D.A.H.Q.M. Internacional - Habría final confirmada

Apenas dos participantes habrían cumplido con la etapa en cuestión, convirtiéndose en finalistas del glorioso concurso. Ampliaremos.

No toquen nada

Se nos dio

Parece que el día del censo, una va a ser capaz de dar un nombre de fantasía, por miedo a que luego sepan que ganamos 80 palos pero declaramos 12. Entonces irrumpirá una Lorena Horny, un Carlos del Centro, una Dulcinea, una Azar, etc. ¿Usted qué nombre falso utilizará? Quien esto escribe creo que se hará llamar Miguel Mateos. "Y aquel de allá es mi hijo Zas... ven aquí, Zas".

Injusticia
Parece que pidieron el procesamiento de nuestros amigos Mariano Arana y María Julia Muñoz. Esta última, al ser entrevistada por un Joel, estalló en llanto. Acto seguido apareció Gandini, el de la tarjeta joven, que ya no es joven, o nunca lo fue, y le pegó a todo lo que se movía. Decir que faltan 3 años para las elecciones, que si no, ardía Mariachi.

Perdió Uruguay
En entusiasta participación, el equipo celeste comandado por Gerardo Jauri cayó en su debut en el Preolímpico de básquetbol ante el representativo argentino, en cifras contundentes. El partido arranca a las 18 horas.

Me bajo en ésta
El señor Presidente de la República se reunirá con el propio Ricky Martin. No sería de descartar que el jingle de campaña para la candidatura de Lucía Topolanski use como base la melodía de "María". Diciendo algo así como "así es Lucía... tan radiante y fría... que si tú la dejas, algún ministro mandá a mudar."

Cómo le habrá quedado el jopo
Rodolfo Nin Novoa se hizo carozo al caer de un llovaca. Pero está mejor.

Seguro, cómo no
"No quiero enfocarme solo en mostrar mis lolas. También quiero mostrar el orto", habría dicho -palabras más, palabras menos- una tal Patty Orué, paraguaya ("la novia de la Copa América"), seguramente pariente del recordado Enrique Orué de La Oral Deportiva.

Arranca a picar la ovalada
Se viene el mundial de rugby (Nacho: ¿sale ese informe?) Mas como sucede con todos los deportes en los que nos iba bien cuando nos iba mal en el fútbol, Uruguay no está clasificado. Ergo, hincharemos por Los Pumas, para honrar a Ele. ¿Seguirá jugando Contepomi? Lo averiguaremos pronto.

Déjele su mensaje al propio Couts

El botija se lo merece. Tiene cultura, juega bien, y está precioso.

Que ver de lo que empieza.

Hola

Porque ustedes lo pidieron (en realidad solo Reyes lo pidió, pero ta, no quiero que me baje el sueldo así que lo hago), hoy les traigo lo que ya hace unas columnas les había adelantado. Toda la información sobre las series que empiezan en setiembre/octubre, ya que son más de 60 las que empiezan, les voy a decir cuales son las mejores para ver y en algunas hasta capaz que les digo porque.


Empezamos en orden cronológico:

15 de Setiembre - It´s Always Sunny In Philadelphia (7ma temporada)

Son los personajes más loco/estúpidos que conozco. Y ellos mismo son los escritores de la serie. Pero me encantan. Les dejo un trailer:

19 de Setiembre - How I Met Your Mother (7ma temporada)

Había leído hace un tiempo que también van a tener 8ava temporada, así que olvidate de conocer a la madre en esta. Igual es una de las mejores series de humor de las de hoy en día; y encima empiezan con capítulo doble la temporada.

19 de Setiembre - Two And a Half Men (9na temporada)

Nada. Solo para ver el primer capítulo porque me intriga ver como meten el personaje de Kutcher y como matan a Charlie.

20 de Setiembre - Glee (3era temporada)

Otra que ya tiene otra temporada más confirmada, a parte de esta. Y simplemente la recomiendo para ver a Sue Sylvester y porque de vez en cuando meten algún chiste bueno.

Trailer:



21 de Setiembre - Modern Family (3era temporada)

Junto a TBBT es a mejor serie de humor de hoy en día. Altamente recomendable verla.

Trailer:



22 de Setiembre - The Big Bang Theory (5ta temporada)

Y que decir de esta serie? Que hay que mirarla. Y esta es otra de esas series con varias temporadas más confirmadas. También empieza con capítulo doble.

2 de Octubre - Dexter (6ta temporada)

Lo mejor para el final. Si querés saber algo de esta serie buscá la columna que hice sobre Dexter.

Trailer:



3 de Octubre - House (8ava temporada.)

Simplemente esperemos que sea la última.

Como el trailer ya lo puso Reyes, les dejo esto:



Bueno, nos vemos la semana que viene.

PD: Terminé la 2da temporada de Misfits y sigue estando buena la serie.

Este campeonato es un seno

NI VI LOS GOLES...
...los veo mañana miércoles. Nacional y Cerro jugaron waterpolo pero pegándole con las patas. Peñarol empató con el peligrosísimo Cerro Largo y todo así. El líder es Danubio (*), que hacía un par de años que ni figuraba pero siempre he sostenido que no se pueden sacar conclusiones después de una tercera fecha. ¿Cuántos han embocado un par de partidos al comienzo y después no pasó nada?.

ASÍ CUALQUIERA
Se fue el último jugador de la selección que quedaba acá. Sebastián Coates -al que Kesman insiste en llamar "Cuetes"- fue transferido al Liverpool de la ciudad inglesa homónima. Como (casi) no intervino ningún contratista ni intermediario le queda una suculenta ganancia a la institución historiada por el señor director.

CHUPATE ESTA
Hablando de Reyes: mirá cómo sigo publicando fotos de tetas, gil...

BO, JAMES, A VER SI SUDÁS LA CAMISETA
Sigo periódicamente largando ideas para mejorar el reglamento del fútbol, sabedor que tenemos muchos cibernautas que nos siguen desde las islas Británicas, único lugar en donde pueden haber nacido los cristianos que quieran ser integrantes de la International Board y estudiar los citados reglamentos.

Si ponen un comentario acá les diría: Why fuck the obols must be sacked with this mascachingole's way, assholes? (**). Yo propongo aprovechando la oportunidad que me da este medio que los saques de costados se puedan hacer con la mano pero de cualquier manera. Así hay más variantes de jugadas y no se perjudica a nadie. Digo yo.

DEJATE DE JODER
Dieguito Forlan -largá los gatos argentinos, largá- dice, ahora que se va, que es hincha del Atlético de Madrid. Hace un año dijo que no era hincha, sino un jugador profesional y que por eso no besaba el escudo en la camiseta cuando metía un gol. Ahí estuviste bien, ahora no hagas demagogia barata, loco.

1986: LLEGÓ LA DEMOCRACIA, AUNQUE NO DEL TODO EN LA A.U.F.
Para el segundo Mundial disputado en México -después que Colombia renunciara a organizarlo por los puteríos que aún siguen- pudimos clasificar de una vez por todas, limonazo frente a los chilenos de Venancio incluído. La celeste tenía un equipazo -o por lo menos, mucho más talentoso de lo habitual en los planteles del paisito- con gente como nuestro Pato Aguilera, Fernando Harry Alvez -un zoretazo pero gran jugador-, Venancio Ramos -id-, Alzamendi -creo que id-, Francescoli -también id, sin duda-, el Polilla Da Silva, Ruben Paz, Wilmar Cabrera, Rodolfo Rodríguez (que se agarró apendicitis y no jugó), etc. 8 de los 22 eran del medio local, algo impensable ahora.

El problema era que el técnico era Omar Bienvenido Borrás, lejanísimo pariente mío. Había tenido una buena campaña con Wanderers y había hecho excelentes relaciones públicas con la dictadura. Como habíamos ganado la Copa América de 1983 con un cabezazo recordado de Aguilera (!) el chanta seguía. Le empatamos a Alemania en el debut, probablemente jugando mejor que ellos pero nos comimos seis (6) con los daneses (otro equipo "sin historia" como dirían tantos periodistas deportivos al uso) donde no sólo fuimos goleados sino también vapuleados por la velocidad en contraataque de los europeos que aprovechaban nuestros ataques a los ponchazos. Alvez todavía tiene pesadillas y se despierta gritando: -No, Laudrup, nooooooooooo!.

Le empatamos con la bañadera a Escocia, registrándose el record Guiness del Charly Batista expulsado antes del minuto y clasificamos. ¿Cómo?, dirán los pendejos que no lo vieron, ¿empatamos dos partidos y nos rompieron el hongo en el otro y pasamos de ronda?. Sí, queridos guachos, en esa época clasificaban los mejores terceros y la desaparecida U.R.S.S. tuvo la buena idea de golear 6 a 0 a su subordinada Hungría. Creo que si le metía uno menos, marchábamos.

Y llegaron los octavos de final (primeros que veía de Uruguay en mi life) contra la Argentina de Maradona. La celeste se dedicó todo el primer tiempo a esperar y a que no la golearan hasta que Eduardo Acevedo -sí, ese mismo- agarró una pelota en el área y lo dejó solo a Pedro Pablo Pasculli para que metiera el gol. Olvidó el pequeño detalle de que él era un zaguero de nuestra selección y PPP era un delantero de la otra.

Párrafo aparte para el ex DT de Cerro, Nacional, los Tecos y Danubio: que él fuera titular y Darío Pereyra (ídolo y patrón en San Paulo) su suplente es el equivalente a que hoy Tabarez pusiera a Forlán comiendo banco y a "Falucho" Silva de delantero titular. Con todos los respetos a "Falucho".

En el segundo tiempo algunos jugadores -que se dedicaron a la dolce vita incluyendo alcohol y briscas a granel durante todo el Mundial- mandaron a cagar a Borrás y se pusieron a atacar a la selección de Bilardo. Cerca estuvieron de empatar, aunque si me apuran Argentina ganó bien. Nosotros nos fuimos con la sensación de que podríamos haberla luchado mucho más.

(*) esperá que lo agarremos nosotros.
(**) traducido: ¿Por qué para sacar un out ball -o saque de costado- el jugador tiene que realizar esa maniobra tan extraña?. Quisiera que me lo explicaran, si son tan amables.

Misión Pato Aguilera - La génesis

Tendremos que ir definiendo ciertas cosas, de cara a la enigmática misión.

Para arrancar, como siempre, hemos de seleccionar la modalidad.

Si quiere cacería por la ciudad, pulse bueno. Si quiere preguntín símil Cacho Bochinche, pulse poronga. Si quiere etapas con fotitos y consignas, pulse aceptable.

Si quiere no hacerla de acá a fin de año, hágalo saber.

Figuritas Bicentenario: inserte un título aquí

Las calzas negras - No sabemos quién las inventó, y menos sabemos quién las puso de moda en la temporada otoño-invierno que vamos transitando en este triste país, pero desde Figuritas Bicentenario simplemente queremos agradecerles de corazón por tan agradable hallazgo que alegra nuestros corazones (u otras partes del cuerpo, en algunos casos), y que en apenas unos meses desbancaron por afano a las calzas violetas de las estudiantes universitarias.

