Hay que hacer algo...

Estimadas amigas, ¡ esta es una columna de emergencia !

Es notorio, creciente y alarmante la cantidad de casos de violencia doméstica que las Amas de Casa sufren día a día, no solo en el Uruguay sino en el mundo entero.

¿Vamos a quedarnos de brazos cruzados? ¿Vamos a dejar que estos sucesos aberrantes de enajenación humana sigan ocurriendo sin hacer nada?

Yo creo que no, y es por esto que estoy convocando a todos para el WORLD CLICKING DAY, el próximo día sábado 24 de abril.

¿Qué significa esto? Muy sencillo: una sana y pacífica forma de protesta ante esta cruel realidad que nos agobia. Debemos hacernos sentir, y que mejor que utilizar la super autopista de la información para lograr nuestro cometido. Así es, estimadas amigas, vamos a hacer colapsar la Internet durante unos instantes.

Cuando sean exactamente las 21:00 horas GMT (aquí en Uruguay las 18:00 horas), del sábado 24 de Abril del 2010, todos y todas, computador mediante, conectados a Internet, vamos a hacer click repetidamente en nuestro navegador preferido. Clicks clicks y más clicks una y otra vez en cualquier sitio, en cualquier página, no importa cual siempre y cuando estemos "on line". El objetivo es saturar a la Internet de clicks y hacer caer los servidores (yo no entiendo mucho de esto, pero un amigo que sabe computación me confirmó que es posible).

¿Se imaginan el impacto global que podemos causar, aunque sea por unos minutos?
Yo creo que vale la pena. Es una noble causa.

Por favor estimadas amigas, a correr la bola, a desperdigar la noticia por todos lo medios posibles. Hagamos del WORLD CLICKING DAY una realidad.

Genética?

Años viendo pasar las horas en un escritorio me hicieron desarrollar todo tipo de teorías absolutamente inútiles, a continuación les presento una de las que creo que se pueden comentar.

Básicamente intentaré asociar, según mi criterio, los rasgos más salientes de los habitantes de algunos Países, con los autos que fabrican. Obviamente lo más escueto y discutible que pueda hacerlo.

Alemania: para mi gusto fabrican los mejores autos del mundo y no lo digo solo por los de alta gama (Porsche, Mercedes, BMW, Audi), sino también por los baratos, VW por ejemplo. Fieles a su cultura no dejan nada librado al azar, investigan y desarrollan como nadie (con Mercedes a la cabeza), quizás cueste encontrar un auto Alemán que sea el más llamativo por su exterior o interior, sin embargo son muy buenos a todo nivel. Seguridad, prestaciones, confort, diseño, tecnología, seguramente punto a punto están en los primeros lugares siempre, por lo tanto logran los autos más completos. Eficiencia y excelencia.

Suecia: Lo más conocido en Uruguay es el Volvo, aunque también fabrican el Saab que en los 60´s hizo furor por acá con su motor 2 tiempos y ni que hablar del camión Scania, el rey de los camiones por lejos. Por lo general el Volvo es durable, seguro, confiable pero frío como el clima que lo inspira, no te dice nada, sabés que anda por ahí y que va a durar mucho tiempo pero es aburrido que da miedo. Fue la única fábrica que logró desarrollar un implemento de seguridad antes que Mercedes (el cinturón de seguridad de 3 puntas) y en la seguridad basan su estrategia de venta. Uno de los países con mejor nivel de vida del mundo, pero nunca salen en las noticias.

Francia: Los genios del diseño, hacen los autos más lindos, sobre todo el interior, con los tapizados más llamativos y los tableros que parecen marquesinas de Las Vegas, pero permítanme decirles que son unos blanditos. No aguantan las calles sudamericanas, los suben 2 cts. para que soporten los pozos de nuestras ciudades y eso los sufren toda la vida, a los 60 o 70 mil kilómetros se transforman en un sonajero rodante, pero dan clase, estilo. En resumen, no se bañan, pero tienen los mejores perfumes.

Inglaterra: se creen y parecen algo que no son. Buen diseño, confortables pero blanditos, como sus vecinos del otro lado del canal de la mancha. Hay en el mundo mejores 4x4 y autos que los Rover por todos lados aunque tengan buena fama. Los Land Rover la hicieron siendo excelentes en los 60´s, hoy son del montón. Como buenos isleños fueron los "amos" cuando la cosa dependía de dominar los mares, hoy "la vergüenza de haber sido y el dolor de ya no ser"·

Japón: Hechos para trabajar, aunque te partas el lomo por la rigidez, no se van a romper, hasta hace pocos años ni radio traían. Tiempo atrás era muy común escuchar a los usuarios de camionetas Japonesas extasiados por la durabilidad pero destrozados de la espalda. Es lógico, un Japonés cuando trabaja, trabaja, lo demás es puro cuento, y bien sabido es que por estos lares no estamos ni cerca de tener la capacidad de sacrificio de ellos.

Italia: En éste caso excluiremos a Fiat ya que es la marca de auto en la que tienen que andar la mayoría, pero no la que los representa en mi humilde opinión. Los tanos son apasionados, gritones, calentones, competitivos, por lo tanto diseñan pura sangre, todo nervio, aceleración y belleza. Alfa que es lo más normal que uno puede manejar (olvidate de Ferrari o Lamborghini) es "duro", bajo de suspensión, con butacas un tanto incómodas para el manejo de ciudad, pero eso no importa mucho, el tema es que los hacés calentar y te arrancan las muelas, en la ruta son un placer. Le diseñan al mundo a través de Pininfarina, si yo fuera Fazini diría: un referente hissstorico.

España: que me disculpe mi abuelo pero cientos de años de dominación, disputándose el mundo con Francia e Inglaterra y quedándose con las riquezas de la mayoría de las Américas para fabricar el Seat? Dejate de joder!!! Estos viven como nosotros en los 60, tan esperando que se hagan las 18 pa salir de joda, a chupar algo y comer una tapas. Aunque hoy nos echen como perros de "su" Europa deberían reconocer que son los Sudacas europeos y a mas de un gringo le encantaría mandarlos para acá.

