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jueves, 15 de septiembre de 2016

Ser clown es indigno - Cap. final (parte A)


En el capítulo anterior, el Guasón y su secuaz el Acerpijo habían tomado control del avión del seleccionado uruguayo de balompié, amenazando con hacerlo guasca. Mientras, con ayuda de Mujer Maravilla, Batman y su fiel amigo Robin Tortuga viajaban a altas velocidades en la Batinave con el sano fin de darle caza al citado avión, liberar a los futbolistas y, si hay tiempo, sodomizar a los malhechores. Pero parece que Superman también andaba con ganas de participar.

 Superman fue el primero en darle alcance a la aeronave, que por acción del Guasón se precipitaba de pico al vacío, poniendo en riesgo la integridad de nuestros profesionales.


Mas cuando los malvivientes se disponían a concretar sus pérfidos actos, aparecieron los activistas del Estado Balsámico. De esos que no se comen ninguna.


 Los inadaptados iniciaron conversaciones...


 ... mientras Gastón Ramírez era el primer jugador celeste sacrificado. ¡Vergonha!


 Muslerita logró acercarse hacia el lugar donde se hallaban los malvados, dispuesto a vengar a su colega y amigo.

domingo, 12 de abril de 2015

Ser clown es indigno (penúltimo capítulo)


En el capítulo anterior, tras el entierro de ambos Robines, Batman mantuvo una cálida conversación con la enigmática Mujer Maravilla, tras la cual, el hombre murciélago se hizo con los servicios de su famosa Batinave, obsequiada por alguien de iniciales C.K. Con ella, se dispondrá a darle alcance al avión de United Airlines en el que viaja la delegación celeste, y que habría sido boicoteado por los malvados Guasón y Acerpijo.
Guasón: ¿Y hace mucho que estás en esto de la aviación?
Sonsol: Más o menos. Me echaron de canal 10 porque le quise hacer papapá a Blanquita, y bueno, me la tuve que rebuscar.
Guasón: ¿Y cómo hiciste?
Sonsol: Fui con los muchachos de la nueva generación y en 2 meses tenía el curso de piloto. El docente era Jorge Muñoz.

Guasón: ¿Y es muy complicado?
Sonsol: Y no, el tema es que para levantar vuelo le das a la palanca amarilla, y para irte de pico al piso le das a la roja. Y después más o menos se maneja solo.

Guasón: gracias por el dato. Ahora procederé a enseñarte esta dinamita, y advertirte que si no tienes a bien levantar las manos y dejar que te inmovilice con una cuerda que tuve la previsión de traer conmigo, la encenderé y te haré volar por los aires.
Sonsol: qué chupapija resultaste, eh...

martes, 7 de abril de 2015

Ser clown es indigno (Ep. 3)


En el capítulo anterior, Batman vivió uno de sus días más funestos: tras la muerte de su fiel escudero el Joven Maravilla, el hombre murciélago debió afrontar el deceso de su sustituto, a quien oportunamente había decidido llamar "Robin", en honor al occiso original. Sacando fuerzas de flaqueza, y enfundado en su traje negro en señal de luto, Batman optó por brindarle un entierro digno a sus amigos, aprovechando una promoción de 2 por 1 en el cementerio Mater Terra.

Han Solo: nos hemos reunido aquí para despedirnos de dos grandes personas y mejores superhéroes. Uno, con dilatada trayectoria en esto de ser un paladín de la justicia. El otro, dilatado tenía el...
Batman: a los bifes, Han.

Diversos integrantes de la Liga de la Injusticia se hicieron presente(s), destacando la presencia de NightTwing, Flecha Verde y su sobrina, su primo Linterna y hasta el propio Super Boy, que por allí pasaba. También estuvo Aquaman pero a la hora se tuvo que ir.

En el momento de la despedida final, Batman estalló en llanto y debió ser asistido por el Fata Delgado, que tuvo la decencia de concurrir ataviado con el disfraz de Bicho Bicho. Marge Simpson contempló la escena con atención.

jueves, 2 de abril de 2015

Ser clown es indigno (Ep. 2)

Link al capítulo 1

En el capítulo anterior de la Liga de la Injusticia: Batman se entera de que Guasón y Acerpijo han saboteado el avión en el que viaja la selección uruguaya de fútbol, y junto a Robin, irán a ver qué onda. Pero el joven maravilla es atropellado por el flamante auto de Spiderman. A lo que Batman decide consultar al afamado doctor House, con la esperanza de salvar a su amigo.

Batman: Doctor, ¿es grave?
House: No. Doctor es aguda, pues no termina ni en n, ni en s, ni en vocal, y no tiene tilde. Es lo que llamamos una aguda natural. Las reglas de la prosodia son inquebrantables.
Batman: No me refiero a la palabra doctor, Doctor. Me refiero a Robin.
House: Ah, entiendo. Robin es grave, pues como acabo de sugerir, al estar acentuada...
Batman: ¡Que si mi amigo está grave, la concha de tu madre!
House: Bueno... considerando que usted hace hora y media que está sosteniendo la cabeza de su ex amigo, de donde se puede inferir que su cerebro no ha recibido oxígeno en ese lapso, le diría que grave, lo que se dice grave, no está.
Batman: ¡Que alivio!
House: Lo que está es muerto. Le invito a hacer un casting para conseguir un nuevo patiño. Se lo digo yo que cambié de asistente a razón de 3 veces por temporada.
Batman: Comprendo. Abriré un evento en facebook. Gracias, Doctor.
House: Gracias la pija. Son 13.500 dólares. Arriesgar la muerte de un ser humano no es tarea sencilla. Aceptamos Oca tres pagos e Italcred.

