Habría empatado Peñarol

Confirmando las desgracias que le suelen suceder a aquellos equipos que festejan aniversarios o pretenden inaugurar colosales banderas, el elenco carbonero no pasó de un magro empate ante el débil representativo franjeado.

También empató Defensor, no sabemos ante quién. Lo mismo que El Tanque. O sea, una poronga de aquellas.

Italia nomá!

Esto es la introducción de la efeméride de hoy. Como no va a ser muy larga, les voy a encajar el salto acá así les rompo las que te jedi para que vean la entrada completa. Pa' ustedes!

Maicolyacson I.D.C. - Parte II

Porque nuestro público se renueva, pero nuestras ideas no. Muy pronto, en TPLMP.

Habría perdido Nacional ante el poderoso Cerro

Al parecer con gol de arco a arco del portero internacional argentino Pablo Cavallero. Ampliaremos.


Vea los tres goles que metió Luisito Suárez para superar al linajudo Norwich:

Quién cuidará las plantas?

Me despertó un ruido proveniente de la calle

sonaba a vidrios rompiéndose

sábado a la noche, botellas y jolgorio a continuación

en fin...muchachos divirtiéndose pensé

Porque nadie lo pidió

Paredón para Carles

¿Cuántas cosas para preguntarle verdad?  ¿No?  Bueno, lo ayudamos

-¿Piensa recibirse algún día?
-¿A quién se le ocurre estudiar arquitectura?
-¿A qué edad abandonó la fantasía de ser futbolista profesional?
-¿Porqué nunca tuvo continuidad en ninguno de sus proyectos de columna?
-¿Estaba borracho en la operación de la computadora del preguntín en la presentación de EPFU?

Flash desinformativo

Vamo arriba el manya che, carbonero soy

121 años del Carbonero, el Manya, el Aurinegro, el elenco de las 11 estrellas, quién lo iba a decir eh, ahora, sea usted simpatizante de este equipo o no hay que reconocer que es una simpática tradición la de tirar bombas a la medianoche, ¿o no?

Mirame, chula

La pareja que aparece chupeteando el dedo en el video de Christian Ariadna no se presentó a declarar, dicen que Balbi defiende a ella y Della Valle a él, no nos asombra nada.

De ahí al paintball

Hoy es la marcha de la diversidad, habría cobertura especial para TPLMP.

Cortitas y a la canilla

El Pato Sosa jugará en Danubio, hoy Aguada - Nacional sin tricoparquenses, a Tabaré no le gusta el faso, Hamilton va para Mercedes entonces McLaren fue por el piojo Pérez, murió Pelé, juega Taborda de titular y Tabárez no citó a Recoba.

Sabía usted que?

Es imposible estornudar con los ojos abiertos?

Nota: no se queje por lo pobre, es esto o entrar al Facebook y ver como gente pega en su muro la alerta de que van a empezar a cobrar por entrar al caralibro.

Paintball TPLMP

¡Qué tal amigos! Les cuento que con gente linda de TPLMP decidimos jugar una partida de paintball el Domingo 21 de Octubre en PUNTO CERO Paintball. El lugar en cuestión queda en El currinche 2730 en las inmediaciones del Parque Lecocq (ver mapa) 

Los precios son los siguientes: 

*Equipo básico, (Marcadora Tippmann 98 rental ACT + Máscara Tippmann + Garrafa de 12oz + Chaleco protector + 100 bolitas) $ 280 

*Recarga de 100 bolitas $ 80 

*Recarga de garrafa de Co2 $50 

Y el lugar cuenta con: estacionamiento privado, vestuarios femeninos y masculinos con duchas, cantina con parrillero, chivitería, pizzería, refrescos, y una terraza con vista a las canchas. 

El mínimo de jugadores es 8 personas.

Quienes se han inscripto al momento son: 

MGM

Sofía
Bestiario

El Editor

El wendigo2
Gordoguti

Internauta Rebelde

SebaUy

Deta's Brother

Detaquito

Extiendo la invitación a quien desee unirse a este emprendimiento y pasar un rato ameno, ¡disparádole a Deta, por ejemplo! Anímense y participen!!!ostdata: recuerden que tengo una lista con las direcciones, teléfonos y horarios de todos ustedes, así que más vale que jueguen, monosesuales de la clandestinidad.

Yo no quería escribir esta entrada por miedo a que ninguno concurra, pero sepanlóN nunca cambié las bolitas de pintura por municiones, ni lo volveré a hacer.

¿Estamos listos para dar el salto?

Hay gente que pide reeditar el video adjunto, pero con la Marcha Peronista, a fin de entrar decididamente en el mercado argentino. ¡Hasta tener al Zorro en el Bailando no paramos! Reserve hasta tres fragmentos, no querrá quedar afuera.

Fragmentos reservados hasta el momento (¡ya no quedan!):

Vuelven las noticias

El Tony evoluciona
La foto es vieja, pero no por ello, menos contundente. En ella se lo ve a Pedro (que siempre fue pachequista) junto al Tony de la gente, y el malogrado Chapa. Ahora, Bordaberry los abrazó y acto seguido los dos se hicieron carozo la gamba. ¿Usted no desconfiaría? ¿Y usted se sacaría una foto con Peter si le cae al laburo?

