Un año serpentoso

Comienza el año de la serpiente, señoras y señores. Nosotros los ofidios nos vamos a comer en dos panes al resto de los animales. Bah, yo que sé que joraca significa estar en el año del signo de uno en el horóscopo chino. Ludovica, hacete dar.


Noticias insólitas y minas en bola... qué más se puede pedir de la vida. Sí, que Racing gane la Copa Funsa Libertadores de América. La primera brisca que ilustra nuestra columna es Claudia Fernández, quien parece que no tiene bidet en su casa y tiene que terminar de higienizarse en la Ramírez.En cambio, las otras fotos son de una rubia que le da 5000 vueltas a la grasa esa. Uruguayas y uruguayos: la Uma Thurman está que se parte, es sexy, es inteligente y es hincha de Olimpia. La mujer perfecta, qué querés, ¿que cocine también?. Vos vas a terminar casado con un travesaño...

SI LA VAMOS A HACER, LA HACEMOS BIEN...
West Virginia no es un buen lugar para dejar las cosas incompletas o para acabar antes. Las westvirginianas no se bancan que uno tenga la mala fortuna de dejar el expediente por la mitad y son capaces de hacer lo mismo con el órgano sexual de sus insuficientes parejas. Y cosas peores.

¿COMO QUÉ YA ESTÁ...?

UN ÉXITO EN COLONIA

En aras de inventar algo cada vez más vomitivo, en Francia largaron un nuevo tipo de chocolate que incluye, a modo de almendras o pasas de uva, unos riquísimos gusanos o grillos para saborear mientras se muerde con deleite. 

QUE NO TE PIQUE EL CHOCOLATE

EN ESTE BLOG NO HAY JINETES
Otra de USA: si usted es medio amigo de andar haciéndose taladrar el caño de escape, un tolerante pastor protestante promete curarle ese vicio tan desagradable a la vista de algunos dioses. Supongo que la solución no es hacerse sodomizar por el referido crustáceo, porque si no es peor el remedio que la enfermedad.

MONTAME Y LLAMAME MARTHA...

SI HAY QUIEN SE COGE AL NANO...
En Suecia -país de mujeres on fire, como comprobamos en películas que gastamos en nuestra masturbadísima adolescencia- una mujer tenía como objeto de sus afectos a una colección de piezas óseas. No alcanzo a imaginarme cómo tenía sexo con un femur, por poner un ejemplo...

VIBRADOR OSEO 

NICOK: SALÍ A TOMAR AIRE
Hay mujeres que no se ubican y cuando uno se pone a ver la serie de su preferencia, le rompe las bolas al tipo porque empieza con que es una boludez, es todo fantasía y sólo un tarado como vos se cree todas esas chotadas de asesinos seriales, zombies y vampiros. Ésto les enseñará a ser más condescendientes.

VAMOS A SOLUCIONAR NUESTRA DIFERENCIAS...

LOST: DEJATE DE EXCUSAS
Didier Jambart -o Jambert, o Javert, ya que ahora estrenan "Los miserables"- que es el nombre de nuestro Lostmaker, ha iniciado una demanda contra un laboratorio británico porque unas pastillas contra el Parkinson lo han vuelto un gay pasivo, adicto a los jovencitos y que gusta exhibirse en Internet. A mí se me ocurre alguna explicación mucho más sencilla...

SÍ, LAS PASTILLAS, CÓMO NO...

BUENA IDEA PARA LA MISIÓN
En Africa -localización no demasiado precisa- se copan con el Bokdol Spoek, un deporte de lo más divertido que consiste en escupir bolitas de caca lo más lejos posible. Señor, señora, haga que su reunión de fin de año sea un éxito con el Bokdol Spoek.  

NO ME DES UN BESO DESPUÉS DE COMPETIR... 

VOY A HACER HORAS EXTRAS...
Nat Garvey es una chica británica que trabaja como probadora de calidad de todo tipo de juguetes sexuales. O sea, le pagan por hacer lo que muchas (y muchos) tienen como obsesiva aficción en este blog. Alguien tiene que hacerlo, ¿no?.

PAGO EL IRPF CONTENTA  

FANTASMA Y PELOTUDO
Una noble anciana de 73 años denuncia ser manoseada por un fantasma, que probablemente sea mayor que ella. El desagradable -o no- incidente ocurre desde hace un tiempo en Canterbury, Inglaterra, así que probablemente no sea tan extraño. En cualquier momento le pide la pruebita de amor.

PELÁ LA SABANA SI SOS MACHO...   

UNA SANCIÓN AL PEDO
En Baltimore fue sancionado un empleado administrativo acusado de entorpecer y enrarecer el ambiente -uno diría que el aire- de trabajo con sus reiteradas y malolientes flatulencias. Allá le habíamos prohibido la Coca Cola a una compañera, pero nunca llegamos a tanto. ¿Cómo fue la búsqueda de pruebas en el sumario?.

LO CONOZCO, LABURÓ EN LA ESPAÑOLA 

BESTI, QUE DEDOS TAN LARGOS TIENES...
Una universidad surcoreana realizó uno de esos estudios que a uno no terminan de asombrar por su alpedismo. El largo de los dedos de las manos y la relación entre ellos permiten saber si la poronga vale la pena o no, sin necesidad de pasar por la desagradable experiencia de ir al mueble con un flaco aquejado de pitocortismo. No sabés cómo se me alargan los dedos cuando te veo, mamirri...

NO ERAN LOS ZAPATOS, DESPUES DE TODO 

BLOOPERS, BLOOPERS, BLOOPERS
Aunque Marian no entre más en esta prestigiosa columna -o no comente pero la viche de reojito- seguimos incluyendo videos de filmaciones caseras graciosas, con toda la desconfianza incluída que a veces nos inspiran. Esta es una muestra que llegó a nuestra mesa de trabajo con bromas para asustar a los incautos.
 

 

Y éste es de gente que se rompe los cuernos haciendo gimnasia artística y boludeces similares. Mi preferida es la última.

  
P.D.: Uma, esa sonrisita me hace cosquillas. Cosita.