Cosas raras que suceden a fin de año

Nacional también tiene su entrenador metrosexual. Bienvenido. ¿Cuántos pesos tenés en el bolsillo?

Dio marcha atrás con el Fiat, y mató a su empleada doméstica
De no creer. ¿Cuán fuerte tenés que darle a una persona en reversa para matarla? ¿Eh? Capaz que el Sinca nos puede desasnar.

Ganó el gordo de Navidad, y al día siguiente, murió
Así como lo oye

Atropelló y mató al ladrón que le quiso robar el auto
Y la pregunta es: ¿vale más una vida que un auto? Me dirá: "depende del auto". Y yo me pregunto... ¿no dependerá de la vida también? ¿Da lo mismo la vida de un niño que la de Cacho Castaña? Ah... Está el video, pero no lo vamos a compartir por respeto.+

Animales: esos bichos tan desagradecidos
Un tipo crío un oso desde que nació y hasta que cumplió cuatro años. Y a los cuatro años, se lo comió. El oso al hombre, no el hombre al oso.

Y lo que es peor, cuando los familiares  se preocuparon por la suerte del hombre (que no respondía whatsapps), fueron hasta la casa y se encontraron con el malvado oso, que salió a dárselas a ellos también. Dice la nota: "Vorchun (así se llama el rope) se lanzó al ataque de un perro que llevaban, lo que les dio tiempo a los familiares de (debería decir "para") salir corriendo y avisar a la policía".

Naturalmente, el perro murió. El oso también se comió al perro de su dueño (no en sentido figurado, mató propiamente a otro can). ¿Qué hizo la policía cuando llegó? Lo cagó a balazos al pobre Vorchun, no sea cosa que formara su propio ejército de osos asesinos y conquistara el mundo.

La pregunta que se impone es: ¿por qué el oso mató al hombre? Le respondo con otra: ¿por qué no lo mató antes? Porque encima de que lo tenía encadenado, le hacía cosquillas, algo que a nadie le gusta. Vea si no:

El Tormenta con la chota sobre la mesa
Parece que el dueño de Del Sol compró también El Espectador. Como condición, exigió que le dieran la radio vacía. Es decir, sin el cuadro de Peloduro y de Zitarrosa, que es de las pocas cosas que iban quedando. ¿Qué pasa con los programas? Parece que no queda ninguno. ¿Retransmitirán a Del Sol o tendrán programación propia? Nadie lo sabe. Ampliaremos.

Exclusivo: ¿qué pasa con el futuro laboral del Señor Director?

Salada la canchita: Nunca hicieron un ciclo de Bertolucci

Lo habían avisado pero como uno vive en Uruguay, pensó que se iba a realizar treinta años después.  Cinemateca Uruguaya estaba en crisis terminal en su función de exhibidora y más que complicada para mantener su archivo fílmico, en tiempos de bajadas internéticas y streamings varios. Se había informado que el Estado le había conseguido tres salas nuevas y que iba a colaborar económicamente con la otra función, luego de algún emprolijamiento de administración.

Hay una cuenta que está buenísima...

... y sube fotos de fútbol que están muy buenas. Ahora me olvidé de cómo se llama, pero ni bien me acuerde, les cuento. Mientras, compartimos algunas:

Es la mejor foto del mejor penal atajado de la historia. Dato: si te ponen la misma foto pero girada en 90º antihoraria, parece que Seré se está tirando a volar cual Superman. En serio, creamé. Destaca la presencia del árbitro asistente.

"No me guzta la nieve, me pone nerviozo" dijo Aguirre, y se puso unos guantes... ¿blancos? Al Tony Pacheco no le gusta esto. Capaz que por eso se pelearon, ahora que lo pienso.

Buena Puma de los techitos veredes, con el felino al revés. ¿El diseño del escudo? Polémico. 

 "¡No veo una mierda! ¿Por qué, Dios mío, por qué?" parece gritar D'Artagnan, que esa tarde se puso 5 buzos y 3 jogginetas. Lejana ha quedado la época en la que el arquero lucía su propia marca de indumentaria. La verdad que no me di cuenta de cuándo fue la última vez que el arquero gozó de tamaño beneficio. Me suena a que en Uruguay fue a partir de 2000/2001 más o menos.

 Qué grande el Chicharra, ¿eh, amigos? De los mejores punteros derechos que también jugaban por izquierda de la historia.

 Poco antes de su muerte, el astro saluda a su fanaticada haciendo la V de traigan al Pive. Leyenda.

Es increíble que hayamos vivido todos estos años sin saber que el PSV pudo haber pedido los puntos por inclusión incorrecta del short de De León que fue remarcado con un plumonito. Además, la camiseta tenía unos logos de Puma que fueron tapados con liquid paper. ¡Uruguay nomá! Paralelamente, la adidas de Romerio está inmaculada, pero... ¿ de qué le sirvió? Por último: que vuelvan los jugadores con pelos en las piernas, por favor.

Misión P.I.J.A. - Facundo campeón

Felicitaciones.

Cosas que pasan en la Misión

Tranqui. ¿Quiere ver más? Vea más y no pregunte.

Los pibes de los Céspedes

El Kevin en sus años bolsos.

Como hincha de Nacional, no estoy acostumbrado a que los jugadores de Peñarol me caigan bien. Es algo visceral y -presumo- irracional, pero aun esos jugadores que los hinchas de otros equipos dicen "ah, pero qué simpáticos", me parecen de lo más odiosos.

Pero, como todo en la vida, hay excepciones. ¿A quién podía caerle mal Zalayeta? Supongo que a nadie. Y eso que lo puteaban, hasta lo acusaban de que se vendió porque lo echaron en un partido (creo que con Wanderers) previo a jugar con Nacional, y para ello, le recordaban que de chico era hincha de Nacional. También lo eran Morena, Piendibene, el Indio Olivera, Diego Aguirre, entre otros.

Actualmente, el jugador mirasol que me cae mejor es Kevin Dawson. También me caen bien Viatri, Formiliano, y algún otro. Pero Dawson es un tipo que parece incapaz de hacer algo fuera de lugar. Ojo, capaz que en su vida privada es harto sorete, pero en la cancha, me parece un señor, además de un arquero excelente, que está donde tiene que estar y se tira cuando no hay más remedio. Es, indudablemente, uno de esos jugadores que uno ve y piensa: "me hubiera gustado verlo en Nacional".

Casualmente, la semana pasada, mientras unas hermosas y disfrutables vacaciones en el Casmu 2, quiso la suerte que me cruzara con un funcionario de Nacional, de los que trabajan directamente con juveniles. Y me contó algunas cosas interesantes que me propongo compartir:

- Kevin Dawson hizo las juveniles en Nacional, de séptima a quinta. Parece que había un informe que lo señalaba como el mejor arquero de su generación. Sin embargo, como no daba con el prototipo físico de arquero que busca Nacional (es decir, era petiso), lo dejaron libre. Se fue a Plaza, anduvo bien, Peñarol lo vio, se lo llevó para ser suplente de Guruceaga, hasta que un día jugó y no salió más.

Misión P.I.J.A. (fase inicial) - Inscripciones abiertas

Le explico cómo hay que hacer para inscribirse: enviarle mensaje vía guazap al Señor Director con la frase "soy flor de P.I.J.A."

Ahora le explico cómo se juega:

- Individualmente.
- Ocasionalmente, puede haber etapas colaborativas.
- Quien no participa de una etapa, pierde su comodín.
- A la segunda etapa de la que no participe, será eliminado.
- 12 etapas en total.
- Quienes lleguen al final de la Misión, podrán participar de la Misión P.I.J.A. fase campeonato (misión presencial) en día y horario a confirmar. En el caso de gente que viva lejos, podrán participar vía transmisión por iutub, instagram o similar.

No se la pierda.

Salada la canchita: Se van para la B o Acá cualquier sorete echa humo

En un tiempo muy muy lejano, cuando recién comenzaban cosas en el ciber espacio como los blogs y otras formas de que cualquier gil participara en Internet y las pudiera compartir otro don nadie en la otra punta del planeta, algunos -generalmente bastante entrados en años- se molestaron por esa posibilidad indiscriminada de participación. En el tema que nos ocupa en esta columna mensual, las quejas concretas fueron porque por primera vez había la posibilidad cierta de que cualquiera subiera análisis cinematográficos sin el menor rigor, diciendo cualquier estupidez.

Habría salido (bi) campeón Peñarol

Felicitaciones a su fanaticada.

Misión Sofía - Cosas increíbles están sucediendo

¿Querés entrar? Plantealo bien, y veremos qué podemos hacer.

Misión Sofía - Cosas que te estás perdiendo

Misión Sofía - Inscripciones abiertas

Vivimos en un mundo gobernado por la violencia.

Pija.

¿No ve?

Por eso, estas son las "bases para participar en la Misión Sofía de estricto cumplimiento".

Conózcalas:

Salada la canchita: El Dios de Fernando Trueba

Billy Wilder estaba rodando "Sabrina" con la joven estrella Audrey Hepburn, su actor fetiche William Holden y el veterano Humphrey Bogart, quien no tenía talento para la comedia y se sentía desplazado por las otras dos figuras. Para peor, el actor de "Casablanca" evitaba dirigirle la palabra al director, y cuando no tenía más remedio que hacerlo, lo hacía tratándolo de nazi infiltrado entre los americanos. Lo que no podía procesar su cerebro de super estrella era que si bien Wilder tenía un indisimulable acento alemán, hacía 20 años que vivía en Estados Unidos, que era austríaco y que buena parte de su familia había muerto en campos de concentración, no precisamente por ser nazis.

Misión Lacalle Pou - Más aportes

¿No le dan ganas de entrar?

¿No?

Qué raro. Pero bueno...

Si cambia de opinión y quiere probar, o volver, digaló.

Misión Lacalle Pou - Algunos aportes

Los #PiesDeSofía

El mensaje de Pipi.

Este video de Besti ganó. Imaginesé cómo serían los que perdieron.

El gran Detallito.

La magia del Zorro está intacta. Algo que no se puede inferir viendo este video, claro está.

El blog de la familia.

Hay más.

Yo soy UTE 2019

Una factura acorde

Año nuevo, pliego nuevo. Y así fue que UTE nos compartió el nuevo tarifario que aplica desde el 01-09-2018. El mismo, además de subir los precios como era dable esperar, vino con una novedad: la tarifa triple horario, que es más o menos como la tarifa doble horario, pero que premia aun más a aquellos que consumen energía cuando todo el mundo duerme.

Así que como de momento nadie ha inventado la manera de almacenar la energía eléctrica, veamos a quién puede beneficiar esta nueva tarifa, no sin antes dar un vistazo general sobre las distintas variables que mencionábamos en la columna del año pasado.

NdelR: Si ya escuchó el audio que acompaña esta nota, lo siguiente no es más que la transcripción fría y sin humor de lo que allí se debatió (y si no lo escuchó, también). En cualquier caso, escuche Tampoco es tan así todos los jueves 21hs por la Señal 1 de Mediarte, o los días posteriores en cualquier plataforma de Podcasts y no volverá a perder el tiempo leyendo estas columnas.

Misión Lacalle Pou (Inscriptos: 18)

Viendo que el Whatsapp mató al blog (en 2014), vamos a lo seguro: la próxima misión se desarrollará íntegramente por Whatsapp.

¿Cómo? A través un grupo creado a tales efectos.

¿Cómo hay que inscribirse? Enviándole un mensaje al Señor Director, de la forma: "Yo quiero ser Lacalle Pou"? Acto seguido, el Señor Director agregará a la persona en cuestión al grupo creado a tales efectos.

¿Y cómo se juega? Se irán publicando diversas pruebas que deberán ser cumplidas -dentro del grupo- en forma individual o no. Tras cada prueba, un integrante del grupo será eliminado (por ejemplo, si la consigna es hacer algo, el último en hacerlo o el que peor lo haga, será eliminado). Así hasta que quede una sola persona, que será la ganadora.

¿Y qué gana? Nada.

¿Nada? No. Bueno: el ganador de cada etapa, ganará inmunidad para la prueba siguiente.

