta una historia de corrupción, muerte, desesperanza, pobreza, miseria y ausencia total de oportunidades. El personaje principal es un camionero que debe llevar un cargamento de una ciudad a otra, pero que se extravía en la ruta. En el medio se intercalan dos historias relacionadas a soldados rusos, ambas con finales trágicos. Luego de perderse en un pueblito de Siberia, este camionero padece de serios abusos por parte de los pobladores locales. Es una película dura, digna de Cinema Soca. Tiene una excelente fotografía y música. Sin embargo, el argumento es por momentos difícil de seguir. Si tuviera que darle una nota, le daría un “Muy bueno sobresaliente”. Ahora bien, ¿Dónde ver “Mi Alegría”? Diríjase a la sección de comentarios por mayor información.

La pregunta para esta semana refiere a “Welcome”, la película francesa que discutimos la semana pasada. En esta ocasión queremos saber qué le sucede al protagonista iraquí cuando parte en busca de su amada. Elija una de las opciones más cercanas a lo acontecido en dicho film: (1) Cuando se disponía a cruzar, nuestro protagonista se encontró con una demora en el dragado del canal de la Mancha debido a un intento de soborno argentino, por lo cual  tuvo que nadar entre el barro por horas. (2) Mientras nadaba se encontró con Inés Remersaro y Gabriel Melconian, quienes se dirigían a Londres a nado, dado que la Federación Uruguaya de Natación (FUN) solo pudo costearle pasajes hasta Maracaibo. (3) Nuestro protagonista muere apenas antes de llegar a la orilla, cual equipo de futbol uruguayo. Como siempre, la primera pregunta correcta recibe dos puntos. Las siguientes preguntas correctas reciben un punto. A la noche del jueves se asignan los puntajes. 

Penca Popular - Fallos finales

Tabla de la etapa #3

Vesu 45
Edi 38
Johnny 38*
 

Tabla acumulada final 
 

1- Edin.................... 415** 

2- Johnny.................. 414****  

3- Vesu ....................398**

* = +3 pts.

* = -1 pts.

* = -5 pts.

Ergo

Puntaje final

1- Edin ................  413 CAMPEÓN

2- Vesu ................ 404

3- Jhonny ............. 398

Tabla moral

1- Vesu 99.999

2- Johnny 80.000

3- Nacho 78.862

4- Resto 

5- Edin 0,3

6- Eva -402

Habrá premios para los tres integrantes del podio, ¿cuáles?, no sabemos; ¿cuándo? muchísimo menos.  

Muchas gracias a todos por participar en La penca, Tu Penca, La Penca del Cariño.

Ji ji ji (parte 1)

* Esta es para escuchar. Para leer mis pavadas y nada más, mejor cambiar de canal…

Música, fútbol, sexo y humor son a los tiempos modernos lo que el agua, el aire, el fuego y la tierra fueron para nuestros ancestros primitivos. Sin estos cuatro componentes, no somos nadies. Inclusive, la superposición de algunos de ellos vuelven la escena aún más atractiva: tener sexo con un disco sonando de fondo es del gusto de una buena porción de la población, particularmente de aquellos que se revuelcan sobre parrillas apolilladas o camas de resorte. No así el sexo y el humor, pues ningún hombre está psicológicamente preparado para soportar una carcajada femenina en pleno acto. Nos han acompañado en estas columnas musicales los Messi, los Cavanis y los Kubalas. También las Plaster Caster y las Pallenberg que chorrearon de libido estas páginas. Le toca el turno al humor, y de paso aprovechamos a no pensar en fútbol (andate rata, ¡por favor!).

LES LUTHIERS

Dado el excepcional nivel como compositores, músicos, arregladores y letristas de Les Luthiers, se me antojó hacer dos excepciones: dedicarles una columna para ellos solos y recopilar una especie de mini biografía. En la próxima, entonces, se repartirán el resto del texto los otros que gustaré mencionar.

Lo primero en lo que se debe concordar es que Les Luthiers supera ampliamente el concepto de combo humorístico. De hecho, pienso que el humor es la menos destacada de todas sus virtudes, aún cuando los considero grandes humoristas. Simplemente, son músicos absolutamente excepcionales cuyo nivel interpretativo dudo que tenga parangón a nivel mundial, en el entendido de la brillantez de esas interpretaciones, el carácter multi instrumentista de sus integrantes, y lo muy abarcativo de su obra en términos de géneros musicales atravesados. Lo excelente de su obra se ha basado en su forma de trabajar: las piezas deben ser votadas por todos los integrantes para que lleguen a un espectáculo. Y, aún así, si la receptividad en el estreno del número no es la esperada, lo quitan para siempre.

