Comprendiendo la sexta - Primera parte

Andate Tabárez

Sabido es que la edición 2018 de la Copa Libertadores trajo aparejados cientos, miles de cambios. Por ese motivo, y en el afán de ayudar al lector a entender esta señera competición en la oportunidad en que quedará en manos de un equipo uruguayo (sea el Super Peñarol de Leo o el Nacional de los Milagros del Cacique), esta columna dilucidará todas sus dudas.

¿Cuando empieza?

Los primeros partidos van a jugarse el 22 de enero. Sí, en menos de un mes. ¿Le parece muy temprano? Mande un mail a quejas@conmebol.com.

¿Cuántos equipos participarán?

En esta edición participarán 47 (?!) equipos de 10 países. Los mexicanos, como les parece una competición demasiado tercermundista, desistieron de participar por segundo año consecutivo.

La representatividad por país es, si se quiere, bastante despareja. Brasil tiene la mayor cantidad de representantes (8 equipos: 7 clasificados por la competencia doméstica y Gremio por ser el actual campeón), seguido por Argentina (7 equipos: 6 clasificados por la competencia doméstica e Independiente por ser campeón de la Sudamericana). El resto de los países tiene 4 representantes con la diferencia que Chile y Colombia tienen 2 en fase de grupos y 2 en la segunda fase previa mientras los otros países tienen 2 en grupos, 1 en la segunda fase previa y 1 en la primera fase previa.

¿Cuántas fases tiene?

Eso es todo un tema: tiene 3 fases de eliminación ida y vuelta previas a la fase de grupos, la fase de grupos y finalmente la fase final a partir de octavos. De esto se desprenden varias cosas:

• Un equipo, en el peor caso, deberá jugar 20 (VEINTE) partidos. En esta situación se encuentran Wanderers, Olimpia (PAR), Macará (ECU), Táchira (VEN), Oriente Petrolero (BOL) y Universitario (PER). Sin embargo, en el mejor caso, los equipos que entran directo a la fase de grupos jugarían 14 (Peñarol y Defensor Sp., entre otros, están en ese selecto grupo).
• Las únicas fases que no tienen definidos los equipos a cruzarse son la tercera fase previa y la fase final. Si entiende el motivo de ello nos lo explica en los comentarios.

En la segunda parte, si llegamos, intentaremos analizar los rivales de cada uno de los equipos uruguayos. Y también cualquier otra cosa que ustedes sugieran, también, en los comentarios.

Un año más

Algunos conceptos para compartir sobre el año que se va.

1. ¿Fue el peor año del blog?

Y... sí. Tuvo menos entradas que el de Rodrigo Vagoneta, mantuvo su diseño que hace que el de Urrrrubasket parezca moderno, tuvimos menos misiones que en el 2007, etc.

2. ¿Por qué?

Porque así lo hemos querido, sin darnos cuenta.

3. ¿Desaparecerá el blog o habrá una reestructura?

Posiblemente las dos cosas, una llevará a la otra.

4. ¿El Zorro es puto?

No, putazo.

5. ¿Quién fue el columnista estrella de 2017?

Fagalde, que se fue y volvió, como sólo los grandes pueden hacerlo.

6. ¿Va a haber una misión pronto?

Definime pronto.

7. ¿Quiere dejar su mensaje para el 2018?

Hagaló en esta entrada. Vale insultar.

Por otro año perdido

 

La consigna es simple: en la siguiente entrada deberán poner objetivos a cumplir en el año que se nos viene (que será el 2018 según me dice acá el calendario de Windows). Pueden poner uno, cinco, diez, o los que quieran, sin límites de cantidad y mucho menos límites morales. 

Sobre el final de año próximo apelaremos a la sinceridad de cada cual, para que nos digan cuántos de esos objetivos cumplieron, sin especificar cuáles concretaron y cuáles no.

Quien cumpla con la mayor cantidad de objetivos se llevará el aplauso de todos y todas, y lo más importante: 

Salada la canchita: El director que jamás existió

Según la base de datos Imdb.com, en estos momentos tiene tres largometrajes en pre-producción, está filmando otro y completó uno más en este 2017 que se nos va, además de seis capítulos de una ignota serie televisiva. Un hombre que no afloja de dirigir. ¿Qué méritos tiene el poco conocido Alan Smithee para trabajar tanto, más teniendo en cuenta que en su ya dilatada carrera que está llegando a los 50 años, tiene muy pocos títulos dignos de tener en cuenta?.

Hay una idea muy piola

Corralito tito
El MSP elimina el corralito. O sea que, para cambiarte de mutualista, ya no podrás esperar a febrero para cambiarte sin que nadie te pregunte por qué. Aunque como te digo una cosa te digo la otra: ahora lo podrás hacer en cualquier momento, pero por carta, y dando motivos. Tipo "me quiero ir de La Española porque Fagalde me acosa", y pueden usarla.

Repitan juntos
Parece que ahora, si tenés 6 bajas, podés no repetir el año si los docentes evalúan que es mejor que no repitas. Si se hace justicia, tendremos alumnos más burros pero mejores personas, o al menos, más inteligentes a la hora de esconder sus propias vergüenzas. Pues resulta obvio que los alumnos menos agraciados tendrán la chance de caerle bien a la mayoría de los docentes como para garantizar su promoción. Para reflexionar.

El niño booleado
Ocurrió en Estados Unidos. Una madre filmó a su hijo explicando que no entienden por qué le hacen bullying. Acto seguido, subió el video, y zas: se dispararon los mensajes de apoyo de mucha gente famosa (artistas, políticos, vendedores de pasta base, etc.)