Hoy: Dilemas

A los veinte años nuestro veloz futbolista consagrá su carrera en el equipo de sus amores. Tras escribir páginas importantes a fuerza de goles y asistencias durante un par de temporadas, logra marcar el único tanto con que su equipo sale campeón, en una disputadisima final contra el rival de todas las horas. La hinchada lo ama, su nombre baja de la tribuna con más fuerza que nunca. Él es no solo el mejor jugador, es el más querido, el que representa mejor los sentimientos más nobles de sus hinchas. De ahí en más lo conocido, el viaje a Europa, la selección, las copas, los goles, los elogios, las mujeres, los millones de dolares. Vértigo. A los 32 años, con una carretilla de dinero tras su mítica figura, nuestro jugador en cuestión acepta la oferta y regresa a su país para calzarse una vez más la pilcha del equipo que lo vio nacer. Baja del avión con su familia acompañandolo, deseoso de encontrarse con sus tierras, como Anteo, para cobrar más fuerza.

Pero ya no es el mismo. Algunas pelotas que salen de sus pies terminan besándose con los carteles de publicidad cuando los laterales manejan una velocidad que ya no es la de nuestra estrella. El foso del estadio salpica luego de un tiro libre que se adivinaba peligroso. Algún murmullo fastidoso baja de la tribuna cuando pierde la pelota en dribbling en cámara lenta. Sin embargo, a fuerza de clase, de inteligencia, con el sostén único de compañeros, que lo ven como un ídolo, nuestro personaje se levanta, comienza a comprender el juego, su nuevo rol. Las asistencias milímetricas se multiplican, los goles en la hora le inflan el pecho, su nombre vuelve a ser coreado por pequeños que no eran nacidos cuando, una década atrás, marcara aquel increíble gol en la final. Las remeras con su nombre vuelven a ser las más vendidas. Es, de nuevo, un símbolo. Su clase ya no está en cuestión. Sus primeros partidos del campeonato no los recuerda nadie. Y llega una consagración más, el torneo más disputado que nunca; él ya no es la estrella sobresaliente, pero conduce a su cuadro de toda la vida a otra vuelta olímpica. Llora. Se abraza. Sus hijos ven en vivo lo que él les había contado. Gloria.

Dos días después vence su contrato. El papel está en blanco esperando su firma. La hinchada lo aclama, el técnico lo pide, sus compañeros lo adoran, los rivales lo respetan. Él quita la bolsa de hielo de su rodilla. Sabe que entre domingo y domingo visita más al médico que el compleo de entrenamiento, sabe que sus tobillos ya no tienen forma y que cada patada le atraviesa los nervios directamente hasta el cerebro. Nunca lo dice, claro. Pero ha llegado la hora de decidir.

Seguir o no seguir, he aquí la cuestión.

Él sabe que de seguir seguramente logrará acoplarse a la nueva temporada, hará algún gol, hasta ganará algún título, los periodistas dirán que es el técnico dentro de la cancha. Será héroe de vuelta. También sabe lo que ha sufrido cada partido, y entiende que es posible que lentamente vaya perdiendo minutos, que pase a ser importante para las pelotas quietas, que sea un jugador táctico, que sea el envión anímico. Eso en el mejor de los casos, si se apaga lentamente. También puede explotar como una supernova, mirando desde el banco mientras su nombre comienza a ser mal pronunciado por jovenes vestuaristas.

Así que ahora, en este momento, con el contrato en blanco esperando su firma, se cuestiona si no es el momento de retirarse, con los dolores de la última final ganada, y en la primera fecha ir al estadio a recibir el calido agradecimiento de su gente cuando lo vea sentarse en el palco oficial. ¿Usted que haría?

Todo lo que usted nunca quiso saber

Sobre la importancia de lo que significa el Preolímpico de Mar del Plata.

¿Cómo es la movida?
Van 10 equipos. Se dividen en dos grupos de 5. De cada uno de esos grupos, 4 pasan a la fase final (si no pasamos, somos los perros del siglo). De los 8 "finalistas", 2 irán directo a los JJOO, y 3 irán a un repechaje. Obviamente nosotros aspiramos a ir a un repechaje, en el cual marcharemos y nos enojaremos más porque habremos estado más cerca.

¿Cuándo jugamos?
Martes 30/8: fecha libre
Miércoles 31/8: contra Argentina
Jueves 1/9: contra Puerto Rico
Viernes 2/9: contra Panamá
Sábado 3/9: contra Paraguay

¿Y si pasamos?
Luego de esa preciosa seguidilla que desgastará a nuestras figuras, jugaríamos el 5, 6, 7 y 8 de setiembre por la segunda fase.

¿Quiénes nos representan?
Fernando Martínez (tendrá minutitos en cancha)
Gustavo Barrera (solo espero que no juegue con esa manga corta que se puso en los amistosos [ver foto])
Mauricio Aguiar (necesario que no se cague)
Bruno Fitipaldo (con un bombazo por partido nos conformamos)
Sebastián Vázquez (¡el pelado nomá!)
Leandro García Morales (enchufate o estamos en el horno)
Sebastián Izaguirre (tallarín... te está ganando el puesto Borsellino... yo qué sé... ponete las pilas)
Martín Osimani (otro que tiene que estar encendido, y sin barba delineada por favor)
Nicolás Borsellino (ole ole ole ole, Titooo, Titooo)
Mathías Calfani (nuestra mayor promesa, dicen)
Esteban Batista (bancador)
Reque Newsome (come' on "Kiú")

¿Y nos dirige?
El ingeniero Gerardo Jauri. Un saludo para él.