Y dicho y hecho: Batman abrió un evento para convocar a nuevos asistentes. Se presentaron superhéroes de medio pelo llegados desde recónditos parajes, tales como Namibia, Tailandia o Marindia. El proceso de selección fue muy riguroso...

(Nota para los más despiertos y las más despiertas: ¿qué hace allí Acerpijo?)

miércoles, 1 de abril de 2015

Ser clown es indigno (Ep. 1)

Una tarde, en el Salón de la Injusticia...

Batman: Aquaman, tenemos problemas.
Aquaman: ¿Qué pasó, maestro?

Batman: Maestro la pija. Acabo de leer un tweet de Julio Cesar Gard: parece que el Guasón y el Acerpijo sabotearon el avión en el que viaja la selección uruguaya de fútbol...

 ... y para peor el Guasón se olvidó de bajarse. Será un payaso chupaverga pero lo tenemos que rescatar.

Kid Flash, ¿pudiste arreglar el Batimovil?
Kid Flash: Todavía no, jefe. Parece que se jodió el baticigüeñal, tengo para dos horitas lo menos.
Batman: Me quiero tragar un sorete. ¡Robin!

Deja de recibir cariño de ese homeless, quitate la peluca y vení que tenemos trabajo.

 (Parabarabarabarán). ¡A los batitubos!

martes, 4 de noviembre de 2014

Vuelve un clásico

Foto: Andrés Picherno.
Pida que es gratis. El Tío Vítor hará lo posible por complacerlo y complacerla.

lunes, 10 de marzo de 2014

Volvió el Tío Vítor nomás (40 porongas)

Afirma que cada 10 porongas, sube un modelo estreno, temporada 2014. Usted... ¿ya puso la suya?

Y lo prometido es deuda:

¡Reyes! Encandila.

El Maxi le pedía a Tío la escena del capitán del Costa Concordia huyendo como rata, mientras la nave se hundía con el resto de la tripulación abordo. Y hela aquí.

Ele nos evocaba una de las primeras creaciones de Tío: La Bombonera. Aquí vemos un sector de la popular visitante, con su correspondiente paravalancha. Y acto seguido...

jueves, 27 de febrero de 2014

Vuelve un clásico, vuelve el Tío Vítor

Pídale al Tío lo que siempre quiso que el tío le hiciera. Sabrá cumplir.

Vea ahora alguna de sus más recordadas creaciones.
Gerardo Sotelo le tira bananas al arquero de Progreso.

¡La camiseta de Frattini! Y atrás, un avión de Swissair.

El Grupo de la Muerte de México 86.

Mario Bros. Igualito. Alejesé si no puede verlo, y lo verá.

Pocoyó, que parece que está en quiebra. Estamos contigo en ésta.

¡La escena de sexo oral de "El Dirigible" en pleno Palacio Salvo!

¡El estadio del glorioso Peñarol!

Ayrton en Mc Laren.

martes, 6 de agosto de 2013

Las perlitas del Tío

La querida MontevideAna cruza 18 de julio rumbo al Mides, a la salida de la convención del Partido Comunista en el Salón Rojo de la Intendencia. Con lentes negros, para no ser puteada, y un gorrito de lo más paquete.

viernes, 2 de agosto de 2013

Vuelve el Tío Vítor

 Y vuelve la alegría. Ahora con videos en hachedé. No lo vas a poder creer. Pidalé, pidalé.

Vea una muestra:
 Marge, Maggie y Bart Simpson, junto un perifar, algo de mugre, y Kato, el perro con ruedas.

martes, 9 de octubre de 2012

Ocurrió lo tan temido

Al Tío Vítor se le secó la fuente de ideas, apenas si nos pudo traer una camiseta del Tato López. ¿Qué tal si lo asistimos con propuestas tan renovadoras como realizables?

miércoles, 26 de septiembre de 2012

Tío Vítor y su cantera inagotable

 Uno de los macacos de la Space Invaders. ¡Sublime inflamó!

Para los fanáticos heridos por alguna entrega anterior: el casco de Ayrton. Una poronga importante, pero hecha con una dignidad que emociona.

Dedicado a Detaquito: una AK-47 como las que tiene debajo de la cama por si pinta revolución.

 ¡El grupo de la muerte de México 86!

Y de yapa, ¡un Tío Vítor no apto para menores de 18!

jueves, 20 de septiembre de 2012

Tío Vítor: popurrí mágico

El fontanero más famoso perdió su mano derecha y se hizo claritos, pero sigue saltando barriles que da gusto. No le den para atrás a Vítor que tiene tendencia a autolacerarse.

El pato más famoso y menos drogón. Un clásico de Disney, otrora malhumorado y divertido, hoy narcotizado y devenido en una suerte de Teletubbie bonachón.

 Momentos clásicos de nuestra historia con el Tío Vítor: François Mitterrand visita a nuestro encejado presidente en el ultraveloz aunque desaparecido Concorde.

¡Vea un momento histórico del Montevideo que ya no es!

martes, 18 de septiembre de 2012

Popurrí del Tío


Pocoyó, el amigo de los niños y de las niñas. La va de tierno pero es flor de soruyo el guacho.

Capaz que le quedó feo el Pac-Man a Vitítor.

La Union Jack, la bandera preferida de la gente con buen gusto.

Las que entona al tremolar... ¡mirá cómo tremola que da gusto!
 Y de yapa, un especial deportivo:

sábado, 15 de septiembre de 2012

Tío Vítor - Especial Edificios vol.2

Tío Vítor quiso reproducir el Hospital de Clínicas, pero le erró. A lo que se trajo una de las torres preferidas de grandes y chicos: ¡la de los Homenajes del Estadio!


 ¡Con bandera rota y todo!
 
Una toma en contrapicado.
Y de yapa: