Alegría boluda

Hoy seremos escuetos. No queremos expandirnos y que quede colgada una noticia que merece relevancia.

Nos situamos en el US Open, cuarto Grand Slam de la temporada. Glamour, dinero, autos lujosos, piso sintético. Y ahí, entre todo eso, un uruguayo. Porque hoy Pablo Cuevas es más uruguayo que nunca.

En estas latitudes no es común ver a un coterráneo jugando un Grand Slam. No es común ver a un Javier Frana analizando el juego de un charrúa. Por eso nos ponemos muy contentos y orgullosos de que Pablo Cuevas no solo haya jugado, sino que haya pasado la primera ronda en el prestigioso Flushing Meadows.

En los papeles tenía un rival que se podía catalogar de accesible. Era el brasileño Julio Silva, 228 del ranking, proveniente de la qualy él. Pero para Pablito todos los partidos son difíciles. Puede perder con cualquiera, pero también ganarle a cualquiera.

El match de hoy fue todo celeste. El que más costó fue el primer set, lo ganó por tie-break. Pero en los otros dos apareció Cuevas (88 del ranking) en todo su esplendor. 6-1 6-2 y andá llevando, brasuca.

La segunda ronda no será nada facil, pero no importa. No vamos a una guerra, vamos a disfrutar el torneo, ¿oyó Pablito? El oponente es Mardy Fish. Locatario, en buen momento, tiene todas las de ganar. Igual, te bancamos a muerte Cuevas. Acá siempre se te dio para adelante.

Misión Don Ramón - Etapa Especial #1

1- Se publica mañana miércoles a las 2 AM.

2- Servirá para ordenar los turnos de los equipos participantes.

3- Además otorgará puntaje para la tabla de posiciones.

4- Además será una linda forma de sentir que el tiempo no ha pasado para todos nosotros y nosotras.

5- Y más que nada: será una buena opción para comentar el debut aurinegro en una Copa internacional.

Espacio cedido por Resaca !

Venía de una lesión, me pasó la del Chino, me pusieron igual. Dejamos todo en la cancha igual. Feliz cumpleaños Toto.

Canten putos

¿Qué nos está pasando?
Mientras Timermann y Almagro se dieron un abrazo que puso fin al conflicto de Botnia, Obama retira a las tropas yankees de Irak. Siguen cayendo las ideologías, y el precio de la aguja.

A comprar burletes
Parece que se viene la tormenta, nomás. No sabemos si es el temporal de Santa Rosa, o el inviernillo de San Juan, pero lo cierto es que los amigos de meteorología arriesgan vientos de 100 km/h, alertas naranjas, y todo lo demás. ¡Que no sea nada!

We are fantastic
Esto se pone bueno: los muchachos de la Armada, camino a Haití, hacían escala en los EE.UU. donde asistían a partidos de la NBA. "¿Y qué querés? Yo era hincha de Neptuno, pero desde que desapareció me quedé con las ganas... y los Spurs son más o menos lo mismo... los colores, el escudo, Ginobili que tiene algo del Fefo, y Parker del Negro Muela... era inevitable" comentó uno de los militares infractores.

Que vuelva el chivo
El próximo 3 de noviembre se publicará "el sueño del celta", nuevo libro del reaccionario Mario Vargas Llosa, gran persona, cuya obra seguramente venderá un poco mejor que la de Reyes. El libro, de corte deportivo, narra las alternativas del Real Celta Fútbol Club durante la temporada 2003-2004, teniendo al ágil uruguayo Fabián Canobbio como protagonista central.

Si lo sé, no salgo
Parece que apareció el minero chileno que provocó el derrumbe: es uno al que afuera esperan dos mujeres, una que afirma ser su esposa, y otra su novia. Si en lugar de chilenos fueran argentinos, pagaba 1,10 que para cuando los sacaran, las minas ya habrían hecho una provocativa aunque cuidada sesión de fotos para la revista Maxim.

Preguntas y respuestas sobre la Misión Don Ramón

Hagaló que no molesta, joven.

Sol con frío

Es lo que hay

El gobierno tupamaro no hará agregados al presupuesto quinquenal. O sea, olvidate del 6%, y de las jornadas de 6 horas para los nunca bien ponderados empleados públicos. Será cuestión de pudrirla.

Locademia 7

Parece que el Ministro Rosadilla (por quien -confesémoslo- nadie daba un cobre, y ahora es una suerte de Baltasar Garzón oriental) va a elevar una denuncia relativa a una alumna de la Escuela de la Armada, que sufrió maltrato por parte de sus simpáticos compañeros. Sepanlón.

Emmylio Aragón

Parece ser que Mad Men y Modern Family fueron las grandes ganadoras de los Premios Emmy. También ganaron: Sheldon de The Bing Bang Theory, Al Pacino (porque está viejo), y Neil Patrick Harris (porque salió del closet). Felicitaciones.

Bien, Lui

Se jugó parte de la segunda fecha del Torneo Apertura, con una gran goleada de Fénix sobre el representativo albo, con dos goles de Rodrigo Muñoz. Mañana Peñarol vuelve a algo parecido a una Copa Internacional, y se paraliza el universo. Ah... lidera el Tanque Sisley.

Se lesionó Malaka

Lo dicho: tiene para un mes. También se lesionó Cristiano Ronaldo, pero nos interesa menos. En otro orden de cosas, se murió el último testigo de la final del 30 (el argentino Varallo, gran persona). Ya podemos entrar a mentir con que el Manco Castro hizo un gol con la mano, o que Scarone hizo un gol mucho mejor que el de Maradona a los ingleses, o que vino el Abuelo con la barra de Boca y los corrimos por Ricaldoni.

Falleció McPato

El millonario y excéntrico pato dejó de existir en las últimas horas, tras padecer una grave enfermedad de corte venéreo. Sus sobrinos (sabido es que en Patolandia nadie coge, por ende, no hay padres ni hijos) dirimen ahora su cuantiosa herencia, la que -según los medios locales- deberán repartir con su mayordomo Bautista y con Rosita, la más bonita. Ampliaremos.

CH.I.P.T. - Aguará campeón

Su velocidad nos recuerda a los piques electrizantes de Adrián Paz. El indiscutido campeón es el veterano aunque vital Aguará. Felicitaciones para su adiestrador, el popular Klandestino. Y gracias a todos los canes, felinos, reptiles y batracios por participar.

El más grande sigue siendo Carlos Marx

Amigos y amigas: tal como les he avisado oportunamente, estoy leyendo sobre la vida del propio Marx. Ya voy por la mitad, para los contras que no creían en mi propuesta.

¿Qué aprendí del señor barbudo? Varias cosas. A saber:

a- Era un crá, pero no tanto desde lo negocístico: siempre andaba pidiendo prestado para llegar a fin de mes.

b- Pese a que en general los rojos están en contra de las instituciones, el tipo era muy familiero: se casó con la Jenny, su novia de la juventud, con la que tuvo como cinco hijos. Claro está que como vivían en la miseria más miserable, se le pelaron 3.

c- Igual, no era perfecto: un buen día se garchó a la empleada doméstica, justo cuando ésta estaba ovulando. Y zas, nació un pobre guacho que terminó en un asilo. Bueno, igual si se quedaba en la casa de Marx, tenía 50% de chances de ser boleta. En todo caso, la Jenny nunca pudo perdonarlo del todo.

d- Marx era vehemente, pura adrenalina, no se comía ninguna. Era desordenado, medio zaparrastroso, irónico. Engels era más bien todo lo contrario: limpio, ordenado, más bien llano en sus pasiones. Era además el que le prestaba plata al pobre Marx, que menos mal no nació en la época de Pronto y Creditel.

e- De las ideas del tipo, poco para decir que no se haya dicho. El tipo se alegraba cuando la malaria llegaba a Europa, porque eso presagiaba la revolución. Que se terminaría dando en Rusia, país al que Charly le tenía mucha bronca, porque le cagaban el pastel a los ingleses, que eran sus preferidos.

f- Le gustaba criticar a todo lo que tenía delante. O sea, para ser su amigo tenías que pensar más o menos como él, porque si no, zas... te defenestraba. Algo así como el Toto Da Silveira.

To be continued.

Las Minas del Rey (Quico) Salomón

A esta altura dudo que quede un solo ser humano que no esté enterado de lo de los mineros chilenos (chilenitos diría el gran poeta Ricardo Facio) así que me imagino que no se precisa explicar mucho. Esperemos que los saquen rápido así volvemos a los temas que le importan a todos y que realmente definen nuestro futuro, como "El Cebolla de nuevo en la selección ¿sí o no?", porque entre los mineros y la repartija del PBI uno ya se olvida de esos temas claves.

Nick Cave & The Bad Seeds - Dig Lazarus Dig!!! Entra por todos lados la canción esta. Nick Cave, Cave es cueva, capaz que no están en una cueva... y Cavá Lázaro cavá lo van a estar gritando durante meses antes de que los saquen. Y esta bueno el tema y todo.

Los Fabulosos Cadillacs - Mi Novia se Cayó en un Pozo Ciego Esta muchacha probablemente sepa lo que están pasando esos hombres en este momento. Si me dan a elegir creo que prefiero caer solito en un pozo ciego que quedarme con 32 monos en una cueva.

Bee Gees - New York Mining Disaster 1941 Uno de los temas menos paloma de esta banda, así que merece formar parte de esta lista. Extraña historia la del tema ya que como su título lo indica hace referencia a un desastre ocurrido en una mina (a cielo abierto en este caso) en la ciudad de Aberfan en Gales en 1966, más claro echale agua.

TrackId Y esta vez con puntaje doble... 1 punto para el que diga de que película es la canción original y otro para quien diga de quien es este cover.

Florecerás

Oh, qué grande, Peñarol,
tu casaca, un sentimiento.
Lo que sentí en el Bernabéu
si te lo digo, te miento.

La constancia del gran Cacha,
¡ay, el Pato, cómo raspa!
Al sacudirlo a Cristiano
comprobó que tiene caspa.

Alcoba barriendo el fondo,
cómo marca el pibe Albín.
A alguien me recordaba,
debe ser a Serafín.

Y me embarga la emoción,
aunque suene bien falaz:
este martes, oh, mi manya,
a una Copa volverás.

Ya no está el Nando Morena,
ya no está el Gaby Cedrés.
Y el arquero, qué curioso,
tendrá manos esta vez.

Larga vida al carbonero,
el mismo de Spencer y Joya,
el de Pablo, el de Mazurka,
mas no Navarro Montoya.

Como el tiempo sos eterno,
sos un cuadro de primera.
Si ya en invierno sos bueno,
vos mandás en primavera.

Por eso estoy bien radiante,
de alegría y recogijo,
digo que el bolso es mi hijo,
que Cerro no tiene aguante.
Mas de ahora en adelante,
temo que todo sea en vano.
Lo escuché a Closs Mariano,
a la hora de la cena:
La Libertadores, qué pena,
se sigue jugando en verano.

(Publicado en Guambia, 28/08/10.)

Éramos tan pobres

Por inminente mudanza interna, Reyes hará una espectacular venta de garage en los próximos días. ¿Cómo? Fácil. Subirá a nuestro querido blog las fotos de los diversos elementos, y fijará un precio de base. Y ahí arranca la subasta, y el que ponga más se lo lleva, como en mercado libre, pero menos formal.

Habrá de todo: muebles, bicicletas, cortapastos, y demás porquerías. No se lo pierda.

CH.I.P.T. - Prueba final

Consigna: enviar un video en el que la amada mascota se desplace, cuanti más rápido o más lento mejor.
¿Quién gana? La mascota que se desplace a mayor velocidad, con un premio especial de otros 9 puntos para aquella que lo haga a menor velocidad.
Plazo: 12 horas del domingo.
Premio: una dotación de alimento "Matalo" para gato, perro, o tortuga. Amén del reconocimiento de todas y todos.

TPLMP encuesta

En esta primera edición nuestra encuestadora se ocupó de un tema recurrente en este blog. Sabida la condición cachonda de sus habitué nuestro trabajo de campo estuvo enfocado en "Los Uruguayos y el sexo".

Las encuestas reflejan características, hechos específicos o estados de opinión de una sociedad determinados por un tiempo y un espacio, se puede entrevistar al total de la sociedad o a un fragmento como es este caso. Para este estudio se consultaron a un total de 314 personas encuestadas de 12 a 102 años a lo largo y a lo ancho del territorio Nacional (un saludo para el muñeco Gallardo que siempre nos lee).

Como el tiempo es tirano en el blog vamos a resumirles en algunas preguntas específicas los resultados de la encuesta.

Sobre la asiduidad con la que los Orientales tenemos sexo los resultados fueron los siguientes:

- el 64 % la pone salteado, hablamos de una vez cada 15 días

- el 22 % aprovecha el invierno para apostar al amor íntimo una vez por semana

- el 12 % arrima el bochín tres veces a la semana

- el restante 2 % dijo que prefería no contestar (todos sabemos que estos son los que no la ponen)

En lo que tiene que ver con la importancia de lo que significa la pareja estable:

- el 71 % tiene pareja estable

- 8 % no la tiene

- 6 % conoce a la muda de Pando

- el 5 % reconoce a un a extremidad de su cuerpo como su pareja más estable

- el restante 10 % se entreveró con la pregunta y decidió pasar a la siguiente

Le preguntamos a los encuestados si tenían orgasmos durante las relaciones sexuales:

- 48 % le parece que sí

- 30 % supone que no

- 19 % lo finge

- el 2 % no se acuerda de su última relación sexual

- el 1 % restante se tenían que ir a separar la ropa blanca de la de color

También consultamos "que es para usted masturbarse?", los resultados fueron:

- 33 % dijo "pajearse"

- 28 % dijo que era "lo más normal del mundo"

- 25 % manifestó "un vicio"

- 14 % nos comentó que "hace bien para la circulación"

Entre las 40 preguntas que realizamos estaban ¿cuántos años tiene?, ¿puede usted cruzar la calle sola/o?, ¿sabía que Andrés Reyes esta por sacar un libro?, ¿con salsa o con queso?, también recibimos respuestas a algunas otras preguntas que nos llamaron la atención, cuyos guarismos resultantes fueron:

- El 14 % se tocó con las chicas de Nubeluz

- El 9 % veía "Sólo para reír"

- El 46 % no se excita con los dibujos de Hentai

- 3 % cree que Lostmakers pasa drogado

- 76 % se abusó de otra persona del sexo opuesto en el Mercado del Puerto en el mes de diciembre

- 0.1 % es hincha de Central Español

Esto es sólo una muestra gratis de nuestro trabajo a modo de presentación, sugerimos a los amables lectores que propongan para la semana que viene diferentes temáticas para encuestar, como por ejemplo drogadicción, alcoholismo, rock búlgaro, La Malparida, Cuba sí - Cuba no, en fin, todo lo que tenga que ver con la compleja realidad de nuestro mundo.

Está de menos

Todo cambia
El domingo cambia la numeración de los teléfonos, puntualmente. Por ejemplo: el teléfono de Marlain TV pasa a ser 2200 10 50. El de 13 a 0, 2902 08 10. Y así podríamos seguir.

Prosigue el reality de la casa más famosa
Empezaron a aparecer los videos de los 33 chilenos. ¡Encima eso, son 33, si serán copiones los huevones! Está lindo el monoambiente, eso sí. Hay latas, oscuridad, y mierda por todos lados.

Arriba las que luchan
En California, un grupo de 200 señoras de edad avanzada protestaron a favor del topless libre. Al grito de "si los hombres pueden, ¿por qué nosotros no, eh?" Y bueno, se nos ocurren muchas razones, pero creemos en la equidad de género.

Una pena
Parece que Tabárez seguirá al frente del combinado nacional. Eso no está tan mal. Lo que realmente apena es que este fin de semana prosigue el campeonato uruguayo, con encuentros apasionantes, caso Nacional - Fénix. Peñarol, empero, sigue sin jugar, y uno ya piensa a sospechar que se retiró del certamen. Se retiró campeón, como debe ser.

¿Y me lo decís así?
Tras más de veinte años en el aire, el 1º de noviembre se termina el Chow de Cristina. Lo bueno es que en dicho lapso, lo único que cambió fue la figura y el peinado de la conductora, por lo que se estima que canal 10 no levantará el exitoso ciclo.

Geminis entró en la casa de Urano

...y la Luna tiene ascendiente sobre el tercer decanato de Libra. Bueno, no puedo estarles explicando a ustedes porque esto de interpretar a los astros no es para cualquier gilastrun. Dado que en Sayago los horóscopos son cosas de nenas y los machos de Camino Ariel o de Millán a duras penas conocemos los nombres de algunos signos solamente con el mero propósito de darles un poco de conversación a las minas antes de pedirles aquello que es lo único en que estamos pensando desde que las vimos, es que estas predicciones semanales estarán dirigidas específicamente a las chicas -y no tan chicas- que componen la distinguida audiencia de este prestigioso blog. (Parezco Julito Rios hablando, parezco).


ARIES: Como sos el primer signo, todo el mundo escucha los pronósticos dirigidos a ti, que son desembozadamente optimistas y mentirosos, para que los otros signos no se embolen y sigan leyendo y/o escuchando. Resultado: nunca te sale una mierda.

TAURO: No se tira pedos en la cama, no pregunta acerca de tu experiencia sexual anterior, no mira futbol cuando vos andás con ganas, no tiene amigos para darle 10 veces más bola que a vos. Sacate la timidez, ahorrá unos pesos y encará hacia el sex shop. Si vibran, mejor (ver los comentarios de la columna de Macarena y tomar nota).

GEMINIS: Vas a conocer al amor de tu vida, que te dará felicidad por siempre. Tenés grandes posibilidades de ascenso en el yugo y tu único problema de dinero será cómo invertir todo lo que te sobra. Ah, no, perdoná. Me equivoqué, eso era para tu hermana gemela. A vos te va a seguir yendo como el tujes.

CANCER: Estás gorda y tenés un par de rollos. Al grito de "¡Kate Moss, concha seca, yo por lo menos tengo tetas!", salí con alguna amiga el viernes, lastrate un chivito, chupate varias birras y bajate dos o tres monos. Después volvé a tu triste realidad cotidiana de perdedora.

LEO: Si ves la noticia de los 33 mineros chilenos -menos mal que no fue acá, sino imaginénse las horripilantemente lacrimógenas y patrioteras notas de prensa con ese número- y lo único en que pensás es en las esposas que van a tener campo libre para clavarles los nocuer, permíteme decirte que sos terrible yegua.

VIRGO: Estás podrida que te hagan chistes imbéciles sobre tu signo. Especialmente porque sos más pina que las gallutas. ¿Qué nombre se le podría poner a Virgo?. Yo propongo "Kanela" en homenaje al popular Julio Sosa que no canta tangos.

LIBRA: Los que están saliendo ricos y rendidores esta cosecha primaveral son los cancerianos. Andá en la parada del bus preguntándole a cualquier tipo que esté más o menos en forma de qué signo es. Cuando te conteste Cáncer, evitá decir un chiste obvio -como a los Virgo- y bajale el hacha. Si está fuerte y es de Piscis, arreglala diciendo que sos medio sorda.

SAGITARIO: Un hombre veterano tiene mejores modales, más conversación, más mundo y, aunque nunca va a llegar al rendimiento de un pendex, puede suplir la cantidad con más calidad y más sentimientos. Pensalo. (Si no nos ayudamos entre nosotros, muchachos...)

ESCORPIO: Estás chateando con Rosario Castellanos una noche de estas. De repente ves que tiene atada a Blanca Rodríguez y la asesina, haciendo parecer que todo fue un accidente. Te despertás y era una pesadilla. Suspirás aliviada pero cuando te caiste de cabeza en el teclado oprimiste la tecla para grabar la webcam y ahí está lo que verdaderamente pasó. Jamás te animarás a ver ese video.

CAPRICORNIO: Si te cargás un compañero de trabajo, después no andés pidiendo que sea una relación en serio y para siempre. Desayunate, gila.