Se nos acabó el tiempo. Pregunte que no molesta. Arriba Uruguay.

Hoy, en TPLMP

18 horas: deportes
Lo mejor del planeta pelota, en la sagaz pluma del polifacético Nacho.

23 horas: carrusel
El sorprendente Editor nos premia con su habitual gracia y desenfado (cosa que no ocurre desde el 20 de junio).

Con esta programación no podés perder. ¿Por qué te vas a ir a otra página, sin en ésta (¿en cuál?) tenés miles de situaciones aseguradas?

Lo prometido es deuda...

Llegó la hora de que acabemos con las mentiras.
No fue una típica reunión entre amigos...

La noche del 24 de Agosto quedará para siempre en la ignominia si alguien no hace algo por desenmascarar a quienes demostraron no tener códigos.

No queremos ser cómplices de todas las falsedades que se cuentan para tapar la podrida verdad...
Vamos a limpiar la historia y a terminar con las falacias que harán que nuestros hijos nos acusen el día de mañana de ser partícipes de un blog alejado de la moral y las buenas costumbres.

Queremos poder caminar por la calle con la cabeza alta, sin temor a que nuestra conciencia nos pase factura.

Y por eso, hoy presentaremos fotos, testimonios y pruebas, que servirán para demostrar que algunas cosas no son como nos las quieren vender.

Y después de esto podremos, si, apoyar nuestra cabeza en la almohada y dormir con la tranquilidad del deber cumplido.

-------------------------------------------

Pregunta 1: ¿Por qué no vinieron los connotados bloggers Perezvila y Zorro de Colonia?

La primera se disculpó acusando una herida en un pie.
El segundo adujo motivos laborales.
Veamos...

En el caso de Perezvila, el propio video que ella nos envió, sirve como prueba para crucificarla.
Hay que observar detenidamente para notar los detalles, pero ahí están... A la vista de cualquiera que se tome la molestia de prestar atención:

La flecha número 1 nos muestra el primer error que cometió esta niña al pretender engañarnos diciendo que se encontraba en su casa:
Por la ventana podemos ver un árbol perteneciente a la familia de las Fabaceaes Mimosoideae, comunmente conocido como Acacia. Todos sabemos que estos árboles solo crecen en dos lugares: cerca de la cancha de Peñarol, en la calle Possolo, o en la ciudad balnearia de Punta del Este, en Maldonado.

La flecha 2 nos indica la almohada en la que se encuentra recostada la popular Perezvila. Si disponemos de un buen software de aumento, seremos capaces de leer, sobre el lado derecho, la palabra incompleta "Hote...", que evidentemente, hace referencia a un hotel.
Por último, la flecha 3 nos señala una portatil o veladora, de las que suelen venir de a pares. Es decir que, claramente, esta traviesa chiquilla se encuentra en una cama de dos plazas.
Por lo tanto, si unimos todas las pistas, concluiremos que el faltazo de esta dama no se debe a 5 días de reposo en casa, como ella pretendió hacernos creer, si no que se encontraba, obviamente acompañada (eso se deduce por lo de la cama de dos plazas), en algún hotel de Punta del Este.
Primera mentira desenmascarada.

Veamos ahora el caso del querido Zorro.

Lo de este ejemplar de ser humano, no tiene perdón de Dios.
Y no nos referimos a las preferencias sexuales que él profesa, sino a la mentira que nos quizo vender.
Allegados del departamento de Colonia nos enviaron una fotografía del querido amigo "que no podía venir porque tenía que trabajar" en una de las tantas marchas que suelen organizarse en esa ciudad con motivo del Orgullo Gay, bailando desenfrenadamente y bien acompañado.
Vuelvo a repetir que aquí no queremos poner en tela de juicio su sexualidad, pero si dejamos en claro que no nos gusta que nos falten a la verdad.
Y esta foto es prueba suficiente del verdadero motivo por el cual el Zorro no podía venir a Montevideo.

Pregunta 2: ¿Qué pasó con la comida?

45 segundos.
Eso fue lo que demoramos en conseguirle un alargue y un trifásico al Editor para que pudiera conectar su proyector...
45 segundos en los que no pudimos acercarnos a las mesas para probar la famosa pizza rellena de Mariana, o la prometedora picada de Fagalde...
Y cuando volvimos, ya no quedaba más que un táper vacío, con manchas de tomate.
¿Que pasó? No lo sabemos. Solo pudimos ver a Detaquito, Nacho y el Marto conversar animadamente en el rincón donde se encontraba la susodicha pizza, con cara de haber cometido un crimen y haber zafado de la cana.
Eso si, le dimos de bomba a los brownies de Fede.
Esos brownies que tenían almendras y alguna otra cosa rara, que tan gentilmente me seguían alcanzando uno tras otro, el elefante fucsia con alas y el conejo amarillo con la cara de María Inés Obaldía que andaban por ahí.

Pregunta 3: ¿Por qué ganó el Equipo Negro?

