Sabido es que en breve, y al mejor estilo de He-Man con su espada, Simbad con su cinturón o el propio Popeye con su espinaca de dudosa procedencia, el presidente de la AUF Don José Luis Corbo asumirá poderes especiales que le permitirán sacar adelante a nuestro bendito balompié. A continuación, un escueto resumen de las 8 principales medidas que tomará el veterano dirigente.
Apartado A: acerca de la modalidad de disputa de los torneos.
1º Tras la disputa de la última fecha del Torneo Apertura, se jugará el Clausura, en régimen de play off: los 8 equipos mejor ubicados se enfrentarán entre sí a un solo partido (primero contra octavo, segundo contra séptimo, y así). Los equipos peor ubicados harán lo propio, en su lucha por no descender: noveno contra decimosexto, etc. En el primer caso, avanzarán los equipos ganadores. En el segundo, lo harán los perdedores. Acicateados por la posibilidad del campeonato, o por la de dejar de competir rápidamente y ahorrarse algún sueldito, el interés estará asegurado.
2º Se creará el “Rosedal Fútbol Club”, fruto de la fusión obligada de River Plate, Wanderers y Bella Vista. Análogamente, Racing, Fénix, Progreso y Liverpool formarán un solo club, al igual que Cerro y Rampla por un lado, y Cerrito, Sud América y Rentistas por el otro.
3º Una vez culminado el período de fusiones, el Campeonato Uruguayo de Primera División pasará a disputarse en régimen de 4 ruedas, todos contra todos, entre apenas 8 equipos. Las ruedas se llamarán Torneo Apertura X, Torneo Revancha Y, Torneo Clausura Z, y Torneo Última Difini W, con x, y, z y w igual al nombre de alguna figura del fútbol uruguayo recientemente fallecida.
Apartado B: sobre la seguridad en los estadios.
4º Los espectadores estarán obligados a contemplar el espectáculo sentados. En aquellos escenarios que carezcan de asientos decentes se podrá adoptar la posición de cuclillas, con ángulo de flexión de piernas nunca mayor a los 30º.
5º Se instalarán micrófonos de alta sensibilidad en los estadios, capaces de registrar hasta el más mínimo insulto proferido por las parcialidades. A cada equipo se le descontará una milésima de punto por cada denuesto proferido por su hinchada. Sin embargo, cada institución podrá escoger previamente un “comodín”, exonerando de pena a aquellos insultos dirigidos al footballer designado. En tal situación podrán ubicarse el tricolor Pablo Caballero o el mirasol Maximiliano Arias, por ejemplo.
6º Al interior de los escenarios se prohibirá la venta de alfajores, candes Astra, helados palito, panchos, y todo objeto que pueda llegar a ser utilizado como proyectil y/o para ensayar gestos o representaciones obscenas que contribuyan a alejar a la familia de las canchas.
Apartado C: lo que tiene que ver con política de selección, y todo lo que no entró en los apartados A y B.
7º En caso de perder contra Paraguay y Chile, la selección celeste abandonará la disputa de las Eliminatorias, y se avocará a su preparación de cara al Mundial del 2030. Se comenzará un trabajo intensivo de pesquisa de nuevos talentos en el fútbol infantil, no descartándose la conformación de un reality show (televisado por ya sabemos quién) a tales efectos, aprovechando el merecido descanso de Sábados Fatales.
8º Una vez incorporado a Danubio, Álvaro Recoba no podrá ser citado por el técnico de la selección bajo ningún concepto. A manera de indemnización, podrá integrar la mesa de K-Pos y/o podrá personificar a “Corbito”, la mascota oficial de Uruguay 2030.
(Publicado en Guambia, 10/01/09.)
Fiel a sus antecedentes, el popular equipo presidido por el ágil Marto se quedó con la elaborada Misión Melo, última de la temporada 2008-2009 de Todo por la Misma Plata.
Fair Play Please, Kings 72,5 pts
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2 ptos.
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