ACUARIO: Nada. Ni bola. Ni una puta estrella tiene algo que decir de vos. No existis. ¿Sos hincha de Fenix, por casualidad?.

PISCIS: Cuando llegan a Piscis, todo el mundo está podrido y a la gorda donutsfila Verónica Lavalle ya no le dan las bolas para inventar nada, te tira cualquier fruta a todo lo que da. Total, sos un pescado. Esta semana Piscis va a tener mucha suerte en el amor y en el dinero. Hay que cuidarse en la salud. (lo dicho, cualquiera).

p.d.: están buenas las mellizas, lástima que sea sólo un dibujo.

CH.I.P.T. - Prueba #4 (veredicto)

Es este el polémico dictamen del jurado:

1º Morde (suma 9 pts.)
2º Sasha (suma 6 pts.)
3º Ramón (suma 4 pts.)
4º Chimo (suma 3 pts.)
5º Aguara (suma 2 pts.)
6º Pancho (suma 1 pto.)

Tabla de posiciones:


1º Aguará 16 pts.
2º Pancho 13 pts.
3º Ramón 10 pts.
4º Fredo 9 pts.
4º Morde 9 pts.
4º Lluvia 9 pts.
7º Chimo 8 pts.
8º Katy 6 pts.
8º Sasha 6 pts.
10º Roña 4 pts.
11º Chino 3 pts.
11º Truck 3 pts.
13º Leela 2 pts.
13º Soledad 2 pts.
15º Federica 1 pto.
16º Resto 0 pto.

(En azul los que tienen chance de campeonar).

Próxima fecha (última): mañana viernes.

CH.I.P.T. - Cuarta prueba (cierre)

El ágil Lluvia se hace el bueno, mientras piensa: "no más galletas maría, por favor".

Chimo duerme bien protegida por su familia primaria.

La popular Morde, mirando como diciendo "quiérame, señor".

Apenas pueda, conoceremos el veredicto del jurado El Nacho.

Insólito

Está listo el libro del propio Reyes. Y lo que es mejor: pone uno en juego para la inminente Misión Don Ramón. ¿Uno para cada integrante del equipo ganador? No, uno... entendés morrones, ¿qué parte de uno no entendés?

Problema de miércoles

¿No sabés qué hacer en este miércoles feriado? ¿No tenés ganas de bancarte a tu familia, que se empeñó en hacer un asado general e irrestricto igual que toditos los feriados?  ¿Saliste anoche, y todavía seguís con los oídos llenos de old hits, pero no querés cortar abruptamente por miedo al síndrome de abstinencia? Pues aquí está la solución a tu problema: ¡¡¡LLEGÓ EL JUEGO DE LOS VIERNES!!!

El hecho de que hoy no sea viernes no quita ni agrega nada, ya que se trata de una special edition que será tan única como el regreso de Los Olimareños.

Así que... ¡a jugar!

¿Que cómo se juega? Pues bien, la ilustración que verás debajo de esta sarta de boludeces que escribí, esconde un determinado número de elementos de un mismo tipo (por ejemplo, 50 películas, 30 equipos de básquetbol, 40 obras literarias), que tendrás que buscar, y cada vez que encuentres uno, lo indicarás en un comentario de esta entrada. Los elementos aparecen dibujados de un modo literal y no metafórico, sin que yo misma entienda cómo puede ser literal un dibujo. Pongamos por caso, si se trata de buscar películas y en el dibujo aparece un dirigible, la película puede ser "El dirigible", y nunca "Hindenburg", por muy dirigible que el Hindenburg fuera, ya que no se puede dibujar "hindenburg" (al menos, yo no puedo hacerlo). Otro ejemplo, por si acaso: si se trata de buscar equipos de básquetbol y hay un dibujo que representa el avatar de Andrés Reyes, el equipo bien podría ser el Kings que milita en la NBA, ya que Reyes en inglés es Kings. ¿Estoy siendo clara?

Pues bien, en la edición de hoy, se trata -como no podía ser de otra manera- de encontrar por lo menos 35 old hits, indicar el nombre de la canción, y el del solista o banda que la popularizó.

El participante que logre el mayor número de aciertos ganará un pantalón oxford a cuadros, una camisa con estampado floral, un par de zapatos de plataforma y un vale para hacerse un "african look" en una peluquería.

¡Suerte para todos!

Se recomienda ampliar la imagen

 y escuchar algo de folclore vernáculo, para desintoxicarse

Escorts!!!

No chanchitos, no se entusiasmen, hablamos de Escorts, Ford Escort. Así que todas las fotos que verán en ésta columna incluirán 4 ruedas, y será toda la goma que verán, por lo menos acá.

Resulta que hace tiempo que ando con ganas de inaugurar una sección, dentro de ésta (sección), dedicada a recorrer la historia de algunos modelos de autos que, por alguna razón, se destacaron en el mercado. Como se podrán imaginar, en un destello fulgurante de originalidad se me ocurrió empezar hoy, justo después de la noche de la nostalgia, no me digan que no soy un crá, eh!!

La idea es empezar por algunos modelos que, por su popularidad se produjeron durante muchos años, soportando incluso 4 o 5 transformaciones pero manteniendo el nombre, porque la gente lo pedía, algo que hoy parecería imposible.

Si uno entra a Internet encuentra un montón de datos, pero mi idea es, más que cortar y pegar, contar lo que yo pienso y recuerdo de cada modelo, a calzón quitado (dijera el Petru) y que ustedes, mis queridos contertulios, nos aporten sus ideas (que lindo todo!!!!).

Arranco por el Escort porque es, quizás, el que más me gustó, se comercializó en Uruguay durante unos 30 años, arrancó a principios de los 70`s con lo que acá se llamó, si no me equivoco, "pamperito", venían con palanca al piso, cosa rara en aquellas épocas y tenían, siendo autos de familia, un espíritu de competición increíble. El volante ancho, la palanca al piso cortita, con cambios "cortos", y un sonido de motor, que no era una 320 del 80 pero te decía que algo había ahí adentro, terribles prestaciones.

En el 77 cambia de modelo, sigue viniendo armado de Inglaterra o, en menos proporción, de Alemania. Estos existieron hasta el 82 y rompieron todo, le ganaron a todo lo que se movía en Rally y en Pista, corrieron durante años, mucho después de lo previsto. Seguramente el mejor de todos.

Nota: los Argentinos, mucho más fierreros que nosotros y usuarios de mejores autos, no los tuvieron como autos de serie, se lo perdieron. Llevate esa Etchandi - Lostmaker!!!

