La idea es sencilla: que si usted tiene un chiste bueno, lo publique en los comentarios. La dirección seleccionará los tres mejores, y hará una compulsa. El mejor chiste terminará con su "dueño" en el cabezal del blog. Porque necesitamos ideas y consignas simples. Saquemos el Héctor Perry que todos tenemos dentro.
64 comentarios:
- Hola.
- Buenas tardes, ¿hablo con la casa de la Señora Patricia Figueroa?
- En efecto, soy su marido.
- Muy bien. Mi nombre es el Doctor Delprete, le hablo de la Clínica Suizo Argentina por los resultados de los análisis que se hizo hoy su señora.
- Ah, bien, bien, ¿ya están los resultados?
- Y... sí, los resultados están. Pero hay un pequeño problema.
- No me asuste, doctor... dígame por favor...
- El problemita radica en que tenemos dos pacientes con el mismo nombre... dos Patricias Figueroas... y se nos mezclaron los resultados.
- Ah, entiendo... pero entonces no es tan grave...
- Más o menos... es que el diagnóstico en ambos casos no es el mejor. En un caso, es Alkzheimer. En el otro, SIDA.
- ¡Pero doctor! ¿Cómo me va a decir eso así, sin anestesia? ¿Y ahora qué hago?
- Y... por lo pronto, si su mujer logra llegar a su casa, no se la coja.
(¿No es fino?)
Dos trolos viajan en avión, a mitad de la travesia todos duermen menos ellos.
Uno comienza a insistir en que el otro arremeta por la retaguardia, cosa a la que el segundo se niega por miedo a ser descubiertos por los pasajeros.
Luego de una larga discusión el primero (de aqui en más P1) le propone pararse y pedir fuego a viva voz para convencer a P2 de que todos duermen.
Lo hace y efectivamente no recibe respuesta alguna, por lo tanto P2 procede a defenestrarle el asterisco a P1.
Al amanecer y todavía en viaje, una azafata en revisión de rutina encuantra en el fondo del avión a un viejito en posición fetal, tiritando, le pegunta, Pero hombre que le sucede?
Tengo mucho frio Sra. azafata, no dirmi en tida la noche.
Y porque no me llamó para solicitarme una manta???
Está loca, hace un rato uno se paro a pedir fuego y se lo cogieron!!!
Cuando Leopoldito era pequeño quería ser bailarín y sus padres no lo dejaron porque eso era para putos.
Luego quiso ser "estilista-peluquero" y tampoco lo dejaron porque eso era
para putos.
Luego quiso ser diseñador de modas y tampoco lo dejaron porque eso era
para putos.
Ahora Leopoldito creció......¡es puto y no sabe hacer nada!
Un tipo se encuentra con un amigo:
-Qué hacés loco?
-Y...acá, preocupado
-Por?
-Es que me estoy clavando terrible mina, me tiene enamorado, pero no sé cómo encarar a mi mujer
-Ah, pero eso es fácil...cuando estés garchando con tu mujer, ahí mismo se lo tirás!
-Te parece?
-Sí, haceme caso, justo en ese momento se lo zampás y ni cuenta se da.
El tipo se va a la casa, y en la noche, en el momento más caliente, entre los gemidos de su mujer,se escucha:
Ella: ahhhhhhhhhhhhh, si...quiero más!!
Él: Vieja, tengo otra!
Ella: Metemela en el culo!!!
Uno de salón para cortar con tanta terrajada:
Dos ratoncitos están en la sala de proyección de un cine, meta comerse la cinta de una película...al terminar, se tiran panza arriba, satisfechos y uno le dice al otro:
- Pa, estaba buena eh???
- Seeeee, igual, a mí me gustó más el libro
En un accidente de tráfico se ven envueltos un hombre de negocios y una rubia impresionante. El hombre de negocios enojado después de un día de perros decide emprenderla con la rubia. Pinta un circulo en la tierra, y no te muevas de ahí, dice el hombre a la rubia. Coge un palo del suelo y empieza a golpear al coche rompiendo la luna delantera y un intermitente. Cuando se gira ve como la rubia tiene una sonrisa en la cara, enojado por la actitud, el hombre sigue con más ahínco en la rotura del coche, destrozando la luna trasera y los pilotos. Vuelve a girarse y ve como la rubia está riéndose. Así que decide destrozar la chapa del coche. Cuando se vuelve a girar la rubia sigue riéndose de forma grotesca. El hombre ya fuera de sus cabales decide rociar el coche con gasolina y prenderlo. Por último, al girarse el hombre ve como la rubia se esta tronchando de risa. Extrañado el hombre le pregunta:
Y a ti qué te hace tanta gracia.