El origen

La génesis de Les Luthiers se encuentra en el grupo humorístico musical I Musicisti, cuyo espectáculo I Musicisti y las óperas históricas duró más de 50 funciones y empezó a generar cierto ruido en el ambiente pensante bonaerense, que en aquella época no se reducía a Alejandro Dolina como ahora. Habían tomado el nombre del conjunto de cámara I Musici, y en ese boceto de lo que hoy conocemos se encontraban, entre sus fluctuantes 10 integrantes, Gerardo Masana, Daniel Rabinovich, Jorge Maronna (bahiablanquense como ele), Marcos Mundstock y Carlos Núñez Cortés. Debido a los habituales problemas que surgen en los grupos cuando unos laburan y otros fiolan, Masana decidió partir y llevarse consigo todos los instrumentos que había creado. Y también se llevaba la Cantata laxatón, su flamante creación basada en el purgante Modatón. Y, de paso, a Maronna, Rabinovich y Mundstock. Durante esas primeras incursiones, ya se manifestaban en escena los primeros instrumentos insólitos, como el gom-horn de Mundstock, el contrachitarrone da gamba de Maronna, y el bass-pipe de Masana, por mencionar a los creados por los que se marcharon. En poco tiempo, un conocido de la Facultad de Ingeniería, Carlos Iraldi, se convertiría en su luthier (valga la redundancia), hasta el momento mismo de su muerte a mediados de los ’90.

El Bolarmonio de Lutherapia... qué músicos del carajo

Copa Washington Abdala - Etapa 08 (resultados)

Primer puesto para el Edin. La calidad de la foto, una mierda. Pero la pose derrocha alegría. 30 puntos para él. Más 5 por el envío. Más 15 porque además fue la foto más graciosa. Más 3 porque nadie más usó esa foto.

Gran pose de soldadito de plomo. Suma los 5 por el envío, solamente. Pero rinde.

El menos pequeño de los pequeños Reyes posa junto a un recién fracturado Forlán. Nótese que emula también la flamante discapacidad del rubio ariete. Fuera de concurso.

El Reyesito mediano también posa, acaso equivocando el brazo donde Diego sostiene el balón, pero poniendo mucha intención. Fuera de concurso.

Dicho lo cual, el puntaje de la Copa Washington Abdala queda exactamente así:

Nacional campeón

 Finalmente, el Club Nacional de Fotball (¿por qué en inglés?) se consagró campeón del Uruguayo 2011/12 venciendo a Defensor Sporting y superando pacientemente sus bajones y caídas para terminar siendo indiscutiblemente el mejor equipo del medio en la temporada. Razones hay varias, pero las principales se me ocurren que son el tener el mayor número de individualidades capaces de definir un partido cuando las cosas se complican, un técnico que supo manejar su numeroso plantel y, fundamentalmente, un manejo de la institución prolijo y productivo, muy por encima de su tradicional rival que con las mismas herramientas en las manos, está lejos de conseguir los mismos logros en los últimos 10 o 12 años.

Ooo dale Felder dale

Hoy Marcel Felder logró un resultado del que aún no damos crédito. Para empezar, no damos crédito que esté jugando en Wimbledon, el Grand Slam mítico por excelencia. Y segundo, nos cuesta creer el resultado que obtuvo en la primera ronda de la qualy.

Usted dirá: "¿primera ronda de la qualy? ¡qué poronga!". Y sí, pero por algo se empieza.

Lo cierto es que le ganó 6-0 6-1 a un rumano llamado Victor Crivoi, que se ubica en el puesto 286 del ranking (Marcel está en el 276). Estuvo a esto de hacerle una bicicleta, pero en el penúltimo game Víctor salvó su honor, si es que eso era posible después de perder once games consecutivos con Felder.

Ahora, más que nunca, todos somos Felder y hacemos fuerza porque gane sus próximos dos partidos y se meta en el cuadro principal de Wimbledon y le pueda tocar en primera ronda con Federer y así poder ver uno de los espectáculos más dantescos de la era abierta.

¿El próximo rival? Kyle Edmund, inglesito de 17 años, 1300 del ranking. Parece que viene de desbancar a uno difícil, pero no le tenemos miedo. Vamo arriba.

Noticias aleatorias

Muchos éxitos en tus próximos emprendimientos
Nos confirman desde estudios de PDA que el Muñequito ya no es el entrenador tricolor. Quienquiera que haya tomado la decisión (calculamos que él mismo), felicitaciones. Recoba debería seguir el mismo camino, y ni siquiera pensar en volver a poner un solo pie sobre una cancha uruguaya. Aceptá la oferta de tu madre patria china y nosotros nos contentaremos con ver tus goles en los resúmenes de fin de año e TyC, Chinito querido.