Relanzamiento de carrera
Apareció un video en bolas de Chris Namús, presumiblemente garchando. Raro que el Zorro no lo ha mandado aún. Desde TPLMP alentamos el pleno ejercicio de los derechos sexuales de los famosos, que tienen derecho a hacer lo que se les plazca sin que el populacho tenga derecho a molestar.

Bien Maestro, bien
Porque al final no citó a Recoba. Usted me dirá: "pero citó al Loco, al Flaco Fernández, a Alfaro, a Eguren, al Tata, todos ellos ex futbolistas". Y bueno, no se puede todo en la vida. ¿Será que perdemos los dos partidos y el Toto sugerirá un cambio de entrenador aprovechando el parate?

D.A.H.Q.M. - Equipo#3

Enhorabuena para la flamante institución. Vale indicar que ya hay un cuarto equipo inscripto. De a poco la cosa va tomando forma. Recordemos que se necesitan cinco equipos para arrancar.

Cinema Soca: Un poco de amor turco

Historias de amor hay muchas. No arriesgo nada si digo que el amor es uno de los temas más recurrente del cine y del arte en general. No en vano, las dos peliculas más taquilleras de la historia (Avatar y Titanic) en el fondo cuentan una historia de amor. Año a año se estrenan películas que versan sobre amores correspondidos y no correspondidos; historias de amores fáciles y difíciles; historias de amor azucaradas y agrias. Y el exito de esos relatos seguramente se explique porque todos tenemos alguna historia de amor que contar. Al igual que en el cine, todos vivimos acontecimientos amorosos, ya sean estos exitosos o fallidos, olvidables o recordables.

Si a usted le gustan las historias de amor complejas, entreveradas y no correspondidas, tengo una sugerencia cinematográfica para darle. Se trata de un film turco-alemán de 2004 titulado Contra la pared (Gegen die Wand). Allí se cuenta la historia de Cahit Tomruk y Sibel Güner. Ambos son turcos alemanes que tienen en Alemania una existencia que desprecian. Tras intentar suicidarse por diferentes circunstancias, Cahit y Sibel se conocen en un hospital psiquiátrico. Allí Sibel intenta convencer a Cahit de que se case con ella, como una forma de poder independizarse de una familia opresiva que vuelve su vida miserable. En otras palabras, ella le ofrece un matrimonio por conveniencia sin saber nada de Cahit. En un principio, este último se resiste a la idea. Sin embargo, luego cede y se enamora Sibel. Todo eso es lo que uno puede esperar de una película de amor. Y digo amor y no romántica, porque hay poco lugar para el romanticismo en este film. Lo que sucede después es lo que hace que esta película sea muy buena. El guion está lleno de sorpresas y ciertamente no encuentro la forma de contarlo sin desmerecer la trama. Si les puedo decir que el mensaje de la película parece ser que el amor es un sentimiento o disposición igualmente capaz de frenar procesos de auto destrucción como de acelerarlos y hacerlos más prominentes. Dicho de otra forma, por amor uno puede hacer que su vida sea un paraiso o una reverenda porqueria. ¿De qué depende eso? Créame que si lo supiera no estaria escribiendo esta columna. Por el contrario, estaria trabajando junto a Mary Cioli en la gestación y formación de familias felices.

¿Dónde ver Contra la Pared? Lamentablemente, las disposiciones legales del lugar desde el que estoy escribiendo estas líneas me prohiben buscar enlaces a la recomendación de hoy. Por eso, confio en que algún buen samaritano nos va a ayudar a encontrar ese propio link que yo he fracaso en proveer para ustedes. Como forma de enmendar esa deuda, al menos un poquito, le dejo seis canciones -para todos los gustos- tituladas “historia de amor”. Para regalar y regalarse: Nicola Di Bari, Roberto Carlos, Silvio Rodríguez, Ismael Serrano, Los Panchos y Jethro Tull. La última es la más preciosa, según quien suscribe esta nota.

Hoy es el turno de:

Mientras aguardamos el inicio del paredón a Dobleveo aprovechamos para saludar al enignático Johnny Tramontina en el día de su cumpleaños, que te lo pases precioso en los juzgados del Uruguay profundo.

Respuestas a las preguntas:

D.A.H.Q.M. - Arranca

Son estos los equipos confirmados:

Sodomitas Utd.
Integrantes: EleBennet, Carles, ElWendigo.

Catadores FC
Integrantes: Vesubio, Pipicui, Dobleveo.

Faloperos Juniors
Integrantes: Doña Flor, Klandestino, Editor.

I. A. Los Dedos
Integrantes: Jime, Zorro, Detaquito.

Gente que debería enviar su video, pues sabemos que están al pedo y no les cuesta nada: Marian, Sofía, Ce, Sinca, Luí, Nano. Sean buenos.

Hoy arranca la fase regular. O quizás mañana. Pero arranca.

Tío Vítor y su cantera inagotable

 Uno de los macacos de la Space Invaders. ¡Sublime inflamó!

Para los fanáticos heridos por alguna entrega anterior: el casco de Ayrton. Una poronga importante, pero hecha con una dignidad que emociona.

Dedicado a Detaquito: una AK-47 como las que tiene debajo de la cama por si pinta revolución.

 ¡El grupo de la muerte de México 86!

Y de yapa, ¡un Tío Vítor no apto para menores de 18!

¿Qué mierda nos pasa?