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Estados Unidos: siguen haciendo las mismas góndolas enormes con motores antieconómicos de toda la vida, son súper durables, confiables y confortables (aunque a mi no me gusten las suspensiones tan "babita"), pero de los 80 para acá que no han podido salir de la crisis de competitividad y así les va. Quizás sea el ejemplo más fuerte de influencia cultural en la fabricación, los hacen aunque se fundan.

China: que decir de nuestros amigos que ya no hayamos dicho en su columna exclusiva. Lo que llega acá son burdas copias de otras carrocerías pero hechas económicamente. No sé si es lo mejor que pueden ofrecer debido a tantos años andando bici, la necesidad de hacer cosas baratas porque son muchos o las intenciones de dominar al mundo capitalista cual Pinky y Cerebro pero uno los mira y piensa: balato, balato, balato.
Vale decir que los coloqué en la lista de fabricantes para no arrepentirme dentro de unos años cuando se salgan con la suya, pero son eso, fabricantes, no diseñan ni desarrollan, por lo menos según lo que sabemos. Quizás algún día veamos cosas mejores.

Rusia: hace tiempo que no sabemos nada de ellos, en tiempos de total ausencia de la sociedad de consumo supieron enviarnos un montón de aberraciones que tenían de clavo, para mi fueron los Chinos de los 90's, aunque éstos últimos parecen haber salido mejor preparados al mercado. Veinte años después de la Perestroika espero que no sigan con Lada, Skoda, Dacia, Ztava, Tavria, por lo menos en aquellas condiciones.

Vale decir que por suerte en Sudamérica y México (en menor medida) logramos arruinar todo lo que hacen en el resto del mundo. La mayoría de las marcas hoy por hoy tienen fábricas acá para lograr competitividad, obviamente nuestros consumidores no están ni cerca de tener los derechos de un Japonés o Europeo, por lo tanto "pa que te vas a calentar con ése tornillo, dejalo flojo, que lo apriete el gil que lo compre".
Teniendo el mismo nivel de robotización que una fábrica de allá, fallamos cuando todo depende de nuestro proverbial apego al trabajo.
Créanme que las diferencias entre un auto y otro son abismales, aunque a la vista sean idénticos.
Disculpen la extensión pero hacer 2 columnas de ésto era robarles el dinero.

Ping pong de noticias

Ping: el propio Javier De Haedo se mostró partidario a la idea de su similar argentino Mauricio Macri, respecto a crear un registro de los cuidacoches de la ciudad. Nota: similar en cuanto a que son los dos seres humanos de ideas más bien fachoides pero con glamour, pues se diferencian en que, mientras uno es Jefe de Gobierno, el otro perderá las elecciones ante una señora, tal como podría haberlas perdido ante una heladera marca Consul.

Pong: se aclaró el secuestro de Rospide. El responsable principal fue un empresario en la mala, con la complicidad de un panadero genuflexo. Desconfíe del suyo: detrás de ese señor amable que cuenta la plata con la misma mano con la que le da los vigilantes, se esconde un criminal de alta estopa.

Ping: un colombiano de apellido Moncayo, sargento él, fue liberado por las FARC luego de 12 años. Sus primeras palabras fueron: "¿el Gallegol Ramírez sigue en Nacional?"

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Pong: Jorge Nasser irá con el número 5 en la lista de candidatos a ediles por la lista 2121 (Asamblea Uruguay). "Y al que no le guste, lo cago a piñazos", sentenció. Su lema será "fumo libre", y lograr que la UNESCO le otorgue calidad de Monumento Histórico de la Humanidad a los taludes del Saroldi, que volverían a ser exclusivamente de pastito.

Ping: Enzo Francescoli trabajará durante el próximo Mundial para el canal 7 de Argentina. Como hay grandísimas chances de que los albicelestes se crucen con Uruguay en octavos de final, tendremos un buen motivo para putearlo sin sentir el más mínimo remordimiento.

Pong: a propósito de Uruguay, los celestes treparon a la posición 18 del nunca bien ponderado ranking de la FIFA que lidera España, seguido de Brasil. Argentina, que supo liderarlo, está en el noveno puesto. Eduardo Acevedo comentó: "¿Y Nacional? ¿No lo ponen? Claro... hay una campaña contra el buen fútbol, se ve que a los señores de la FIFA les duele la perfección, porque esto es un negocio, y si uno logra todos los objetivos que se propone... ¿para qué seguir jugando?"

Ping: Tino, ex vocalista de los Parchís, también admitió su gaydad. "Hace tiempo que quería gritarlo a los cuatro vientos, y justo el Ricky me volvió a cagar... y digo volvió porque ya con los Menudo nos pasó el trapo en su momento. Entonces buscamos darle otro giro a la banda, dejar de cantar 'pajaritos a cantar' y pasar a algo tipo 'pajeritos a garchar', pero ya era tarde. Yolanda tenía 37 años, David tenía nietos, y yo comenzaba a quedarme ciego de un ojo" comentó la popular ficha roja.

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Red. Punto para pong.

Ayude a Adusto a ir al Mundial

Segundas partes nunca son la primera parte.

Estimado auditorio, continuamos con esta columna mal que le pese a muchos, porque la soberbia y el eufemismo nunca tendrán lugar en estas ediciones y agradecemos muy especialmente al Dr. Alfredo su colaboración a la misma, lo que engalana y suma una luminaria más a los prestigiosos sub-columnistas que que nutren y hacen posible esta, la voz de pueblo todoporlamismaplatense, salud. Siempre mal acompañados por una Jennifer bien caliente. Yakuza, usteeed !!!

Lo nuestro fue polvo de estrellas...

... le decía Cristian Castro al oído al Ricky.
Continúan los ecos de la salida de closet del Ricky Martin. Son estos los próximos individuos a seguir los pasos del propio Ricardo Morales: Guido Süller, Rock Hudson, Leo Di Caprio, Marcel Felder, Gustavo Penadés, Omar Gutiérrez, Damián Frascarelli y Gabriela Sabatini.

A morder la cancha
Un perro mordió en la cara al astro argentino Diego Maradona. Acto seguido, el chucho falleció puesto que antes había mordido al Burrito Ortega, lo que derivó en un cóctel letal.

