Hola estimadas amigas. Luego del éxito obtenido con la columna anterior (muy poco), insistimos nuevamente con este tema que ha afectado, afecta y afectará al Ama de Casa de ayer, hoy y siempre. En esta segunda entrega, abordaremos otro tópico clásico:
¿Cómo detectar si su marido le es infiel?
Hemos recopilado de entre muchos, los llamados "Siete principios básicos". Una especie de catálogo detectivesco para que usted tenga a mano algunos elementos para manejarse. A nuestros queridos lectores masculinos les pido que por favor no nos tilden de buchones, traidores a la patria o demás epítetos que pueden emerger visceralmente al ver sobre la palestra y de forma tan transparente estos consejos. Recuerden que en nuestro horizonte, y prevaleciendo antes que nada y nadie, está el Ama de Casa y su felicidad. Entonces estimada amiga, preste mucha atención a estas señales indicadoras, típicas del vil traidor metecuernos:
1) Sin dinero y sin recibos Si su marido se está viendo con alguna, es altamente probable que tenga gastos extra. Nafta o taxis, moteles, comida, regalos, etc. Si anda sin un peso en el bolsillo y no tiene como justificarlo.... ¡ahaaa!
2) Telefonía fija misteriosa Ojo cuando aparecen las típicas llamadas en las que usted contesta y nadie responde. Pero cuando él contesta, se aleja de usted, o contesta en la otra línea y después de un rato, le dice que era número equivocado. Los esposos más gandules se ponen de acuerdo con los amigotes y muy horondos le informarán a usted: "- Era Juan Carlos, tenemos fútbol 5 hoy a las 10 de la noche." Claro, si por casualidad luego usted se cruza con Juan Carlos, este afirmará haber concurrido al supuesto match sin ningún problema. Sí serán descarados...
3) El celular Instrumento malévolo si los hay para estos menesteres. Los mensajes a horas impropias, salir a hablar al patio, o peor aun, si usted constata que permanentemente su marido borra los mensajes salientes/entrantes, así como las llamadas realizadas/recibidas, sospeche.
4) El arreglo personal Si su marido suele andar bastante andrajoso y repentinamente ¡oh sorpresa!, empieza a lucir bien, usa colonia en exceso, se afeita diariamente o se peina con ahinco... ¡epa! ¿qué pasoooo?
5) Los moretones y otras marcas corporales Pueden aparecer en el pescuezo, brazos y demás extremidades. Usted no fue, estimada amiga, ¿entonces? Que se pegó con una puerta, que se golpeó en el gimnasio, o fueron sus sobrinitos que lo sorbetearon jugando.... ¡el colmo del cinismo!
6) El tiempo no es oro Menos tiempo para compartir con usted y más con los "amigos". ¡Alerta! ¿Qué hace su marido tanto tiempo fuera de casa? Que las reuniones laborales sorpresa fuera de horario normal, que el patrón le pide que vaya a la oficina a las 2 de la mañana para terminar de armar la licitación, o que se quedó Juan Carlos tirado en la carretera a las 5 a.m., excusas y más excusas.
Ojo que también cuando él pregunta mucho qué va a hacer usted tal día a tal hora y en dónde, es porque puede pretender aprovechar ese tiempo para intentar algo.
7) Ropa manchada De repente aparecen manchas en las camisas, fluidos en la ropa interior a toda hora...¿existe acaso una enfermedad que provoque esto? Mmmmm......
Ante la presencia de uno o dos de estos indicadores, empiece a preocuparse y no baje la guardia.
Entre tres y cinco indicadores, atenta. Algo grave puede estar pasando. Si usted constata fidedignamente más de cinco, bueno, como decirlo estimada amiga, no va a poder ponerse sombrero.
¡Hasta la semana que viene!
18 comentarios:
hay una disuasiva muy buena que se te escapó, es así: coordinás con juan carlos (espero que no sea scelsza...) para que te llame ponele que a las 22 hs, te llama y te asegurás de que atienda doña marta, entonces que juan carlos diga todo así nomás y a marta, "no no marta, dejalo que temine de hacer caca, solamente lo llamaba para decirle que a la una nos juntamos con los muchachos a leer la biblia y tomar agua bendita en barra, decile que me confirme si viene", lo de leer la biblia puede ser sustituido por fútbol, por mirar una película de van damme o demás cosas de machos sin mujeres, lo escencial es que cuando marta nos anoticia de la situación tenemos que hacernos los desentendidos, como que la re pensamos, y luego "decidir" que nos quedamos en casa a disfrutar de nuestra familia. de esa manera distraemos la atención y no sucede que "siempre aceptás salir con tus amigostes", sino que solo pasa a veces.