Velódromo Municipal, 21:30 horas del sábado. Una ocasión diferente: la celebración de los veinte años del lanzamiento de El amor después del amor tal vez tenga una característica irrepetible. Permitirá a tipos de treinta y pico sentir nostalgia de lo vivido. A diferencia de McCartney, Roger Waters, Clapton, los Stones, Dylan, o cualquier otro de los grandes de la música que han pasado por estas latitudes, o cerca, el show de Fito Páez daba la inusual oportunidad de revivir la obra de un músico a quien, los que aún somos relativamente jóvenes, conocimos en el pico extremo de su popularidad. Durante 45 minutos recordaríamos quiénes éramos y qué estábamos haciendo cuando se estrenó el álbum, sus canciones, sus hartantes emisiones radiales, el multitudinario show del Centenario.

 

No estamos acá para contar que el show superó las expectativas (que no eran muchas después del penoso último antecedente en el Teatro de Verano presentando el igualmente penoso Confiá), que fue el mejor sonido en vivo que se le haya escuchado al hombre, o lo simpático del formato de presentar a sus compañeros de ruta del rock argentino que participaran de la grabación original a través de las pantallas "gigantes" y con voces regrabadas (Celeste carballo, Fabiana Cantilo, Charly García, Andrés Calamaro, y los extintos Spinetta y Mercedes Sosa).

 

El show, por supuesto, abría con El amor después del amor. Su introducción a toda batería y teclados llegaría a través de una pista pregrabada, sobre la cual un no visible Rodolfo comenzaría a cantar las primeras palabras, para luego mostrarse en escena con el resto de la banda.

 

Pues bien... transcurridos no más de SEIS segundos de esa pista pregrabada, y cuando Páez no había emitido aún sonido gutural alguno, no menos de 100 de las personas que estaban sentadas a partir del 2do sector (detrás del VIP GOLD) se abalanzaron tan cerca del vallado del escenario como pudieron, abarrotando el sector de gente que no tenía entrada para estar ahí, y que decidió en un instante que yo debía ver el recital parado y cogoteando para esquivar nucas que no deberían estar obstaculizándome. Este no era un recital cualquiera. Era un recital de "los veinte años de...". Era de esperar, pues, que además de la horda de adolescentes descerebradas que nunca deben faltar,  hubiera gente veterana contemporánea al lanzamiento del álbum. Por decir algo, un tipo que tenía 30 años cuando el álbum se editó, hoy es un señor hecho y derecho de 50 pirulos.

 

La pregunta que me hago es, ¿a nadie se le ocurrió que esa pareja de 50 años podía no tener ganas de que una gordita con fiebre uterina le golpeara insistentemente el rostro con una bufanda al compás de A rodar mi vida? ¿a nadie se le ocurrió que esa pareja había invertido importantes $ 2.900 para ver el show en las condiciones estipuladas en la venta?

 

¿Dónde estaba la seguridad de la organización? ¿A nadie se le ocurrió poner un vallado entre los sectores? ¿Por qué en este país de mierda se le toma el pelo a la gente y se organizan espectáculos con la única consigna de exprimir hasta el último centésimo de ganancia, aunque eso implique que se jodan todos y yo me ahorro 20 monos de seguridad?

 

La experiencia del show de McCartney ha sido reveladora en muchos sentidos. Hemos descubierto, ni más ni menos, que a un organizador inglés que viene a traer un show a este pueblucho le interesa mucho más brindarle al pagador lo prometido que a los propios uruguayos. Hacer pasar VIP por cancha, el valor del dinero, confort, respetar a quien va a apreciar al artista y no a confundir concierto con partido de fútbol, son conceptos que estos señores no manejan. Si al artista le gusta el color del agite, entonces que ponga entradas populares para las primeras ubicaciones, me informe que no va a haber sillas, y yo decidiré de antemano si quiero perderme detalles del show mientras me empujan, y si quiero ver 2 horas de espectáculo parado. Tal vez hubiera querido estar más atrás, si era el precio que había que pagar para poder apreciar el espectáculo como yo lo habría querido apreciar: en su completitud. Quiero creer que desde el último foco de luz hasta el baile de la colombiana infartante que tiene por corista está todo ensayado para que yo lo disfrute.

 

Es la uruguayez al mango. Somos así, en todos los órdenes de la sociedad. Algún día nos vamos a dar cuenta que la viveza criolla no tiene absolutamente nada de viva.

¿Y las minas?

Nacional marchó por la Sudamericana con la Liga Deportiva de Loja de Ecuador -que es como decir con el Villa Española del país hermano- luego de haber ganado allá (supongo que en la ciudad de Loja). Uno puede aceptar que se juegue de visitante y que ya sea por la altura, el calor, el viaje o la mala suerte se coman varios pepinos y después no lo puedan revertir acá, pero ganar de visitante y marchar acá...

El tema del momento

¿Recoba sí, Recoba no, o Recoba depende?

Vamos a conocernos #n

Hoy la idea es machacar a preguntas al Señor Director.

Preguntelé todo aquello que usted siempre quiso preguntarle. ¿Cuánto gana en la radio? ¿Es feliz? ¿Es puto? ¿Por qué se fue Perezvila? ¿Es cierto que una vez le tiró un tapón de sidra a un hipopótamo?

Pregunte vía comentario, que el tipo promete responder casi todo.

¡Mañana haremos lo mismo pero con Dobleveo!

