¿Y las minas?

Nacional marchó por la Sudamericana con la Liga Deportiva de Loja de Ecuador -que es como decir con el Villa Española del país hermano- luego de haber ganado allá (supongo que en la ciudad de Loja). Uno puede aceptar que se juegue de visitante y que ya sea por la altura, el calor, el viaje o la mala suerte se coman varios pepinos y después no lo puedan revertir acá, pero ganar de visitante y marchar acá...


Igual Liverpool clasificó con el tujes salivado ante un equipo colombiano, Envigado, que tampoco es gran cosa. Ese es el nivel de los equipos uruguayos para competiciones internacionales y sólo Mister Magoo con conjuntivitis no puede ver que la llegada a la final de Peñarol en la Libertadores de hace un par de años fue un aborto de esos que veremos muy pocas veces más en lo que queda del siglo XXI.  

Para esta semana, seguimos con el curioso criterio de no incluir en esta columna de fútbol ninguna imagen que tenga mínimamente algo que ver con el más popular de los deportes. En concreto, la escultural arquitecta Marian nos advirtió (no a mí en un encuentro íntimo sino a todos los que quisieran en una entrada de TPLMP) de la existencia de una página en donde se incluían las catalogadas como las 30 peores tapas de discos de la historia. Gracias, Marian.

Al margen de que esos rankings y puestos en listas hay que tomarlos con pinzas (con unas pinzas para agarrar elefantes con peluca) dado que no hay cristiano que haya visto todas las carátulas de todos los discos creados desde que existe semejante invento edisoniano -nada que ver con Cavani- y generalmente consideran que el Mundo tiene un tamaño muy similar al de Europa y Estados Unidos, vale la pena compartir algunos de los engendros encontrados para quienes no lo buscaron en la entrada aludida.

Por ejemplo, la Svetlana parece que sabe muy bien qué hacer con la boca, a juzgar por el título del disco. Por las dudas, le hice una solicitud de amistad en Facebook (fuera de joda). En cambio, Cody Matherson posó para la foto segundos después de haber sido noqueado y The Faith Tones usan unas parruquetas que vuelven ateo -y puto repasivo- a cualquier varón. Igual, el primer premio se lo lleva -¿alguien puede dudarlo?- la orquesta de Foster Edwards, cuyos baterista y guitarrista tienen cara de preferir que vengan unos inescrupulosos cazadores ilegales y los bajen a perdigonazos. 


Más tapas de discos vomitivas la semana que viene... 

ASÍ ESTÁ EL MIDES...


Hemos leído en su totalidad el librejo publicado por el mequetrefe que regentea este blog. "El propio fútbol uruguayo" se ha dado en llamar e intenta explicar a lectores que no sepan un joraca de fútbol (por ejemplo, los periodistas de 890 AM) los rudimentos de este popular deporte que permite vivir muy bien a un conjunto de coimeros, putañeros y corruptos bajo la forma de dirigentes de Asociaciones Internacionales de la disciplina deportiva (por ejemplo, Comenbolas, UEFA, Concacaf y la propia FIFA).

Desde el reglamento, las medidas válidas de canchas (a partir de ahí y definitivamente para siempre for ever, en el paisito ya no tenemos nada que ver con lo que se hace en el resto del planeta, incluyendo países del Cuarto Mundo y la Luna), la historia de los triunfos de nuestras selecciones y de los dos equipos grandes, que es la UNICA parte de la historia que suelen recordar los Gorzys y los Garridos que viven -y muy bien- de decir que nuestros jugadores son los mejores del citado mundo.   

Así desfilan los mejores jugadores de ese curioso deporte denominado fútbol uruguayo en cada puesto (*), las ¿canchas? (**), de piñatas y de goles tontos. También tiene un comentario sobre las actuaciones mundialistas de nuestra selección, obviamente copiado de la brillante inspiración de este escriba en esta misma columna.  


¿El libro?. Y... es buen botija y tiene tres hijos que alimentar.


(*) siempre según el polémico criterio del autor, sorprende que entre los mejores delanteros no figuren el "Loco" Rotela ni la "Pocha" Fernández, demostrando el innegable sentimiento anti-racinguista del estableyiment periodístico

(**)  ¿en el Roberto entran 8,500 personas?, ¿a qué le llaman personas?, ¿qué pasa si voy yo?, ¿tenemos tantos hinchas?)

BICHO DE MIERDA...
Un matrimonio yanqui -de esos que ya no tienen sexo y están al pedo todo el día- al ver que la brisca de la perra paría como 40 bichejos, no se le ocurrió mejor idea que crear una página en Internet, donde cualquier tarado -por ejemplo, quien escribe- pueda hacer una frase con las fotos de los renacuajos. Yo los hubiera hecho butifarras...  

¿SEGUIMOS AMIGOS?
El sorteo ingrato determinó que se enfrentaran en Primera Ronda  de la Copa del Football Manager de Caralibro el Fagalde F.C. (nivel 5) contra el C.A. Tramontina (nivel 2). El resultado, fácil de prever, fue: 6-1 y 5-0 para el equipo albiverde. Vamo arriba, Juan, sos un gran muchacho.

BILARDO, ESTA ES PA VOS

Como en tantos aspectos de la vida, en el futbol sobran los picapedreros, los burócratas y los empleados públicos y faltan los artistas, los creativos, los locos. Entre estos últimos hay que incluir, naturalmente, a René Higuita. Pilar de aquella selección colombiana de Valderrama, espectacular como pocas pero con escasos resultados deportivos (exactamente lo contrario de lo que le gusta a Carlos Salvador), en 1995 realizó la famosa jugada del Escorpión, que consiste exactamente en esto:

Escorpion
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=cvDKuxSnnPc&feature=fvwp

Claro, la hizo en un amistoso y no en un partido definitorio de Eliminatorias, por ejemplo. Tampoco la pavada. Le hicieron la imitación en Marruecos, pero por la mitad.

1/2 Escorpion
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=VsuSWKMOVOk&feature=fvwp

ACÁ ESTÁ LA MINA, PAPÁ...

A Eva Longoria, la ex esposa de Tony Parker -el jugador formado en las inferiores de Auriblanco, actualmente en San Antonio Spurs- no le saldrá el escorpión pero te hace la jugada denominada "araña de tapera".

Sabían que el Decano no les iba a fallar...

Así está el mundo, amistá.