En línea con Alexis, también está el mail que se le pide a un amigo que a la vez sea compañero de laburo/cliente/proveedor que envíe invitando a un lanzamiento/comida/evento y que el hombre va dejar abierto a propósito en la computadora familiar para que su cónyuge la vea.
Ahora, también les cuento que la tecnología puede ayudar.
Hay un programita que se instala en el teléfono de su cónyuge pero queda invisible. La función es reenviar a una dirección de mail todos los sms.
O sea que aunque el/la pirata lo borre, el/la cornudo/a se va a enterar de todo lo que dice y hace.
Ojilla con éste.
Con cuál?
si es por el punto 1), somos varios que estamos guampeando a lo loco. Me gustaría al menos acordarme...
Buchones, traidores de la patria y demás epítetos. Igual ésto es como todo, al saber en qué se fija el ama de casa el corneador podrá tomar buenos recaudos.
Pero para estar atenta a todos estos detalles tenemos que tener una planilla de excel semanal pegada en la heladera e ir haciendo cruces en le item que corresponda.
Alexis y Franco: Mirá que son pícaros ustedes eh!
Carles: Como dice el refrán: "Hecha la ley, echa al traba".
Azar: No es una mala idea, pero mejor guardá la planilla en la compu con contraseña.
Ehhhh, pero todo lo concerniente a la familia, va en la puerta de la heladera, sin excepciones.
Sé de gente que es socia de gimnasio solo para tener una coartada a la hora de la trampa...
Sale con el bolsito, hace los deberes extramatriomoniales, pasa por el gym, se pega una enjuagada y a casa contento. Que los parió.
bueno, estrictamente, estaba haciendo ejercicio...
Hay "agencias" que se encargan de mandarte una invitación a un congreso, se encargan de llamar en horas que está tu mujer para confirmar si vas a viajar, vos te vas a Rio con la nami, y dejás un teléfono del hotel en, digamos Córdoba, y si tu jermu llama lo atienden con tonito cooordobés diciendo piden a tu jermu que esperes que te están ubicando, te llaman por otro tel y te avisan y después te derivan la llamada a tu hotel en Rio. Vos hablás, decís lo embole que es el congreso, y colgás.
Y a la vuelta te mandan un certificado de concurrencia al congreso y encima te mandan una encuesta para ver si estás contento con el servicio cordobés!
Hay gente pa todo.
Ah, y hay una red social hecha especialmente para las trampas. Gleeden se llama.
Pa Franco... tenes todos los piques!!!.
....... pa. franco... tas regalao loco.
en otro orden de cosas...
y lo digo sin maldad eh...
es lindo lo de la trampa.. no hay caso...
Vidiella: le via contar a tu mujer.
A exprimirse el cerebro para encontrar otros recursos ahora que con este tipo de post avivan a las parejas!!!
fernando, javier, pérez, sólo comparto información, yo nunca lo hice ni lo volveré a hacer.
Fagalde, hablá con ellia nomás, no hay nada que esconder.
Soy tan gil que hasta pongo en foursquare cada lugar donde me encuentro.
Más recomendaciones:
- ojo con el MSN. Es muy fácil hacer que se guarde el historial de conversaciones.
- Ojo con Facebook. Siempre aparece la tarada que en vez de mandar un mensaje por interno, te pone en el muro "hola bombón, no aguanto más para verte". Acá tengo la sospecha de que no es error, es el equivalente a un perro meando todos los árboles.
Juegen con los permisos y privacidad. También se puede hacer que Juanita no vea el álbum de fotos donde está Lucia, y viceversa.
- Si en el celular hay un contacto que dice "Abuela Emma" o "Mecánico Tony" y hay registro de llamadas a toda hora, sospechen. Y sobretodo si no existe la tal abuela Emma, ni su cónyuge tiene auto.
Ta lindo el tema. Bien ahi.
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