¡Viva la vida!

Vea las respuestas:

STCG (Segunda Temporada de Cuentos de Gjoffe) - I: "Perderse"

PERDERSE

Puedo perderme si quiero. Me es muy fácil, no se imaginan cuánto. De hecho, lo he hecho en los lugares más inusitados. Para ser claro, una vez me perdí en el baño de casa. Y no es que tenga una mansión con espacio suficiente como para construir un baño con forma de laberinto con el wáter erigido en el centro. Eso sería genial, pero lamentablemente no es así. De todos modos, ahora que lo pienso, hay ciertas circunstancias en las que no estaría muy bueno. Me imagino llegando a mi mansión de magnate, con el apuro de expulsar de mi interior materia fecal por popa (¡qué asquerosa pero a la vez cuán atinada expresión ésta última! (¿cuál?)) y perdiéndome en el laberinto y, sin poder llegar al preciado inodoro, terminando en desgracia.

No está bueno perderse en todos lados. Mucho menos bueno es haber adquirido esa cualidad a una edad tan temprana.

Resulta que yo tenía 24 meses (¡2 años!¿por qué se empecinaban entonces en decir que tenía 24 meses, si todos sabemos que es exactamente lo mismo que decir dos años? ¡La concha de su madre, malditos pediatras! Dediquensé a la música, les va a ir mejor). Bueno, yo tenía dos añitos cuando me di cuenta de que no era normal, me diagnosticaron perdinitis crónica, es decir que tenía la maldita información genética que resultaba en la triste consecuencia de que me perdía en todos lados.

Y cuando digo en todos lados, estoy hablando literalmente. O sea, una vez, estaba tan perdido que se me ocurrió que lo mejor sería llamarme a mí mismo. Entonces saqué el celular y me llamé… Y me dio ocupado, mierda. Siempre me pasa lo mismo, siempre estoy ocupado, no puedo contar conmigo y mucho menos cuando más me necesito.

Pero como es sabido, nada es vano, yo estoy acá, en este estrado, para transmitir mi experiencia, para que los jóvenes que sufren perdinitis hoy en pleno siglo XXI, no crean que la única cura es el GPS. Hay otros métodos más naturales y, en muchos casos, son hasta más efectivos y todo.

Personalmente, después de una larga búsqueda con distintos terapeutas (no es solo que me haya llevado mucho tiempo, tuve que concurrir a muchos psicólogos, simplemente sucede que cada vez que intentaba ir a mi segunda sesión con un profesional de la salud mental, me perdía). Es por esta estúpida pero gravísima razón, que estuve ocho años en terapia, con 320 terapeutas distintos.

Y bueno, pese a esto encontré la solución, encontré la forma de encontrarme. ¡Y miren! La tengo acá en un papelito. Esperen un segundo. A ver… No, no lo encuentro... Lo perdí, sepan disculparme, suele pasarme eso también. De hecho, ahora que reflexiono un poco, no sé qué hago hablándole a un extintor en la pared de un hospital. Quizás me haya perdido otra vez, qué lástima.

D.A.H.Q.M. - Etapa 2 (Equipo#2)

Felicitaciones a la novel institución integrada por Vesubio (o lo que queda de ella), Pipicui y Dobleveo. Promete dar dura batalla.

D.A.H.Q.M. - Etapa 2 (Equipo#1)

Quedó conformado el primer equipo, amigos y amigas. Integrado por EleBennet, Carles y ElWendigo. Felicitaciones.

Luisito y el afrodescendiente se saludaron

Para mí que le tenía que haber hecho "bear".

O gordo da genchi

Hoy cumple 36 años el propio Ronaldo Luís Nazário de Lima, el popular gordo Ronaldo. En estos días volvió a las noticias debido a que se anotó para concursar en la versión brasilera de "Cuestión de Peso", así que en un año o dos lo veremos también bailar y quejarse porque la coreografía no era para él.

En fin, volviendo al meollo del asunto, el tipo nació en Río, debutó en Cruzeiro (con un pibe, como todo brazuca) y se fue para Holanda. Después para Barcelona, Milán, Madrid, otra vez para Milán y terminó en Brasil de nuevo, donde finalizó su carrera en el Corinthians de San Pablo.

Todos estos datos usted, como buen conocedor de fútbol internacional, ya los debería de conocer. Ahora bien, ¿quiere saber con cuantas chicas se acostó él durante su carrera? ¿Cuantos kilos de cocaína se encajó? ¿La lesión de rodilla fue una pantalla para cubrir que le gustaba mantener relaciones con caballos? Todas estas preguntas y más podrán ser contestadas luego de este salto, así que yo que usted hago click ahí abajo.

A la cabeza que no renguea (hay 9 anotados)

Muchachos, la idea es sencilla: armar una partida de paintball.

¿No sabe lo que carajo es paintball? Le ahorro la googleada: haga click aquí, jetón.

El que se quiera sumar, hace un comentario diciendo "tengo huevos y voy a cagar a tiros a todos". En cuanto lleguemos a 15 empezamos a organizar fecha y hora (que, en principio, sería algún día de algún fin de semana).

ANOTADOS POR EL MOMENTO

Instantáneas

Lo que más me gusta hacer,

cuando te levantas al baño por la mañana

cuando estudias o simplemente lees

mientras ríes viendo una película

mientras secas tu cuerpo al salir de la ducha

mientas pintas tus uñas o tus labios

cuando te peinas el cabello frente al espejo

o cuando duermes y sueñas,

es mirarte...
mirarte sin que te des cuenta.