¿Cuándo arranca? Mañana viernes.

Gracias.

Noticias de la conquista

Seis aviones reportan OVNI
Así como lo lee. ¿Cuántos ovnis se necesitan para reportar un OVNI? Los suficientes para que el objeto volador sea identificado, y acto seguido, deje de ser OVNI para ser simplemente OVI, u OVPI cuando resulta plenamente identificado.

Se fugó el perro asesino
El perro que es acusado de haber asesinado a su dueña, y que había sido sentenciado a muerte, se fugó. Se sospecha que habría pactado con sus guardianes a cambio de un par de costillitas y 250 gramos de Primocao. La policía ya distribuyó el identikit del chicho (foto) por lo que si encuentra un perro que se le parezca, sírvase huír y/o hacer la denuncia correspondiente.

Hombre se hace pasar por mujer en Tinder, y acaba mal
¿A quién no le ha pasado? Pero no, no se refiere a eso, sino a que citaba chongos en su casa, y los hacía entrar con los ojos vendados y bajo la consigna "no vale tocar". Y listo, les hacía de todo. Los tipos se dejaban porque lo disfrutaban, hasta que se daban cuenta de que el hombre era un hombre, y zas: dejaba de gustarles. La razón está sobrevalorada. ¿Y si nos limitamos a disfrutar?

Usain Bolt metió dos goles
Y los puede ver acá. El primero bien, el segundo lo hacía Kevin Ramírez disfrazado de Teletubby.

Cosas que pasan
A un tipo le diagnosticaron cáncer, hizo tratamiento, y cuando terminó, resulta que nunca tuvo cáncer. Y acaso, ¿qué? ¿No sería peor al revés? Vamos, valoremos lo nuestro.

Sorprendieron a policía argentino robando una bandeja de comida en un supermercado chino
¿Qué hacía un policía argentino en la China? No lo sabemos.

Aguante Signorelli, mal echado

¿Sensaciones?

Noticias rápidas

Mal echado el Cebolla. Un saludo a Ignacio Picarelli, el mejor fotógrafo.

¿Cuándo se juega el pico de Nacional - Liverpool?
Parece que la semana que viene. ¿Y? Nada, eso.

Discriminaron a un rugbier
Le dijeron "verdulero". Te digo que, cuando quieren, los oligarcas son graciosos. Me hicieron acordar a cuando se agolpaban en la rambla al grito de "no podés ser del frente", y agredían a los autofocas que osaban pasar por territorio blanco. Después sigue ganando el Fraudeamplio y se preguntan por qué.

Lola la coquetera
Ganó una medalla de oro nosedónde. Y otro que ganó fue el Tiger Woods de la gente, que tenía menos títulos que Víctor Caldarelli en los últimos 5 años, pero que ganó un torneo grosso y llegó a 80, 80 más que el mejor golfista uruguayo de la historia. Felicitaciones, y ahora, a seguirla poniendo.

Mónica Farro festejó la llegada de la primavera con una selfie en pelotas
Increíble. No la vimos venir por ningún lado. Pensamos que el festejo consistiría en presentar su nueva novela, pero no, simplemente se puso unas flores digitales en la quetedije para sumar megustas. Las imágenes pueden herir su buena voluntad, y verse usted sorprendido en su buena fe.

Morena Rial está embarazada
Y la pregunta surge sola: ¿estuvo bien echado el Cebolla? Para mí que no.

Se estrena la serie de Stoll, Tanco y otro más
Es sobre carnaval y está buena, aunque parezca una contradicción en sí misma.

¿Cuánto sabés del reglamento del fútbol?
La muchachada de Observador.com publicó una prueba. Ésta: https://www.elobservador.com.uy/nota/-pensas-que-sabes-mucho-de-reglamento-de-futbol-ojo-te-podes-llevar-una-sorpresa-2018924141242  La hice y me anduvo como el ojete, así que no tengo chances de saber si sé o no sé.