El video es éste:

Cuestión que al rato, muchas de esas señales de apoyo comenzaron a desaparecer. ¿Motivo? Entraron en la cuenta de Facebook de la madre, y vieron que tenía fotos con la bandera confederada, fotos en las que también aparecía el botija booleado. Es decir, más o menos como manifestar que son del KKK, o que les gusta la esclavitud, o que es van al pedregullo cuando tocan los lubolos.

La pregunta es: ¿está bien no rechazar el abuso del que es objeto alguien que piensa que los afrodescendientes son menos humanos que los que no lo son? Ah... no sé. Creo que no, pero claro: ¿desde cuándo al mundo le importa lo que yo tenga para aportar?

Nueva sección: "¿Esto será legal?"

Tiene algo para compartir que teme que pueda no ser legal. Compártalo, por favor.

¿Qué le vas a pedir a Papá Noel?

Pedí lo que quieras, porque si te portaste bien seguramente Papá Noel te lo va a traer.

Penca TPLMP - Copa Alcides Edgardo Chichia (Etapa 1)

En esta primera etapa, jugamos a acertar cuál será el Grupo que le tocará al lejano Uruguay en el Mundial.

Básicamente, recordar que a Uruguay le puede tocar con cualquiera, salvo con Brasil y la Argentina. Y que no puede tener más de dos Europeos.

UnoxUno: Rampla 0:2 Nacional

El partido se disputó en el Olímpico.

RAMPLA JUNIORS: 

Rodrigo Odriozola: el miércoles conocimos su emotiva historia de la mano de Bardanca. Acto seguido, defeccionó. ¿Es Bardanca el nuevo seca del fútbol mundial? ¿Es nuestro Colorado Libermann un tanto menos facista? No lo creo (2).

Mauricio Felipe: batalló (1).

(81′ Gabriel De León): piensa que Harut es un hombre con suerte (2).

Gonzalo Rizzo: le gustaría que su pareja hable de él con la misma admiración con la que Chediak habla de Superman (3).

Willinton Techera: ingresó al campo convencido de que sería duramente recibido por la parcialidad tricolor merced a su paso por filas carboneras, pero claro: nadie recordó ese detalle (2).

Camilo Cándido: anodino (5).

Jhony Galli: extraña la dupla de su hermano y Petru (2).

(70′ Cristian Olivera): ingresó con el partido 2 a 0, y se fue con el partido 2 a 0. Es decir, nulo aporte (3).

Nicolás Rocha: habla de tú (1).

Ignacio Panzariello: demasiado apellido para tan magro desempeño (3).

Adrián Leites: extraña la Noche de las Luces (1).

Leo Bahía: raro que siendo un centrodelantero brasileño de escasas condiciones no haya terminado en Nacional (1)

Alex Silva: desde Diana Ross que no se veía un penal tan mal tirado (0).

(65′ Matías Rigoleto): de chico le hacían el versito que termina con la palabra meto, al igual que le pasaba a Wilson Netto, a Nico Repetto y al viejo Geppetto (2).

Director técnico: 

Luis Ronco López: deberá extremar las sesiones de trapoterapia en la semana (3).

NACIONAL: 

Noticias de fin de año

Amigos inseparables

Falta un mes y una semana, pero igual Tampoco es tan así despidió un 2017 que ya no da para más. Le dejamos, a continuación, la última edición de Noticias de Ayer, el espacio de noticias más caprichoso de la radiofonía mundial.

Salada la canchita: Acosadores denunciados y mediocres festejados

Todo el mundo sabía que los hermanos Weinstein eran unas bestias salvajes, agresivos y maleducados, violentos para imponer sus negocios, aunque tuvieran una actitud progresista en lo político y en lo artístico. Por eso no me asombró que el mes pasado salieran a luz graves acusaciones de acoso sexual contra Harvey, uno de los dos osos grizzlies que comandaban Miramax. Una cosa es que produzcan mejores películas que los demás estudios y otra, que sean buena gente.

UnoXuno sin luz

UNO X UNO DEFENSOR 2-2 LIVERPOOL

LIVERPOOL

Guillermo De Amores: ya lo dice el refrán: los goles son De Amores (1).

Maximiliano Pereira: “mirá donde terminaste, Mono” le gritaban (2).

Federico Platero: ojos color azabache (2).

Diego Rodríguez: batalló (1)

Christian Almeida: expeditivo (2).

Michel Acosta: pierna firme en la contención (2).

Maximiliano Bajter: no en vano si uno googlea “Pirlo en Uruguay”, aparece el link al perfil de Bajter. Cada pueblo tiene el Pirlo que se merece (6).

Federico Martínez: inquietó (2).

Cristian Sención: movedizo (1).

Juan Ignacio Ramírez: Ramírez es, 903 (1).

Nicolás Royon: se mueve con más elegancia que eficacia. Quedó solo contra el arquero y resolvió con una velocidad de reacción propia de un partido de fútbol empresarial (2).

INGRESARON

Christian Latorre: le siguen haciendo chistes con su curiosidad anal (3).

Angel Luna: se lo vio en la homónima (3).  

Sebastián Cáceres: Ingresó en los descuentos, y empató Defensor (0).

DT: Rosario Martínez: no sabe si es o no un buen técnico, pero sí sabe que es uruguayo (3).