En el 82 con el cambio de modelo si bien todavía había alguno inglés, la mayoría empezó a venir de Brasil, mantuvo algunas características de manejo pero se empezó a perder calidad. En ésos años, donde comenzaban a diversificarse las opciones para "satisfacer a distintos consumidores" (marketing puro) apareció el XR3. El último Escort que a mi me partió la cabeza, además de la línea tenían unas llantas con "pétalos" y una líneas rojas finitas sobre el tapizado negro, que hoy serían una verdadera guizada, pero que en aquella época estaban increíbles.

Cambió de modelo nuevamente en el 86 manteniendo casi las mismas características y una importante cantidad de consumidores, mantenían la linda posición de manejo, buenas líneas, los comandos cerca del volante, muy disfrutables para manejar y poca cosa más.

Entre el 93 y el 96 vino la peor época del modelo, Ford se asoció en la zona a VW en lo que se llamó Autolatina, el Escort tenía exactamente el mismo motor que el VW Logus, era lo mismo comprar uno u otro, salvo que el Ford era más caro. Claramente el Logus no fue de los modelos más exitosos de VW, así que podemos concluir que dos potencias se "saludaron" para fabricar dos porongas, puntualmente.

Sobre el final de su existencia 97 al 2000, Ford retomó la fabricación, ésta vez en Argentina, hubo un cambio más grande a nivel carrocería y le pusieron un motor y caja de cambios que fue de lo más parecido al de los 80`s que pude ver. Se puede decir que el Escort retomó su estirpe justo antes de morir, ganó un par de campeonatos de TC 2000 en Argentina, cosa para nada fácil, y le dejó paso a su sucesor, el Focus, que si bien supo ganar casi que de inmediato de la mano del gran "Orestito" Berta, por ahora ha sido un blandito, hay que decirlo.

Se mueve, se mueve

Así se hizo el fixture

Este viernes dará comienzo la Liga Uruguaya de Básquetbol 2010-2011, y eso nos pone muy felices.

Vamos a lo básico.

Candidatos: Defensor Sporting y Malvín. Por robo. Tienen los mejores uruguayos por detrozo, y Defensor ya se aseguró un extranjero bueno (Woodward, jugó en la 2008-2009 con gran suceso). Defensor tiene a Páez, Izaguirre, Diego González y Castrillón, o sea, la base que salió campeona. Malvín, además de los del año pasado (Enano Martínez, Izuibejeres y Borsellino), metió un fichún como Reque Newsome (LA contratación del torneo, a mi juicio) y otra buena con Martín Suárez.

Enemigos: creo que el nº1 es el Hebraica del Pica Aguiar, si logra que sus sub-23 funcionen muy bien. Otro que me gusta cómo se armó es Welcome: los hermanos Pérez (Pepusa y Marcelo), Bicho Silveira, Charquero y un extranjero bueno y conocido (Kevin Nelson). También me pareció interesante el plantel de Montevideo, que debuta estrenando piso flotante, pero en un amisotoso Hebraica le rompió el quetejedi. Tiene a Daniel Rivero, Pablo Clérici y Joaquín Osimani como figuras. Aguada también se armó lindo: la vuelta de Alejandro Muro ("hay que ver como está", la clásica), Rodrigo Riera, Pablo Morales, y dos extranjeros buenos (Puckett parece que la está rompiendo en los amistosos, y Brain Craig tiene un buen rendimiento comprobado en más de un Metropolitano). El último enemigo que voy a nombrar es Biguá. Tiene flor de base de sub-23: Cambón, Meira, Calfani, Loriente, Vidal. Tiene como nacionales al Sapo Rovira y a Emilio Taboada, y además es posible que a fin de año tenga al Pelado Vázquez. Si Emilio está tan imparable como el año pasado, póngale unas fichitas a los de Villa Biarritz.

Ojo el descenso: Sin duda, Cader es el más comprometido. Tiene un solo jugador de trayectoria liguera (Mattia Giacometti). Va a depender mucho de sus extranjeros, que son buenos, sobre todo un tal Fenderson, pero no sé si les alcanzará. Que haya solo un descenso, ayuda a equipos como Sayago, Anastasia o Cordón, en órden de posibilidades de descender.
El que no se puede descuidar es Unión Atlética, que por culpa de los dopings del Pelado Vázquez y Juan Pablo Silveira se complicó mucho. Metió un muy buen extranjero con Shane Thorson, pero en nacionales no está sobrado ni mucho menos. Hojaldre. Sin embargo, ayer le ganó a Aguada. ¡Unión, Unión!

El campeonato dirá para qué están: Es que me resulta muy difícil colocarlos en alguna categoría. Me refiero a cuadros como Trouville, Olimpia, Bohemios, e incluso la UA o Cordón. Trouville con Tornaría, Rak (no, no es Olimpia), Juliano y Aguilera, tiene una linda base de uruguayos. Si mete extranjeros desnivelantes, se puede colar arriba. Lo mismo que Olimpia, aunque quizás con algo menos de potencial criollo (San Miguel, Cocochito Alvarez, Trasante, Galeano). Bohemios está mejor que el año pasado. Tiene un muy lindo perímetro de nacionales: Antunes, Diego Pereyra, Leandro Taboada y Johnny Rodríguez. Cordón tampoco está mal. Con Bouzout, Caneiro, Zaballa, Lazzaroni y el Pico Delgado, no tiene malos yoruguas para nada. Está medio cortón de sub-23.

En fin, todo es muy parejo. Cualquiera le puede ganar a cualquiera. Ayer, en un amistoso en Rocha, Cader le ganó a Malvín, prueba fehaciente de lo dicho. Que gane el mejor, y que sea una fiesta.

Ah, ¿quiere ir a ver a su equipo este fin de semana? Aproveche. Todos los partidos arrancar 21:15. Este es el programa:

Viernes 27: Defensor vs. Malvín (cancha de Bohemios), Hebraica vs. Montevideo (cancha de Atenas), Welcome vs. Biguá (cancha de Welcome).

Sábado 28: Cader vs. Cordón (cancha de Cader), Unión Atlética vs. Sayago (cancha de Cordón), Bohemios vs. Anastasia (cancha de Bohemios -escenario remodelado, bien por el elenco albimarrón-) y Trouville vs. Olimpia (cancha de Trouville).

Nostalgia. ¿Adiós juventud?

Para los noveles papis nostálgicos, va este “te acordás” temático. Si todavía te queda algo de memoria después de tantas noches sin dormir ¡Felicitaciones! Pasaste una de las pruebas más difíciles de ser nuevo en la paternidad: asumir que todo tiempo pasado fue… más tiempo que el que tenés ahora.

Te acordás…

Cuando sabías que se acercaba el 24 de agosto con un mes de anticipación. Ahora es más probable que tengas claro el esquema de vacunación que las efemérides de parranda.

Ah, qué tiempos aquellos en los que tenías cinco horas para arreglarte antes de salir. Y no te alcanzaba. Qué golosina el reloj. Ahora si te sobran cinco horas terminás abrazada o abrazado a la almohada con un delicioso hilo de baba decorando tu maxilar.