A lo que la rubia le dice con aires de victoria:
¡Cuando no me veías me he salido del circulo!
Un hombre ciego entra en un 'bar de chicas' por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a él le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: - Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, píenselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Nada... Pues no lo cuento... ¡Paso de tener que explicarlo cinco veces!
Creo que me vengo quedando con el de Fernando, aunque el de Sinca me gustó también, y el del Ratón de Nano. Creo que no entendí el primero de Fede.
Vale copy.paste?
Fede cambia el idioma a español Buenos aires por lo menos ladrón!!!
Es de noche, invierno, estufa a leña prendida, Ricardo Arjona en el iPod, lo extraña, lo necesita, lo añora.
Dadas las enumeradas condiciones perezvila toma su celular y le manda un mensaje a Fagalde, que reza de la siguiente manera:
Mi amor:
Si estas durmiendo... mándame tus sueños.
Si estas riendo... mándame tu sonrisa.
Si estas llorando... mándame tus lagrimas.
TE AMO!!!
Fagalde,con los ojos llenos de lágrimas, sentado, deja el libro que estaba leyendo, mira el celular, ve el mensaje y responde:
Mi amor;
Me agarraste cagando...
¿ Qué hago?
No, copy and paste mejor no.
Estaba Jacobo agonizando en la sala de un hospital, a su lado, como siempre…estaba Rebecca.
-Rebecca, estás ahí?
-Si, Jacobo, estoy acá, quédate tranquilo
-Ah, Rebecca, Rebecca, siempre a mi lado…te acuerdas Rebecca, cuando nos asaltaron en la Tienda de la Calle Durazno y tú estabas conmigo?
-Si, Jacobo. No pienses en eso ahora, descansa
-Y te acuerdas Rebecca, cuando con la tablita perdimos el auto y la casa, y tú, Rebecca, siempre al lado mío
-Si, Jacobo, no hables más, descansa.
-Y te acuerdas cuando se nos incendió la casa en Neptunia y perdimos todo? Ahí también tú estabas al lado mío.
-Sí Jacobo, tranquilo, debes descansar.
-Y después, cuando logramos sobreponernos y pusimos la mercería en Arenal Grande, llegó la crisis del 2002, no nos quedó un hilo ni para sacarnos los restos de Burrekas de los dientes… y tú, igual, seguías al lado mío
-Jacobo…
-Y ahora, después de tantos años juntos, me detectan esta enfermedad que me está matando y quién está conmigo? Tú Rebecca.
Ahora me pregunto: no serás yeta vos, la reputísima madre que te parió???
decía lo de copy-paste, por lo mismo que dijo Sinca, jeje
a que huele el orín de Popeye?
a aceite de Olivia!
no es buenisimo?
Una rubia linda y joven, toma un avión con destino a Nueva York, con pasaje en clase turista.
Sube al avión, y mientras busca su asiento, pasa por los de primera clase y nota que son más grandes y confortables, entonces decide sentarse en el primero que encuentra vacío.
Al instante viene la azafata, chequea su ticket y como es de orden, le informa que su asiento está en clase turista, que debe retirarse de el sitio que estaba ocupando, la rubia responde:
-Soy linda, joven y rubia. Me quedo hasta llegar a Nueva York.
La azafata frustrada, y maldiciendo a regañadientes (se escribe así, regañadientes?) va a la cabina del capitán a informar del incidente.
El capitán, haciendo gala de su autoridad máxima dentro del aeroplano, se dirige a la rubia y le dice que debe abandonar el asiento. Y la rubia responde:
-Soy linda, joven y rubia. Me quedo hasta llegar a Nueva York.
El capitán por evitar un escándalo, y temiendo una denuncia en atención al consumidor, se retira a la cabina y lo comenta con el copiloto, el comandante Dobleveo.
Dobleveo le dice: dejame a mí capitán Ce, que mi novia es rubia y yo se qué hacer.
El copiloto, Cte. Dobleveo, se acerca a la rubia y le susurra algo al oído. La rubia se levanta inmediatamente, agradece y abraza al copiloto, y toma su asiento en clase turista.
El Capitán Ce y la azafata asombrados e impávidos le preguntan: "que le has dicho Comandante WO?".
