Dice un tipo: - Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a las 4 AM y me insulta. - ¿Y vos qué hacés? - Nada, sigo tocando la batería.
Entra un mamao a un bar de Colonia y parándose al madio de la barra dice... de acá para este lado son todos putos y de acá para este otro todos pajeros. Salta uno y le dice, oiga que yo no no soy puto. Entonces pasate para acá pajero!
-Mama mama, la luz se come? -no nena, por que? -porque ayer pase por el cuarto de la empleada y escuche que papa le decia "apaga la luz que te la voy a hacer comer toda!"
Un atleta sufre un accidente automovilístico, días después despierta en un hospital y lo primero que hace es pedir por el medico -Doctor,Doctor! voy a perder las piernas? mi carrera depende de que no.. -Mira, yo te las doy en una bolsa, si las perdes es problema tuyo...
Un tipo que entra a un bar y pide dos jarras de cerveza y cuando el de la barra se las da, saca de adentro de la campera a un tipo chiquitito, el de la barra mira sin poder creer que haya un hombre tan chiquito. Entonces el tipo que pidió la cerveza le dice: “usted nos mira asombrado porque no sabe a lo que nos dedicamos; nosotros somos aventureros!” y codeando al chiquito le dice: “contale, contale de aquel día que puteaste al hechicero”
59 comentarios:
¿En qué se diferencia un miembro viril de un lateral izquierdo?
en qué?
Por qué se le cayó el helado al niño?
Dice un tipo:
- Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a las 4 AM y me insulta.
- ¿Y vos qué hacés?
- Nada, sigo tocando la batería.
Señor Zorro: ahora entiendo por qué le gusta jugar a usted de puntero derecho.
En cualquier caso, si el lateral es el Pichón Núñez, le diría que el miembro acaba mejor las jugadas.
¿Por qué se le cayó el helado al niño?
Porque lo atropelló un auto.
cómo se le dice a un estudiante de periodismo que reprueba el último exámen?
Como?
periodista deportivo
Son dos muchachas en un ascensor y una dice:
Huele a pene...
y la otra le contesta...
Que no se puede eructar aqui?
a Carles le dicen "zapallo'e baldío": es puro vicio
a Fagalde le dicen "mono paralítico": ta esperando que caiga un coco pa comerlo
a Fede Wastein le dicen "cagada'e lobo": puro hueso
al edi le dicen "cucha'e perro":puro pelo y hueso
a Nano le dicen "gatito'e muelle": se come cualquier pescado
Entra un mamao a un bar de Colonia y parándose al madio de la barra dice... de acá para este lado son todos putos y de acá para este otro todos pajeros.
Salta uno y le dice, oiga que yo no no soy puto.
Entonces pasate para acá pajero!
-Mamá, mamá, cuando sea grande estoy en duda entre ser esgrimista o constructor. Estoy entre la espada y la pared.
a Reyes le dicen "alfajor casero": ta rodeao de coco
a Kurco le dicen "topo vago": se hace escarbar el hoyo
a Pipi le dicen "mulita trola": se acuesta todas las noches con un peludo distinto
a Lost le dicen "viejo puto": porque es viejo y puto
"topo vago" sublime!
voto para el de lost.
Robinson Crusoe y murió atropellado.
bueno che,que venga otro a ponerse el cuadro al hombro que yo me cansé (aparte se me acabó el vino)
El capitán del barco dijo: “Suban las velas!”
y abajo se quedaron sin luz.
Todos jugaron con alegría
y alegría quedó embarazada.
Ta, esto tampoco es lo mío, disculpen.
- ¿Sabés como le dicen al Zorro?
- No
- Entonces no lo conocés.
(penoso)
Un clásico:
¿Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el momento del accidente?
El radiador del Mercedes
Uno tierno:
¿Por qué la pequeña niña se cayó de la hamaca?
Porque no tiene brazos.
Del rincón del psicópata:
¿En cuantas partes se divide el cerebro de un humano?
Depende de que tan duro le pegues
Ta, no pongo más chistes porque este no es el foro apropiado, pueden leer menores y no quiero ser un mal ejemplo.-
Del estilo de el Wendigo
El comandante gritó: "disparen a discreción!!" y Discreción murió acribillado.
Del estilo de el Wendigo
El comandante gritó: "disparen a discreción!!" y Discreción murió acribillado.
-Mama mama, la luz se come?
-no nena, por que?
-porque ayer pase por el cuarto de la empleada y escuche que papa le decia "apaga la luz que te la voy a hacer comer toda!"
Plop!
chiste para el público obligarca.
Al tipo le decíán "ESTUFA A LEÑA". QueMA MADERA !!!
*oligarca.
Que le dice un cienpies a una cienpies?
Pónete en cien.
Por qué los Judíos se llaman Isaac?
Porque nacen...y sac!
Escrito no tiene tanta gracia.
Que hacen dos epilépticos en una cabina de teléfonos inglesa?
la fiesta de la espuma
Un atleta sufre un accidente automovilístico, días después despierta en un hospital y lo primero que hace es pedir por el medico
-Doctor,Doctor! voy a perder las piernas? mi carrera depende de que no..
-Mira, yo te las doy en una bolsa, si las perdes es problema tuyo...
Ojo con los caballos!
pudieron con Superman.
Eran duros pa pagaaaaaa...
http://www.youtube.com/watch?v=XncJyAHmtRE&feature=fvwrel
Un canto a la vida este espacio.
Jesus estaba con sus discipulos, y en un momento les dice con voz grave:
"en verdad os digo, hermanos... que x^2+x+1=0..."
"maestro, no entendemos!"
"es una parabola, imbeciles"
Un tipo que entra a un bar y pide dos jarras de cerveza y cuando el de la barra se las da, saca de adentro de la campera a un tipo chiquitito, el de la barra mira sin poder creer que haya un hombre tan chiquito. Entonces el tipo que pidió la cerveza le dice: “usted nos mira asombrado porque no sabe a lo que nos dedicamos; nosotros somos aventureros!” y codeando al chiquito le dice: “contale, contale de aquel día que puteaste al hechicero”
Ché, qué buen material.
El de "Isaac" que contó Kurco es de Momosapiens 2012.
O 2006... años en los que hicieron la misma parodia pero con distinto nombre: Jesús y Moisés.
Sube un delivery de la Venecia al ascensor y el portero le pregunta:
-¿A qué piso la pizza?
y el guacho le contesta:
-A que te rompo el culo!
¿Cuál es el animal que más viaja para coger?
El loro.
Porque tiene que irse a la concha de la lora
Se encuentran dos tipo y uno le dice al otro :
-Que es de tu vida
- Me converti en asesino
- serial ?
- No gracias ya desayune
Perece que le robaron a Cris Namus,
le entraron dos por el fondo
Ni idea Reyes,no miro carnaval, igual es viejazo!
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