Siamo fuori

Lo que todos sabemos: Italia quedó afuera del Mundial. Buffón se puso a llorar, etc. La pregunta: ¿es verdaderamente loable que un futbolista profesional se ponga a llorar porque perdió un partido? No le pediré a un niño que no llore, ni siquiera a un hincha para el que el fútbol es la única fuente de felicidad imaginable. Pero acá estamos hablando de un tipo que:

- Gana fortunas.
- Tiene edad de retirarse.
- Jugó 5 mundiales.
- Ganó 1.
- Está divino.
- Debe tener flor de chota, o de "ciotta".
- Juega en la Juventus.
- Tiene ojos claros.

Gianluigi, ¿qué dejás para nosotros, que...

- Compramos un calefón en cuotas.
- Nunca pudimos jugar al fútbol profesional.
- Una vez vimos un partido de un Mundial porque se jugaba cerca.
- Nunca vimos a Uruguay jugar una final de una Copa del Mundo.
- Somos feos.
- Tenemos una tamaño promedio.
- No jugamos ni en Juventud.
- Tenemos ojos marrones?

Para reflexionar.

Quince PImaveras

A continuación, el resumen de noticias más caprichoso de la radiofonía universal.

¿Cómo sobrevivir a una reunión que debió haber sido un mail?

Está comprobado que el 83% de las reuniones en las que tomamos parte se podrían haber resuelto con un correo electrónico, cuando no con un mensaje de whatsapp.* A continuación, compartiremos un conjunto de herramientas ideales para evitar caer en las redes de tan peligroso flagelo.

1. No dormirse.
Ese debe ser nuestro objetivo central. Dado que trabajamos generalmente más horas de las que querríamos, no es poco común que sintamos ganas de sumergirnos en los brazos de Morfeo (te la miro y no te la veo). Lo mejor es mantenerse interesado en algo, que no tiene por qué ser el tema central de la reunión. En este ítem el celular será nuestro principal aliado, porque por alguna razón que desconozco, no está mal visto que uno se ponga a ver el celular en el medio de una reunión. Supongo que la gente asume que somos re grosos y tenemos muchas tareas que hemos postergado por priorizar la consabida reunión. Pero no, en general estamos viendo videos graciosos. O consultando si metió un gol Cavani. Lo cierto es que quedarse dormido queda mal, nos hace parecer poco profesionales. Y como siempre decimos: no se trata de ser profesional/inteligente/gracioso sino de parecerlo.

Algo que puede ayudarte a lograr tu objetivo: definir la duración de la reunión, y llegar al último cuarto de la misma sin haberte dormido. Pues hartamente probable que si te dormís, lo hagas en el segundo tercio de reunión (es decir, si la reunión dura una hora, el 94% de la gente que se duerme lo hace entre el minuto 21 y el 40).*

2. Hazte fama y échate a dormir.
Veamos cada reunión como si fuera una prueba que el destino nos pone. Para cumplirla, debemos asegurar cierto "nivel de calidad" por llamarlo de alguna manera. Para ello no es necesario participar activamente de toda la reunión: basta con meter una o dos participaciones medianamente pertinentes como para obtener "la nota mínima" y dedicarse luego a "fiolar". También se puede ver con lógica de clase liceal: si tirás un par de comentarios o preguntas criteriosas, "salvás el oral". Para ello, basta con prestar atención durante tres minutos y hacer una pregunta sobre ese fragmento en particular. Para reuniones largas, necesitarás más comentarios, a razón de un comentario cada 35-45 minutos.

Por ejemplo, supongamos que nuestra mente se dispara: Lolo Estoyanoff, Lola Moreira, agua, pejerrey, aparejo, pendejo, pendex, Carlín Calvo, Rosario Martínez, Laura Martínez, Chinchín. Y al llegar ese tiempo, caemos en cuenta de que no estaría nada mal atender porque corrés el riesgo de que todo el mundo se dé cuenta de que estás en cualquiera. Y ahí parás la oreja, justo cuando tu jefa dice:

"Porque de acuerdo al impacto que tengamos en redes sociales en esta campaña, veremos si invertiremos o no más plata".

¿Ahí qué hacés? Fácil: preguntás algo acaso obvio pero que denota un (falso) interés en tu interlocutora. Y ponés cara de que estás pendiente de la respuesta.

Por ejemplo, la pregunta podría ser: "estaría bueno pedir un informe de google analytics a la agencia. Aunque mejor sería que lo hiciéramos nosotros, ¿no? ¿Tenemos la clave?"

Y ta, queda como que te importa, como que tu vida de acá en más dependerá de la respuesta a tu pregunta.. Aunque en realidad, ni vas a pedir la clave, ni te la van a pasar, ni vas a hacer el informe ni se lo vas a pedir en la agencia. Pero tu jefa decodifica: "muy bien, Pedrito está con el proyecto, lo tengo como aliado, puedo confiar en él, depositar nuevas tareas y, llegado el caso, ascenderlo. O al menos, no echarlo".

Tan simple como eso.

Noticias del Día de los Muertos

Mercedes Vigil y sus dichos sobre Viglietti, los nuevos violadores del mundo, Uruguay país democrático, adios a María Marta, el chupacabra y mucho más.

He aquí el repaso de noticias más caprichoso de la radiodifusión mundial e interplanetaria:

VIOLETAA Violetaaa violetaaaa

Desde que salió a la luz que Harvey Weinstein abusó de varias mujeres, semanalmente aparecerán nuevos hinchas de Defensor. Esta semana aparecieron: Ari Paluch, Michael Fallon (Ministro de Defensa británico), Dustin Hoffman y Kevin Spacey y Fagalde.

¿Qué pena deberíamos aplicarle a los violadores y a los que abusan de su poder sin concretar el coito? ¿Es diferente?