El copiloto responde:
-Le dije que los asientos de primera clase no van a Nueva York.
Escena: Enrta el niño al baño y la madre se estaba bañando...
- mamá, que es eso que tenes ahi?
La madre para salir rapido de la situación le contesta:
- es una "esponjita"...
Al otro dia, nuevamente el niño irrumpe en el baño, pero la madre se habia rasurado sus verguencitas... y el niño le pregunta:
- ¿y la esponjita mamá?
- Se me perdio dice la madre, nuevamente mostrando su agilidad para salir de situaciones incomodas
Al tercer dia el niño va a la cocina con una sonrisa grande y le dice a la madre:
-Mamá, ¡encontre la esponjita!, hoy de mañana la empleada le estaba lavando la cara a papá
Viene Lostmakers por la calle y le pregunta a un señor:
-No vio a un policia aca en 2 o 3 cuadras?
-No, la verdá que no vi ninguno.
-Bueno entonces, arriba las manos.
Lostmakers ehhhh...
Lostmakers...
que pasa puto !
Apareciste viejo mamatronco!
Cuantos integrantes de TPLMP se necesitan para plantar un arbol en una casa de veraneo?
20
Uno para plantarlo y los otros 19 para comer el asado
Una pareja de ballenas está en alta mar. En estas le dice la ballena macho a la hembra:
- ¡Es increíble! Millones de personas en el mundo luchando para que nuestra especie no se extinga.......
¡y hoy me saltas con que te duele la cabeza!
Hay de todo, alguien que elija los tres mejores, por favor.
El de los ratones yo para mí que me parece el mejor.
.... mientras le damos las últimas puntadas al horoscopo de esta semana, les dejo esta genialidad...
- sabes por que el leon de kellogs esta triste?
- por que ?
(expectativa de bateriaaaaaaa)
- porque chocó crispis............
(no es todo)
- y sabes como me di cuenta que esta triste?
- como ?
- por su-caritas
nadamassssssssssssssssssssssssigasuteeeeeeeeeee
Rebecca: Jacobo, hace cuarenta años que estamos casados y nunca me compraste nada.
Jacobo: Tenés razón Rebecca, mal yo, ¿qué estás vendiendo?
Hay tres enanos que quieren entrar al guines de los records, entonces se dirigen a la oficina a implementar su record. El primero entra y dice, tengo el pulgar mas pequeño del mundo. El escribano que certifica los records, lo mide y, en efecto gana el primer enano y, sale con el diploma del record.
Entra el segundo enano y, dice tengo el pie mas chico del mundo. Otra vez certifican que es cierto y, el segundo enano tambien gana el record y, el millon de dolares por el.
El tercer enano no queria ser menos que sus amigos y, queria tener su record, pero no sabia cual podia ser. Van los tres a orinar y, los dos recordman ven en su amigo, un diminutisimo pene de apenas dos milimetro. Entonces le dicen, el tuyo es el pene mas infimo del mundo, con eso no podes perder.
Entra a la oficina a marcar su record, lo miden y, el pobre enano pierde. Sale llorando y le pregunta a los otroas dos enanos que no podian creer que perdiera con esa mierdita y, le dicen Que paso?, no se dice el enano fracasado, alguien conoce a un tal ANDRES REYES, que es el del record.
Entra un delivery a un ascensor y, el ascensorista le dice, A que piso la pizza ?
Y el repartidor le dice, a que te rompo la jeta.
Otro de ascensor, el que maneja dice: Que piso ??
Y un ratoncito que estaba dentro dice : mi colita
jejejeje, tengo niños chicos me tengo que medir con las palabrotas.
Mujer aprendiendo a jugar golf, no le pegaba de ninguna forma posible a la pelotita, entonces el instructor, ya cansado de que sus esfuerzos no de ningun fruto, le dice a la dama, intente esto, agarre el palo, como que fuera el miembro de su marido.
Siguiendo este consejo, la susodicha, hace hoyo en uno.
Biiiiiiiiiiieeeeeeeeeennnnnnnn, dice el maestro, espectacular, ahora saquese el palo de la boca e intentelo con las manos.
Que fino.......
Uno de animales.
Estaban cagando en el bosque, un oso y un conejo. Hacen la fuerza suficiente y necesaria, para evacuar todo. Ya mas aliviado, el oso se dirige al conejito y le pregunta: Conejito, a vos te molesta la caquita en los pelos ?.
El conejo lo mira y le responde, no oso, no me molesta para nada.