El lecho nupcial era un dechado de pasión. Si bien lo sigue siendo, además de pasión hay chupetes extraviados y comentarios del estilo “¡pero mirá dónde se le perdió la media!”, antes de retomar con regocijo las artes del amor.

Los días tenían principio y fin. Ahora se parecen más a un blog, con su larga e interminable sucesión de hechos apenas interrumpidos por confusos desmayos a los que llamamos “sueño”.

Ir al cine. Habrá que esperar un poco, pero valdrá la pena volver. Siempre está la opción de dejar a los pequeños con alguien más. Sucede que el tiempo libre ahora es todo de ellos. Al menos hasta que tengan edad para decirnos “¿me puedo quedar a dormir en lo de fulanito?”, con lo cual quedaremos exentos de toda culpa.

Nada como el presente

Un día llegué temprano del trabajo y en casa no había nadie, a excepción de mi perra Barbi. Era de día. Estaba todo limpio. Me quedé de pie con la campera puesta y el bolso, esperando a que la máquina del tiempo se compusiera. Fue raro. Y a esa nostalgia de tiempo libre rápidamente la suplantó otra mayor: la del bullicio de la familia. Entonces respiré hondo y me puse a pensar cómo acortar esa eternidad que me separaba de la sonrisa de Manuela.

Al borde del calambre.

La Oficina de Seguridad Ciudadana y Familiar de Lostmakers informa:
Recomendamos para su seguridad y la de su núcleo familiar (existente o por existir), mantenerse en los límites de su hogar por la próximas 24 horas. En lo posible sobrio y alejado de la radio. Gracias.

Del abuelo al chiquilín

No queríamos saber tanto

Estaba visto: tras la emoción de haberlos encontrado con vida, ahora arrecian las informaciones innecesarias sobre los mineros trasandinos. Para arrancar, andan todos con diarrea líquida. Lo que no sería un gran problema, si no nos detenemos a pensar que no deben tener baño los morochos. O sea, 18 días acumulando mierda en un rincón, no es para cualquiera. Creo que en el duelo de los muchachos de los Andes ya está perdido. Nos ganaron bien.

El lujo de la miseria

Hoy de tarde Peñarol visita al Real Madrid. No haremos chistes tontos sobre lo curioso que resulta ver al Pato Sosa marcando a Cristiano Ronaldo... bueno... sí, lo haremos. ¡Ojalá lo parta! Estamos contigo en esta, querido patito multicolor.

Cosa de gatos

Ayer nos quedamos con las ganas de ver "Bailando". En su lugar, la Tele exhibió el eternamente repetitivo certamen de "Miss Universo", con los comentarios desopilantes de Victoria Rodríguez y Christian Font. O sea, imposible imaginarse un embole más sideral. Obvio que la uruguaya era la peor vestida (de gaucho con poncho blanco, como le gusta a El Nacho), y que no pasó la primera fase. Ganó una mexicana, puntualmente. Como si a alguien le importara.

Si serás...

Parece que la uruguaya Andrea Ghidone (célebre por haber aparecido en pelotas en la hinchada de San Lorenzo, con el sano fin de aparecer en el programa de Marce) será la próxima víctima del Ogro Fabbiani. Sí, así como lo oye. "No le daría un no rotundo", dijo la vedette, que es bastante bagayo. Ahora que lo pienso, ¿no habrá dicho "no le daría un no al Nico Rotundo?" En fin... ¿próximas conquistas del obeso ariete? Catherine Fullop, Silvia Novarese, Audrey Hepburn y Keshia Knight Pulliam.

Taba visto...

El tigre hizo lo que pudo, pero la cosa no pudo ser... cuando no es para vos, no es para vos... Tiger Woods se divorció de su esposa, que al parecer no tiene la mente tan amplia como todos hubiéramos deseado. ¡Arriba, loco! El mundo está lleno de rubias que por mucho menos guita van a dejar que te acuestes con quien tengas ganas.

Falleció Petete

No el grueso ágil darsenero Correa, sino el propio, el del libro Gordo. Que se murió sin saber si era pato, pingüino, u ornitorrinco. Pero falleció con dignidad, en su casa de Marindia, acompañado de sus seres queridos. Así da gusto.

Actualización de mensajes personales

El usuario de gmail de Perezvila dice "lápiz en mano". El del Zorro, "paseo niños baratamente". El de Reyes, "para vos, Jesús". El del Marto, "setiembre?" ¿Qué dice el suyo, señor, señora? Ah, y no se olviden que mañana vuelve el juego de Andal. Para regalar y regalarse.

CH.I.P.T. - Penúltima prueba

El polémico Pancho, minutos antes de salir a la feria con la chismosa.

Nuba y Selú duermen, ignorando lo que se avecina.

El inquieto aunque pequeño Ramón.

Bakunin duerme, junto a una amante ocasional.

Fatto es ajusticiado con el clásico "apretuje de yugular" tras haberse orinado en el sofá nuevo. ¡Que no se repita!

El mundo de lo insólito

¡Viven!
Lo sabemos todos, los mineros chilenos están vivos. ¿Cómo se han mantenido? No lo sabemos, pero presuponemos que se habrán formado varias parejas. ¡A garchar que se acaba el mundo! Parece que los sacan en 4 meses, para cuando -suponemos- ya no tendrán ganas de salir.

¡Volvió el fútbol!
O no tanto. Un embole el fútbol uruguayo, hay que decirlo. Lo mejor estuvo en la vecina orilla, donde el mítico Balsas anotó de cabeza para luego mamársela al entrenador Ramón Díaz.

Somos todos mugrientos
Parece que hay más mugre de la acostumbrada en el centro. ¿Dónde está la noticia? En que hay más mugre de la acostumbrada, lo dicho, que ya es bastante. Pero a no desesperar: después de la noche de la nostalgia, habrá aún más inmundicias. Así que a disfrutar.

¿Tú también, Néstor?
Luego de las declaraciones de violencia doméstica hechas a viva voz por el propio La Mole Molli, ahora parece que una biografía seguramente no autorizada de Cristina de Kirchner narra cómo su marido Néstor la fajó en cierta oportunidad, motivando la internación de la primera mandataria. Tristísimo.

Se viene
Parece que hay fecha casi confirmada para la presentación del libro tricolor de Reyes, que coincidirá con el relanzamiento del libro mirasol, obra de Luciano Álvarez. En pocos días habrá cartelitos alusivos en algunas librerías (avisaremos en cuáles). De más está decir que el grueso de tplmp estará invitado a la celebración, en la que habrá control de acceso.

Un día como el de hoy
Pero de 2005, se produjo un bello temporal que terminó con media ciudad devastada. Los invitamos a compartir experiencias relacionadas con el citado incidente.