Confianzudos

Uruguay es el país de América Latina con mayor confianza en la democracia (84%), en la autoridad electoral (51%) y en los partidos políticos (25%). El segundo en confianza en las FFAA (59%), en el parlamento (34%), en el PJ (41%), y en el gobierno (39%). También es el que tiene menos confianza en la iglesia (41%)

¿Ustedes en quien confían (familia, amigos, Tabárez, ustedes mismos)?

30 minutos de fe

El auto de Dios

En el habitual segmento de Tampoco es tan así titulado "El Especialista", donde se descubren profesiones que tiene gente común como vos o como yo, apareció un catequista.

¿Qué hace un catequista? ¿Le llena la cabeza a los niños o los inunda de amor y buenas costumbres? Bueno, cada cual elegirá la mirada que quiera.

A continuación compartimos la entrevista con Marcelo (¿qué Marcelo?), un catequista que se dispuso a responder todas las preguntas, las dudas más ingenuas, las interrogantes más picantes y todo lo que surgió sobre su profesión.

Los Xunguis en Uruguay

El Mundo Whatsapp

La perlita que faltaba

Días atrás se dio a conocer la última novedad de la aplicación de mensajería por excelencia. Y es que habilitaron el envío de ubicaciones en tiempo real entre los contactos. Usaremos esa excusa entonces para hacer un paneo general sobre las principales funcionalidades de esta app que revolucionó el mundo de los celulares.

Intendentes somos todos

A continuación, las Noticias de ayer, la selección de noticias más caprichosa de la radiofonía nacional. A cargo del gran Carles y comentada por una manga de ineptos de atrevida verba.

Más desnudas que nunca

Como bien saben directivos, gerentes, jerarcas de todo tipo, policías y tiras del ramo, uno estuvo durante muchos años integrando el sindicato del trabajo. A diferencia de algunos otros, sin buscar protagonismos ni mejores lugares en las listas, ni mucho menos meter un garfio en la lata. Uno tuvo la suerte de estar al lado de grandes referentes éticos y, hoy que llegué a ser un mando medio, sigo manteniendo los mismos principios y las mismas ideas.

I miss the Aguatero

Parece que había una conferencia nacionalista en la Florida, y se juntaron unos morochos a protestar. Hasta que un afrodescendiente fue y le dio un abrazo a un neonazi que andaba en la vuelta. "Algo en mí dijo: ¿sabes qué? Solo necesita amor, tal vez nunca conoció a un afroamericano como éste" se dijo, y zas: lo abrazó. El nazi preguntó: ¿cómo cuál? Y bueno, ya sabemos cómo terminó la historia.


Hoy los amigos de Chino y Tony se miden ante Canadá buscando un triunfo que los deposite en la siguiente fase del Mundial de Fútbol 7 que se celebra en Guatemala. ¡Vamos, leones celestes de más de 40 años en un torneo donde los demás equipos juegan con guachos de 20!

Esto le escribió uno de los afrodescendientes foráneos de Aguada a la parcialidad rojiverde. Claro, si yo ganara 16 palos verdes por mes, capaz que también me preocupo por asegurarme que venga mucha gente a disfrutar de mis peripecias.

Parece que Messi veía Star Trek y le pidió una foto al Capitán. Igual, entre Star Trek y Star Wars como que no hay dos opiniones al respecto, ¿no?

Alguien dijo que nosequién dijo que Maradona dijo en Instagram que los uruguayos somos provincia de Argentina, y que somos unos muertos. Y yo me pregunto: ¿mintió? Una vez que dice algo coherente el Diegote... A propósito: el enemigo mortal de la FIFA ayer estaba como él mismo con dos nados dándole el premio al reprimido de Cristiano Ronaldo, con el pelado corrupto y el gordo Ronaldo, que si es capaz de pasar vergüenza por unos mangos en una publicidad de póker por internet, mal se podría negar a participar de esa farsa del premio "The Best". Mención especial para el capitán de Montserrat y el técnico de Bangladesh que votaron a Luis Suárez como mejor jugador.

Más en instantes.

El veterano que quiso remar a un extranjero y no pudo

Economía del Uruguay

Dedito para arriba, como la economía del Uruguay

El equipo de Tampoco es Tan Así tuvo la oportunidad de entrevistar a un especialista en su materia, el economista Federico Araya.

¿Quién no ha querido alguna vez saber cómo va a estar el dólar, o cómo hacer para ahorrar más dinero en su hogar? Menos la diferencia entre Economía y Finanzas, te lo cuenta todo en esta nota que no tiene desperdicios. Y si te quedó alguna duda comentá sin miedo, que capaz logramos que te la responda.

NdelR: El audio que acompaña esta nota salió en vivo en Tampoco es tan así, programa que se emite todos los jueves 21hs por la Señal 1 de Mediarte.

Salada la canchita: El replicante kirchnerista

El inglés Ridley Scott venía de triunfar con la crítica en su debut ("Los duelistas") y en taquilla con su segundo largometraje ("Alien, el octavo pasajero"). Con más presupuesto y una estrella de primer nivel (un Harrison Ford que venía de hacer "Los cazadores del arca perdida") se suponía que no había forma de perder y lo que terminó llamándose "Blade runner" -término que no figura en la novela y que supongo que imaginaron sería más comercial que el original "¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas?"- en realidad, a duras penas recobró la plata invertida, Harrison Ford se peleó con todo el plantel y todo el plantel se peleó con la joven Sean Young, pareja de Ford en la ficción. La crítica se molestó porque tenía menos acción y menos batallas que "La guerra de las galaxias".

Noticias de ayer

A continuación, a selección de noticias más caprichosa de la radiofonía nacional, a cargo de Tampoco es tan así, seleccionadas y redactadas por el gran Carles.