Tiro de esquina para Boca
El propio Mauricio Macri, Jefe de Gobierno de Buenos Aires, elevará un proyecto tendiente a eliminar a los cuidacoches y limpiavidrios de aquella ciudad. “Solo resta definir el mecanismo, pues tenemos que valorar si es más económico encerrarlos, fusilarlos, o mandarlos de regreso a Paraguay y Bolivia. Aunque después de todo son seres humanos, quizás pueda hacerle caso a mi amigo Cuqui y pegarles una enjuagada” manifestó el ex mandamás xeneixe.

Cortando por lo sano
Un joven indonesio, herido de amor pues su novia lo había abandonado para casarse con otro, decidió rebanarse el pene y arrojarlo a un pozo. Acto seguido, un portorriqueño de iniciales R. M. se lanzó en paloma al citado agujero, siendo rápidamente rescatado por un equipo de salvataje. "Si la tira con un poco más de huelo es mía... ¡uepa!", comentó.

La sin hueso
Una maestra jardinera de una escuela pública de Boston fue sorprendida por un auxiliar de limpieza mientras mantenía relaciones sexuales (por llamarlo de alguna manera) con un esqueleto de esos que se utilizan para indicarle al niño dónde está el fémur. “Hacía tiempo que le tenía ganas, siempre ahí, tan flaquito, aproveché que el ómnibus me pasó antes y me le tiré encima. Hacía tiempo que no me tocaban así” confesó la docente cuyo futuro laboral resulta incierto.

Top ten - Escuelas son las de ahora

Hace unos días nuestro Director títular nos aconsejó visitaramos las fotos de cierta profesora holandesa que había sacado unas fotos muy partículares. Como no me pareció correcto ir contra el deseo de Reyes decidí recurrir a google, y tras mucha búsqueda, fructuosa ella, me encontré con que no es la única situación sexual extraña que nos ha regalado el mundo educativo.

Así que les dejo el top ten de escándalos sexuales del mundo educativo, algunos más inocentones, otros definitivamente zarpados, y otros casi grotescos.
Obviamente quedan afuera casos de abuso y similares.

En casi todos los casos dejaré al márgen las fotos y videos, para mantener el clima familiero, pero seguro que algunos lectores serán picados por el bichito de la curiosidad (puramente investigativa, claro), a ellos les digo, casi todas están en algún lado de la web.

El ejercicio interesante aquí es ver que tan viejo, conservador y reaccionario está uno en esta etapa de la vida. En casi todos los casos mencionados yo estoy más del lado del "¿porque no me tocó a mi?" que del lado "todos expulsados, la juventud está perdida", pero cada cual puede hacer su exámen, y a ello los ayudamos al final de la columna.

10 - Colegio La Salle -Chile

Para inaugurar el ranking, uno de los pioneros en la materia. Nada raro, dos chicos de 15 años son filmados en un parque por sus compañeros mientras ella le práctica sexo oral a él. El fenómeno fue increíble al punto que la web se saturó de pedidos de las imagenes y el dicho "Wena Naty" se hizo muy común entre los jovenes chilenos, llegando a gorros y remeras. Obviamente el video ha sido retirado de muchos sitios, pero constantemente es resubido.

Lo interesante es que el Colegio La Salle redefinió los términos de machismo al expulsar del colegio a Naty, mas no a sus compañeros de video.

9- Colegio Yuracyacu- Perú

Este viene nuevito, de paquete. Parece que la profe de inglés del colegio estaba bastante interesante, y a ella le empezó a gustar uno de sus alumnos de nombre Junio, o algo así. Resulta que se empezaron a ver, a gustar y a otras cosas. Pero no contaron con que el pueblo en que viven, llamado Yuracyacu es algo así como el Salem del siglo XXI y ahora todo el pueblo los quiere linchar dado que ella ha quedado embarazada. La frutilla de la torta, el joven estudiante es el hijo del Director del Colegio, lo cual no puede ser solo una extraña coincidencia.

8- Colegio Luis Cenobio Candelaria de Paraná - Argentina.

Videos de liceales realizando sexo oral hay para todos los gustos. Los hay de hombres con hombres, hombres con mujeres, mujeres con mujeres, y en varias poses, colores, formas y cantidades. Este no es muy partícular, un nene, una nena, nada raro. ¿Porque elegir este para abrir el ranking? Porqué resulta que si bien el video fue filmado en el baño de una estación de servicio, los estudiantes portaban el uniforme del colegio por lo cual a cada uno se les castigó con ¡¡¡24 amonestaciones!!!. Según un tal Bayona, "los alumnos deben portar el uniforme en forma digna, y no faltarle el respeto a la institución" y por eso fueron sancionados.

7 - Universidad Nacional de Formosa - Argentina

Fiesta de bienvenida de la Universidad, típicos chistes a la nueva generación. Un profesor que no sabe dar la clase, un alumno borracho, uno re fumado que hace preguntas impertinentes, los del gremio pasan algún aviso alocado. Todos los nuevos alumnos creen que están en un loquero, hasta que les dicen "bienvenidos" y todo es un gran chiste.

No es el caso de este centro formoseño que decidió extender la festichola un rato más y todo derivó en que se usara el escenario de la Universidad para que se desnuden los alumnos y se toqueteen ante la alentadora mirada de sus compañeros.

6- Escuela Técnica Hipólito Bouchard de Escobar - Argentina

En esta definitivamente parece que se la pasó bien. Resulta que en este caso los videos que se han difundido muestran constantes orgías entre profesores y alumnos que involucran, además de sexo, juguetes, lencería, camisetas de River, drogas, alcohol y otras yerbas. La cosa pierde un poco la gracia al correr al rumor de que las alumnas canjearían estos favores por sexo, aunque esto no está comprobado.

Lo curioso es que si bien al principio fueron separados dos profesores y una teacher, la investigación siguió profundizando y ya van 27 docentes separados además de toda la cúpula directiva. Eso si que es una escuela!!!!

5 - Escuela de Saladas, Corrientes -Argentina

Al parecer el chofer de un ómnibus escolar llevaba períodicamente a un grupo de chicos de paseo, y por supuesto que con ellos viajaban las maestras correspondientes. Pues bien, esta especie de Otto correntino comenzó a parlotear con alguna de ellas y a convencerlas de que la espera en el oómnibus mientras los chiquillos visitaban los lugares era muy aburrida, Hasta que logró que 6 de las maestras comenzaran a mantener encuentros sexuales constantes con él, y comenzó a tomar fotos de ello. Como cualquier gil se imagina, las fotos fueron encontradas por su novia, también maestra, que las difundió por mail y desató un escándalo. Las fotos circulan por doquier.