¿Y entonces?

¿Sale esa clandestina o no?

Disparador: ¡conozca cómo será Dobleveo en el futuro cercano!

D.A.H.Q.M. - Etapa 2 (el retorno de un grande)

Digamosló de una buena vez: necesitamos que otras dos mujeres envíen sus preguntas, porque si no, se embola. Sofía, Larrobla, Marian, Pitufina, Editor, Luí, quien sea. Por favor.

Gracias.

La columna bolche

Muy pronto, en TPLMP.

D.A.H.Q.M. - Etapa 2: festival de respuestas

Hay para todos los gustos.

Hasta hoy a las 17 hay tiempo para enviar preguntas. Como lo hizo Ele, por ejemplo.

Tío Vítor: popurrí mágico

El fontanero más famoso perdió su mano derecha y se hizo claritos, pero sigue saltando barriles que da gusto. No le den para atrás a Vítor que tiene tendencia a autolacerarse.

El pato más famoso y menos drogón. Un clásico de Disney, otrora malhumorado y divertido, hoy narcotizado y devenido en una suerte de Teletubbie bonachón.

 Momentos clásicos de nuestra historia con el Tío Vítor: François Mitterrand visita a nuestro encejado presidente en el ultraveloz aunque desaparecido Concorde.

¡Vea un momento histórico del Montevideo que ya no es!

Cinema Soca: Uruguay for export, aquella res...

Imagínese usted, muchacha o muchacho uruguayo, encontrándose rodeado de jóvenes de otras latitudes del mapamundi. Supóngase en el medio de una fiesta con bocaditos, bebestibles y música para danzar. Haga de cuenta de que, ya cansado de la milonga tecno, en un momento de la noche se recuesta a la mesa en donde yacen recién armados unos scones rellenos. Allí con el mismo plan también se encuentra (elija a su gusto) una muchacha o muchacho que le pregunta sobre su procedencia. Fantasee con la posibilidad de que ese extranjero o extranjera comience a interesarse por el Uruguay y su gente. Eso es, que se interese al punto de preguntarle cosas que lo pueden poner en un aprieto. Por ejemplo, a cierta altura de la noche, René (por poner un nombre unisex, podría ser Ariel o Amankaya, si usted prefiere) le pide que le recomiende un libro, un disco y una película de procedencia uruguaya. ¿Qué le diría? ¿Qué libro, disco o película uruguaya cree que vale la pena compartir? ¿Con qué expresiones artísticas uruguayas no sólo se siente identificado/identificada sino que cree útiles para conquistar la curiosidad de René?

Hablar de discos y libros cae fuera de la jurisdicción de esta columna. Por eso voy a decir sólo qué elegiría yo sin entrar en mucho detalle. En mi caso, le prometería a esta muchacha regalarle una copia de Pepe Corvina de Estrazulas o quizás hasta me la jugaría con algo del maestro Felisberto. Demás esta decir que apelar a un Onetti o un Quiroga es jugar con un arma de doble filo. Eso déjelo para más adelante, en caso de que la relación prospere. ¿Un disco? Probaría con el concierto aniversario de Jaime que se puede encontrar editado en un dvd con videos preciosos (en uno ellos hasta toca el mismísimo OJ Morales).

¿Pero qué película elegiría? ¿En qué film uruguayo se podría depositar la esperanza de cautivar a alguien que ha nacido fuera de fronteras? Tengo dos opciones que se sacan chispas: El Baño del Papa y Mal día para Pescar. Whisky me gusta mucho también, pero no se la regalaría a una muchacha que pretenda cortejar. El Baño del Papa y Mal día para Pescar tienen muchas virtudes. Son historias muy buenas contadas de una gran forma. Son historias que pueden cautivar a una rusa, a una china o a una nigeriana. Tienen una buena fotografía, un buen guion, muy buenas bandas sonoras y hasta muy buenas actuaciones. Esas dos, sin dudas, serian mis primeras opciones. Asimismo, debo confesar que hay películas uruguayas que no regalaría bajo ninguna circunstancia. La lista es grande: Acné, Gigante, La perrera, El Cuarto de Leo, En la puta vida, Alma Mater, Otario, Corazón de fuego, El viaje hacia el mar, Una forma de Bailar, El Dirigible, Ruido, El Viñedo, Miss Tacuarembó. Otras que si las regalaría pero no para conquistar a una muchacha: Whisky, 25 Watts, Artigas la Redota. Y por supuesto, me quedan varias por ver, que quizás sean muy buenas: La casa muda, Norberto apenas tarde, Paisito, La Vida Útil, Joya, La cascara, Reus, El ingeniero. 

No es novedoso decir que hacer cine en Uruguay es mas complicado que ordeñar un delfín (difícil, aunque no imposible). Por nuestras latitudes, el presupuesto con el que se cuenta es siempre bajo para invertir y desarrollar el séptimo arte. Sin embargo, hay buenos ejemplos (como los rumanos, rusos, iranies) de cine de alta calidad hecho con dos pesos. Es cuestión de seguir probando.