Tras la respuesta, el oso agarra al conejo y, se limpia el culo.
De los ultimos tengo.
Aniversario de casados, una chica le quiere hacer un obsequio a su marido. Entonces entra a una tienda de mascotas y, ve un perro, pregunta precio, pero no la convense. Un gato y tampoco. Estaba desilusionada, cuando le llama la atencion una rana. Pregunta el precio y, queda helada cuando le dicen 1000 dolares. Pero que hace la ranita que es tan cara ?. El vendedor le esplica que es unica en su especie, que hace el mejor sexo oral del mundo. La mujer se entusiasma y piensa que es el regalo que buscaba para sorprender a su marido y, la compra.
Llega a su casa y, efectivamente sorprende a su marido con el obsequio, le da la ranita, le explica las virtudes del bichito y, le sujiere que la pruebe mientras ella se va al trabajo.
Al atardecer, la sra de la casa vuelve y, encuentra a su esposo en la cocina que la rana, mirando un libro de recetas de cocina. La mujer, risueña, le pregunta sonriente a su marido, que haces le enseñas a cocinar ? y el esposo le contesta si, y reza que no aprenda, porque con lo que hace, si llega a cocinar, te pego un voleo en el orto, que no te encuentran mas....
Listo, me voy, pero antes me voy a desahogar, Aguirre, que ojete que tenes puto, deci que el rojo te va a romper el culo y, vas a quedar afuera por goles. Ta nada mas, chau
Está un tipo y una tipa haciendo el 69. Entonces, en el medio del acto, el tipo le dice:
- Che, ayer habló Chávez en la Facultad de Medicina.
- Sí, y a qué viene eso?
- Por culpa de tu manía de limpiarte con el diario, mugrienta.
Una pareja haciendo un 69....al tipo le suena la alarma del celular, interrumpe, mira el aparato y lee: "dentista en media hora".
Sale disparado al baño, se cepilla los dientes, se pasa bicarbonato, plax ais, listerín etc...camino al dentista compra unas mentitas y las mastica (eso es ser guapo), llega, espera su turno y se recuesta en el sillón del dentista.
El profesional se acerca y cuando llega a unos 20 cm de la cara del paciente rebota.
- Hijo de Puta, estabas haciendo un 69....
- No no....
- Que no....estabas haciendo un 69...
- Bueno si me cagaste...como te diste cuenta?
- Tenés un olor a culo insoportable en la frente!
Un flaco de 35 jóvenes pirulos va caminando por la calle y de repente cae al suelo fulminado por un sorete ataque al corazón.
Muere instantáneamente y como toda buena persona va al cielo. Al llegar abre la puerta San Pedro y le dice:
- Bienvenido hijo
Y el flaco le dice:
- No me parece que corresponda que yo esté acá.
- Por qué hijo?
- No estaba preparado. Dejé a mi familia, dejame volver a mi casa.
- Imposible... bah, podés volver pero convertido en un animal doméstico.
El flaco piensa un instante y dice:
- Dale, vuelvo como gallina, en mi casa hay muchas gallinas.
San Pedro le concede y el tipo vuelve al gallinero de su casa. El resto de las gallinas la rodean y una le dice:
- Es verdad, sos muy bonita, pero seguro que no podés poner huevos.
Y todas las otras reverendas yeguas manijeras empiezan a gritar:
- Que pon-gaun-huevo, que pon-gaun-huevo!
El flaco puja y puja asustado hasta que pone un huevo, y todas las reverendas yeguas empiezan:
- Que pon-ga-otro, que pon-ga-otro!!
El flaco emocionado puja de nuevo y pone otro, y las yeguas le vuelven a gritar: O-tro, o-tro, o-tro!
En eso llega la mujer y le dice:
- Despertate hijo de mil putas que estás cagando la cama!!!!!
la pudro? lo tiro y se acaba todo,la pudro?
Un hombre conduce su auto por una ruta desolada del departamento de Artigas.
De repente sale un hombre de una casa al costado del camino y le apunta al auto con una escopeta.
- Bàjese, le ordena el hombre.
El tipo se baja asustado
- Hàgase una paja!! le vuelve a decir el hombre con voz imperativa.
El tipo, asustado y confundido le dice
- Como? està loco?
- Haga lo que le digo ò lo lleno de chumbos!!
El tipo no tiene mas remedio que hacer lo que le ordenan y derrama su esperma en la calle polvorienta.
- Hacete otra!!