Lo más divertido, además del chofer claro, es que el lugar a donde viajaba el ómnibus se denomina Paso de los deseos...

4- Colegio Veenandaal - Holanda

Este es el más nuevito. Resulta que esta maestra pelirroja (fuerte como un roble según estudios cientifícos) había decidido sacarse algunas fotos desnuda y masturbandose. Pero nunca pensó que sus tiernos alumnos no eran otra cosa que una manga de púberes calentones dispuestos a ingresar a cualquier sitio web donde pudiesen ver un par de senos. Pues bien, en esas recorridas algunos de ellos dieron con las fotos de su querida maestra y comenzaron a difundirlas.

Difícil para la mestra volver a clases sin dudas, y ver la cara de esos adolescentes que no deben hacer otra cosa en sus tardes libres que prender la PC y pensar en ella.

Pero lo realmente interesante es lo que nos confirma que Holanda es un país en serio. El Director del Colegio fue consultado y declaró, básicamente, que le importaba un corno, que todas las parejas se sacan fotos en pelotas y que no es asunto suyo. Y que no la pensaba expulsar como pedían los siempre listos cazadores de cabezas.

3- Universidad Bandeirantes de San Pablo - Brasil

(aquí va video insertado, perono pude lograrlo, vealo usted mismo en: http://www.youtube.com/watch?v=z9AqaIA9akk&feature=player_embedded#)

Este me resulta simpático, capaz ya lo vieron muchos de ustedes. Resulta que Geisy Arruda cursa estudios en el sentro educativo del título y ante la potente llegada de los calores de octubre fue a clases con una coqueta minifalda y una hermosa blusa. Ella, digamos la verdad, no ha sido agraciada con el don de la belleza, pero sus atuendos generaron pensamientos lascivos en sus compañeros, situación que rapidamente subió de tono hasta que casi todos los estudiantes empezaron a acosar, perseguir y manosear a Geisy que tuvo que esconderse y ser sacada de allí con escolta policial. Solo en Brasil.

Ah, por suerte la Universidad sabe como castigar estas situaciones y echó a nuestra querida Geisy. Increíble.

2- Colegio Juan Pablo Apóstol - Argentina

Los curas están pasando por un momento reñido con las normas éticas de casi cualquier civilización. Así que me parece que es una buena oportunidad de mostrar que es lo que si deberían hacer para evitar que situaciones más siniestras los sacudieran con tanta asiduidad.

Nada complicado, resulta que una maestra jardinera entró con su grupo a la Bibilioteca del colegio, niños pequeños, pocos añitos, explicandoles los colores, manualidades con plasticina y al abrir la puerta se encontró con que el Padre Visintin y la Bibliotecóloga Cecilia Scarpatto estaban enfrascados en un apasionado encuentro sobre las mesas del silencioso recinto.

Lo dicho, el lugar equivocado, pero una buena forma de vaciar la mente de pensamientos pecaminosos. Al puesto dos para que sirva de lección.

1- La maestra Stripper- Hungría

(idem: http://www.youtube.com/watch?v=GgKpeb2StCY&feature=player_embedded)

Ah, este me fascina. Resulta que en una escuela Húngara se desarrollaba una feria de esas que hacen en el primer mundo, mostraban experimentos científicos y otras cuestiones del estilo. En determinado momento un grupo de alumnos empezó a agitar a su jóven profesora alemana para que haga un baile sensual, y esta chica, una calderita digamoslo, empezó a sacarse la ropa mostrando una experiencia digna de un prostibulo o del programa de Tinelli. Estaba a punto de sacarse el panatalón (ya estaba en sutien), cuando una compañera agarró la vilipendiada bandera de la moral y la tapó con un sobretodo.

El director del colegio no expulsó a la profesora puesto que en definitiva no mostró nada más que lo que se muestra en la playa (sic).

Yapa: Propuesta de test:

si de 0 a 2 episodios te hubiese gustado estar allí: Tu moral está inquebrantable. García Pintos es un libertino al lado tuyo.
de 2 a 4: Un tipo con ideales claros, cada cosa en su lugar, aunque algún descuido te hubiese gustado.
de 4 a 8: Tus ideales tienen menos raíces que un camalote. Apenas el viento de la lujuria sopla para un lado que te agrada vos cambiás tus pensamientos hacía el libertinaje.
de 7 a 9: Definitivamente crees que la vida hay que disfrutarla, con maestras holandesas, con profes peruanas o con el plantel entero de Basañez. Seguramente elegiste 9 porque para un cura de 60 pirulos no estas.
10: Yo no mandaría mi hijo a tu escuela. Aunque si iría yo.

Último momento: Ricky se la come

El cantante portorriqueño Ricky Martin confesó su condición de homosexual, en una carta pública.

"Desde 'súbete a mi moto' que no meto un hit, si no tiraba una de estas estaba en el horno" comentó el cantautor, de quien siempre se advirtió su gusto por los instrumentos andinos, y quien ahora nos cae mucho mejor.

Siguiendo esta tendencia, mañana se producirán nuevos anuncios sorpresivos. Chengue Morales admitirá ser un negro de pene grande, Pedro Bordaberry flor de facho reprimido, y Gustavo Siegler un cuervo ladrón.

Ampliaremos.

¿Qué mejor forma de arrancar?

A lo Peñarol
El elenco mirasol confirmó su décima victoria al hilo, lo que lo habilita a ser campeón del Clausura con varias fechas de anticipación. En la emergencia, superó 3 a 2 a Defensor Sporting con goles del árbitro Siegler, Martín Silva, y el Teca Gaglianone. Además, los comandados por Aguirre (quien pese a ser manya, no deja de caernos bien) alcanzaron la cima de la Tabla Anual aprovechando un traspié del Nacional de Acevedo ante Cerro. "Me fue imposible jugar ante un equipo que formé yo, conocen el ABC del fútbol a la perfección, podía ganar cualquiera de los dos, y en cualquier caso gracias a mí" comentó el entrenador albo.

Otra buena para el manya
El presidente José Mujica llegó a Brasil para dialogar con su similar norteño Lula Da Silva, con el sano fin de "pelear por los pollos de Canelones". Se estima que Ruben Olivera será adquirido por el Gremio de Porto Alegre a cambio de 200.000 dólares. Suma que Peñarol podrá pagar en cómodas cuotas, con opción a pagar 300.000 para que se lo queden para siempre.

