Envíe su prenda para el Señor Reyes a andresreyes76@gmail.com poniendo en el asunto "Promo Jennifer - A ver si Cavani hace algo bien". Si se produce el milagro, sortearemos una al azar y el tipo dice que la cumplirá a como dé lugar. Y además, la prenda elegida se lleva un libro "El Propio Fútbol Uruguayo" (*). ¡De no creer!
1. Cantar la marcha del Partido Colorado con la bandera del Partido Nacional de fondo y vistiendo la camiseta de la URSS.
2. Una ida a la Iglesia de los Atletas de Cristo con entrevista a sus lideres incluida, y cumplimiento de "rito de iniciación" con publicación de crónica en TPLMP.
3. Caminar por 18 desde Michelini hasta el monumento al Gaucho vistiendo como quiera pero en cada cuadra debe gritar, a viva voz y al menos una vez, "¡esto es Peñarol, eh!".
4. Afeitarse a cero.
5. Sacarse una foto abrazado a Walter Guglielmone y sosteniendo un cartelito que diga "El hermano mayor juega mucho mejor".
6. Ponerse la camiseta de Peñarol y posar en 18 y Ejido.
7. Peluca tipo afro, pintarse la cara de negro, camiseta de Brasil, e ir a la explanada de la IM a gritar "longa vida a o Reiy Pelé".
8. Salir en calzoncillos al patio de su casa, documentar fotográficamente.
9. Emular el gol de Cavani en 18 de julio con festejo y todo (incluyendo agradecimientos a Dios).
10. Meter cartel (y foto) con la leyenda "Tabarez: el Cacique Medina es uruguayo" frente al Palacio Peñarol.
11. Ir a ver la película 120 y gritar antes de comenzada la función y luego de finalizada "esto es Peñarol señora!" a viva voz.
12. Presentar la ley del offside a un auditorio compuesto por 3 mujeres, que deberán demostrar haber comprendido.
13. Ir a 13 a 0 vestido con camisilla y sombrero de paja.
14. Recrear (en el proximo enfrentamiento o tipo documental) la heroica acción de Fabian O`Neill en el Tróccoli cuando desniveló el marcador de ampate 1 a 1 y tiró la roja camiseta a la apacible e indiferente parcialidad Cerrense.
15. Elegir una crónica de Ovación de cualquier partido de fútbol y hacer un análisis que destaque sus virtudes literarias. Posteriormente, enviarlo a alguna revista prestigiosa de literatura.
16. Concurrir a la Rural del Prado y consumir media docena de churros sentado en medio del stand de los ovinos.
17. Si Cavani le hace un gol a Ecuadro, pienso que el Sr. Andrés Reyes, además de regalar su libro, debe hacer pública una imitación a tres jugadores de la selección mayor: Edinson Cavani, por supuesto, Luis Suárez y Diego Forlán.
18. Vestido de calzas, en la rambla de Pocitos, representar alegoricamente una carrera de Usain Bolt con énfasis en sus tradicionales festejos.
2. Una ida a la Iglesia de los Atletas de Cristo con entrevista a sus lideres incluida, y cumplimiento de "rito de iniciación" con publicación de crónica en TPLMP.
3. Caminar por 18 desde Michelini hasta el monumento al Gaucho vistiendo como quiera pero en cada cuadra debe gritar, a viva voz y al menos una vez, "¡esto es Peñarol, eh!".
4. Afeitarse a cero.
5. Sacarse una foto abrazado a Walter Guglielmone y sosteniendo un cartelito que diga "El hermano mayor juega mucho mejor".
6. Ponerse la camiseta de Peñarol y posar en 18 y Ejido.
7. Peluca tipo afro, pintarse la cara de negro, camiseta de Brasil, e ir a la explanada de la IM a gritar "longa vida a o Reiy Pelé".