¿Y usted qué película uruguaya elegiría para regalar y regalarse? ¿Qué film uruguayo le ha gustado más y por qué motivo? Anímese, comparta sus pensamientos e inquietudes. Cinema Soca es de todos, ¡no lo rompas!

¡Llegó el ciclón!

¡Diga lo que siempre quiso decir y no se animó antes de que el ciclón nos lleve a todos a la mismísima mierda!

Somos los piratas



Gente que aprendió a vivir

Existe, musicalmente hablando, un mercado paralelo tanto o más fructífero que el ortodoxo. Y esta columna ha pasado 40 ediciones sin hablar de él. Es hora, entonces, de dedicar unas líneas a los viejos y peludos piratas. Porque si usted es un acalorado seguidor de una banda no puede, no debe dejar de tenerlos (una flor para el señor del aviso de la Historia Universal de Carl Grimberg).

En el Uruguay, el término pirata se ha acuñado popularmente según su acepción mundial en el ramo informático, donde desde siempre se conoció con esa nomenclatura a las copias ilegales de software. También el mundillo del video hogareño conoce como piratería al arte de duplicar ilegalmente un producto dejándolo, en general, precioso de ver. No obstante, la definición que hoy nos convoca no pasa por ahí.

Un bootleg (tal la terminología en inglés), es un disco que ha sido editado sin permiso y que no provee regalías a aquellos quienes las regalías deberían ser pagas. Si bien Gran Bretaña y Estados Unidos han sido los principales lanzadores de piratas al mercado, presumiblemente por ser los países de origen de los artistas birlados, otros que gustan de hacerse los rectos (no confundir con el "hacerse el recto" del Zorro, que es otra cosa) como Alemania, Holanda y Japón tienen cantidad, calidad y buen sabor. A pesar que se ha comunicado la legislación que penaliza esta actividad en todos los países involucrados, declarando que hacer ‘bootlegs’ es ilegal, la práctica ha sobrevivido. La calidad de las grabaciones piratas varía, al igual que la producción. Algunos álbumes son producidos de forma económica, otros son tan abundantes como las ediciones profesionales.

Habría quedado eliminado Nacional

Liga de Loja. Todo dicho.

D.A.H.Q.M. - Etapa 2 (avance#2)

¿Usted es mujer y no le brota de adentro el darle a estas respuestas las preguntas que merecen?

Little Boxes... The End

Hoy una parte de la columna va dedicada a Weeds. Después de 8 años, 8 temporadas, 102 capítulos. Capaz que a algunos no les gustó la serie, pero a mi si, capaz que la estiraron un poco, pero igual está buena. Al que la quiera ver, se la recomiendo.

La otra parte de la columna va dedicada a Revolution. Es una serie que empezó recién, y creo que hace unas columnas la había nombrado. Esta vez la nombro para decirles que no la miren, vi el piloto y me pareció muy mala. Es una historia muy obvia, los diálogos no son muy buenos, y sobre todo es muy malo el tema y con muchas cosas sin explicar que no tienen sentido. En términos generales, lo que pasa en la serie es que en la Tierra deja de haber todo tipo de energía, y no solo la electricidad, sino también no funcionan los  autos, motores, pilas, nada de nada. Ahí ya tiene el 1er gran error, porque no tiene sentido que una pila deje de funcionar si lo que la hace que funcione es un proceso químico (creo, si estoy tirando fruta avisen). Después en el piloto tiene esa clásica escena de la pelea de 1 contra 50, y gana el 1 sin una gota de sangre y sin manchar la espada con la que mató a todos.


Nos vemos!

Dejen de hacer propagandas y dediquense a jugar!

No le ganamo a nadie, no le ganamo. Esta columna, que ha defendido a Oscar Wayinton sin pedir -aún- nada a cambio, no se va a bajar del caballo por un par de malos resultados, donde el cuadro no jugó a nada y nos dejó la impresión de que hay varias figuritas que habría que cambiar... ¿Qué dijimos que no ibamos a hacer?. Este...

DAHQM - Etapa 2 (avance)

¿Usted, señora, no piensa ponerle preguntas a estas respuestas? ¿Es que acaso no tiene sentimientos?

Popurrí del Tío

Pocoyó, el amigo de los niños y de las niñas. La va de tierno pero es flor de soruyo el guacho.

Capaz que le quedó feo el Pac-Man a Vitítor.

La Union Jack, la bandera preferida de la gente con buen gusto.

Las que entona al tremolar... ¡mirá cómo tremola que da gusto!

 Y de yapa, un especial deportivo:

D.A.H.Q.M. - Etapa 2

Consigna: enviar un video en el que el protagonista deberá aparecer haciendo lo siguiente:

a- Si el protagonista es mujer, deberá aparecer formulando 3 preguntas cualesquiera, de a una. Por ejemplo: "¿eres puto? (Pausa). ¿Extrañás a Perezvila? (Pausa) ¿Te pondrías un chorischneck en el ano?"

b- Si el protagonista es hombre, deberá aparecer respondiendo tres preguntas virtuales. Las respuestas posibles son: "sí, no, de vez en cuando, de ninguna manera, solo si hay plata".

Quienes envíen su video pasarán a integrar el bolsón del DAHQM, que derivará en la formación de los equipos participantes.