Así da gusto
Miembros de la Brigada de Explosivos viajaron desde Montevideo hasta Cerro Largo para desactivar un presunto aparato explosivo depositado en la puerta de una escuela de la zona, por parte de guachos que querían estirar un poco las vacaciones. A todo esto, menos mal que no era una bomba porque si no, entre que llegaban los muchachos, de la escuela no quedaba ni la campana.

Popurrí de noticias que no le importan a nadie
Sofía Morandi pasó por el Aqua Dance y se le llenaron las piernas de moretones. Es decir: ¿de qué mierda estamos hablando? No lo sé. Wanda Nara se sacó fotos medio en bolas y acato seguido se peleó con Maxi López. Y después subió una foto de su hija chica vestida de "mujer" (es decir, con un vestido de fiesta, en lugar de con un bucito de Kitty), y le llovieron las críticas. "Le estás quemando la infancia" le dijeron. Ta, menos mal que no la disfrazó de la Mujer Maravilla o de Pink Ranger. Y crearon un robot que sangra y se queja del dolor. Se llama Inter.

Más en instantes.

Salada la canchita: La mesa está servida

Cuando tenía una edad adecuada como para no distinguir bien la ficción de la realidad, protesté asombrado al ver en una película emitida en televisión a un actor a quien yo había visto hace poco morir en otra (o un capítulo de lo que entonces se llamaban seriales) y no podía entender cómo era que volvía a verlo respirando tranquilamente. 

Desde los tiempos del discutido en su identidad Shakespeare, en que una obra de teatro era más parecido a una maratón de serie actual y los -populares- espectadores entraban y salían de la platea mirando un rato y participando con comentarios en voz alta, es que los humanos participamos más o menos concientemente en lo que se llama "suspensión de la credulidad".

Nuevo billete de 50 pesos

¿Sensaciones?

Comparemos con los billetes de 50 pesos que hemos usado quienes nacieron en los años 70:

Ah, no sé.

Allá lejos y hace tiempo

La vez que Uruguay jugó con logo en la camiseta

El propio Wily nos recordaba hoy esta hermosa página de la moda celeste: la vez que jugamos un partido amistoso con el logo de Coca Cola en el pecho. Aparte, todo parece que camiseta, short y medias correspondían a equipos diferentes.

Ahora bien: ¿se perdió? 

No.

De la época en que nos creíamos buenos

Cartelera cinematográfica

La enfermedad del domingo

Dos fanáticas del fútbol uruguayo se dan cuenta de que también les gusta prodigarse cariño. Pero claro, llega un momento en que -consumado el acto- una (la más joven) pregunta: ¿a qué hora juega Peñarol?

Al comprobar que juega el domingo a las 18 en el Campeón del Siglo, la pasan muy mal. Claramente, son víctimas de #LaEnfermedadDelDomingo

Con una que se parece a Susan Sarandon cuando era joven y una vieja rubia que no se le ve la cara en toda la película. Con Un Hombre Cualquiera en el rol de Kevin Dawson y gran elenco.

Puntaje TPLMP: 2/10.

Loveless

Less es un nene de ojos claros a quien nadie quiere. ¿Por qué? Porque es harto sorete el guacho (roba meriendas, le tira piedras a los gatos, etc.) Ahora bien, un día se encuentra con una vieja a la que le da lástima y pide encarecidamente un poco de amor para el guacho.

¿Entonces qué pasa? El guacho se abre y explica que Less es diminutivo de Lessa, pues Alfonso es su verdadero padre, que nunca lo aceptó por tener los ojitos muy parecidos a los de su némesis, Mariano López (advertencia: es ficción).

Cuestión que cuando la vieja (una esplendorosa Graciela Bianchi) comprende el cruel destino de este pobre infantojuvenil y le sugiere ir a un hogar Beracca.

Y a partir de ahí, su vida ya no será la misma.

Puntaje TPLMP: 4,7/15.

La historia de un veterano que todavía está bueno que sueña con ser Jorge Nasser. Hasta que un día, en el Saroldi, agarra una piedra y se la parte en la cabeza al cantautor, que muere gritando "andate Tiscornia".

¿De qué color era la piedra? Amarilla, mirá si te miento.

Y entonces ahí se dan cuenta de que era un lingote que había entrado a Uruguay por el puerto de Carmelo, un puerto donde pasa hasta lo que no tenía que haber pasado. 