8. Salir en calzoncillos al patio de su casa, documentar fotográficamente.
9. Emular el gol de Cavani en 18 de julio con festejo y todo (incluyendo agradecimientos a Dios).
10. Meter cartel (y foto) con la leyenda "Tabarez: el Cacique Medina es uruguayo" frente al Palacio Peñarol.
11. Ir a ver la película 120 y gritar antes de comenzada la función y luego de finalizada "esto es Peñarol señora!" a viva voz.
12. Presentar la ley del offside a un auditorio compuesto por 3 mujeres, que deberán demostrar haber comprendido.
13. Ir a 13 a 0 vestido con camisilla y sombrero de paja.
14. Recrear (en el proximo enfrentamiento o tipo documental) la heroica acción de Fabian O`Neill en el Tróccoli cuando desniveló el marcador de ampate 1 a 1 y tiró la roja camiseta a la apacible e indiferente parcialidad Cerrense.
15. Elegir una crónica de Ovación de cualquier partido de fútbol y hacer un análisis que destaque sus virtudes literarias. Posteriormente, enviarlo a alguna revista prestigiosa de literatura.
16. Concurrir a la Rural del Prado y consumir media docena de churros sentado en medio del stand de los ovinos.
17. Si Cavani le hace un gol a Ecuadro, pienso que el Sr. Andrés Reyes, además de regalar su libro, debe hacer pública una imitación a tres jugadores de la selección mayor: Edinson Cavani, por supuesto, Luis Suárez y Diego Forlán.
18. Vestido de calzas, en la rambla de Pocitos, representar alegoricamente una carrera de Usain Bolt con énfasis en sus tradicionales festejos.
(*) Solo si Cavani mete el gol y Uruguay gana.
(**) De momento, el Señor Director está rechazando las propuestas indecentes o que comprometen su futuro laboral y/o afectivo a corto o mediano plazo.
24 comentarios:
Posar con la camiseta de Peñarol en Ejido y 18 mientras un travesti, no titulado de doctor, le practica un enema.
propongo que más nadie mande así solo concursa esta.
Meterse un palo en el ojete ante la atenta mirada del Profesor.
Sacarse una foto con el Toto Da Silveira, haciendole cuernitos...:)
Cavani?
No hay manera que nadie gane ese libro.
Rezar un padre nuestro y un ave maria al aire por radio y/o televisión...y por supuesto que quede documentado video mediante en TPLMP
Son todos muy crás, pero no lo suficiente para comprender que las prendas han de ser enviadas por correo electrónico, precisamente para filtrar a los guarangos.
Siempre un jugada adelantado, soy un diferente.
No lo decía por Maragat y Lucho, grandes personas, sino por El Editor (la lucecita del cañón ya no brilla, ¿es eso normal?) y Derambullé, quienquiera que sea.
Che, que fue lo que hizo Gorzy?
pah... yo que se, la del editor no es mala...
si la mandamos por mail vale?
ah y reclamo la entrada de:
a favor o en contra de las declaraciones de gorzychansky!
Tus pedidos son órdenes, Sebitas.
Vienen llegando propuestas muy piolas.
¿La de afeitarse a cero especificó partes del cuerpo?
Igual tranqui Sr director, Cavani no le hace un gol ni al arco iris
Veo que no te gustó la de Pacheco y Garcia Pintos...
¿Qué es una camisilla?
camisinha?
ffhghgk
Hacer fondo blanco de una Jennifer en su mejor estado. O sea casi hirviendo.
Ir en bicicleta desde la rambla y ejido hasta Trouville mientras come sopa de letras de una cazuela y porta una bandera flameante en la espalda a modo de capa con la gran T de Tenfield!
Hermosa propuesta.
Por cierto, alguien sabe al final qué mierda tiene que hacer suarez si hace un gol?
la numero 10 está preciosa.
pero preciosa.
AAAAAAAAAAAAAJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAJAJJJAJAJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!
gol de cavani.
Otra alegría de San Cavani...
Voto 10 o 18.
Publicar un comentario