A fin de ponerse a tono con la fiesta cívica que unirá nuevamente a los uruguayos (para volverlos a separar al día siguiente), TPLMP le invita a concurrir a votar cámara en mano, para luego enviar sus instantáneas a la dirección habitual.
Quien envíe la mejor fotografía (según los criterios del Señor Director) se hará acreedor o acreedora a una remera oficial de Todo por la Misma Plata. ¡Believe it or not!
Vale enviar prácticamente cualquier cosa, desde niños con banderas hasta perros pintados con los colores patrios. La decisión será arbitraria e inapelable, y el plazo para enviar las fotografías (hasta 3 por usuario) vence a las 10 horas del lunes.
El martes próximo conoceremos el esperado video promocional de TPLMP que recorrerá el mundo, y que -esperemos- será el primero de una larga serie de composiciones cooperativas.
Finalmente fueron 16 las piezas recibidas, lo que habla del elevado nivel de participación despertado por la propuesta. Felicitaciones a todos y a todas.
Compartimos el final alternativo de un famoso spot político.
Los invito a proponer ideas -a pesar de que estamos en veda- sobre otros posibles finales para la mamá de Lautarito, porque en este aviso hay muchas cosas que podemos cambiar. ¿Y si las cambiamos juntos?
Se disputa la décima fecha del Clausura de la Penca TPLMP, emprendimiento galardonado con el Jokas de oro a la cristalinidad empresarial.
Se juega puntualmente con el resultado primario del balotaje, por lo que habrá que arriesgar:
1- Porcentaje de Mujica - Astori. 2- Porcentaje de Lacalle - Larrañaga. 3- Porcentaje de votos en blanco. 4- Porcentaje de votos anulados.
La idea es esta: se sumarán (no el Panza, con 's') las diferencias en cada uno de los cuatro ítems, y aquel participante que reuniere la menor diferencia, será el ganador e la etapa. Por ejemplo, si Juan arriesga 45, 44, 5 y 6, y la realidad nos regala un 45, 47, 3, y 5, Juancito tendrá una diferencia de 6. Y así sucesivamente. Se insta a dar los resultados con una cifra después de la coma.
Lamentablemente, fueron dos los usuarios que enviaron la foto que los acredita como presuntos clientes número 100.000 de TPLMP en el año 2009. Más allá de lo simbólico de tal galardón (de hecho el director consiguió hacer fucionar el contador cerca del 20 de enero), resulta evidente que uno de los dos (el arquero mirasol Sebastián Biglianti o el propio Ce) miente.
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Y como no sabemos quién es, el premio queda vacante, a la espera de mejores horizontes. Intuímos que fue Ce, pero no tenemos pruebas. Y tendrán que pagar justos por pecadores.
Por último, vale destacar las páginas que visita Ce mientras realiza sus inefables posts. Ahora entendemos muchas cosas.
En circunstancias más que adversas (fundamentalmente por el clima) la lectura de los astros, ha sido muy dificil de realizar. Sin prejuicio de lo cual, recibimos en esta entrada sus consultas, las cuales serán respondidas en la jornada de mañana.
y ya saben... por consultas, sobre cualquier tema. estamos siempre a las órdenes en nuestro consultorio 24 horas por el 0900 H O R O S C O P * líneas colectivas * o vía TPLMP.
"24", O LA ACCIÓN EN TIEMPO REAL NO DA PARA MÁS. Creada muy poco antes del atentado terrorista más famoso de la historia -perdonen la disgresión política, pero si mañana hay otro atentado con la misma cantidad de víctimas en Botswana, Sri Lanka o Uruguay, ¿le van a dar tanto esférico los medios?- "24" protagonizada (como tantas otras) por una estrella hollywoodense alejándose cada vez más del estrellato -Kiefer Sutherland, el hijo del gran Donald, en este caso- anuncia su octava temporada. Ha sido bastante exitosa en su país de origen, aunque no tanto por estas tierras.
La acción transcurre -en las primeras temporadas, al menos- en una ¿ficticia? Unidad de Control Terrorista donde Jack Bauer -Sutherland- es uno de los jefes de esa dependencia gubernamental medio independiente (nunca se sabe bien quién la controla desde el gobierno) encargada de combatir las amenazas de terroristas que intentan atacarlos. Bombas nucleares, virus letales (varios), algún secuestro o atentado contra el presidente. Para la octava -ojo, mini spoiler- anuncian que van a tratar de matar al presidente de la O.N.U. Supongo que van a tener que viajar porque la CTU está en Los Angeles y las Naciones Unidas en Nueva York.
Todos saben la novedad de la serie: cada temporada está compuesta de 24 episodios y completan un día. Teóricamente, transcurre en tiempo real -una hora por capítulo, obvio- pero por suerte los terroristas se boludean un rato cada tanto para que haya tandas. Un reloj digital como en las trasmisiones de basquet nos anuncia la hora permitiéndonos seguir lo del tiempo real y saber cuánto falta para que termine el capítulo. Es muy útil, creanme.
¿Es una serie conservadora o liberal?. ¿Está a favor del imbécil de George W. o le da por la cabeza?. No hay una respuesta contundente, ni tiene que haberla. Es una serie de acción, sencillamente, que elige un escenario que permite la polémica o las guiñadas a la realidad, lo que no viene nada mal para la taquilla. Por un lado, se defiende a los agentes especiales pero por otro lado, se critica al racismo y a la intolerancia de los yanquis a los árabes. En la séptima temporada, Bauer es acusado de torturador -no sin razón- por un senador evidentemente demócrata de los de antes pero finalmente, terminan ambos comprendiéndose y colaborando. El gobierno también tiene sus cositas sucias, por cierto.
En este enlace de Wikipedia -que me ayudó mucho porque me he visto todas las temporadas pero mi memoria tiene sus límites- se puede leer en profundo las relaciones bastante frecuentes de la serie con la realidad americana:
http://es.wikipedia.org/wiki/24_(serie_de_TV)
También hay gente que se ha fijado cosas como las marcas de celulares que usan los buenos y los malos. Por no hablar de los que ven un número de teléfono en la pantalla y llaman. O sea, hay tipos que están más locos que uno. -Hacete una vida propia- diría Clint Eastwood, un saludo para él.
A mí me parece mucho más interesante otra particularidad relacionada con el chiste del tiempo real: nunca Jack -ni nadie- durante ese día completo tiene hambre o sed, va al baño o se lava la cara. Si bien puedo aceptar que uno en un día complicado y excepcional pierde el sueño o el cansancio y además, no sería aceptable mostrar a Sutherland sentado en la pelela, podrían por lo menos mostrarlo comiéndose un emparedado o bajándose un Gatorade mientras va en auto, ¿no?. Por no decir de un episodio en la tercera temporada en que lo torturan hasta darlo por muerto y a los 15 minutos se libera y anda corriendo más que el ruso Pérez. ¡Ah, macho!.
Cámara en mano, montaje nervioso, pantalla dividida para mostrar acciones simultáneas, libretos funcionales, no más tiempos muertos que los necesarios para bajar un poco la pelota al piso, la realización es muy profesional, no cabe duda. El problema está en otra parte.
¿Da para más "24", después de siete años?. En mi caso, sin estar meditando específicamente sobre el tema -les puedo asegurar que en gran parte de mi vida no medito sobre nada- viendo los capítulos de esta última temporada, me asaltó un sofocante embole, propio de estar cansado de estar viendo siempre lo mismo. Creo que el tema está largamente agotado y ya no hay padre, hermano, novia, hija, yerno ni amigo que vuelve de la muerte que le pueda agregar interés al asunto. Esa temporada terminó con la "incógnita" de si Jack va a salvar su vida después de haber estado en contacto con un virus mortal pero al anunciar la filmación del octavo año, todo el suspenso se fue por el caño.
Antes del final, si hay dos personajes que no pueden faltar por ser unos diferentes, son la programadora Cloe y su marido -no me acuerdo cómo se llama- una con su cara de nena mal enseñada y alunada y el otro con sus sarcasmos y su cara eterna de: -no me rompas las bolas. Esos son personajes que quiero en mi serie.
Así está el mundo, amistá.
TANDA(bastante tupida, como en un canal de aire)
* Un viejo chiste visualizado en una publicidad. Y se ven tantos culos como en Verano del 2010.
* Otro chiste, esta vez relacionado con los celos pero con todos los actores vestidos. No está mal. Vale más que nada por la cara del gordo.
* Seguramente los libretistas se inspiraron en mis tiempos de socio en el Olimpia para hacer este comercial. Al igual que el anterior, no tengo ni idea qué es lo que promocionan.
* La propaganda de Coca Cola Zero es una mezcla de Shreck sin humor con robots, que pasan de la noche al día después de tomar ese beberaje con gusto a jarabe para la tos vencido, un gigante que se pone a tararear un tema propio del repertorio de Miranda y una doncella que se saca casi totalmente los lienzos y pone cara de insaciable, por si fuera necesario. Muy raro. -Mozo, para mí una caña con pitanga.
Parece ser que el FBI, o la CIA, o la KGB, o la NBA, liberó los mensajes de texto enviados al momento de la recordada caída de las torres del World Trade Center. Sin ánimos de burlarnos de las víctimas inocentes, y sin otro fin que el de reírnos de lo peor del género humano, le invitamos a dejar posibles ejemplos de esos mensajes de texto tan significativos. Como por ejemplo: "muchachos, arranquen sin mí" (y pueden usarlo).
Nuestro blog se encuentra próximo a superar las 100.000 visitas en el año 2009, de la mano de un incomprensible auge en el tránsito de lectores y lectoras en los últimos tiempos.
Aquel lector o lectora que logre capturar pantalla en el preciso instante en que se alcance la mencionada cifra, se hará acreedor o acreedora a una camiseta oficial de TPLMP.
Nota: no vale usar photo shop. Por ende, si llegan más de una foto con la misma cifra, habrá habido camelo, y el emprendimiento se invalidará.
Ya son 11 los integrantes de TPLMP cuyos rostros aparecerán en este video que dará la vuelta al mundo. ¿Usted piensa quedarse afuera? ¿Está mal de la cabeza, o qué le pasa?
Hace unos cuantos años las empresas se dieron cuenta que no era suficiente estar presente en la mente de los consumidores para venderles sus productos, sino que era necesario tener una buena imagen integral. Fue así que comenzaron a desarrollar acciones que resultaran en beneficios para las comunidades donde tenían instaladas sus casa matrices, fabricas, depósitos, todo aquello que pudiera resultar molesto para el consumidor.
. Esta idea fue conocida posteriormente como R.S.E. (Responsabilidad Social Empresarial). Digamos que nadie acá debe creer que se transformaron en el ejército de salvación, bienvenida su muy necesaria ayuda a la sociedad, pero cada movimiento es calculado y publicitado para sacar el mayor rédito de ése aporte.
. De todas maneras creo que no todos logran el equilibrio entre RSE, réditos y cosas bien hechas. Según mi humilde entender, una de las empresas más emblemáticas de nuestro país, CUTCSA, ha caído en una confusión en éste sentido.
. Hace un buen tiempo que ésta empresa está llevando adelante una campaña bastante amplia, con gingles que intentan llegar a nuestro corazón, hablando del Rock sobre ruedas, de la cantidad de gente que “transportan” por día y algunas otras cosas, terminando cada publicidad con el cantito “Siempre iremos contigo”, a lo que yo pienso, ¡Que desgracia che!
. No soy un asiduo usuario de Ómnibus, pero sé que el trato a bordo de las unidades sigue dejando bastante que desear (creo que Perezvila hizo un par de muy buenos informes sobre eso el año pasado), por otro lado, la última importación de unidades contó con una ínfima cantidad de ómnibus accesibles para discapacitados (son más caros), siguen limpiando poco y respetando menos, les encanta pasar por atrás de otro ómnibus y dejarte tirado en la parada y todo eso que ya conocemos.
. Si hablamos específicamente de tránsito la última campaña me tiene, porque no decirlo, medio “calenchus” “calenchus” (Soy un blandito, hay que decirlo también). Habrán escuchado algo parecido a: “No suponga mala intención en la mala maniobra, acaso Ud. Nunca se equivoca?” y acá es donde pienso que ellos deben terminar la frase con el Abombao.
. ME ESTÁN TOMANDO EL PELO???? Sssshhhh, ellos no saben que no tengo…
. Señores, para convertirse en una empresa querida por el público hay que invertir en educar al personal, en mantener las unidades nuevas en condiciones de limpieza, en traer unidades accesibles para todos en el porcentaje que se necesitan, no 3 pa salir en la foto me cacho, arrimar el ómnibus al cordón para que la gente suba, escuchar la radio a un volumen que deje a los demás libres de hacer lo que quieran, no fumar por la ventana y el sin fin de cosas que se deben hacer para atender bien al usuario.
. Yo manejo como muchos y me equivoco como todos, y como la mayoría intento entender cuando hay error y no andar a las puteadas con la gente. Pero así como intento reconocer el error debo decir que sé perfectamente cuando me tirás el ómnibus encima, cuando venís por Av. Italia sobre la izquierda como un enfermo para cruzarte de lado a lado para bajar gente, cuando me paras a 1 centímetro del paragolpe trasero y ni bien cambia la luz que encajas las largas en el ojo, etc. etc.
. Pero, por sobre todas las cosas, sé lo que cuesta intentar cobrarles algún siniestro por mínimo que sea, sé que alargan las cosas con un montón de trámites, consiguen testigos de la nada y hacen lo indecible para no pagar ni un peso de las roturas ocasionadas por sus santas unidades, aunque el seguro nos de la razón.
. Lo hacen todos, en éste caso le toca a CUTCSA por hacer esa publicidad, para mi, insultante. Es tanta la ceguera que a esta altura están tratando de convencernos a fuerza de plata que son buenísimos e incomprendidos y nosotros unos inútiles que no sabemos manejar.
. Realmente estoy convencido de que el camino no es ése mis queridos amigos, sino terminaremos pidiéndole a la viejecilla que se deje de joder y que si no puede subir el escalón porque no pararon cerca de la vereda no viaje: “Acaso Ud. nunca sube escalones altos?”
Juancito querido, quizás la vida te tenga deparada la Intendencia de Montevideo o la propia presidencia de Peñarol, solo el tiempo lo puede decir, lo único que pretendo es que, aunque se que es muy difícil, intentes cambiar la imagen de la empresa desde adentro, certificáte en atención al usuario, lo que quieras, menos tratar de convencernos a la fuerza a nosotros, mi querido. Si seguimos así vamos a ser la primera ciudad con un certificado de calidad en soportar abusos de su principal empresa de transporte de pasajeros. Adentro y afuera del ómnibus.
No será ésta una columna muy profunda, ni habrá aquí algún análisis pormenorizado. Simplemente le recordaremos a la audiencia del blog, las bajas que tuvo River el día que se comió siete goles. Porque la historia la cuentan los que ganaron, pero en el fútbol no muere nadie, así que también la puedo contar yo.
Ronaldo Conceicao: El mejor zaguero que ha tenido JR desde que es técnico. Figura en la copa sudamericana, no pudo jugar por estar lesionado.
Gabriel Marques: Zaguero brasileño también él, titular en el campeonato local, no pudo ser incluido en la lista de buena fe. ¿Pero cómo, si Schiavi entró en la copa Libertadores en semis? Problemas tenemos todos.
Bruno Montelongo: El símbolo de este equipo, y del tiqui tiqui. No pudo jugar por lesión.
Jorge Rodríguez: El Japo.
Andrezinho: Lanzó su peso en vómito no bien puso un pie en la altura de Quito.
Petete Correa: Tampoco pudo ser incluido en la lista para la Sudamericana.
Richard Porta: Había anotado en los dos últimos partidos de River. No pudo jugar por lesión.
José María Franco: La esperanza de principio de semestre. Sigue lesionado.
Sergio Souza: Lesionado.
Nueve jugadores (9). Al menos cinco de ellos titulares (5), y al menos tres de ellos figuras del equipo (3). En definitiva, River no pudo completar ni el banco de suplentes, y para colmo tuvo que soportar más de 2.000 metros de altura, y un penal dudoso a 10 minutos de comenzado el match. Alguien tenía que decirlo.
Hagamos una breve recorrida por las últimas novedades del espectro deportivo nacional e internacional. Digamos que no podremos cubrir todo el espectro por razones obvias, pero allá vamos con lo que pudimos recabar. Surf ¡Tenemos nuevo campeón nacional! El galardón es para Julián Pérez, nativo de Punta del Este él, que obtuvo el segundo puesto en la última etapa y le alcanzó para coronarse campeón. El muchacho, que era el máximo favorito según la prensa especializada (un saludo para ella) había ganado la etapa anterior, y el pasado fin de semana, en las playas puntaesteñas de Posta del Cangrejo y El Emir, gritó campeón del Quiksilver Pro, nombre comercial de nuestro campeonato nacional de surf. El nuestro, el mío, el tuyo, el de todos.
Rugby
Como habíamos informado hace un par de semanas, los Teros se midieron con las Águilas yanquis por un pasaje a Nueva Zelanda, donde se disputará el mundial del 2011. No tuvimos suerte. Perdimos de local y perdimos de visitante. Lo que, en suma, significa que perdimos la serie. Acá perdimos 22-27 y de visitante 27-6. Siempre nos hicieron 27 puntos, como se habrán dado cuenta, por lo que podemos alardear de una defensa muy regular en su rendimiento. Las Águilas siempre fueron superiores, pero en su casa lo demostraron mucho más. Si alguna chance y atisbo de remontada logramos en Montevideo, los yanquis se encargaron de que ni aparecieran en Miami. ¿Qué nos queda ahora? Ir a jugar una serie contra el que salga segundo en el torneo Cinco Naciones de Asia, buscando una nueva oportunidad para ir al mundial. ¿Posibles rivales? Japón, Corea del Sur, Hong Kong, Kazajistán o -atenti- Golfo Arábico (un combinado de Bahrein, Kuwait, Omán, Arabia Saudita y Emiratos Árabes). Este último es una chanchada total. Ojalá nos toque con ellos y les ganemos. A los cinco juntos. "¡Si sos del golfo pu.., te querés matar, y olé olé, olé olá!", es uno de los cánticos que estaría preparando la familia Capó para alentar a su pichón y a todo el equipo.
Tenis
Comenzó el Masters, ese torneo tan glamouroso que reúne a los 8 mejores jugadores del mundo. Los participantes este año son Roger Federer, Andy Murray, Juan Martín Del Potro y Fernando Verdasco en el grupo A; Rafael Nadal, Novak Djojovik, Nikolay Davydenko y Robin Soderling en el grupo B. . En el A, Federer y Murray arrancaron ganando a Verdasco y Del Potro respectivamente, y se perfilan para pasar a semifinales. El B parece más cerrado. Hoy Soderling le ganó a Nadal, y Djokovic a Davydenko. En mi opinión estos dos últimos serán quienes clasifiquen. Siguiendo con los pronósticos, creo que los cruces de semis van a ser Federer-Davydenko y Murray-Djokovic. Esto me hace inducir que en la final podríamos tener a Federer y a Murray, que es local. Me reservo mis predicciones para esa posible final, simplemente porque no las tengo.
Por aquí la vamos dejando, se nos hizo un poco tarde. La semana que viene seguiremos con este formato popurri (o no). . Que tengan un gran término de viaje y desde ya, muchas gracias.
En nuestro último encuentro, les di lineamientos básicos para entrar al baño en casa ajena. Ahora que estamos adentro, les daré un breve resumen de los puntos a tener en cuenta.
Hay dos básicos: funcionamiento de la cisterna, y existencia de un caudal de papel higiénico acorde a lo que tengamos pensado producir, siempre con la previsión de imaginarnos el peor escenario.
Hay cuatro tipos de cisterna, surgidas de cruzar dos variables: fuerza de la corriente, y velocidad de llenado. Las mejores, naturalmente, son aquellas que arrastran todo a su paso, y que se llenan de un santiamén. Yo nunca vi una, pero dicen que las hay. En todo caso, conviene accionar la cisterna apenas uno ingresa al cubículo, para evitar largas y molestas esperas que motiven lo peor que podrían pasarnos: que el dueño de casa golpee la puerta preguntando "Toño, ¿está todo bien?". Además de comprobar las bondades del producto, tirar de la cadena al entrar, generará cierto sentimiento de culpa al que hubiere ingresado al tocador antes que usted, desviando la vista que usted supone centralizada en su micción.
En segundo término, conviene dimensionar la cantidad de papel higiénico existente, descartando de plano el uso del bidet (imagine la escena de abrir la puerta con los pantalones bajos, al grito de "Carlos, ¿podés cortar el agua que se me desarmó tu bidet?"
Papel higiénico hay de diferentes tipos, pero llegado el caso todos sirven, hasta el papel de estraza en el que envolvían las galletas de antaño, que según mi abuela es mucho más absorbente y -sobre todo- económico que el Higienol de doble hoja. Por eso, si hay por lo menos medio rollo, puede estar tranquilo. Y si hay un cuarto, puede que se las pueda ingeniar, con ciertas técnicas de limpiado sobre las que -nunca mejor dicho- ahondaremos en un próximo encuentro.
A fin de ponerse a tono con la fiesta cívica que unirá nuevamente a los uruguayos (para volverlos a separar al día siguiente), TPLMP le invita a concurrir a votar cámara en mano, para luego enviar sus instantáneas a la dirección habitual.
