Fenomenos paranormales orientales mundialistas. Capaz que anduvimos mal...

Visto y considerando que el dueño del quiosco del top ten esta semana se puso medio maricotas y empezó con que los hombres lloran y la dignidad de la lagrima del derrotado y Fontanarrosa y el Koreano que lloraba y toda una serie de sensiblerías mundialistas, nuestra querida y nunca bien ponderada TAN le mandó un ese eme ese a Carles que decía asi: "gurises, pongansen el cuadro al hombro. Cariños. TAN" y nosotros que nunca le sacamos el culo a la jeringa ni esquivamos el bulto y que además le ponemos el pechio a las balas y que te picamos un penal en la final de la C contra la tribuna de Villa Teresa; que hacemos? ponemos los testiculos over the table y sacamos la columna de fenómenos paranormales y, con perdón de los presentes, el top ten de esta semana (Editor, ya te va a llegar el momento de escribir sobre fenómenos paranormales).

Por lo expuesto es que nos aprestamos a presentarles el top ten de los fenómenos paranormales mundialistas uruguayos nomá:




1. El gol del lineman Espinosa contra los ingleses y a favor de Alemania: un claro caso de ceguera ocasionada por lo que en la NASA llaman "scene panick" no jodamos, acá se te puede haber cruzado el planeta marte entero por adelante de la pelota, pero no podés no verlo, practicamente tocó la red, lo tuyo fue un claro cagazo. Igualmente, nos causó bastante gracia ver como un juez de línea uruguayo hacía sufrir de un ataque de ira nada mas y nada menos que al lider de los rolling stones.


2. Los falsos hinchas del scratch yorugua: O no me van a decir que los verdaderos 15 hinchas que siempre tuvo esta selección no se querían cortar las pelotas cuando quedamos afuera de la final del mundo. A mi nooooo...los que salieron a festejar a la calle el viernes son los mismos que cuando no clasifiquemos al 2014 me van a decir: y pa´que vas a ver a Uruguay? si siempre pierde? o cuando perdamos todos los partidos en la copa america de selecciones 2011 me van a decir, era obvio, en este pais no se juega a nada. Claro caso paranormal de los que TAN llama Subitus carritus.


3. Papelito Fernandez: Pa-Pe-Li-To? que mierda es esto? no se si escucharon las carcajadas del villano Van Bommel cuando entro a la cancha contra los holandeses, y encima por Forlán! Claro caso de adopción infantil, el maestro no pudo con sus impulsos de docente y llevo a un nene para que juegue a la pelota. Que tendrá de paranormal dirán ustedes, eso, Papelito Fernández vs Holanda, mas paranormal que eso, nada.


4. ROdelU entre los 4 mejores del mundo: esto es un claro caso de distracción parasensorial, se distrajo Blatter, se distrajo Italia, se distrajo Inglaterra, Francia, Havelange, Pelé, Maradona, Obama, se distrajo el mundo entero y nos colamos nosotros. Esto es dificil de explicar pero generalmente se da cuando duermen en todos los planetas a la misma vez todos sus habitantes y acá duermen la mayoría, todos simultaneamente, se dió en el 1930, en el 1950, ahora y el dia que Damiani Jr ganó las elecciones de Peñarol, nunca mas.


5. El Toto cantando el himno: Los que escucharon las trasmisiones del 10 lo deben haber sentido, era un canto de sirena. Esto es la clara demostración de que el Toto no es de este planeta sino que es del mismo que Gard y Rios y se estaba comunicando con su familia en otra galaxia aprovechando el satelite y la posición de comentarista de Moar.


6. Nacho González: Claro caso de violación espiritual. Tenemos acabadas pruebas de que a este jugador lo violó el espiritú de Edu Marangón y lo llevó a practicar el futbol mas lento jamás visto en un mundial de futbol. Después hubo una clara abducción por parte de los seres de otra galaxia porque nadie mas lo volvió a ver.


7. Alberto Sonsol: para los que vieron las trasmisiones del 12. Demostración sin tapujos de que Sonsol es de otro planeta y que además le gustan las copas mas que el dulce de leche. Tuve el gusto de ver un partido de Korea del Norte (creo que contra Argentina, relatado por el) aprendió el nombre de el golero Koreano y de otro jugador mas, a los 10 que estaban en cancha les dijo siempre igual. Un extraterrestre o un hijo de puta?


8. El flaco Fernandez de traje: claro caso de pechofriísmo digno de un ser de otra galaxia. Estas jugando el mundial, te sacan en el medio tiempo y te pones el traje? Además algo me dice que se lo puso sin bañarse dada la ausencia de sudor. Ojo! Attenti al detalle de que no encajo corbatita, encima se hizo el langa. Creemos que proviene del planeta de Saturno, donde las temperaturas son de 10000 grados bajo cero.


9. Los rompecabalas: Las cabalas son suerte? No señor. Las cabalas son actitudes humanas extrasensoriales que nos dicen donde tenemos que estar para que las influencias paranormales se ordenen y las cosas salgan como es debido. Entonces, pregunto yo, PARA QUE MIERDA FUERON A SUDAFRICA TODOS LOS QUE FUERON SI NO HABIAN IDO ANTES. Sobre ustedes pesa el hecho de no haber llegado a la final del mundial, no se merecen menos que un linchamiento público en la mismisima Plaza Independencia, y vamos a empezar por el infradotado de Jorge Piñeyrúa. Se aceptan sugerencias.


10. Alvarez de Ron y su touchscreen: La demostración fehaciente de que Alvarez de Ron no es ningún extraterrestre, es mas yorugua que el IRPF. La touchscreen es apta solamente para ser manejada por seres paranormales de la talla de Juan Torraca, que te mueve las nubecitas, los soles, las lluvias y las precipitaciones como loco de alla para acá, no para criollitos como vos José Carlos. Por eso no pegaste una en todo el mundial con la touch screen.


En fin, podría dar para un top 750 pero como no queremos herir la susceptibilidad de El Editor a quien queremos bien, nos quedamos por acá.

Tomenló o dejenló.