Quilombos para la familia Peluffo (no Pelusso)
No sabemos si es el Gigguens, el Sergio que jugaba en Huracán Buceo, el de los Buitres o el de la Trotsky, que lejos es el que nos cae más simpático. Pero lo cierto es que la mano viene complicada, con médicos que renuncian y "Hey votame" Castillo que no da pie con bola.


Fuerza Alcides
No sé si habrán notado que fue pelar al Alcides del banner, que se la dieron al pobre Ghiggia. Procesaron con prisión al que manejaba el camión, que como el 7 patrio espiche, deberá ser protegido de quienes quieran hacer justicia por mano propia (o pene propio).

CUENTO: Idea

Idea

            Tuve una idea. Sí, una vez tuve una idea, pero la perdí. Era la mejor idea del mundo, creanmé. Innovadora, atrevida, arriesgada, pero a la vez, sobria, solemne y de lo más acertada. Solía guardarla en una vitrina, al lado de los trofeos del babyfootball, que fueron los únicos que obtuve en mi vida, y que años después descubrí que no eran un premio propiamente dicho, sino que se los daban a todos, y que nunca le había ganado a nadie, pero esa es otra historia y capaz que más triste que esta.

            Esta idea de la que hablo era mi lujo, me sentía tan orgulloso de ella que incluso llegué a pensar en tatuarmelá. Periódicamente la sacaba de su estante en la vitrina y me la llevaba por ahí a dar una vuelta al parque o a tomar unos mates en la rambla. A veces incluso me la llevaba a la feria, aunque no tuviera que comprar nada, solo para oxigenarla, para que viera la luz del día. En el fondo, un poco me gustaba exhibirla y que la gente dijera "oh, qué gran idea", no les voy a mentir. Tampoco les voy a mentir diciendo que estoy lleno de grandes ideas, miren que conseguir esta de la que hablo me costó mucho. Tampoco es cuestión de sentarse a pensar, o acostarse (como era mi caso) y antes de dormir esperar a que caiga del cielo a nuestro pensamiento una idea brillante.

            Ah, y mi idea sí que era brillante, mucho más que cualquier lamparucha de bajo consumo de estas que nos quieren encajar por todos lados ahora, mucho más, lo aseguro. Me acuerdo una vez, de un apagón que hubo en casa, no tenía pilas la linterna y no tenía velas para prender, entonces se me ocurrió sacar la idea de su estuche de terciopelo negro en la vitrina y así pude terminar de leer el capitulo del libro que estaba leyendo antes de que se fuera la luz y dormirme tranquilo. Ahí me di cuenta de que realmente era brillante, y me dí cuenta que le podía dar ciertos usos especializados, como buscar cosas abajo de la cama, por ejemplo.

            Pero mi idea no era una linterna y nada más. Mi idea aparte de ser brillante era hermosa, y era perfecta para mí. Yo la sentía casi como mi media naranja, mi pedazo faltante, éramos tal para cual. Sentía que nada en el mundo nos iba a poder separar. Pero me equivoqué, como lo hice tantas veces.

            Un día, cuando salí de la ducha en el club y fui a vestirme, me dí cuenta de que había puesto mi idea sin querer en la mochila, la guardé con cuidado recordando más tarde sacarla y ponerla de nuevo en la vitrina cuando llegara a casa. El tema es que llegué tan cansado que me olvidé y la metí en el lavarropas con toda la ropa sucia. Me levanté a mitad de la noche con un mal presentimiento y ahí me acordé, fui corriendo al tendedero, la saqué del lavarropas intacta, pero muy mojada (se ve que aparte de brillante y hermosa era water-proof) y decidí colgarla para que se seque en la cuerda. Me quedé parado a su lado mientras se secaba, casi que montando guardia. Y de pronto, una ráfaga de viento muy fuerte me la voló. Y yo la vi irse en la inmensidad de la noche, y al instante me di cuenta de que no podía hacer nada, de que no podía saltar, porque estaba en un séptimo piso y de que a la velocidad que se había volado y, considerando que las ideas son menos densas que el aire por lo que tienden a subir, mientras salía a la calle ya se habría ido muy lejos.

            Me resigné, me hice a la idea de que lo iba a tener que asumir. Iba a tener que aprender a vivir sin ella, que de última solo era una idea y que nunca la había usado, ni sabía si la iba a usar, ni si me atrevería a ponerla en práctica, a lo mejor alguien la recogía en otro lugar y encontraba la forma de traerla al mundo material. Me convencí de que la perdida no era tal, fui y me compré pilas para la linterna, y así llené el único vacío real que había dejado. Nada es tan triste después de todo.