Triste
Hallaron al ágil Timothy Jennings (ex Cordón) enfiestado con 24 gatos y 14 travestis, en un conocido burdel pandense. La foto nos exhime de efectuar mayores comentarios.

Pobre muchacho
La policía detuvo a un señor que durante meses estuvo acosando a Pedro Bordaberry, enviándole mensajes cifrados y llamándolo hasta 200 veces por día. Al apresarlo, vestía de médico con estetoscopio incluido. ¿Sería Fagalde?

¿Tu también, Brutus?
El actor argentino Martín Bossi -célebre por hacer las imitaciones graciosas del pasado Show Match- le dio un pico a China Zorrilla, que había concurrido al teatro a disfrutar de la obra interpretada por el citado profesional. Sobre el incidente, China comentó: "no estuvo mal, aunque no sé si no prefiero los chupones que me dio Sbaraglia en la película aquella que ya no me acuerdo cómo se llamaba. Habrá que ver cómo está dotado, porque al Leo todos le vimos la poronga en Plata Quemada, y venía muy bien".

Me gustan los niños afeminados, cariño
La actriz Kate Winslet al parecer dejó a su marido por Leo Di Caprio, con quien se anduvo toqueteando durante el rodaje de Titanic. Si recordamos que la película se estrenó allá por 1998, te hablamos a vos, oh, ex marido de Kate: o la mina te está cachando, y en realidad es lesbiana o te engaña con el electricista, o te ha venido corneando en los últimos 12 años con el Di Caprio. Ojalá sea la primera, hermano.

Lo dijimos
Se corre hoy la cuarta etapa de la Vuelta Ciclista, que lidera el inefable Richard Mascarañas, el hombre de la tarántula en la boca. Las autoridades de la Federación Uruguaya de Ciclismo no han querido revelar el lugar de llegada, pues allí estará Gorzy, temiéndose algún atentado terrorista que lo tenga como objetivo.

Se termina la joda...

En este bendito país estamos llenos de frases hechas, algunas bastante ciertas de todos modos. Y hay una que se refiere a un evento que ocurre en esta semna que comienza. "El año no arranca hasta que llega el último ciclista". ¿Quién no la usó para despotricar contra la chatura del país? Aprovechando esta situación y como probablemente no tenga otra oportunidad, haré de cuenta que realmente el 2009 recién termina para hacer un balance personal de lo que pasó en la música el pasado año. Así que el tema de esta semana es Lo mejor del 2009

Rock and rollnnnnn: Wolfmother - New Moon Rising

Australianos ellos, sacaron en 2009 el mejor disco de rock del palo. ¿Como llego a esta conclusión? Fácil. Probablemente debo haber escuchado el disco unas 30 veces y no me aburrió ni un poquito todavía. Liderados por Andrew Stockdale arrancaron como un trío por el 2000, y en el 2005 sacaron su primer disco homónimo. Después de girar un buen rato (tocando por ejemplo en el Live Earth) los dos miembros restantes de la banda deciden abandonarla. Cualquiera hubiera pensado que Wolfmother era historia, pero el peludo Andrew convocó a tres músicos nuevos y siguió adelante con el proyecto. En 2009 sale Cosmic Egg, donde mantienen su sonido pesado, heredero del sonido de bandas como Led Zeppelin, The Who y Black Sabbath.

La gordita 103: Gossip - Heavy Cross

Mucho Lady Gaga, todo muy lindo con La Roux, pero a mi gusto la "chica nueva" más interesante del 2009 está en esta banda y se llama Beth Ditto. Por más que Gossip ya tenga 10 años en el ruedo es un hecho que el 2009 fue el año de la explosión en popularidad. Con un sonido relacionado al Garage Punk tienen en su haber ya 4 discos de estudio siendo el último Music for Men. La Ditto es una abanderada de la causa por los derechos de LGBT.

Decían que Palito no servía para nada: Charly García - Deberías Saber Por Qué

Por fin Palito Ortega hizo algo por la música! Recuperó a Charly García. Uno de los mejores músicos de la historia, lamentablemente en los últimos años había caido en su etapa más Say No More y por lo único que era noticia era por los relajos que armaba. Ahora con las heridas curadas su canción durará por siempre.

TrackID

Podemos decir que no pasó demasiado en el Mainstream nacional, pero hubo una banda que acaparó la atención la mayor parte del año...

Es lógico que quedaron cosas afuera, como el disco de Cerati, o el Cuarteto de Nos por nombrar algo pero no faltará oportunidad para escucharlos. Ahora espero sus opiniones y sus ideas sobre lo mejor del 2009. Todo será tenido en cuenta!

El Mundial de Johann

Prosigue la recorrida por las últimas participaciones mundialistas del equipo de todos. Hoy toca Alemania 74, seguramente la de peor relación expectativas – resultados en la historia del combinado celeste, aunque por aquellos años tuviéramos problemas más graves de los que preocuparnos.

Las eliminatorias del 73 fueron un suplicio, en el que el equipo comandado por Hugo Bagnulo perdió el primer partido oficial de la historia del seleccionado nacional en el Estadio Centenario. Fue 1 a 0 ante Colombia, ocho días después del Golpe de Estado. “Solo nos queda el color de la camiseta” declaró Luisito Cubilla, al que también le quedaban algunas listas de la 123 y varios ravioles en el abdomen. Pero la goleada final ante el eliminado Ecuador le dio la clasificación a los nuestros por diferencia de goles.

Ya en el Mundial, la cosa se puso espesa. Pelaron a Bagnulo y trajeron a Roberto Porta, que ya no tenía a su lado a Castro, Ciocca, Atilio y Zapirain (el propio Atilio se había pelado hacía unos meses, 31 años antes que su hijo Máspoli). Se trajo a siete ágiles desde el exterior (los primeros “repatriados”), y se armó una autodenominada “superselección”, que incluyó a Mazurka, Forlán padre, el Chivo Pavoni, Montero Castillo, Espárrago, Rocha y Fernando Morena. También estuvo Luis Cubilla tras ser beneficiado por un decreto del gobierno miliquero, que levantó la sanción impuesta por la AUF al regordete puntero que no había querido viajar a una gira que arranco en Haití, sabedor de que tarde o temprano se vendría todo abajo.