Tongo. Fraude. Joda. Acomodo.
Tantas palabras pueden servir para explicar la victoria del Fermín...
Tantas palabras, y un montón de documentos gráficos.
Si señora. No solo lanzaremos acusaciones al viento sin fundamento, sino que le mostraremos un detallado estudio de la ayuda que recibió el equipo Negro por parte del conductor del evento, que, Oh casualidad fue quien redactó las preguntas, y Oh casualidad 2, está vinculado a uno de los participantes del mencionado equipo...
En la imagen siguiente, podremos ver cómo el Director, en forma por demás sutil, ayudaba a los capitaneados por Fernando, con gestos y ademanes que prácticamente les daban las respuestas necesarias.
Todos nos distraíamos mirando los videos, mientras el Sr. Director usaba sus manos para indicarle las soluciones a sus preferidos. Vea si no...
Las fotos en las que fue captado sin notarlo, lo dejan en evidencia:

Pero además, por si alguna duda quedaba de hacia donde se inclinaban las preferencias del hasta hoy impoluto señor, en la foto del equipo Negro con la Copa, el propio Director se suma sin disimulo a los festejos, desplazando incluso a Nachito, uno de los integrantes del equipo.

Pregunta 4: ¿Por qué Carles y su equipo son acusados del blooper más grande en la historia de las trivias?

No es justo.
Creemos que el equipo Azul merece una disculpa.
¿Hasta cuando permitiremos que el mundo se siga mofando del querido Carles y sus compañeros, por su respuesta a una pregunta?
¿Y todo por qué?
Debían contestar al interrogante de con quién había perdido su primera pelea Mohamed Alí...
Su estudiada respuesta fue Cassius Clay.
Usted pensará que hay que matarlos...
O algo peor.
Y que Alí y Clay son la misma persona.
Pues se equivoca.
Carles, Ale, Ce, y los demás integrantes, podrán de ahora en más, mirarnos a los ojos sin avergonzarse...
Con un nuevo documento gráfico probaremos su razón.

Pregunta 5: ¿Quién se llevó el whisky que trajo Sinca?

Lamentamos dejar mal parada a esta persona, pero la foto no nos deja mentir...

La botella de Teacher's escocés fue hurtada, robada, rapiñada, por Sofía.

Quizás usted quiera saber como sabemos que la de la foto es Sofía...
Es más que evidente.
El pin que luce en su blusa es una prueba contundente.
¿Quién más usaría un distintivo del Tacuarembó FC además de la niña de los pagos de Gardel?

Esperemos que la ingesta de la mencionada botella no la haya puesto a rodar por el mal camino, y que recuperemos algún día a la querida Sofi.




Pregunta 6: ¿Con quién se fue Marian?

Con quién se fue, no tenemos idea.
Lo que si estamos en condiciones de asegurar, es a dónde se fue...
En la foto que acompaña estas palabras, podemos verla en una misa en la Parroquia de Nuestra Señora de Sayago, que se celebró el propio 24 de noche.

Ahora entendemos el porqué de su apuro.
La niña no quería perderse ni un minuto de las palabras del cura párroco esa noche...
Felicidades Chiquilina!
Nos enorgullece haberte conocido...
Gente como vos es la que le hace bien a la juventud de nuestro país.

Nos alegra poder terminar con algo bueno...
Que el ejemplo de Mariana cunda entre todos nosotros, y que la próxima vez lo pensemos dos veces antes de robarnos una botella de whisky, comernos toda la pizza, cometer fraude en un juego de preguntas, o ponernos a cantar como pelotudos salidos de La Jaula de las Locas los jingles de Canal 12...
Y encima hacerlo mal.

Pero ta... Si no fuiste, esa parte te la perdiste.
Salud.

-------------------------------------

Esta vez es en serio

Murió Pelé. El fútbol de luto.

Los muchachós peronistas

Volt Autologic

Ya todos lo saben, pero no está de más repetirlo: el pajero de Saddam Hussain Volt hizo una falsa partida en el Mundial de Atletismo, y quedó descalificado en la Madre Prueba (los 100 metros llanos, no confundir con los 100 metros con lomitas). Pero todos hablan del sudafricano blanco que corre con uno palos de hockey en las gambas, y que va como pedo. "El atletismo es de las pocas cosas que todavía son patrimonio de los negros, porque en el basketball está Ginóbili, en el boxeo De la Hoya, en el fútbol americano Gramática o McGwire, siempre hay algún blanco que te pudre el pastel... pero en el atletismo ni pican. Encima sudafricano, seguro que enemigo de Mandela, nostálgico del Appartheid, amigo de Matt Damon cuando arrancaba la película aquella en la que trabajaba Morgan Freeman" confesó un desencajado Javier Sotomayor, hoy dedicado a la venta de licuadoras en La Habana.

¿No jodas?
Interconsult salió con bombos y platillos a decir que si las elecciones fuesen hoy, la cosa quedaría entre Vázquez, Larrañaga y Bordaberry. La mierda... ¿quedó helado o helada usted también? No es para menos. Porque por ahí lo de Pedro y el Guapo era previsible, ¿pero Vázquez? Qué gran sorprensa nos ha dado esta gente. Pues mucho mejor perfilado veíamos a Pita o Nicolini, por nombrar a dos.

Un vientito
Al final el Huracán Irene no hizo lo que muchos querían que hiciera: destrozar Nueva York. Apenas si voló la escalera del edificio de Friends, y poca cosa más. En el resto de los EE. UU. la cosa estuvo más fulera, y murieron unos 20 carolinos.

Parece joda
Pablo Cuevas sigue trepando en el ranking de la ATP. Claro está: hace tres meses que no juega por lesión. Así da gusto. Mientras tanto, el velocista Andrés Silva corre en las semifinales de los 400 metros con vallas, donde tiene tantas chances de clasificar como yo de ser convocado al casting para conducir Verónica.Show.