Repescame esta

Están definidos los cruces de la repesca europea para clasificar al mundial. Los encuentros son: Irlanda del Norte-Suiza, Croacia-Grecia, Dinamarca-Irlanda y Suecia-Italia. La ida se jugará entre el 9 y el 11 de noviembre y la vuelta entre el 12 y el 14.

«Va a haber que hablar con todos, incluso con los chorros»
Esto dijo Larrañaga para el caso en que sea presidente, y está bueno que tenga voluntad de hablar con sus compañeros de partido, los Herreristas.

Más unidos que nunca
Los jugadores pidieron una asamblea para levantar el paro y la mutual dice que fijará la asamblea en 30 días así que es probable que estemos 30 días sin futbol. Paralelamente, hoy es el cumpleaños de Agustín Lucas y va a estar en la cantina del Villa para quien guste ir a saludarlo, por ejemplo el Quique Saravia.

No podés más de alcahuete

Whatsapp activa una nueva función de localización en tiempo real en un mapa. O sea que si vos querés podés autorizar a un contacto o un grupo a que vean tu localización por un tiempo.

Graznó el Pato

Volvió a declarar al Pato Feo, según el fiscal de corte Jorge Díaz: «Son organizaciones criminales que en realidad han existido siempre en el Uruguay, generalmente identificadas con un líder con un apodo extraño. Ahora es ´el Pato Feo´, antes era el ´Cotorra Loca´»

Y si te como a besos, tal vez

¿Sensaciones?

Una señora se separó de su pareja, ¿y qué hizo?
Le tiró el Mercedes a la piscina. ¿Y qué declaró el tierno? "Cuando vi el auto se me paralizó el corazón, pensando que ella podía estar adentro. Luego, cuando vi que no, me empecé a mosquear un poco". No te merece. Encima parece que el lío vino porque él no le quiso prestar plata, si será guacha. ¡Ser mujer no te hace un mejor ser humano!

Ultra combo
Discriminaron a Michelle Suárez por ser mujer, trans, gorda y comunista. Veamos: lo de mujer y trans no se puede cambiar: si tu identidad de género es mujer y naciste con pene, no tenés otra opción. Luego, supongo que nadie elige tener obesidad. Por ende, echarle en cara a una persona que es gorda, no parece la mejor opción. Ahora, respecto a lo último... podríamos, al menos, debatirlo.

Le dijo a su hijo de tres años: "dispárale a ese malhechor". 
Y el guacho fue y le pegó un tiro en el pecho. ¿Está mal? Ah, yo creo que sí, pero por suerte uno difícilmente se acuerde de lo que le ocurrió a una edad tan temprana.

Ah, mirá
Una presentadora de radio afirmó que fue acosada por Patrick Swayze. Parece que se desempeñaba como maquilladora, y que mientras le estaba sacando el maquillaje al Patricio (que había ido al canal a hablar de lo bien que se llevaba con su esposa), sucedió: "me agarró por la cintura y me trajo y comenzó a besarme. Estaba completamente conmovida. No se iría (¿quién tradujo esto?). Su mano se colocó en mi nuca y fui forzada a besarlo". Para mí está mal saltar con esto ahora que el Patrick está secazo (murió en 2009). Pero parece que la señora lo dijo en su momento, y la echaron del canal (Disney). Ah, ya no es tan clara la cosa, eh.

Parece que...
... Demi Lovato subió una foto de antes de padecer trastornos alimenticios, y una de después. ¿Conclusiones? Ser flaco está sobrevalorado.

Más en instantes.

Acerca del problema del doblaje

Si usted es de los que van al cine una vez cada desborde de Espino, quizás no haya notado que resulta cada vez más complicado ver una película en el cine en su idioma original, salvo que éste sea el Español.

No sé usted, pero yo no puedo ver una película doblada ("no puedo ver una doblada", gran éxito). Por eso, veo en Netflix o en Qubit, o baj... alquilo las películas que me intersa ver. Porque en lugares como PirateBay, me contó un amigo, la realidad se invierte: resulta mucho más complicado encontrar una película doblada que sin doblar.

Al respecto, los amigos de la Asociación de Críticos de Cine del Uruguay emitió un "manifiesto" que establece, entre otras cosas, que:

"Es entendible que, dada la decadencia del sistema educativo uruguayo, concomitante con la disminución global del hábito de lectura, los exhibidores se hayan percatado de la existencia de un público potencial para versiones dobladas".

Varios apuntes. El primero: ¿estamos convencidos de "la decadencia del sistema educativo uruguayo"? ¿Cómo se mide, quién constata y da fe de que el sistema está en decadencia?

El segundo, y mucho más importante: ¿quién dijo que existe una "disminución global del hábito de lectura"? Porque no dice "lectura de libros", no. Dice "lectura". ¿Cree usted que existe una época de la humanidad en la que los hombres y mujeres hayan leído más que en la actual? Estamos todo el tiempo leyendo. Ver los mensajes pedorros del grupo de whatsapp de fútbol 5, es leer. Leer un tweet del botija de Márama, es leer. Leer una palabra entrada en desuso, como "primus", en una nota pedorra publicada en un blog pedorro, es leer.

Mire si no: "primus".

¿Y? ¿Leyó o no leyó?

Estaría bueno diferenciar "lectura" de "lectura de calidad", por llamarlo de alguna manera. Es esperable que un mensaje de whatsapp tenga menor calidad literaria que un libro, aunque -lo sabe usted muy bien- no siempre ocurre. Hay gente que escribe muy bien por whatsapp, y gente que escribe libros muy malos. Así como el Pato Feo robaba para poder financiar sus sueños literarios, hay otras personas que recorren el camino opuesto: publican libros para poder robar.