Vale acotar que están confirmados los premios de este espectacular emprendimiento:

Penes que van y vienen

Bandera out
Se veía venir: llueve y hay un viento de la gran puta, motivos más que suficiente para que la bandera gigante no se despliegue. "Hay gente que cree que la bandera no existe, y que es una movida de Alarcón para perpetuarse en el poder" admitió un dirigente de Rentistas. Lo cierto es que Nacional va camino al récord histórico de entradas vendidas por Copa Sudamericana, ese torneo que vino a llenar el espacio vacío que la Copa Conmebol dejó en nuestros corazones.

Lo siento por los limpiavidrios de Rivera y Bulevar
Parece que hoy entra al parlamento un proyecto de ley que pena tirar basura por ahí, acampar en lugares públicos, y meter la pesuca (¿o es pezuca?) para conseguir una moneda. Bien de bien. Lo curioso es que parece que las penas irán por el lado del trabajo comunitario, lo que no le impedirá a los citados profesionales del limpiado de parabrisas meterte el peso nuevamente mientras cortan el pasto del cantero de Bulevar.

Chauchón
El Torneo Apertura del fútbol oriental arrancó medio triste de más. El otro día ganó Nacional con 200 personas en las tribunas. Ayer ganó Peñarol con 250. En ambos casos, por 2 a 0 y ante rivales con un peso ofensivo comparable al de la selección de Ahuntchain. También ganaron Cerro y Defensor. Líderes: El Tanque y Progreso. Todo dicho.

Estábamos de Cuento

"Sí, sí, señores, yo leo cuentos
Sí, sí, señores, de Gjoffe son
Porque este año, desde palermo
Desde palermo, salió el propio cuentón"



¿Por qué estábamos de cuento?
Estábamos de cuento, y en forma literal, porque hemos estado empezando la producción de la Segunda Temporada de Cuentos de Gjoffe (STCG).

¿Por qué volvimos?
Porque no podíamos vivir sin ustedes. Porque un autor se decica a su gente. Y porque prometieron pagarnos el doble de lo que nos pagaban antes.

¿Por qué la demora? Porque se nos caía un huevo.

¿Por qué hablo de mí en primera persona del plural? No sé, una cagada.

Ya lo saben:
PRÓXIMO LUNES 24 de SETIEMBRE
ARRANCA LA STCG*
A LEER SE HA DICHO

(*la idea es presentar cuentos de calidad, así que planeamos publicar cuentos hasta el lunes 24 de diciembre, para descansar el verano y empezar a pensar en la TTCG)

¿La Klandestina del ciclón?

 

Parece que se vuela todo a la mierda, amigos. Momento idóneo para compartir esas cosas que tenía usted atragantadas, a la espera de encontrar el momento justo.

El momento ha llegado. El ciclón se avecina, arrasando todo a su paso.

Habría ganado Peñarol

Ante el poderoso Bella Vista de Sanguinetti.

De Algo Hay Que Morir - Etapa 1 (desambiguación)

Tabla final de la etapa 1:

1. Nacho, Editor, Sofía 6 aciertos (suman 1 pto).
4. Zorro, Kurco 5 aciertos.
6. Vesubio 4 aciertos.
7. ElWendigo 3 aciertos.
8. Resto 0 acierto.

¡Conozca la solución a los enigmas planteados!

Tío Vítor - Especial Edificios vol.2

Tío Vítor quiso reproducir el Hospital de Clínicas, pero le erró. A lo que se trajo una de las torres preferidas de grandes y chicos: ¡la de los Homenajes del Estadio!

 ¡Con bandera rota y todo!

 

Una toma en contrapicado.

Y de yapa:

Besos de agua

Cada vez que llora
bebo sus lágrimas
una por una a veces
otras tantas en torrente

no es que me guste verla llorar

o que lo haga por mi culpa

pero confieso que saben bien
y me abraza fuerte, muy fuerte
y llora y llora...
y yo bebo y me emborracho...

De Algo Hay Que Morir - Etapa 1 (¡se picó!)

Mientras esperamos que se formen los equipos (ya hay 0 inscriptos), compartimos esta gratísima propuesta.

La idea es la siguiente: cada participante deberá enviar a andresreyes76@gmail.com un mail conteniendo un dato íntimo de un integrante del blog. Del estilo de "Fulanito salió dos meses con la hija de tal periodista", o "Menganito una vez se cagó encima en una cancha de básquetbol", o "Perenganito la tiene enorme".

Una vez que juntemos una cantidad interesante de verdades, las publicaremos dispersamente, junto a los protagonistas, a los que agregaremos otros usuarios, como para confundir. En ese momento, todo aquel que lo sienta así, deberá arriesgar una combinación. El que más parejas "sujeto - dato íntimo" acierte, gana.

Se puede enviar apenas una revelación por participante. Vale acotar que la dirección mantendrá en secreto tanto al buchón como al buchoneado (apenas se mencionará la cantidad de aciertos de cada uno).

Gracias.

Tabla de posiciones:
1. Nacho, Editor, Sofía 6 aciertos.
4. Zorro, Kurco 5 aciertos.
6. Vesubio 4 aciertos.
7. ElWendigo 3 aciertos.
8. Resto 0 acierto.

Confesiones:

Tío Vítor - Especial Edificios #1

 

¡El emblemático Palacio Salvo a punto de ser derribado por un Boing 747 de Swissair!

 Destacan los finos trabajos en arcadas y relieves, así como la ya inoperante antena del Gran Canal.

  

 Una foto que pide postal, tomada desde el hotel del finado Reverendo.