Con el que hace de Better Call Saul en el rol de Kevin Constner, y Diego Delgrossi as Nasser.

Puntaje TPLMP: 8/30.

Una pareja y sus tres hijos, un taxi, y la negativa inicial del tachero a llevar a cinco. "¿Cómo cinco? Si nosotros somos solo cuatro, yo y mis 3 hijos". "Pero... ¿y esa señora?"

Cuestión que parece que el taxista podía ver fantasmas, y entre ellos, al de la esposa del pobre tipo, fallecida en el Gusanito Manzana del Parque Rodó (sus últimas palabras fueron "creo que terminó la vuelta").

Y ahí, miles de situaciones: desde los niños que se emocionan hasta el tachero que se pasa de vivo y empieza a dar mensajes falsos (tipo, dice tu mamá que me toques acá).

Con Amorín Batlle, Silvia Novarese y Jair Bertoni.

Puntaje TPLMP: 14/65.

Arizona

¿Qué sucede cuando un jovencito va al trasnoche de un cine de barrio, y se da cuenta de que las luces se apagan y la película no arranca nunca? ¿Se lo cogen? ¡Ojalá!, dijo el Morro, y le pegó tres dedos"

El drama de un botija que en 1987 quiso ir a ver Porky's 1, 2 y 4 a un cine ubicado en Rivera y Mac Eachen y no la pasó nada bien.

Pero nada, nada. Tipo que pasó Diyab y dijo que antes de pasar por eso, deja de escaparse de Uruguay.

Con Danny McBride (El Dirigible), Rosemarie De Witt (una de Oreiro en la que salía Dany Umpi) y Luke Wilson (ACV anal).

Puntaje TPLMP: 7/12.

Misión Julio Zoppi - Etapa 2

Datos que estaríamos pidiendo: año, rival, resultado.

Y de yapa:

Misión Julio Zoppi - Etapa 1

La consigna es muy pero muy sencilla: identificar nombre del futbolista, equipo, rival, año, resultado y estadio de cada una de las 2 fotografías. Quien lo logre, ganará 10 puntos. Quien identifique una correctamente, sumará 5. El plazo para responder vence a los 10 comentarios.

Ésta es la uno. ¿Cuál?

Ésta es la dos. Hablamos del número 7.

Salada la canchita: El tango que dura siete horas

Que un cineasta sea bastante intransigente y su obra, árida y minoritaria no quiere decir que la persona que firma esa obra sea antipática y malhumorada. Los testimonios de quienes han entrevistado al húngaro Bela Tarr dan cuenta de un tipo simpático y totalmente receptivo a charlar con los periodistas, sin dejar de contestar ninguna pregunta.

Pija verde @AndresReyes1976!

Con la alegría que lo caracteriza

Hoy cumple años el creador de este espacio. Y justamente cumple 42 años, que según dice The Hitchhiker's Guide to the Galaxy, ese número tiene la particularidad de ser la respuesta a la vida, el universo y todo. Albricias!

La falacia del costo hundido

NdelR: Si ya escuchó el audio que acompaña esta nota, lo siguiente no es más que la transcripción fría y sin humor de lo que allí se debatió (y si no lo escuchó, también). En cualquier caso, escuche Tampoco es tan así todos los jueves 21hs por la Señal 1 de Mediarte, o los días posteriores en cualquier plataforma de Podcasts y no volverá a perder el tiempo leyendo estas columnas.

Me disponía a pedir un Uber, abrí la App y la tarifa dinámica me hizo abandonar la idea: no iba a pagar 200 pesos por ir hasta Pocitos, así que seguí en la calle, esperando un bondi, un taxi o lo que fuera. Pero no aparecía nada, entonces volví a insistir con Uber y el precio ahora estaba en 250 pesos, y unos minutos después andaba en 300. Ya era muy tarde para llegar adonde estaba yendo, y podría asumir dejarme estafar pagando los 300, pero no lo hice por un solo motivo. ¿Cuál? Muy simple: 15 minutos antes podría haber pagado 100 pesos menos.