No mencionaremos a nadie por respeto a la familia.

En cualquier caso, le juego lo que sea a que usted agarra diez botijas cualesquiera, de cualquier contexto sociocultural, y hoy leen mucho mejor que lo que leían hace 20 años. En particular, los pibes de los contextos más complicados, gracias al Plan Ceibal (que forma parte del sistema educativo decadente del cual nos hablan los críticos) tienen un nivel de alfabetización (digital y analógica) muy superior al que tenían sus padres. Y entre quienes tienen un nivel social menos deprimido, la posibilidad de acceder a contenidos es casi total. Estamos todo el tiempo leyendo, viendo series subtituladas, informándonos viendo los tweets de Subrayado. Incluso nos enteramos de que arranca Masterchef porque Diego González tuiteó. Hace 20 años, nos informábamos viendo la tele o escuchando la radio, veíamos Dinastía doblada, y si lográbamos ver el Castillo de la Suerte, lo hacíamos porque sabíamos que iba todos los miércoles a las 20:30, después de Telemundo y antes de La Hora del Espectáculo. En ninguna de esas operaciones estaba involucrado el acto de leer.

En cualquiera caso, volvamos al principio: estoy totalmente de acuerdo con el espíritu del comunicado: ver películas dobladas, es una bosta. Se pierde la capacidad interpretativa de actores y actrices (si el mexicano que dobla a Pacino fuera tan bueno actuando como Pacino, actuaría él, más que nada porque seguro costaría menos), y resulta molesto (para gente con memoria extremadamente precisa para los temas banales) reconocer que Leo Di Caprio tiene la misma voz que Smithers.

Supongo que hay una cuestión comercial que impera, aunque no le veo un vínculo directo con el nivel educativo de las sociedades. Sin ir más lejos, en España doblan todo (películas, series) y no creo que tengan un nivel educativo marcadamente inferior al nuestro, que estamos acostumbrados históricamente a ver películas con subtítulos, salvo los dibujitos, claro está.

Debe imperar, como también dicen muy bien los críticos, una decisión de política cultural y es el Estado el encargado de tomarla. Porque una vez más, el mercado se ha encargado de demostrar su ineficacia a la hora de tomar decisiones sensibles.

Derecho laboral para vos

¿Qué tiene el señor de la derecha? ¿Una tijera gigante?

En los últimos días ocupó todos los portales la noticia de un peón sufriendo rebencazos por reclamar el pago de sus horas extras. Ante todo apareció la indignación de propios y extraños, y la nunca extraña indignación del PIT-CNT. Ahora bien, ¿qué sabemos de nuestras propias horas? Vos, trabajador mensual de oficina, ¿estás cobrando las horas extras como corresponde? Y más aun, ¿estás cobrando en fecha? ¿te dan los días libres que te tocan?

La respuesta seguramente sea "Ni puta idea" para alguna o varias de esas preguntas. Entonces quizás la mejor manera de apoyar a ese peón sea hacer lo mismo que él, y reclamar lo que te corresponde como trabajador, sin tenerle miedo al rebencazo en forma de despido indirecto. Para ello, a continuación te contamos tus derechos fundamentales como trabajador uruguayo.

Viernes de noticias polémicas

Ah, pero qué tiernos
Parece que ahora existe un Airbnb para perritos. O sea que te vas de joda por ahí (como Reyes, dale, venite) y dejás el rope en una casa. No sé, capaz que está bueno, pero quizás estemos eliminando el factor sorpresa (remember Regueiro). Para pensar.

La banda del Patito Feo golpeó otra vez
Ocurrió en el Sauce. ¿Qué robó? No lo tenemos para nada claro. Pero que golpeó, golpeó.

Presa la amiga de la señora que andaba en tetas y falleció
Así como lo oyen. Todos vimos el video que mandó el Zorro. Cuestión que ocurrió en Punta Cana y la señorita falleció nomás, tras darse contra una señal de tránsito y caer al pavimento. La amiga que manejaba, decíamos, fue detenida. Suponemos que por homicidio culposo, por manejar en pedo y dejar que su amiga sacara el cuerpo por la ventana del auto. ¿Qué nos enseña esta historia? Nada. Una historia de mierda, realmente.

Participante de MasterChef pidió disculpas tras chiste
Le dijo "grasa trans" a Michelle Suárez. Algunas reflexiones: el chiste no es bueno, y ante todo, no es nuevo. Me pareció más triste la pedida de disculpas: "DISCULPAS SI ALGUIEN SE SINTIÓ OFENDIDO", así, gritando, feo. Yo me pregunto: ¿quién no se ofende si le dicen "grasa"? Es como decir "callate, negro de mierda" a un afrodescendiente, y las dos horas decir "disculpas si alguien se sintió ofendido". No, vejiga: pedí disculpas a Michelle Suárez, o a la humanidad por haberte permitido compartir tu estupidez. ¿Lo qué? ¿Se ofendió el participante? Bueno, DISCULPAS SI ALGUIEN SE SINTIÓ OFENDIDO.

Instalan valla en la casa de Breaking Bad
¿Creció la inseguridad en Nuevo México? No, no es eso: es que la gente tira pizzas para el techo. Si no entiende por qué, será que no vio la serie en cuestión. Haga el favor y vealá.

Apareció un perro en la radio
Nos referimos a la parte de afuera, porque adentro está lleno. Si perdió un perro igualito a éste, no dude en contactarnos.

