Chakras for ever

Estimados lectores: hoy inauguramos una nueva columna de lectura prescindible, caprichosa, prejuiciosa, arrogante, tercermundista e intolerante, donde abordaremos temas relacionados con la espiritualidad, la salú y cómo decirle no por última vez a las drogas.

Porque nos dijeron que éste es un blog que cuida a sus usuarios. Y que aunque no lo parezca, les quiere bien.

Por eso es que abrimos este pseudo-consultorio... Para que usted señora, y... ¿por qué no? usted también caballero, deje de vivir esa vida de porquería que lleva.

Así que comencemos nuestro viaje espiritual prendiendo ese sahumerio medio podrido que todos tenemos guardado por las dudas, y peguémosle una buena respirada, porque de ésta va a ser muy difícil volver.

ESPIRITUALES SON LOS CLAUDIO MARÍA

Claudio María Domínguez, líder de la movida
por la legalización de la aspirineta.

A ver, díganme amigos y amigas: ¿Se han preguntado, aunque sea una vez, qué diantres es un chakra? ¿No? ¿Nunca? No importa, hoy estamos emperrados en contárselos, aunque tenga que ser a las patadas.

La cosa es más o menos así. Todos sabemos que nuestros amigos los hindúes se han caracterizado históricamente por capitalistas y marketineros. Así que no debería escandalizarnos que con el fin de encajarnos de prepo su cultura, hayan tomado una palabra cualquiera del sánscrito, para reciclarla y convertirla en un negocio espiritual que prometa felicidad eterna al más gil de los crédulos occidentales.

Parece ser que el vocablo elegido fue chakra (“rueda”, “círculo” o “granja playmobil”, en criollo), y en una movida onda Concilio de Constantinopla, decidieron que iba a significar centros de energía, que todos íbamos a tener 6 ó 7 repartidos por los sitios más recónditos de nuestras humanidades, y que si no los alineábamos como Brahmá, Vishnú y Shiváfmandan, cosas terribles podrían sucedernos. Como por ejemplo, que Justin Bieber y Grondona sigan vivos para el 2012 o que dejen de importar tequila a las bodegas de Bahía Blanca. Y reíte de las predicciones de Nostradamus.

Así que si mis tentadores argumentos lograron convencerlos de la innegable existencia de los chakras, acompañenmén, por favor, al siguiente subtítulo.

ALINEACIÓN Y BALANCEO: ¿TE ACOMODO O PODÉS SÓLO?

No importa si todavía no entendiste de qué hablamos*. Ni siquiera nosotros estamos muy seguros. Así que va a ser fundamental para el éxito de ésta misión que pongas huevo y un poco de fe.
El tema es que a los chakras de vez en cuando te los tenés que alinear, para que el tráfico de energía no se te embotelle. Porque la energía bloqueada se traduce en desgracias: perdés el bondi, se te cae el pelo, te visita tu suegra, te salen un par de herpes, y otras tragedias por el estilo.

Así que pongamos manos a la obra, señores, porque prevenir, más tarde que temprano, es curar.

Primero rajá de alguna habitación a tus familiares y mascotas (si es que aún hacés distinción entre ellos), tirá unos cuantos almohadones en el piso y ambientá con algún tema bien sedante de Enya: con un Only time y/o/u Orinoco Flow vas a andar regio.

Vista prismática de mi perro Milo

¿Yassstásscómodo? Bien, mirá el planito con la ubicación de los distintos puntos. Si te ayuda, ponéte en cuatro patas para orientarte mejor. Y ahora, como dice Mostaza, vamos paso a paso:

1. No te asustes con lo que te voy a decir y tampoco lo tomes a mal, pero vas a tener que llevar tu mano derecha a tus genitales (primer chakra, punto naranja). Parece que ahí tenés que dibujarte un símbolo medio obsceno, pero sabemos que alcanza con decir “CHO” tres veces, fuerte y claro**.
2. Sin que se te ocurra mover esa mano, repetí la operación uno sustituyendo “CHO” por “SEI”.
3. Repití la dos, cambiando el “SEI” por el nunca bien ponderado “HOM”.
4. ¡Cantálo, Walter! Ya tenemos medio partido liquidado: nos falta puentear la energía del naranja al violetita, así que mano izquierda a la cabeza, relajate y sentí como todo fluuuuuuuuuye…
5. Quedate medio estatua durante 21 minutos y sin tocar nada. Esto es Reiki, man. Lo que en este momento vendría bien, es que tengas flashes positivos de limpieza: imaginate que te baldean por dentro con una luz blanca que elimina cada una de tus toxinas, cual agua Eco de los Andes surtida en envase de damajuana. Pero, si no te gusta la de la damajuana, tirá una idea vos. Tampoco te las vamos a dar todas servidas.
6. Ya está, ya pasó. Rescatate un poco, desenroscá tus adormilados miembros y pensá cómo te gustaría sacarte todos los restos de energía cósmica de las manos. Acá tenés carta libre, siempre y cuando te muestres agradecido.

¿Te gustó? ¡Capaz que no! Y no te aseguramos nada, pero si lo hacés día por medio (ponéle), no te va a quedar otra que ser feliz, aunque te hagas el malo y eso de las energías te suene atrolado.

Y si todavía no te convencí, sabé que hacerte el espiritual en algunos foros, re garpa...
O eso nos dijeron.

* Sabemos que no te veníamos tuteando, pero ya entramos en confianza, ¿vistes?

** Si no creés en hacer las cosas a medias, y seguís interesado en el oprobioso símbolo, comunícate ya con nuestra casilla de mail: elclúdelosdepravados@gmail.com. Ni bien tengamos ganas, no dudes que te atenderemos.