Al día siguiente, cómodo en mi sillón, miraba el transcurso de la Supercopa de España, Barcelona contra Sevilla. El comentarista no paraba de despotricar contra el puntero derecho del conjunto catalán: Ousmane Dembélé, un moreno francés que les costó 145 millones de euros, pero que hoy en día valdrá 40. Parece ser que el Barsa recibió una oferta por 70, pero no acepta venderlo por un simple motivo. ¿Cuál? Les costó el doble.

Y mientras estas ideas no terminaban de cuajar en mi cabeza, saqué la entrada para ver a Nacional por la Copa Sudamericana: 500 pesos para ir a una cabecera. Con tanta mala suerte que media hora después me llamó un amigo y me dijo que tenía pase libre para ver el partido en el palco. Le dije que no, obvio, si yo ya había pagado 500 pesos y no quería perder esa entrada.

Hasta que ayer, mirando capítulos viejos y doblados al español de Better Call Saul me llegó la revelación. Saul, o Saúl para los amigos, es un abogado impresentable, que cada día que pasa hace una nueva cagada. Kim, en cambio, es una abogada exitosa e intachable. Increíblemente son pareja, y en este capítulo, luego de una de sus tantas metidas de pata, Saúl le pregunta a Kim por qué ella sigue con él, a lo que ella responde: por la falacia del costo irrecuperable.

A eso que Kim le llama falacia del costo irrecuperable, nosotros preferimos llamarle la falacia del costo hundido. Y palabras más, palabras menos, consiste en asignarle valor a una cosa por el costo que tuvo.

Luis y el Puma

Se confirmó el pasaje de Suárez a Puma, y para ello, la empresa alemana publicó este corto animado. 

¿Lo analizamos juntos? ¿Eh? Ah.

¿Quién es?

El/la que quiera contenidos profundos, que entre a Ovación.

Firme aquí

La violencia como motor de la economía del fútbol

#Propuestas, no viru-viru.

¿El blog hace mal?

Cuéntemos cómo fue la influencia de TPLMP en su vida, y si -aprovechando nuestra crisis- pudo finalmente salir adelante.

El UnoXUno de Peñarol ante el elenco norteño

La jugada de mayor peligro de Peñarol en todo el partido.

POR EL LADO DE PEÑAROL

Kevin Dawson: se mandó la primera gorosteagada en ocasión del primer gol. Pero atajó un penal. Le sigue incidiendo negativamente la cara de Pájaro Valverde bonachón que tiene (3).

Giovanni González: su padre calentaba a Luis Orpi. Mientras que él calienta a mucha más gente con sus performances (1).

Fabricio Formiliano: fue el mejor del fondo (1,5).

Carlos Matheu: mejoró en un 300% lo hecho en su debut. O sea, jugó muy mal (1).

Lucas Hernández: lo que suele suceder tras un gran éxito: mermó su rendimiento (2).

Guzmán Pereira: de ser el más insultado, pasó a ser el más respetado. ¿Mejoró él o empeoró su entorno? Ah, no sé (3).

(69′ Fabián Estoyanoff): un brasileño le quiso cambiar la camiseta, y el Lolo le respondió que la camiseta de Peñarol no se negocea (2).

Gonzalo Freitas: después que lo sacó, el técnico Echarri se dijo: “Pero la gran siete, me acabo de dar cuenta que no dejé a ninguno que marque”. Y dicho y hecho (2).

(77′ Maximiliano Rodríguez): anotó el mejor gol de la Copa del Mundo de 2006. Pero claro, de eso pasaron ya 12 años (1).

Agustín Canobbio: cuando jugaba bien, decían que era porque era un obsesivo del trabajo, controlaba su dieta y se esmeraba por mejorar día a día. Ahora que no juega bien, ¿será que come cualquier cosa, es medio vago y ya no le importa superarse? Ah, no lo sé. Ni calvo ni con dos pelucas (1).

Rodrigo Rojo: está esperando la renuncia de Rodrigo Romano para mandar su currículum a Tenfield y encargarse del recordado RR.gol (2).