La ley de la vida
Paralelamente, nacieron los teritos en la radio. Digamé si no son hermosos:

Penca TPLMP Copa Brian Winsker - Etapa 4 (resultados)

1º Inter        15 pts.

2º Reyes      13 pts.

3º El Nacho   9 pts.

3º Dollo         9 pts.

5º Coby         6 pts.

5º Carles        6 pts.

7º Danzón      4 pts.

8º Ce              3 pts.

9º Resto         0 pto.

Veamos la general, amigos:

Penca TPLMP Copa Brian Winsker - Etapa 4

Amigos, esto sigue: arriesguemos hoy con los resultados de las Eliminatorias sudamericanas.

Los partidos son:

1. Uruguay - Bolivia.
2. Ecuador - Argentina.
3. Perú - Colombia.
4. Brasil - Chile.
5. Paraguay - Venezuela.

Se puede hasta las 20:29. Vamos que vamos. ¿Adónde vamos? Qué sé yo.

Tan cerca pero tan lejos

Una apasionante fecha de Eliminatoria se vivió ayer. Tan apasionante, que a falta de 10 minutos para terminar la fecha, había 1 gol en 5 partidos. Al final, un par de fallos entre los arqueros y los árbitros permitieron que se cerrara la cuenta en 6 goles, lamentablemente.

Cuestión que la tabla quedó así:

Brasil             38

- - - - - - - - - - - - - - - -

Uruguay        28

Chile              26

Colombia      26

Perú               25

Argentina     25

Paraguay      24

- - - - - - - - - - - - - - - -

Ecuador        20

Bolivia           14

Venezuela       9

La gente dice “ah, qué bien Uruguay, segundo a falta de una fecha”. Pero el tema es que tiene 28 puntos. Con 28 puntos, sin ir más lejos, en las eliminatorias del 2010 y el famoso “que la sigan chupando”, Argentina hizo 28 puntos y se clasificó de casualidat.

Y luego, se dice “Ah, pero cómo ha mejorado Venezuela”. Pues bien: en el 2010, terminó en la octava posición con 22 puntos. En 2014, sexta posición con 20 puntos. En el 2018, usted me dirá, siguiendo la progresión: ah, qué bueno, clasificó. Pero no, último con 9. 

Datos, no opinión.

¿Qué puede pasar el martes?

Uruguay – Bolivia

Ecuador – Argentina

Paraguay – Venezuela

Brasil – Chile

Perú – Colombia

En total hay 243 combinaciones de resultados posibles. Ya no hay 60.000 como había ayer, las chances para la selección se acotan. Apenas 243. 

Si asumimos que ningún partido va a terminar con diferencias superiores a los 4 goles, podemos afirmar que Uruguay está clasificado directo, ya que solo puede quedar quinto si pierde con Bolivia, y Colombia le gana a Perú y a Argentina en Ecuador, y al hacerlo, le descuenta los 10 goles que hoy Uruguay le lleva de ventaja. 

Ahora bien, pregúntele a Harry o al arquero incaicoargentino Quiroga si no se puede perder un partido por más de 4 goles. Incluso también nos puede dejar afuera Perú, si es Perú el que le gana a Colombia por un score abultado. 

Reiteramos: el de ayer fue un empate que complicó las chances.

Pero claro, peor están los otros. 

Las chances, equipo por equipo:

Contraflor al resto y póker

¿Sabía usted que en el Uruguay, en este pequeño paisito, hay jugadores profesionales de póker? No hablamos de uno, tres o siete gatos sueltos, sino que hablamos de cientos de personas que no tienen un trabajo "común" como tú y como yo. Su trabajo es ser jugadores de póker, así se ganan la vida.

Uno de ellos se llama Dardo y visitó los magnánimos de Tampoco es tan así, con la solidaridad suficiente de abrirse al público y contar sus verdades como profesional del póker.

¿Cuánto gana por torneo? ¿Cómo se da cuenta si le están mintiendo? ¿Cuál es su sueño? ¿Alguna vez jugó contra Hernán Novick?

Escuche y sepa mamar los conceptos para aplicarlos en su vida.

Laralaira

El mundo sigue complicado
Si ya nos parecía duro que los milicos españoles anduvieran cagando a palazos a señoras de edad, después apareció el clásico loquito con metralleta tirando balazos a mansalva. Y al Chino Salva también. Ocurrió en Las Ve(r)gas, ese lugar que chorrea un poco de grasa pero que no le hace daño a nadie.

Varias puntas para tocar.

Por ejemplo, ésta.

Luego: ¿cuál cree usted que debe ser la mejor reacción ante una situación como esa, con un señor tirando balazos desde una altura elevada? en los videos se ve gente que se queda tirada boca abajo, y gente que opta por correr.

Yo creo que intentaría huir al grito de "¡ahora, síganme!", poniendo a mis seres queridos delante (estoy tan ancho, que puedo taparlos a todos al mismo tiempo) e intentando correr lo suficientemente lento como para que el que venga detrás, me sirva de escudo.

Pero quizás sea mejor tirarse al piso y taparse la cabeza. Algo que en mi caso también puede ser una acción titánica. Pero si me las voy a tapar con los brazos, ¿qué gano? Supongo que una bala lanzada a esa distancia, desde lo alto, cuando llega a mi cuerpo es capaz de atravesar mis brazos sin perder la velocidad suficiente para incrustarse en mi cráneo y hacérmelo volar en mi pedazos.

Pero no sé, quizás alguien tenga más información. A propósito de la foto: ¿qué hacer si uno queda en la primera fila de un enfrentamiento ante policías armados con palos, casos y escudos? ¿Cuál es la mejor forma de recibir el golpe? Supongo que el antebrazo pero intuyo que al tercer golpe te queda más machucado que la cabeza del Lucho Romero en 1995.