Generalas eran las de antes
Parece que se armó una generala a la altura del Montevideo Shopping (no sé por qué, pero en el 89 me invitaron a una, a desarrollarse muy cerca de ahí... mi respuesta a la invitación fue "pero cómo le voy a ir a pegar a gente que no conozco y que no me hizo nada". El tipo me miró como diciendo "no entendés nada, pendejo") Lo realmente feo es que mataron a un guacho de un balazo.

Muñeco... te deseamos lo mejor
Danubio es el sorprendente líder del Apertura. Sorprendente para quienes fueron ajenos al trabajo que cumplió Eduardo Acevedo al frente del elenco franjeado durante el campeonato pasado. Pues el verborrágico estratega es el verdadero factótum de este momento maroñense, les guste o no. En otros partidos, Wanderers le metió 4 a Bella Vista, de gran campaña.

CUENTO: El origen de Ortiguita (más sobre esta desgarradora historia)

EL ORIGEN DE ORTIGUITA

Un día, una tortuga se cayó del árbol. Ya estaba madura y la ramita del tortuguero cedió. Todos sabemos qué es un tortuguero: un árbol de tortugas. ASí como el manzanero da manzanas y el naranjero naranjas, el tortuguero da tortugas. Es lógico, no se si hacía falta la aclaración.

Tardó unos minutos en salir del caparazón, estaba asustada. ¡Pobre tortuga! Póngase en su lugar, acaba de caer del árbol ya ahora tiene que valerse de usted mismo para sobrevivir. Cuando logró vencer el miedo y pudo asomar la cabeza para ver el sol que bañaba con sus rayos la copa del tortuguero donde aún estaban sus hermanas pequeñas, se dio cuenta de que no había marcha atrás, de que de ahora en más sería una tortuga independiente. Y hay que decirlo, se sintió un poco mal. Se sintió un tanto sola en la inmensidad del bosque.

Pero la historia no fue tan triste, porque minutos después cayó otra tortuga del árbol. Y no era precisamente una tortuga, era un tortugo. ¡Oh!

Al salir del caparazón, la miró a los ojos y se dio el mágico momento. El amor los tocó a los dos como un flechazo en medio de la parte ventral del caparazón (las tortugas no tienen pecho, señores).

Pasaron dos horas mirándose y finalmente él, con su seductora voz de tortugo dijo:

- Hola ¿venís siempre por acá?

- Sinceramente no, me acabo de caer del árbol como vos - contestó la tortuga un poco sonrojada cinco minutos después de realizada la pregunta.

- ¿Te invito un trago? - propuso el tortugo subiendo y bajando sus cejas lentamente.

- ¿Pero qué te pensás? ¿Que estás en un boliche? Estamos en medio del bosque ¿qué vamos a hacer acá? Tengo miedo...

- Tranquila, yo estoy aquí para protegerte - insistió el tortugo impostando la voz para parecer más sexy aún.

En eso, qué les cuento que justo un águila pasaba por ahí y observó la escena con su ojo de halcón. Sí, era un águila pero tenía un ojo de halcón, porque había tenido un problema y se hizo un transplante en el hospital de ojos con los castores cubanos.

Y, como era lógico, tenía hambre y bajó en picada hacia los dos tortolitos, tomó uno con cada para y se dio a la fuga.

El ave rapaz sobrevoló el bosque durante unos minutos hasta que, accidentalmente, dejó caer las tortugas, que justo dieron a parar en la canasta de un misterioso hombre que se encontraba de pic-nic en el prado lindero al bosque. Al principio se sobresaltó, luego miró dentro de la canasta, contempló las tortugas un instante y supo qué hacer.

Al otro día era domingo, fue a la feria de Tristán Narvaja con las tortugas, una en cada bolsillo, y las vendió. No se que fue del tortugo, pero la tortuga fue adquirida por un niño llamado Alfonso, y esa ya es otra historia.

D.A.H.Q.M.I. - Etapa 7

Consigna: enviar un video en el que el participante represente alguna o algunas de las escenas cortas que componen este video clip. No es necesario que estén editadas (es decir, se puede ver cuando el participante va hasta la cámara y la prende y apaga). Plazo: 23:57 del martes.

Falta un mes...

Marto: ojo que a este video le cabe el mote de "spoiler", de alguna manera.

Ya se palpita...

Muy pronto, en TPLMP.
(Que Zorro vaya tirando fechas, porque va a tener que venir).

Nacional sigue invicto (0 a 0 ante Cerro)

El plantel albo festeja el valioso punto obtenido ante Cerro, ante un excelente marco de público en el Monumental.

Un aletargado Poclaba demuestra su tristeza al no haber sido tenido en cuenta para el match, seguramente para preservar su estado físico ante el nefasto estado del campo.

Glosario del fútbol (vol. 2)

Mientras aún resuenan los ecos de los goles convertidos por los juveniles Zalayeta y Recoba, compartimos la segunda entrega de este documento de consulta para los nuevos aficionados al fútbol campeón de América.

Barrabrava: inadaptado de siempre, que toma al fútbol de rehén. Sin embargo, las cámaras televisivas no dejan de filmarlos, y los jugadores no dejan de dedicarle goles y copas.

Barrilete cósmico: enigmática frase con la que el relator uruguayo de corazón argentino Víctor Hugo Morales designó el acaso mejor gol de la historia de los mundiales de fútbol. ¿Qué quiso decir? No estamos seguros.

Centrodelantero: también denominado centroforward, ariete o simplemente “nueve”, debido al número que solían emplear cuando el fútbol era un deporte serio. Hombre que bien puede no tocar el balón durante 60 minutos, siempre y cuando al tocarlo lo mande dentro del arco, pues tal es la única razón de su existencia. De la mano del auge del sistema 4-4-2, han entrado en extinción: hoy los nueves bajan a buscar la pelota, tiran paredes, gambetean, tiran centros. ¿Dónde iremos a parar?

Chilena: forma de golpear el balón, que consiste en ponerse de espaldas al lugar hacia el que uno pretende lanzarlo, golpeándolo en el aire tras haber tirado el tronco hacia atrás, buscando amortiguar el golpe con ambos brazos a fin de no quedar cuadripléjico. Fue ejecutada por vez primera por Michele Bachelet, de ahí su nombre. Pero como nadie es profeta en su tierra, el pueblo chileno –mayoritariamente facho– le llama “chalaca”.

Como te decía antes: frase con la que los futbolistas argentinos comienzan cada respuesta durante una entrevista. No importa que antes no hayan dicho nada.

Gol: momento en el que el balón traspone la línea de meta, justo entre los palos verticales y –he aquí la principal diferencia con el rugby– bajo el horizontal. Hay de muchos tipos: de pelota quieta, de cabeza, de taco, de pedo. Muchos dirán que el gol es la máxima emoción del fútbol, pero creamé lo que le digo: la hinchada de Peñarol se emocionará mucho más un córner faltando dos minutos con el clásico 0 a 0, que con el sexto gol anotado a un Bella Vista que juega con 9 hombres desde el minuto 20 del primer tiempo.

Líbero: jugador ubicado por delante o por detrás de la línea de defensas, cuyo rol es armar el ataque desde el fondo. En general, se trata de antiguos jugadores de ofensiva que debieron retroceder en el campo de la mano del paso de los años. Hoy en día casi no quedan. Los mejores fueron dos alemanes: Lothar Matthaus y Manny, célebre protagonista de la serie “Manny el líbero” transmitida por canal 5 en los años 80.

Medialuna: decorativo segmento de circunferencia ubicado sobre uno de los límites del área grande, precisamente el opuesto al área chica. Se obtiene apoyando el compás sobre el punto penal, y trazando un arco apoyado sobre el límite del área grande paralelo a la línea de fondo, con un radio de 9 metros con 15 centímetros. No tiene otra función que la de evitar que los jugadores queden demasiado cerca del balón a la hora de la ejecución de un tiro penal. Aunque en la práctica le da un toque estético a las de por sí insípidas áreas.

Olímpico: gol conseguido directamente mediante la ejecución de un tiro de esquina, cuya denominación se debe a que tal fue la forma en que se anotó el primer gol en el estadio montevideano homónimo (ex Parque Nelson), construido sobre la falda de un cerro, célebre por tener el mar como tribuna principal.

Para-avalancha: dispositivo metálico con forma de arco de fútbol dividido en dos, cuyo fin es servir de apoyo a los hinchas que se ubican de pie en las tribunas populares. En el fútbol uruguayo, solo el Estadio Luis Tróccoli y el Gran Parque Central cuentan con el citado servicio, preferentemente utilizado para sujetar banderas y amparar puestos de venta de estupefacientes.

Penal: sanción que sobreviene a toda falta cometida por el equipo que defiende, dentro de los límites de su propia área. Consiste en la ejecución de un remate directo desde un punto ubicado sobre la bisectriz de la medialuna del área, a once metros de la línea de meta. Tomá pa’ vo.

Stopper: el mejor amigo del líbero. Puede ir solo o en pareja, y es aquel que hace el trabajo defensivo que el líbero deja de hacer para poder dedicarse a salir jugando desde el fondo.

Tres dedos: forma de pegarle al balón con el lateral externo del pie, con la que se logra imprimirle al útil las más inverosímiles trayectorias.

Zaguero: jugador generalmente alto, recio y lento, cuya misión es la de lanzar el balón lo más lejos posible de su arco. Pueden ser carilindos (Maldini) o carilocos (Lugano). Son los guerrilleros del fútbol, pues como ganan menos dinero que los delanteros a los que deben marcar, buscarán lesionarlos para así tener una distribución del ingreso mucho más equitativa.

(Publicado en Guambia 24/08/11).

Adelanto...

Te juro que es cierto!

Arranco con EL estreno de la semana!

Cowboys & Aliens ¡Sí señora, sí señor, hay una película que mezcla en la misma pantalla vaqueros y alienígenas! ¡Y les pagaron por hacerla! ¡Mucho! Como no podía ser de otra forma, ni esta locura total es una idea original, sino que está basada en una novela gráfica, forma coqueta de llamar a los cómics cuando son más largos y mejor impresos que lo normal, y para poder cobrar más caro ya que estamos. Quizás algunos recuerden The Wild Wild West, aquella con Will Smith y Kevin Kline como la cosa más rara del lejano oeste (que en este caso estaba basada en una serie de televisión), otros podrán recordar la de Jackie Chan Shanghai Kid, pero podemos decir que con esta se llega a un nuevo nivel de barrabasada. La dirige Jon Favreau, el de las Iron Man y la protagonizan Daniel Craig (sí, el James Bond vigente) y Harrison Ford (el mismísimo, Indiana Jones, Han Solo, Richard Kimble o el personaje que prefieran). Entre los productores están Ron Howard (un director desparejo como pocos) y Steven Spielberg (un pibe nuevo en estos temas). Digamos que nombres para el cartel no le faltan, de ahí a que sea buena, hay un abismo. ¿Quieren otro "western" particular? El Bueno, el Malo y el Raro (Joheunnom Nabbeunnom Isanghannom) una típica película del lejano oeste... pero coreana, dirigida por Kim Jee-Won, recuerden ese nombre. Trailer.

Loco y Estúpido Amor (Crazy, Stupid, Love) Hace poco les conté del debut como directores de la dupla Ficarra-Requa con I Love You Phillip Morris. Ahora vienen con esta comedia romántica, que tiene las mejores críticas que se le hayan visto a una película de este género en mucho tiempo. Otra que tiene un gran plantel, ya van a ver. Steve Carell (The Office, versión yanqui) y Julianne Moore (no es necesario que les diga quien es) son una pareja de cuarenta-y-algo, ella le pide el divorcio, porque lo engañó y se dió cuenta que no da para más la relación, él hace el papel que le sale mejor, un buen tipo, medio nabo. El sale a tratar de rehacer su vida, y para eso busca la ayuda de uno de esos tipos que se las saben todas a la hora de levantarse minitas, ahí aparece Ryan Gosling (Lars and The Real Girl, ¡recomendada!). También están Emma Stone (Zombieland), Marisa Tomei (The Wrestler, Marisa me puede...) y Kevin "Footloose" Bacon. ¿Porqué tiene tan buenas críticas? porque logra ser una Comedia, es decir que es graciosa y Romántica al mismo tiempo, algo que suena sencillo, pero que no lo es para nada, por algo cuando alguien escucha "Comedia Romántica" sale corriendo para el otro lado. Trailer.

Una Misión en la Vida (The Human Resources Manager o שליחותו של הממונה על משאבי אנוש) Película israelí, algo así como Little Miss Sunshine - amarillo - Abigail Breslin + azul+ Israel + Rumania + pretenciones filosóficas. Un director de recursos humanos de una gran empresa es encargado de llevar personalmente a Rumania el cuerpo de una empleada que falleció en un accidente laboral. La dirige Eran Riklis y fue la elegida para representar a Israel en los últimos Oscar sin mayor suerte ya que no llegó al quinteto final. Trailer.

La recomendación de la semana:

No está en cartelera, no se encuentra en los videoclubes, pero bien vale la pena buscarla. Les pedí que recordaran un nombre, ¿lo hicieron? ¿no? bueno, va de vuelta: Kim Jee-Won es del director de la película que les voy a recomendar. Park Chan-Wook nos enseñó con su "trilogía de la venganza" que los coreanos están bastante locos a la hora de hacer justicia por mano propia. Simpatía por el Señor Venganza (Boksuneun Naui Geot), OldBoy (Oldeuboi) y Simpatía por la Señora Venganza (Chinjeolhan Geumjassi) son tres películas más que interesantes, donde OldBoy es claramente la joya de la corona. Kim Jee-Won no llega a desbancarla con su trabajo, pero suma otra gran perla a esta clase de películas con Encontré al Diablo (Akmareul Boatda). La fotografía, la banda sonora, la coreografía, todo se suma para hacer una obra que conjuga por momentos violencia extrema y una belleza artística poco común. La trama: la esposa de un agente secreto es asesinada por un sicópata, entonces el agente sale a buscarlo, lo encuentra, pero no lo mata, porque matarlo rápido no sería ni cerca el castigo que quiere darle... y pucha si lo castiga durante todo el proceso. Tiene momentos sublimes, de ballet prácticamente, por ejemplo cuando encuentran el cuerpo de la esposa, o un asesinato en un auto. Y el protagonista es Choi Min-Sik, que trabajó en las dos primeras de la trilogía y que el papel de sicópata le sale peligrosamente bien. Trailer.

Y porque estoy bueno les dejo un corto. Porque Hay Cosas que Nunca Se Olvidan de Lucas Figueroa está en el libro Guinness como el más premiado de la historia (lleva unos 300 premios) ¿Será para tanto? ¡dígalo usted mismo!

D.A.H.Q.M.I. - Etapa 6

Zorro jura haberla mandado en tiempo y forma, y no somos quiénes para desconfiar.

Detaquito al mejor estilo John Locke, cuando Lost era una serie divertida.

Reyes, buscando -sin éxito- ganar aunque sea una etapa.

No hemos tenido noticias de Pipicuí. Y Sofía mandó pero no mandó. Una pena.

Breve receso

En honor a la Noche de la Nostalgia les adjuntamos un enlace con las entradas que quedaron atrapadas en el olvido.

http://todoporlamismaplata.blogspot.com/search/label/Viaje2011?updated-max=2011-04-14T21%3A00%3A00-03%3A00&max-results=20

Asimismo, mientras aguardamos la vuelta de la actividad, los dejamos en compañía de las historias de viaje de algunos colegas, para que no me extrañen tanto. O quizás sí.

http://juanchideviaje.blogspot.com/ (el propio juanchi)

http://viajeccee2011.blogspot.com/ (lo que significa el chelo)

http://viajecceedamian.blogspot.com/ (la importancia de damián)

http://juanyvitoporelmundo.blogspot.com/ (los polifacéticos juan y vito)

Fotos del evento magno

Score casi final del evento.

La Copa está en la vitrina.

El juvenil equipo verde, en el que destacó la velocidad expresiva de Pipicuí, capaz de pronunciar 280 palabras por minuto.

La seguridad del evento a cargo del mítico Detaquito.

El simpático y combativo equipo Azul. ¿Quién se quedó con el whisky que trajo Sinca justo a su misteriosa compañera?

El director esperando que todo se termine rápido.

Así les fue, a puro brownie.

El equipo Rojo, un canto a la caballerosidad deportiva.

La suculenta mesa del equipo Negro (ganador), destacando la pizza rellena de la que no quedó más que el recuerdo.

Klandestino demostró que no solo pica los partidos.