- Quee??, por favor señor, està loco!!
- Hacete otra paja te digo!!
Otra vez, con mas dificultad, logra hacerlo.
- Hacète otra!!, asi tres veces mas.
Cuando el tipo ya no da mas, y no le sale mas nada, el hombre de la escopeta grita hacia la casa:
- Nena, venì que el señor te va a llevar hasta el pueblo !!!
Vamo Zorro, que esta entrada ya casi ha entrado en el olvido, no pasa nada.
Ahora nos enteramos que Andres Reyes es rubio y se tiñe. Jeje.
Para mi, primero Juan Do con el de PerezVila/Fagalde; segundo, Fernando, con el de Leopoldito, y tercero, Nano con el de los ratoncitos. Hay varias menciones, no se desilusionen!
Zorro, no sea tímido maestro!
A mi me sigue gustando el de Ferdinando (Leopoldito)
En segundo lugar el del amigo Enfermo por Nacional en el dentista...
Tercero el de Gordoguti con "La nena"
Entra un joven puto como todos los de este blog a un bar con una llamativa flor metálica en el ojal. Pide una cerveza tranqui pero el camarero no a aguanta mas y le pregunta de qué material es la flor.
-Es una flor de lija -contesta el chico de una opción sexual alternativa.
-Nunca había visto algo así -comentó el barman- ¿dónde la conseguiste?.
-Me la dio un genio que estaba en esta botella.
-Andá a cagar, putazo.
-En serio. Mirá.
El trolon abre la botella y sale un genio nomás, que lo encara al camarero y le dice que le concederá UN (1) deseo. El tipo piensa y finalmente le pide un millón de pesos.
-Ok -contesta el genio mágico y se borra. Al instante empiezan a aparecer montones de hormas de gruyeres, hormas de parmesanos, hormas de roquefores, hormas de camemberts, etc. Le tapa el bar de hormas de queso.
-¡Pero qué genio sordo, la reputísima madre...! Yo le pedí un millón de pesos, no un millón de quesos.
-Ah -contestó el soplaquenas- ¿y vos te creés que yo le pedí una flor de lija?
-Don Ramón.. tanto tiempo !!!
-como le va querido !!!
-bien y usted que cuenta ?? la familia ??.. su señora?. las dos nenas?
-bien bien por suerte!!
-y como andan de trabajo, su señora consiguió laburo al final ??
-si si, muy bien , ella ahora cose.
-ahh y su hija la mayor ??
-tambien por suerte labura cosiendo.
-que bueno, parece que abrieron un tallercito entonces.. y la menor ??
- y que le parece ? también , cose.
- pero lo felicito ! y usted en que anda?
-- no no yo ya estoy Subilado ...!!
plop.
Tres amigos se acuestan a dormir juntos en una cama de dos plazas.
A la mañana siguiente, el que estaba en el borde izquierdo de la misma comenta a sus amigos:
- No saben qué bien dormí, soñé que me hacían una paja tremenda!!!
El amigo del borde derecho exclama:
- Pero qué coincidencia, yo también soñé lo mismo!
Y, ofuscado, el amigo del medio los mira y responde:
- Y yo soñé que estaba esquiando!
La maestra de Jaimito estaba preocupadísima porq le venía inspección y temía por alguna burrada que se mandara el que te dije. Le mete el gaucho de q ni se le ocurriera abrir la boca mientras diera la clase con el inspector.
Para peor empieza la inspección y el tipo se sienta exactamente atrás del infanto juvenil.
La maestra -que estaba bastante fuerte, hay que decirlo- comienza hablando de los símbolos patrios y después le empieza a preguntar a los niños si entendieron:
-A ver, Dobleveito, ¿qué día se conmemora la independencia del Uruguay?.
-El 25 de agosto, señorita.
-Y tu, Perezvilita, ¿cuales son las bandera patrias?
-La uruguaya, la de Artigas y la de los 33.
Y así la maestra le pregunta a todos los niños evitando obviamente a Jaimito.
En eso interviene el inspector, comentando lo que ha visto:
-Excelente clase, señorita. Me gustó mucho, me pareció que los niños participaron muy bien pero para redondearla me gustaría que le hiciera una pregunta a este niño que está sentado adelante mío, que fue el único que no intervino.
La maestra empalidece y piensa la pregunta más fácil y menos peligrosa para hacerle al infanto juvenil:
-A ver, Jaimito, dime la primera estrofa del himno.
Jaimito duda porque no tiene ni la menor idea. A la maestra, nerviosa, se le cae la lapicera y cuando se levanta a recogerla, deja ver una bombachita minúscula y unas soberbias nalgas.
Jaimito dice:
-Guacha brisca, quedate quietita así como estás, que me tiro de cabeza y te parto ese budín de novela que tenés hasta que la Mabel Lolo desfile para Giordano.
-¡Atrevido!, ¡Insolente! -saltó la maestra- Jaimito: a la dirección.
Jaimito se levanta para irse del salón como tantas otras veces, pero antes se da vuelta y le dice al inspector:
-Vo, pedazo de un sorete, ¿si no sabías la respuesta para qué me soplaste mal?
Quise decir al principio "le mete presión al guacho".
Aclaremos.
Esta Superman sobre volando la ciudad y, derepente ve, en una asotea de un edificio, a la mujer maravilla, en una reposera, sin ropa, con las piernas abiertas y, retorciendose de placer. Superman da un par de vueltas y, ya no pudiendo aguantar mas, se baja los lienzos y, en picada se tira sobre la mujer maravilla, dejandole el culo echo pate, al pobre hombre invisible
Llegan dos pacientes a un centro medico, para hacerce un espermograma. Los atiende una enfermera que estaba mas buena que comer el pollo con las manos. Les entrega el correspondiente recipiente a cada uno y, le dice al primero de los hombres :
Vaya a ese cubiculo y, hagase una paja, y ponga la muestra en el tachito.
Al otro señor le dice :
Veni cosita linda, bajate los pantalones que te voy a sacar la muestra y, comienza a succionarle el miembro, con su boca, para sacarle la muestra.
El primer hombre al ver esto le reclama a la enfermera : Oiga, si venimos por lo mismo porque esta discriminacion, a lo que la enfermera responde: disculpeme, ud. viene por el fonasa y el, es de medicina prepaga.
Se encuentran dos amigos y, se da el siguiente dialogo :
- Hola pedro como andas tanto tiempo ?
- Pedro que iba con su esposa le dice : Mal, me estoy muriendo, me quedan dos meses de vida.
-Pah, dice el amigo, no te puedo creer. Y que te paso.
-Tengo SIDA, contesta Pedro.
-Lo lamento mucho le dice el amigo y se va.
Cuando quedan solos, la esposa le dice a Pedro, si tenes cancer de pulmon, porque le digiste que te estas muriendo de SIDA, a lo que Pedrito le responde : Es que yo me voy a morir, pero a voz, no te va a cojer ni el loro.
Donde dice VOZ, lease VOS.
Ta mal yo
Que vote la gente con el mecanismo de poronga, bueno, o aceptable. Lorena: pedile a alguien que conozcas que tenga permisos para publicar, que suba los tres chistes en entrada aparte. Gracias.
Lorena???
A mi me parece que Vascoz no puede quedar afuera porque realmente fue una buena selección.
Explica como es el sistema. A qué corresponde cada adjetivo?
Ok como ud. mande mi querido director.
A la noche cuando me libere paso por lo de Carles y subimos 3 finalistas para que vote el pueblo.
Uno mas y me despido:
Va un tipo al medico porque hacía semanas que no podía defecar. El tordo le manda analisis, le hace el interrogatorio y nada. Hasta que lo hace desnudar para revisarlo.
Le llama la atención que el tipo tenía un reverendo embutido entre las gambas y le pregunta el doctor:
-Digame: cuando anda con ganas de movilizar el vientre, ¿ese zocotroco enorme que le cuelga lo pone adentro o afuera del WC?.
-Adentro.
-Clavado, mijo. El culo ve ese pedazo y no se abre ni mamado...
Lorena: Ojo que el Carles es bastante putañero...
nunca entendi como Reyes le dio la orden a Lorena y Lorena le contestó siendo que no habia comentado nada y hace un lote de dias que no aparecia.
para mi, en tren de investigar, estaban en un hotel de alta rotatividad con un iPad y se les escapó la tortuga...
llegué tarde,como siempre
Juando: te diré que no pensé lo mismo, lo mismo, pero anduve cerca. Por eso pregunté cuando Reyes la nombró.
Ojalá sea eso y no que "Lorena" sea el alter ego del Director.
Chupádmela.
Lo quiero tirar igual aunque quede fuera de concurso así queda patentado:
-Mamá, mamá. ¿Los panchos se remangan?
-No, nene.
-Ah, entonces me comí una pija
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