 

¡Ideal para coleccionistas! La escena de "El Dirigible" en la que Espalter fela a un menor infractor. ¡Testimonio histórico invalorable!

Y de yapa...

De Algo Hay Que Morir - Nueva edición (Etapa 0)

Consigna 0: inscribir equipos de cuatro integrantes. Con las siguientes prerrogativas a ser cumplidas en el momento de la inscripción:

a- Cada equipo deberá incluir al menos una mujer.

b- Cada equipo deberá tener un nombre.

c- Cada equipo deberá presentar un escudo.

d- Cada equipo deberá presentar un video de presentación.

Ni bien juntemos 5 equipos, arrancamos. Gracias.

Noticias a las 10

El Quique de la gente

Lo dicho: el popular Yannuzzi es un nuevo lector de El Propio Fútbol Uruguayo, pese a la campaña de desprestigio montada oportunamente por Ce y sus figuritas que a tanto prócer vinieron a enchastrar gratuitamente.

Bien Cuquito, bien

Luis Alberto Junior propuso una promoción de 15% de descuento para compras hechas con tarjeta por turistas extranjeros, para contrarrestar el 15% de aumento que le pondrá Cristina a dicho rubro. Lo lindo es que se nos va a llenar de turistas brasileños y paraguayos. Por eso, lo del título: ¡bien Cuquito, bien! ¿Y si descontamos juntos?

Bien Juancito, bien

Parece que Jota Erre será el técnico de Danubio. Ahora, siempre y cuando este fin de semana el Danu de Martínez no vuelva a sacar un resultado trascendente. "Es más barato que Juan, y no se comió ninguna goleada en dos partidos... hay que mantenerlo" será la voz general. Por su parte, en Peñarol irían desde el vamos los juveniles Jim Morrison y Raguso ("por la cola te la puso", le decían en la escuela).

Cinema Soca: Una australiana para pasar un rato de tensión

Todos seguramente recuerden el suceso mediático que tuvieron aquellos muchachos que mataron una perrita en Nueva Palmira. Desde ese entonces descubrimos varias cosas sobre los pobladores de Uruguay. Por ejemplo, nos enteramos de que aquí nadie ha descargado un par de chumbos en algún miembro del reino animal. Supimos también que nadie se bajó algún gorrión de un hondazo. Incluso, en ese momento supimos que ningún coterráneo ha participado de una carneada o eventos sangrientos por el estilo. 

Pero más allá de esa revelación, también empezamos a descubrir que la justicia por mano propia es una idea seductora para varios compatriotas. En esa ocasión, no faltaron nobles orientales dispuestos a capturar a estos menores malhechores para propinarle una “justa” y “merecida” tortura. Eso si, una tortura que llevara a una muerte segura. Porque según se podía leer en facebook, una muerte sin sufrimiento no alcanzaba como medida “ejemplarizante” para estos malos orientales, peores americanos. Así, interpretando equivocadamente el consejo de José, muchos “valientes” (pero sobretodo muy poco ilustrados) orientales se autoconvencieron de que nada podían esperar si no de ellos mismos, y salieron a hacer temblar a esos tiranos que habían excitado su enojo. "La causa de los pueblos no admite la menor demora", dijo una adolescente a las cámaras de la televisión coloniense, instantes antes de espetar- ante la atenta de todo un país- un “puto, asesino, salí de ahí conchudo, chupa verga” y salivar la puerta del hogar de uno de los menores infractores.

La idea de justicia por mano propia esta saliendo de vez en cuando de la boca de los uruguayos. Y si bien eso es preocupante, por ahora nadie ha puesto en práctica esa predica a la Charles Bronson. Pero no todos los países son tan afortunados como nosotros. Por ejemplo, los australianos han visto bien de cerca el caso de John Bunting. Este muchacho sí que pensó y ejecutó la idea de la justicia por mano propia. En particular, Bunting desarrolló un rechazo tan extremo por los pedófilos que se encargó el mismo de agarrarlos, torturarlos y matarlos. Para que se hagan una idea, Bunting es el asesino en serie mas conocido de Australia, y estará preso de por vida. En 2003 fue sentenciado por asesinar a 11 personas. Todas sus victimas fueron torturadas, mutiladas y alguna incluso freída y degustada por el propio Bunting y sus secuaces.

La historia de este sujeto ha sido recientemente filmada en una producción australiana titulada “Snowtown”. Si bien la historia es introducida paulatinamente y lleva unos minutos entender su trama, la filmación es excelente. Todas las actuaciones son muy destacadas. La fotografía, el guion y la música son también puntos muy altos. En la música, por ejemplo, aparece de forma repetida un bombo acompañado de una guitarra espaciada que mete miedo. Algo simple, pero increíblemente efectivo. Naturalmente, esta película no es para ver con sus hijos. Diría que tampoco es para verla si usted quiere pasar un buen rato con su familia. Véala sólo si películas como El Silencio de los Inocentes, Hanibal, Pecados Capitales, etc, le parecieron un juego de purretes. Si bien las películas sobre asesinos seriales no me simpatizan nada, Snowtown es sin duda la mejor de su género que he visto hasta el momento. Alguno o alguna me va a decir que Bunting era una especie de Dexter. No, no lo es. Bunting si existe en Australia y ojala nunca tengamos a uno en Uruguay.