Uruguay debutó el 15 de junio en Hannover, ante Holanda. Cómoda victoria auguraba la prensa especializada. “Montero Castillo se comió al pechofrío de Cruyff jugando por el Granada, no pasa nada con ese tupamaro” comentaba el almacenero de la cuadra. Pero los cierto es que nos pegaron un baile memorable, nos ganaron 2 a 0 pero hubieran merecido hacerlo por 7 u 8. Montero Castillo fue expulsado por agredir al pechofrío, y de no ser por las manos de Mazurkiewicz, hoy nadie se acordaría tanto de la goleada que nos metería Dinamarca 12 años después.

El segundo rival de la serie fue Bulgaria, equipo que recién podría ganar su primer partido Mundialista en 1994, pese a haber disputado unos cuantos. Cerca estuvo de hacerlo frente al equipo uruguayo, que esa tarde jugó con camiseta celeste, short y medias blancas. Cerca del final, Morena la tocó por izquierda para el Chivo Pavoni, que sacó un zurdazo mordido, no muy fuerte y al medio. Mas el portero búlgaro presentaba severos trastornos mentales que le impidieron tomar el balón, que tras atravesar el arco formado por sus piernas, se coló en el arco.

“Si le ganamos a Suecia pasamos a segunda fase, este equipo va de menos a más, hermano” seguía comentando el optimista aunque facho almacenero. Con una de las peores combinaciones de indumentaria que se recuerden (camiseta celeste, short blanco y medias negras, uniforme que bien podría representar a Islas Feroe) Uruguay jugó y perdió 3 a 0 ante los suecos. Se acabó rápidamente el sueño charrúa, en un Mundial que siguió avanzando con una Holanda imparable, hasta que –dándole la razón al almacenero– “defeccionó” (se cagó, puntualmente) ante Alemania Federal en la final.

Inaugurando una insana costumbre, nos tuvimos que contentar con ver a Ramón Ivanhoe Barreto dirigiendo el choque de las dos Alemanias que ganó la zurda (“esto es histórico, pibe, miralo que en cualquier momento se cae el muro y olvidate”), y haciendo de línea en la final. Al menos en el 74 llegamos a jugar 3 partidos, algo que no ocurriría ni en Argentina 78, ni en España 82.

Pero parafraseando a Juan Ramón Carrasco, “eso es harina de otro costado”.

(Publicado en Guambia, 27/03/10.)

Termina Lost

Compartimos un hermoso video que versa sobre la resolución de los conflictos pendientes en lo que es la gran serie Lost.

CRIATURITAS DE DIOS.

A continuacion y debido a la falta de inspiración provocada por la resaca provocada por una ingesta de licor paranormal perpetrada en la noche de ayer por la Brigada de Investigadores de Fenomenos Paranormales en un asado llevado a cabo en el Bungalow del chalet de Tan en el balneario de Jaureguiberry les voy a mostrar pruebas empíricas, irrefutables, inconmesurables, incoloras, inhodoras e insípidas de que las criaturas paranormales existen y vaya que si...

En este capaz que anduve mal citando al Willie en portugués, mas y mejor MerCoSur!

Si le ponen ganas y prestan atención, van a ver al mismisimo Ufologo Gordo Achura con un pescado paranormal mostrandolo a la cámara en una de las imágenes.

Aqui les mostramos la danza de apareamiento de los extraterrestres provenientes del planeta de Putón...



Capaz que no se cagan con este...prendan las luces...



Por ultimo, el postre, la frutilla de la torta, un fenomeno paranormal artiguista, para que no digan que ni con resaca dejamos de informarles acerca de los fenomenos paranormales de nuestro bendito país, escuchenló con atención




Tomadlo o dejadlo...

10 apuntes para el fin de semana

1- El presidente saliente de Costa Rica le aconsejó al Pepe Mujica que desmantele el ejército nacional. Inmediatamente, creció la demanda de gas paralizante en los comercios del ramo.

2- Ayer el Frente Amplio festejó los 39 años de su primer acto público. Fue menos gente que a ver Racing - DIM.

3- A propósito: ganó Racing 1 a 0 con gol de pedo del Vasco Ostolaza, que no anotaba desde la final de la Intercontinental 88 frente al PSV. Nos pareció ver a Fagalde en la tribuna Abdón Porte, con sus clásicos lentes y una suerte de sobretodo símil exhibicionista.

4- Murió el actor Robert Culp, y no nos tiembla la voz al decirlo. ¿Quién era? Estamos intentando averiguarlo.

5- Se viene turismo y se va todo el mundo para afuera. Ojalá no se escrachen todos en una curva. Los que nos quedamos en Montevideo nos contentamos imaginando cómo deben estar los mosquitos y los grillos en los campings, si están así en el living.

6- Valenti y Villar se agarraron a tortazos en los pasillos de El Espectador. "Yo solo me defendí de una actitud patoteril" comentó el popular Bomba, que no anotaba desde la final de la Libertadores del 87 ante el América.

7- Las autoridades de la educación pública adelantarán las vacaciones de julio con el sano fin de permitirle a los alumnos disfrutar de los tres únicos partidos que Uruguay disputará en la Copa del Mundo de Sudáfrica. "Era eso o que los guachos, que ya vienen poco para irse a drogar o a toquetear al baño, terminen perdiendo el año por faltas por ver al Palito Pereira" comentó una de las referidas autoridades, que prefirió mantenerse en el anonimato.

8- "Estaba todo bien pero su corazón dijo basta" comentó Liz Solari sobre la muerte de su novio, sucedida a poco de haber mantenido relaciones sexuales (con ella, puntualmente). Fue más o menos como decir "el tío está bien... dejó de respirar hoy temprano, y parece un pitufo por lo azul, pero salvo eso, evoluciona favorablemente y ya no se queja del dolor".

9- Yosselem Rocamora le hará juicio a la Asociación Uruguaya de Fútbol por daños, perjuicios, y discriminación. "Me discriminan porque soy un bagarto", habría manifestado, "pero bien que Daiana Abracinskas hace cosas peores y nadie se queja".

10- Arranca la Vuelta Ciclista. Seguro la gana Mascarañas, cuyo apellido nos resulta muy gracioso, al imaginar un señor masticando una tarántula.