¿A usted le ha tocado recibir una estocada policial? ¿Sensaciones?

Parece mentira los troncos que veo

19 de abril, la avenida preferida del especialista

¿Usted sabe cuántos árboles hay en Montevideo? ¿Usted sabe cuál es la especie más común? ¿Usted sabe por qué el plátano es tan bueno por más que provoque alergia?

¿Usted sabe que existe un departamento de áreas verdes en la Intendencia de Montevideo que se ocupa de todo esto?

En Tampoco es tan así lo sacarán de ignorante porque entrevistaron a un especialista en el tema, técnico en áreas verdes de la comuna capitalina.

Escuche y mañana salga a la calle con un poco más de ganas:

¿Dónde andan?

El mini Michael Jackson
Todos recordamos la versión del videoclip de la canción Bad de Michael Jackson que aparecía en la película Moonwalker de 1988. Y al hacerlo, nos preguntamos: ¿qué habrá sido de la vida de ese simpático pequeñín?

Brandon Quintin Adams tiene ya 38 años, y tras haber participado de diferentes series de televisión y películas durante su juventud, abandonó el mundo del espectáculo para dedicarse a su otra pasión, la música. Sin embargo, recientemente ha decidido retomar su carrera actoral.

Los niños de la lambada

¿Quién no recuerda al niño que lograba salirse con la suya y bailar con la hija rubia del cantinero en el video de la canción “Lambada”? Se trataba de Chico y Roberta, los protagonistas de uno de los videos más recordados de finales de los años 80.

El nombre real de Chico es Washington Oliveira, quien tenía apenas 10 años cuando se grabó el video. Actualmente es ejecutivo de ventas de una empresa multinacional y también es pastor religioso.

Roberta tenía dos años más que Chico y actualmente es veterinaria y vive en Brasilia junto a su esposo.

Como curiosidad, vale mencionar que fue tan buena la conexión entre ambos jovencitos, que decidieron formar un grupo de baile. Sin embargo, parte de la sociedad de la época no supo ver con buenos ojos la unión de un niño afrodescendiente y una niña rubia, por lo que se vieron obligados a separarse. Sin embargo, mantuvieron la relación y Roberta se hizo presente en el casamiento de Chico.

¿Sensaciones?

Salada la canchita: Un polaco llamado Polanski

También en la NBA jugó un turco apellidado Turcoglu, si vamos al caso. Pero lo que es cierto es que el ser humano es paradójico o no es tan pensante como solemos creer. Cuando en 2002 presentó "El pianista", algunos (pocos) le criticaron a Raymond Roman Liebling -más conocido como Roman Polanski, su verdadero apellido polaco y judìo- que la Segunda Guerra y el Holocausto no había sido como la película lo mostraba. El problema es que él había sobrevivido al Ghetto de Varsovia, viendo morir a casi toda su familia en campos de concentración, mientras quienes lo criticaban sólo habìan visto ésto en el cine.

Po(p)urrí informativo

Incredíbile
Un tipo que había sido reportado como desaparecido, apareció. Hasta ahí, nada raro. Cuestión que el tipo había estado 8 meses dentro de su vehículo, estacionado en un Aeropuerto en Kansas. O sea que el tipo de suicidó y quedó ahí dentro de la camioneta, sin que nadie hiciera nada hasta que el olor se volvió insoportable. No haremos chistes respecto al costo del ticket del parking, porque con la vida de la  gente no se jode. ¿El apellido del señor? Potter. Para pensar.

Se entregaron los Emmys, se entregaron
Y tenemos algunas cosas para compartir. Por ejemplo, en mejor serie dramática no ganó Better Call Saul, tampoco ganó Stranger Things.  En mejor comedia no ganó Modern Family. En mejor miniserie no ganó Fargo. En mejor actor de drama no ganó el que hace de Saul Goodman. Y así con todo, no conozco ni a un puto ganador. Así que se vayan todos a cagar.

Ahora bien, ¿qué dijo la famosa "Eleven" de Stranger Things? ¿Cómo se tomó la derrota? ¿Eh?

Al parecer con mucha dignidad. Dijo que no importa ganar, que valora mucho las nominaciones y bla bla bla. Así nunca vas a ser capitana de un cuadro grande, botija. No es por ahí.

Ah, pero qué bonito
Parece que Rooney se declaró culpable de haber manejado en pedo. Eso no es lo peor, pa mí: lo hizo tras levantarse a una señorita en el bar, y mientras su esposa está embarazada de su cuarto hijo. Cuestión que le dieron 100 horas de trabajo comunitario, que bien podría cumplir en Nacional, compartiendo la generación de fútbol de Nacional junto a Porras. Para reflexionar.

Insólito de verdad.
Un camarógrafo atropelló a una porrista mientras ésta (¿cuál?) bailaba. Le pasó por encima nomás, pero parece que la señora se recupera favorablemente. No puedo agregar el video, así que le pongo el link.

A ver si nos entendemos
Penal para el PSG. Cavani se apresta a rematar, y viene Neymar y dice "lo tiro Eu". Y Edin, que no come ni con hambre, le tira un "pero andá a laburar, piojoso, te comiste 7 con los alemanes" y lo tira él. Para colmo, lo erra. ¿Qué hace el brasuca? Sube una fotito con el morocho Mbappé y deja de seguir a Cavani en Instagram. Para peor Dani Álves (vos también te comiste 7, Dani) intercedió sacándole la globa de las manosPero andá a lavarte las patas.

El video que no nos deja mentir: