Con los glóbulos por el piso

Tras el éxito rotundo de nuestra primer entrega, hemosdecidido posponer el delirio místico de la espiritualidad para más adelante,porque tanto bolazo junto en dos semanas, no da. Así que por ahora, adoptaremos un enfoque más bien occidental yprofundizaremos en la importancia de lo que significa el área salú.

Zambullámonos entonces, sin más preámbulo, en el tema que hoy noscompete: las defensas.

YA LO DIJO EL BAMBINO

"¡¡Pedí un 4 y me trajeron un pomelo!!"
El Bambi, una víctima más.

Enfrentémoslo de una vez: andar flojitos de la línea defondo es el gran flagelo que hoy aqueja a nuestra sociedad. Vejiga el que nos lo niegue. Además, todos sabemos más o menosde qué se trata el problema, pero por ahí ya lo padecemos y ni nos enteramos. Asíque para ir orientándote prestá atención a los siguientes síntomas:

a) Los músculos no te responde ni para hacer zapping.

b) Andas pachucho, alicaído, melancólico, estresado, achacoso y deprimido. En una palabra: bien hecho pelota.

c) El lunes, cuando te afeitaste, te hiciste un corte que hoy viernes, te sigue sangrando.

d) Te pescaste un flor de resfrío, al que le siguió una adorable infección, que fue reemplazada por una temperamental gripe, que derivó en una colorida varicela, y que hoy por hoy, es una zoológica mononucleosis. Y eran los chilenos los que no pegaban una...

... en fin, si alguna o todas las situaciones anteriores te suenan familiares, no podés ser tan nabo de dudarlo: ¡¡TENÉSSS LAS DEFENSAS BAJAS, PIBE!!

Ahora bien, vos que siempre tuviste pretensiones de ser racional, lo primero que harías es consultarlo con tu médico, ¿no que sí? Pero nosotros sabemos cómo termina esa historia: el tipo te va a prescribir medio abecedario de vitaminas (en su formato natural o pastilludo) y te va a retar porque te comes, chupas y fumas absolutamente todo lo que vos sabes que no deberías comer, chupar o fumar.

Por eso, en este espacio donde estamos a la últimavanguardia en fiascos medicinales y automedicación, te ahorramos el mal rato deir al dotor, presentándote una alternativa tan asquerosa como eficiente: la Espirulina.

VERDE QUE TE QUIERO VERDE

La espirulina, hay que decirlo, es algo tan insólito como unalga. Y no sólo eso: es además un alga comestible.

Tentador, ¿verdad?

Seguramente, ya habrás puesto cara de jugador de fóbalinterceptando un balón con la ingle ante la mera idea de andar masticando cosasverdes y subacuáticas. Pero nosotros sólo sonreiremos burlonamente antetu prejuiciosa estupidez, porque si hay algo que le abunda a la espirulina, sonlas virtudes.

Primero, porque tiene una parva de vitaminas y minerales,que te ayudan a estar rrrrrrre pila*. Segundo, porque tiene una cosa rara eimpronunciable que se llama ficocianina que te pone de buen humor y te alargala vida.
Y tercero, porque tiene casi la mitad de los metales presentes en latabla periódica, y eso señores, es lo que refuerza nuestras defensas, y elpunto principal de toda esta explicación.

Viene en cápsulas, granulados, en polvo y en porro, peronosotros te recomendamos que te la mandes mezclada con una ensalada, o bien,como un shock SusiGimeníztico en forma de juguito.

Hacé esto: Desocupá la mano con la que te estabas tomando losgenitales desde la semana pasada y licuá 4 zanahorias, 1 manzana, 2 hojas derepollo blanco, una cda. de aceite de lino, otra de levadura de cerveza, y unamás de nuestro ingrediente estrella (en polvo). Servilo en un vaso, cerrá los ojos y preparate…

… te vamos avisando que estás por probar una de las cosas más feas que hayas ingerido en tu vida. Vos sabrás cuales fueron las demás. Pero lo cierto es que, de todas ellas, pocas te pueden hacer tan bien.
Así que no protestes, tragá todo y que te sea leve.

* Segmento auspiciado por Pity Álvarez, quien la toma yrecomienda.