Latexxx

Bueno, queridos lectores, potenciales clientes, para terminar con este tema, vamos con algunos freaks del latex más.

Cuando estamos en la habitación de un hotel de alta rotatividad, hay algunas licencias que nos podemos tomar, se puede tirar en la papelera sin mashor aspaviento, porque en menos de lo que canta un gasho, hay otra feliz pareja en nuestro lugar, por lo que alguien paso y limpio todo asépticamente antes.

Cuando estamos en el dormitorio (casa de papa y mama) tirarlo a la papelera, sin un envoltorio - y en este caso vasha que vale la redundancia - es también grotesco. Adentro de un Kleenex? y en el caso de que no seas el campeón americano de las secreciones, el mismo sobre en el que viene originalmente, sirve. Pero no al centro de las hojas arrancadas de cuadernola, con los apuntes de literatura, por favor.

En las casas, - cuando sha estamos en la etapa adulta de tener nuestra propia casa- usamos la basura más cercana, siempre con nudo mediante - sin que tenga que estar antes en el piso. (sha hablamos de esto la semana anterior)

Finalmente, tengo un par de casos que nos shegaron por mail**... interesantisimos.

Mario - de Buenos Aires - nos cuenta que un amigo susho tenía un gato que era adepto a comer los profilácticos usados que su dueño dejaba en el piso. Y si, tengo que decirlo. Después los cagaba enteros, con nudo y todo.

Sofia - de La cruz de Carrasco - dejó con un chico con el que salía, después de verlo envolver su preservativo usado en obsesivas cantidades de papel higiénico y meterlo en su propia mochila. ... desde que me lo contó estoy pensando cual es el motivo por el cual el mozuelo se los shevaba de recuerdo... pero no... no se me ocurre.

Jorge - de Parque Rodó - debió interrumpir su relación (recién arrancaba igual...) con Esteban, después de ver a este-ban tirar los preservativos por la barandisha del entrepiso hacia el suelo del living. Si, todo lo cool de vivir en un reciclaje del Soho montevideano tirado............. por la barandisha.

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Finalmente, los dejamos con las predicciones de esta semana:

Acuario. Shega el fin de semana, y esas ganas de descansar finalmente se verán colmadas***

Geminis. Engañar a tu jefe con que tenes diarrea, para poder robarte el papel higiénico de la oficina, creenos, no solo no te hace mejor persona, sino que tampoco te va a ashudar a ahorrar mucho cuando tu estúpido robo se descubra y pierdas el trabajo, con el que te podías pagar perfectamente tu papel higiénico. Nabo!




** escriba usted también a truchasho.signodepregunta@gmail.com
***nos la jugamos!

Misión Raffaella Carrá - Etapa 02

Consigna: ¿quién fue electo presidente hace 3 años?
Puntaje en juego: 10 para quien solucione la etapa, 10 para la respuesta más hilarante, 3 para el primer comentario.
Nota: la foto oculta comenzará a regir a partir de la etapa número 8.

Misión Raffaella Carrá - Etapa 01: requeches

Nosotros lo subimos. Ustedes háganse cargo.

Solo por hoy

Que vengan los bomberos
El Aeropuerto de Carrasco fue cerrado durante 3 horas debido a una falsa alarma de incendio. Afortunadamente, en ese lapso no llegó ninguno de los vuelos semanales que recibe nuestra principal terminal aérea.

Nietos nuestros
Peñarol derrotó 3 a 2 en el clásico de veteranos jugado ayer en beneficio de las víctimas del terremoto de Haití, en encuentro que debió terminarse antes de tiempo pues hinchas de ambos conjuntos comenzaron a bajar de sus respectivas tribunas con el sano fin de darse de bomba. Precioso espectáculo. El premio "me tragué un gomón" se lo llevó Marcelo Saralegui, autor de uno de los goles tricolores. Carrasco entró en el segundo tiempo pero no pudo trascender pues recientemente se quemó la pierna con el termo (con cuál de los dos, no lo sabemos). Al término del match, Gustavo Badell manifestó: "casi se nos da. Uno trabajó para esto durante más de una década, por eso duele perder. Pero la vida da revanchas. Ahora jugaremos a beneficio de la gente de Chile, y si Dios quiere habrá nuevas catástrofes que nos permitan enfrentarnos". Mención aparte para un peludo aurinegro llamado Capurro que vaya a saberse de dónde salió, para Héctor Morán que está igualito aunque corre más ahora, y para Karim Danielo Adippe, que en una tiró un pique y terminó caído dentro del foso de la Colombes.

Atento, Fagalde
Hoy Racing recibe al Dim en el Parque Central. ¿Se acuerdan de las medias Dim? Hay un grupo de facebook para que Contreras vaya al Mundial. No deje de anotarse.

Cornuda, pero con Óscar vengo
Al mejor estilo Tiger, le siguen lloviendo amantes al esposo de Sandra Bullock, un tal Jesse James. Nada bueno puede ocurrir de estar casada con alguien llamado así, Sandra. Vamo' arriba, media pila.

Y hablando de Roma
Al propio Tiger le salió otra atorranta más, la propia Devon James, que manifestó que el hombre se le acercó porque su mujer no estaba interesada en el sexo. Al menos no tanto como él.

Te queremos, Gaby

Gaby Álvarez declaró que en el penal de Las Rosas se peleó varias veces, pero que "nunca cobró". Luego aclaró: "si venían por las buenas, me dejaba garchar gratis".

Falleció Paul Hogan

En la madrugada de ayer, vecinos de la localidad de New Hampshire, en el oeste de Sidney, encontraron el cuerpo sin vida del popular actor Paul Hogan, célebre por haberle dado vida a Cocodrilo Dundee. Suerte loco, ojalá sigas pelando cuchillos en el más allá.

Misión Raffaella Carrá - Etapa 01: ganador

El María García suma sus 10 primeros puntos. Felicitaciones. Más adelante compartiremos los aportes que no recibieron puntaje alguno, pero que igual contribuyeron a engrandecer la leyenda de TPLMP.

Próxima etapa : jueves.

Internacionalizaque...????