CH.I.P.T. - Cuarta Etapa

La dulce Katyna, buscando escapar al yugo opresor.

La tierna Sasha, momentos después de retroceder en el tiempo.

Aguará: serio candidato al título.

Oda al Muñeco

Cuentan que allá por campaña

lupanar se dice queco.

Cuentan que en esto del fútbol

el mejor es el Muñeco

Le hiciste un túnel a Ibarra,

la jopeaste al bobo Vieri.

También clavaste tus uñas

en el rostro, a Abbondanzieri.

Lembo hundió tu pecho,

te dejó sin respirar.

Chila te cazó’el cogote,

te creíste defecar.

Ayer jugabas en River,

hoy tendrás que ir al Cerro.

Vos que jugaste con Diego,

jugás hoy con Tito Ferro.

Pero eso poco te importa,

pues te sabés el mejor.

Cero bola a los que dicen

que sos un ex jugador.

Y si al pisar el Gran Parque

sentís en tu corazón,

que te embarga la emoción,

antes que Candia te tranque.

La camiseta no es nanque,

es umbro, te lo comento.

El entorno, un excremento,

solo es cuestión de actitud:

te grito desde el talud,

tirate y hacé pamento.

(Publicado en Guambia, 21/8/10).

Un relajo General...

Bueno por suerte para esta columna el tema de los relajos en el ejército uruguayo lleva ya unas semanas y pinta para largo. Que una grúa invisible por acá, que unas tarjetas de teléfono por allá, está claro que más de uno se estaba laburando mucho más de lo que normalmente creemos que se trabaja en las nobles fuerzas de la patria. Sin más nos cuadramos y hacemos la veña a esta columna sobre soldados y ejército... Firrrrmé!

The Doors - Unknown Soldier Aparentemente en los distintos careos e interrogatorios varios de los implicados hacen referencia a él como el verdadero ideólogo de todo el tema, "El soldado desconocido" sería su nombre clave. Ampliaremos.

Status Quo - In the Army Now Una lástima ya que estaba todo armado para la recepción de la grúa, Status Quo tocaba en el Teatro de Verano este tema y todos felices, pero como que se olvidaron de traerla...

Eminem - Like Toy Soldiers Así se comportan cuando les preguntaban que pasaba con la plata, o cuando tenían que controlar que todo estuviera en orden, o cuando alguien osa pedir que el ejército trabaje en algo útil. Duritos y calladitos como soldaditos de jugete.

TrackId Bueno aquellos que siguen esta columna sabrán que la semana pasada fui claramente boicoteado por Goear, así que esta semana tenemos dos juegos. Primero el del domingo pasado, recuerden que la columna era sobre profesores. El de esta semana está muy fácil pero es un peliculón y se lo merece.

CH.I.P.T. - Etapa 4

Consigna: enviar una fotografía en la que la criatura participante inspire ternura. Gana la que inspire más. Plazo: 00 horas del lunes.

Aprenda usted mismo a obtener fenomenos paranormales en pocas lecciones!

En la entrega del dia de la fecha nos congratulamos, enorgullecemos y acongojamos de hacerles llegar a vuestras casas el libro sagrado de los secretos paranormales, la fuente del conocimiento, el origen de todo, el genesis de nuestra vida: La educación.

Teniendo en cuenta la pelotudez de José Pedro Varela (ya vamos a hablar de vos un dia, brujo, masón y dirigente de la ConMeBol) de que la enseñanza debe ser gratuita, laica y obligatoria es que nos disponemos de una vez por todas a enseñarles lo que nosotros sabemos y continuar asi con el legado de TAN, quien sigue vivita y coleando, pero uno nunca sabe cuando hay que continuar con su legado. Por todo esto y mucho mas es que le damos esta clase magistral de Telekinesis, si señor, si señora, si si si, aprenda a telekinesear desde su propia casa.

Attenti al luppo.

Ingedientes (recuerden tenerlos todos a mano antes de empezar con la experiencia):

* algo pequeño como un anillo, pantalla, lapiz, cuchara, un volkswagen fusca o porque no, un muñeco gallardo.
* habitación que permita la alcansación de un estado de relax absoluto (usamos palabras paranormales también. y? digo porque el otro dia entro un vivaldi a corregirnos los errores de ortografía). Puede ser la azotea, puede ser su habitación, puede ser un hotel de alta rotatividad, puede ser la AUF un sábado bien temprano de mañana, ustedes escojan.

* dos damajuanas de 10 lts de vino clarete caliente, en lo posible de procedencia de cualquiera de los países que componen el UruPaBol.

* seguir al pie de la letra las instrucciones de FUCAC y definitivamente pasarse al verde.

Procedimiento:

Escoja el objeto pequeño, nosotros ahora lo que tenemos a mano es un muñeco gallardo, no tiene porque ser lo mismo, se puede hacer con un anillo o cualquier cosa chica. Entrar en un estado relajado en frente del tema, es ahora donde los consejos de los amigos de FUCAC se tornan esenciales. Tomar la damajuana de clarete, la cual previamente ya destaparon e ingerir el liquido que contiene, dejar la damajuana, si estan parados, saltar, de lo contrario, pararse y saltar, si el estomago hace ruidito como de que tiene liquido adentro es suficiente; de no ser asi, seguirle dando al clarete hasta obtener ese efecto estomacal. Cerrar los ojos y familiarizarse con la energía en la habitación. De no poder familiarizarse, seguir intercalando clarete caliente con FUCAC.

Con los ojos todavía cerrados, visualizar que el pequeño objeto lentamente empieza a moverse. Vuelva a ejecutar el evento una y otra vez en su mente. Abrir los ojos y ver si hay un efecto. Si no hay, entonces o bien usted no ingirió las cantidades de clarete adecuadas o de lo contrario usted no se ha convertido en lo que se llama un "cooperativista de la planta" de FUCAC, recuerde que estos dos elementos son indispensables para tener una mente clara.

Otro método muy utilizado consiste en cerrar los ojos y relajarse delante del objeto. Pedir un "préstamo" en FUCAC y seguir con la ingesta del jugo de uva. Concéntrese en su aura. Visualizará una mano que procede de su cerebro. De no visulizarla, "pida mas plata" en FUCAC, sin miedo! vamos! entrele al clarete con ganas! En cuanto salga la mano de la que le estabamos hablando, ahi está, esa es su aura. Lentamente llevar la mano hacia el objeto. Llevar la mano como lo haría con cualquier otro. Siga "solicitando creditos a sola firma" en FUCAC como loco. Deje que su aura/mano alcance el objeto. Verdad que siente que tiene un estricto control? Bueno. Mas clarete. Ahora lentamente presione el objeto, el muñeco gallardo en este caso. Si su concentración es lo suficientemente buena, tomelo y hagalo flotar. Abra los ojos y vea lo que está sucediendo. Si no flota, deje el clarete, en este momento no le va a ayudar en nada, "pida un ultimo credito" a FUCAC y si ahi no flota, usted no nació para los fenomenos paranormales. Dejese caer sobre su espalda y ahi si, boca arriba, comience a reir sin razon aparente o de lo contrario entre en esa depresión tan acogedora que solo el clarete caliente le puede proporcionar. Duermase.


en caso de hacer la experiencia con muñecos gallardos, recuerde dejarles un pato de comida y un vaso de agua antes de caer en los brazos de morfeo.

a continuación el video de la primera vez que el inspector Carles logró la telekinesis el solo:

CH.I.P.T. - Tercera prueba (veredicto)

Es este el resultado final de la citada prueba, según el jurado especializado.

1º- Pancho por que es un talentoso y no entendió nada (suma 9).
2º- Aguará, sobre todo por la primer foto que parece que estuviera cagando (suma 6).
3º- Roña, por garcharse la pantufla (suma 4).
4º- Chimo (suma 3).
5º- Soledad (suma 2).
6º- Truck (suma 1).

Tabla de posiciones:

1º Aguará 14 pts.
2º Pancho 12 pts.
3º Fredo 9 pts.
3º Lluvia 9 pts.
5º Ramón 6 pts.
5º Katy 6 pts.
7º Chimo 5 pts.
8º Roña 4 pts.
9º Chino 3 pts.
9º Truck 3 pts.
11º Leela 2 pts.
11º Soledad 2 pts.
13º Federica 1 pto.
14º Resto 0 pto.

Próxima fecha (antepenúltima): sábado.

Alguien tenía que hacerlo.

perezvila aislada sin bebida, sin comida y sin transporte.
Hay paro sorpresivo de COPSA por lo cual o perezvila saca la libreta hoy o no sale de la casa hasta que estos buenos señores se dignen a reenganchar con los servicios. No les encantan los paros sorpresivos? A mi no.

Tauromaquia
Peñarol acaba de firmar un contrato por 25 años con "il toro" Vieri quien militará en filas aurinegras hasta el 2035. El artillero de la peninsula itálica declaró "lo que mas me gustó de la institución es el estadio nuevo"

Vamos que nos vamos.
El moreno Obama retiró las tropas de Irak porque dice que al final no encontraron armas de destrucción masiva. Por las dudas les dejo 50.000 efectivos porque parece que el domingo se juega el clásico Deportivo Teherán vs. Mahoma Futbol Club y el operativo de seguridad no tiene precedentes.

Plataforma reivindicativa.
No empieza el futbol. El GEF (Gremio de Espectadores de Futbol) irá a un paro general que durara desde las 0 hs del sabado hasta las 23.59 hs del domingo. El presidente del sindicato explicó "con lo lindo que va a estar el fin de semana y viendo que lo mas atractivo para ver es El Tanque Sisley vs. Rampla, preferimos hacer paro antes de que las cosas empeoren"

Está mejor que todos nosotros.
Finalmente y luego de meses de agonía por haber sido picada por un ratón con Hanta virus murió doña Treme, señora de Cuasimodo, madre de Yayita y suegra de Condorito. El sepelio se realizará hoy a partir de 16 hs en Martinelli sucursal Pelotillehue y el entierro será en el cementerio de Buenas Peras, de donde era originaria la legendaria señora.

Arreglo el Maestro.
Va a dictar clases en una escuela rural, se decidió hoy a la mañana en la reunión que llevaron adelante los maestros con el afamado José Mujica. En la selección renunciaría Verzeri y asumiría el maestro de la escuela rural anteriormente mencionada.Celso Otero permanece en cu chacra.

Dio vuelta el codo

A partir de éste momento, y por las próximas 24 horas, tiene Ud. absoluta libertad de dejar aquí su más genuflexa loa, o el más denigrante insulto, para nuestro benemérito Sr. Director, quien se encontrará durante éste lapso festejando un año más y recibiendo todo tipo de ósculos.

Salú Valor!!! No cambié nunca!!!

CH.I.P.T. - Tercera prueba: Lluvia

Fuera de los plazos establecidos, el feroz Lluvia muestra su encono para con su máximo enemigo: el malogrado Fiat. La dirección del certamen nombró a El Nacho como encargado de dilucidar el cuadro de ganadores de esta etapa. Sepanlón.

Nunca es tarde cuando la noticia es buena

¡Arriba los Tupa!
Fue un éxito la convocatoria del paro parcial de hoy. Salvo que:
- A la salida de los accesos había 7 chanchos parando giles, como siempre.
- Cuando llegué al laburo, había mucha gente.
- Era un paro a favor del gobierno. O al menos, no en contra. Cosa rara... es como el marido que le pega a la mujer, pero por su propio bien, para encauzarla. Esto con Julio María no pasaba.

Disfrutable
La nota que le hicieron a Fabián O'Neill en Sport 890, reproducida por Montevideo.com, es de lo mejor que nos ha pasado en los últimos tiempos. Si no la leyó, le cuento que:
- O'Neill ya no toma.
- O'Neill cagó a piñazos a Guigou y al Nico Olivera, mandó echar al Maestro Tabárez, sodomizó al Chino Recoba, es amigo de Bengoechea, piensa que Gregorio Pérez es un burro, y que el panameño Dely Valdés es un pesetero.
- Es hincha de Peñarol.
- Paco Casal lo abandonó porque llegó en pedo a la concentración de la Juve, y Fonseca lo buchoneó.
(Acierte cuáles son ciertas, y gane nuestro cariño).

Vamos al Inter
Lo que tiene que ver con el Inter de Porto Alegre volvió a ganar la Copa Libertadores, esa misma que parece haber terminado hace un año y medio para los equipos uruguayos. ¿Se acuerda de cuando dirigía Eduardo Acevedo? ¡Hasta Racing la jugó! Lo cierto es que en el 80 ganó Nacional y quedaron bien calentitos con el desborde del Chico Moreira y el cabezazo del gran Victorio, saludando a la bandera, como marcan los manuales.

La luna se está encogiendo
Que no es lo mismo que...

Le gusta aquello más que el dulce de leche
Demi Moore declaró que disfruta mucho las escenas de sexo en las películas que le toca rodar. "Lástima que desde propuesta indecente no me convocan". ¿Lo qué? ¿Que es Drew Barrymore y no Demi Moore? Estem... bueno, seguro que fue E.T. el que la inició. Vean la foto que no nos deja mentir.

Así da gusto
Una tipa prendió fuego la casa de su ex, con el tipo adentro. El hombre zafó, terminaron los dos en tribunales, y zas: ahí le rajó el pecho con una sevillana. El tipo confesó: "no sos vos, soy yo. Es tiempo de que veamos otras personas, gordi".