(57′ Cristian Rodríguez): entró a hacer lo que mejor sabe. Agachar la cabeza, agarrar la cabeza e intentar eludir rivales, generalmente sin éxito. Claro, haciendo eso en el fútbol uruguayo, se convierte en figura en cuestión de minutos. Pero cruzando la aduana del Chuy ya se entra a complicar (2).

Darwin Núñez: tiene cosas de Griezmann. Por ejemplo, a él también le gusta el Fortnite (1).

Gabriel Fernández: en la tapa del libro de la vida dice que si jugás un partido de visitante por una copa, y le echan uno al local, las probabilidades de que el equipo visitante sufra una expulsión en el resto del partido, se triplican, más si el equipo local va perdiendo o empatan. Pero claro, a Fernández no le gusta mucho la lectura, así que hizo un fau de morondanga y lo echaron (0).

Entrenador de turno Pablo Echarri: en Plata Quemada todos vimos que está bastante menos dotado que Sbaraglia, lo cual nos hace comprender que Sbaraglia es casi perfecto. Hasta de milico hace bien, como vimos en el Otro Hermano. Respecto a lo futbolístico, le quedan cinco partidos para mostrar lo suyo. Será este domingo ante el poderoso River en el Saroldi desde las 15 con arbitraje Esteban Ortojich? Quizás. Además, mañana Nacional enfrenta a Rampla y bla bla bla (3).

Misión Tabárez - Etapa 3

En instantes.

Misión Tabárez - Etapa 2

Pregunta: ¿por qué sobró?

Misión Tabárez - Etapa 1

Pregunta: ¿de qué hablamos?

Especial: Ce

Hoy cumple años Ce, 38, puntualmente. Y es un momento idóneo para repasar algunas de sus páginas menos gloriosas. Como la de la primera reunión del Blog, donde se lo ve al centro, cual si fuera su cumpleaños. Pero no, no era. Es hoy. ¿Es usted capaz de identificar a todos los que allí aparecen?

El gran enigma de la semana es: ¿por qué Sinca parece alto en la foto?

Veamos:

Que te garúe finito...

Y no salimos campeones del mundo, al final. Por lo menos, podemos decir que en un invierno bastante fulero en cuanto a temperaturas, un montón de gente fue a felicitar en la madrugada allá en el aeropuerto que queda allá lejos como la gran puta, a una delegación que conquistó el quinto puesto de un Mundial -o, más bien, que perdió en cuartos de final, porque eso de decir que nosotros somos quintos y Brasil séptimo, es excusa propia de un pitocorto. La gente quedó contenta porque hicimos un buen papel y fuimos competitivos y no, como en otros lados, que los abuchearon por no ser campeones.

Noticias comentadas

Hoy tocó el turno de El Observador, para mi gusto, el mejor diario uruguayo, lo que no es mucho decir, si se nos permite la expresión.

Tranquilo, Yashin. Basta ya de gente que no llegó a 5 criticando a gente que llegó a 9. Basta de la nota al técnico de Torque que nos cuenta cómo se frena a Cristiano Ronaldo. Por favor.

O lo que es lo mismo: "mucha bola no nos dio, vamo'a decir la verdad. Pero ta, hicimos el esfuerzo, la nota tenía que salir. Así que venga, acá está. No esperen gran cosa, eso sí".

Quizás la foto no es la mejor cuando enseguida se piensa poner que un saltamontes "eyacula el equivalente a un cuarto de su peso corporal". Pobre muchacho, qué necesidad de andar quedando todo saltamonteado.

Me imagino la desesperación de los pobres ugandeses buscando dónde comprar pesos uruguayos para poder cumplir con la ley. Porque si hay algo que distingue al ugandés promedio es su apego a la norma.

El primero y más importante: cambie las reuniones por un mail.

A saber: videollamadas, mucamas robots, relojes inteligentes, autos voladores, pantallas gigantes, cama solar y asistentes virtuales. O sea: una poronga de nota. Pensé que, por lo menos, se referirían a la comida deshidratada o los perros robots.

No, la verdad que si se puede evitar lo de dormir en una celda, preferiría evitarlo.

Llevan a la tv la vida de Detaquito. ¿Alguien la vio?