Todo aquel que haya estudiado un poco de Marketing lo sabe y el que no que se entere, cuando uno tiene una empresa que crece y empieza a exportar probablemente comience por la zona, pero si sigue adelante terminará atendiendo mercados lejanos y con distintos idiomas y ahí, mi querido amigo, se enfrentará a un dilema no menor, la "internacionalización" de la marca.

Esto significa que el nombre del producto que la empresa creó pensando en el mercado inicial quizás nos sea fácilmente introducido al país que ahora queremos atender, por ejemplo, la marca Dove no tuvo grandes problemas para que en Uruguay (País afecto a los anglicismos, si los hay) se conociera como "Dav" digamos, bastó con una buena campaña inicial que nos desasnara y punto. Sin embargo debió luchar un poco más con nuestros hermanos norteños para eliminar la tendencia que tienen al "Davi" o Dovi", les encanta agregar esas "i" finales. (Hochi Dogui, Sandgüichi, incluso Fiachi y Chevrolechi, porque no)

Otro ejemplo, bastante más complicado, sería el de Head & Shoulders, cuando ésta marca comenzó a atender el mercado español se encontró con que nuestros otrora conquistadores - saqueadores, posteriores inmigrantes que venían a hacer la América y actuales deportadores de sudacas que por primera vez en 500 años necesitamos algo de ellos (perdón pero tenía que decirlo) leen a rajatabla lo que les viene, como les viene. Ya estarán imaginando lo difícil que es pronunciar ésa marca a lo gaita no? Pues la drástica solución fue pasar a llamarse H&S, la única manera de poder vender algo.

El mercado automotriz no está exento de éstos avatares y así es que podemos encontrar todo tipo de ocurrencias a la hora de nombrar un producto por parte de los fabricantes, podemos pensar que marcas como Mercedes, Peugeot y BMW son de las más afortunadas al haber adquirido hace años las denominaciones numéricas para sus modelos, más aún Mercedes que agrega una letra antes de los números cosa que le permite muchas más combinaciones. Cualquier salame en cualquier parte del mundo entiende lo que es un 307, 330i o C270 CDI o no?

Nuestros nunca bien ponderados vehículos Chinos, por lo poco que pude ver hasta mi retiro del sector, son bastante complicados, llegué a ver modelos tales como SJ126WH98751, si aunque no lo crean, calculo que para ellos será más fácil decirle a un amigo que se compraron un SJ126WH98751 que un Fiat Uno en Mandarín.

Es desde el lejano oriente que llegan la mayoría de los ejemplos más hilarantes de nombres realmente impensables para nuestros mercados aunque, como verán, en todas las fábricas se cuecen habas. Recibimos aportes.

Los dejo entonces con las imágenes no sin antes agradecer al Gran Zorro de colonia quien, no solo sugiriera la columna, sino que fue el proveedor de los dos últimos ejemplos con sus respectivos slogans.

VW Jetta (Acá y en Argentina Vento)

Toyota Cresta (más boludo que ofensivo)

"Hacete el gallito, comprate un cresta"



VW Polo GT ( la "o" extra la colocan donde quieran)




Nissan Qashqai (¿?)




Mitsubishi Pajero (Acá y en Argentina Montero)

Lamborghini Reventón



Lamborghini Embolado


Kia Borrego (dedicado a Nacho)



Nissan Moco (como dijo El Zorro, encima verde)

• Nissan Moco: lo guardas en cualquier sitio
• Sáquese un Moco con interés fijo
• Dése el gusto con un Moco
• Con un Moco, la vida tiene otro sabor
• Moco: Tenerlo atrae todas las miradas
• Sus aspiraciones se verán llenas con un Moco

Mazda Laputa

• Mazda Laputa, ha mejorado su seguridad y ampliado su interior
• Vaya a todas partes con Laputa
• Laputa: su mejor compañia en los viajes largos
• Sus amistades envidiarán que Usted ande con Laputa
• No hay placer comparable a subirse a Laputa
• Con Laputa es bienvenido en todo lugar

Una pena #3/10

Muy a nuestro pesar, el personal de la sección noticiosa de TPLMP se levantó en conflicto, por lo que en respeto de los derechos sindicales debidamente adquiridos, es que deberemos proseguir con las ediciones de emergencia a la espera de las negociaciones del caso.

En todo caso, le conviene saber que:

Julio Bocca es desde ayer el director del ballet del SODRE. El presidente Mujica, visiblemente emocionado, adelantó el inminente comienzo del Programa "Tutú a las Drogas", con el fin de "sacar a los putitos de las esquinas y ponerlos a hacer algo productivo".

Defensor Sporting es nuevamente campeón de la Liga Uruguaya de Básquetbol. Esta vez no necesitó la ayuda arbitral como cuando le ganaron a Paysandú con anotación de Danielito Rivero, 3 minutos y medio después de expirado el tiempo reglamentario.

Murió Eric Estrada. Sus restos serán paseados en un féretro colocado en una zorra, unida a la clásica motocicleta Honda que lo popularizó en la serie Chips. Se quiso ubicar al rubio que lo acompañaba, para que fuera él quien piloteara el poderoso bi-rodado. Pero nadie pudo recordar su nombre.

Hoy se vota en la Universidad de la República. Afortunadamente, los programas deportivos mantendrán su programación habitual pues en el IPEP aún no hay cogobierno.

Se la dieron a un guarda de CUTCSA, y hay paro en la línea 1. ¿Cuál es la línea 1? Compruébelo empíricamente.

Vuelve Pizza a Carballo. Ya sabemos lo que tenemos que hacer.

Por la web circulan fotos pornográficas de una maestra holandesa. Deténgase a trasladar la escena a alguna de las maestras añosas que usted haya sabido tener. Verá cómo se le va el hambre por un rato.

Una mujer que se acababa de casar con su prometida, fue arrestada tras mostrarle sus tetas al portero del recinto en el que se celebraba la fiesta correspondiente.

Esta noche hay clásico en el Centenario, desde las 20 horas. Por Peñarol, Cedrés, Bengoechea, Ruben Paz, Diego Aguirre. Por Nacional, Juan Ramón Carrasco, Jorge Seré, Tony Gómez, Hugo De León, Enrique Saravia, Héctor Morán. Manteca Martínez y el Vasco Aguirregaray jugarán un tiempo con cada uno, mientras que el Pato Aguilerra no será de la partida por no hallarse en su mejor condición atlética.