cardenales bajo el chaparrón
aves raras de un pasado por agua otra vez al brylcreem.
Ponele
las ventosas al hombre invisible
que el chiflete debajo de la puerta
no para de sonar
Ricardo Mollo (ex-gordo)
¿Que quiso decir en éste fragmento de Nene de Antes? No tenemos ni idea pero que bien lo hace Divididos y que muchacha saludable Natalia Oreiro.
Ahora si, a lo nuestro. Recién regresados de nuestro retiro espiritual con nuestras mentes frescas y nuestros morrales cargados de insultos y nuevas ideas nos avocamos a ésta nueva entrega de I.A.Ps. orientados hacia lo que es hacer pichi.
Urinarios
Nada más excitante que una mujer apoyada en un urinario, ¿verdad?NO, pero alguien pensó que si e hizo esta foto. Pasemos a los urinarios propiamente dichos.
Naturaleza
Como todos sabemos no hay nada mas lindo que mear al aire libre, conectado con la naturaleza, aquí van dos alternativas, que no son lo que nos gusta, pero se le acercan.
Conectado con la mujerEn órden de grado de ordinariez aquí van estas cuatro alternativas que conectan al hombre y la mujer a la hora de soltar el líquido dorado, o de tantos otros colores según lo que uno consuma.
Los que quedaronÉstos no sabíamos en que categoría entraban así que los tiramos sueltitos. El instrumento de viento, el robot que te la sacude y el favorito de Dejamuchacho.
Nuestro favoritoEl propio meadero, según he leído se le puede denominar formalmente de ésta manera. Hasta ahora lo más divertido que había para hacer mientras uno hacía uso de un urinario era jugar con las bolitas de naftalina, pero se acabó. Éste es un invento de Sega, con la fuerza del fluído emanado accionaremos un videojuego que hará de lo mas entretenido el trámite.
Accesorios
Para el bosillo de la dama y la cartera del caballero, para ellos y para ellas, para los transexuales y las transexualas.
El babero de poronga¿Hace falta explicar algo? Creemos que no.
El embudo de cachufletaSabido es que las mujeres se ingenian sin ningún implemento para hacer uso de urinales o mismo descargar al aire libre, pero éste embudo descartable hará el trámite mucho mas sencillo.
Recordamos que en nuestra adolescencia, en oportunidad de estar en clase de biología cuando estudiábamos sexualidad la profesora habilitó un espacio de lo más interesante. No es que haya habilitado un espacio de su anatomía sino que habilitó un intercambio que consistía en que los adolescentes y las adolescentas se preguntaban entre sí cosas que ignoraban sobre el cuerpo del sexo opuesto. Recomendamos a los pedófilos que trabajan con adolescentes y frecuentan este blog que habiliten éste tipo de espacios. Así tambien a los participantes y las participantas del blog que hagan sus consultas sobre la anatomía y los hábitos del otro género.
19 comentarios:
Un éxito la columna.
Mencantó la columna. ¿Cuál es la opinión de este colectivo sobre orinar en las piletas (sean de baños o cocinas) cuando el water está ocupado?
¿Y en el bidet?
Doble, mucho mas éxito tiene el bailarín de tango.
Ce, en la pileta y el bidet es válido orinar, siempre y cuando se haga correr agua por al menos 30 segundos luego del depósito. No nos olvidemos de la pileta del lavadero o el árbol de la puerta de la casa.
como dice julito piel naranja... chapó
Retrotrayéndonos a un post reciente, cuesta creer que la ducha no se haya hecho un pequeño espacio, una mención, una operación reenganche.
Para mear en la pileta hay que estar dotado, no cualquiera llega.
Y para mear en el bidet, no olviden apretar el botoncito del medio antes de poner a correr el agua, sino se van a empapar la cara y se descubrirá el entuerto.
La User Guide del invento de Sega indica que si el usuario logra tallar un sorete con la forma de Sonic obtiene 1000 puntos adicionales.
¡Quiero el embudo!
Mi mamá me enseñó que el water público es altamente contaminante.
Cuando era chica me hacìa orinar con los pies trancados en la pared, mientras ella me sostenìa para que no cayera al vacìo. Todo un acto de acrobacia.
Luego aprendì "la pose" (orinar en el aire, a medio camino de estar sentado, pero sin sentarse).
Ahora que soy mayorcita a veces uso la pose incluso en casa, sobre todo en invierno, cuando me da frío tomar contacto con la tapa, pero el complejo microbiano por suerte lo dejé atrás.
Ya está. Demasiada información por hoy.
Qué lindo esto, che.
Luis, ya es pública y notoria nuestra posición a favor de orinar en la ducha.
Aquí les dejamos una página brasilera que aboga por este hábito por una cuestión de ahorro de agua corriente.
www.xixinobanho.org.br
No sabíamos tantos detalles del juego de sega, ¡gran aporte!
Gracias Maca por compartir tu experiencia, a esto apuntábamos con el último párrafo de esta entrada.
quien mea en la ducha no se va a duchar conmigo,se los advierto.
Eso es mejor que decir "Quién se duche conmigo no va a mear en la ducha".
Por lo menos desde mi heterosexual perspectiva
gran nota.
¿No hay más juegos para meadero?
¿Alguna dama que haya probado el embudo ése?
No saben los problemas que he tenido por ser padre divorciado y tener hijas. Porque, mirá vos, parece que está mal que un hombre entre de acompañante al baño de damas cuando la que va a mear es una damita que no puede hacer por sí sola las acrobacias que menciona Macarena.
Al final la solución que encontré es decirle a las nenas que pongan mucho papel higiénico en el borde del inodoro, y se sienten. Pero para eso ya eran bastante grandecitas.
Sr. Franco: es ficción o realidad que si uno se para con una niña en la puerta de un baño femenino, gana minas? Por todo aquello de la imagen de desprotección del padre solo, y etc.
CLAP, CLAP, CLAP.
Gran columna, gran!!!
Luis,lo voy a tener en cuenta,solo por hacer la prueba,ya que estoy felizmente casado
Luis, es verdad. Pero el orgullo al pedo del hombre hace que en vez de aceptar la ayuda de una fémina que se apiade de nosotros y tener la chance de iniciar una conversación que termine en irse a los bifes dejando a la nena en el baño defendiendose como pueda del ataque de bacterias resistente, uno es tan pelotudo que dice "no, dejá, gracias, yo me manejo"
que imbecil
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