Si no contesto es porque estoy en Piriapolis, mamertos.

Playa, piscina, sol, caminatas, nomerompanloshuevosmeimportauncaarajoloqpaseenellaburo, sexo sin preocuparnos de quien nos pudiera escuchar, cero horarios... licencia. La última vez fui a Colonia y al Zorro un grillo disfrazado de alacrán le pegó una venérea. Ahora rumbeo para el Este: ojo Kurco, que no te pique un plancton y tengas que ser salvado por tus amigas, las nurses.


Gracias a la magia de la tecnología, esta columna se autopublicará aunque yo no esté frente a una computadora. Manden elogios y ditirambos que el sábado los voy a cosechar todos. Deseenme suerte en el examen que voy a dar el viernes al mediodía y que recién hoy (sábado, cuando escribo ésto) empecé a estudiar -me llevo el cuaderno pa afuera- y también deseenme (la descoso con los verbo) que no caiga en el coma alcohólico el mismo friday cuando a la noche tenga el cumple de 15 de mi ahijadita (que ya está bastante robustiana la guacha), y esté lamentando el haber fracasado con mis estudios, echándole la culpa a la CIA y a Tenfield. Renunciá, Erlich. Mirá que conozco a tu ex mujer y me puedo enterar de tus secretitos (*).      

¿SÓLO TRES?
Hoy ilustra nuestra columna la modelo Joanna Kupra, una polaca de 33 años que no me interesa en lo más mínimo, excepto por su enorme entusiasmo en desnudarse. Hace poco fue noticia -o me impactó a mí, más bien- que se va a casar no sé con quién carajo y puso en su contrato matrimonial que el tipo tiene que asegurarle por lo menos tres (3, III, 101) felpeadas por semana. Viendo lo que se puede ver hoy acá, si no consigo faltarle el respeto 20 o 25 veces por mes, me la corto, se la doy a los chanchos y me hago travesti. Y sólo 20 veces porque tengo 47 años, que si no...

EL RINCON ENEBEERO
Llegamos al campeón vigente: los Miami Heat son famosos por tener a dos de los principales superestrellas del momento: Dwyane Wade -Adusto lo pronunciaría "Guau guau" y el gran Lebron James. Además, cuenta con otros notables jugadores como Chris Bosch -que muchos lo ponen al mismo nivel que los anteriores pero para mí está un escalón más abajo- y un plantel de "segundones" como los tripleros Shane Battier y Mike Miller, Udonis Haslem (qué nombrecitos de pila, por Dios), Rashard Lewis, el falopero pero eficaz Chris Andersen y Ray Allen. Creo que sin Lebron y Wade, igual estarían peleando arriba.

El "Rey león" Lebron para mí es el 1. Capaz de jugar en las 5 posiciones al primer nivel -como Horacio López pero sin libros- cuando está enchufado parece que no lo marca nadie cuando avanza. Wade -amigo personal de James- se conforma con ser el 2 en muy sabia decisión y el equipo tiene el mejor banco de la liga. Con razón son los primeros de la Conferencia Este con luz. ¿Eso quiere decir que van a salir bicampeones con la fusta bajo el brazo?. No necesariamente, porque hay otros equipos tapados de estrellas o muy sólidos que -por suerte- les van a dar dura lucha.

La comparación con los Bulls del Michael es bastante pertinente. Si bien Jordan fue el mejor de todos los tiempos, no podía salir campeón él solo. Recuerdo que en un año comenzaron sin el gran Scottie Pipen, lesionado, y estaban el el 8º puesto en el Este. No faltaba más nadie. Cuando regresó después de unos cuantos partidos, ahí Chicago volvió a la cima de su Conferencia, su lugar lógico. Aquel equipo de Phil Jackson no sólo tenía superestrellas sino también gente que desempeñaba muy bien su papel de secundarios con talento, con un DT que hacía bien la parte de administrar sus egos. James y Wade tienen todo para conseguir unos cuantos campeonatos aunque también van a perder alguno por el camino ante equipos como New York, San Antonio, Oklahoma y los Lakers, cuando se recuperen. Que como predije acá y alguno me discutió, son la gran decepción de esta temporada.

VISTO Y OIDO EN EL ROBERTO
Daría cualquier cosa por recordar los detalles, pero ésa no es mi mejor virtud. Jugaba el glorioso albiverde andá a saber contra quien y el juez era uno de esos que pasan por el referato sin pena ni gloria ni alguien -incluyéndome a mí- que recuerde su nombre. 

En un momento un jugador local fue peseteado -probablemente con razón- por el mencionado árbitro poco famoso y ahí se paró un plateísta y le gritó con una muy conveniente potencia (puse nombres ficticios, por decir algo) :

-Vo, González, no te hagas el machito, que bien que tu mujer Fabiana te clava los cuernos con Roberto, el jefe de la oficina todos los miércoles de tarde cuando vos te quedás a hacer horas extras en el reparto.

La carcajada fue general y el propio "González" se quedó duro pero no se animó a darse vuelta y mirar para nuestra tribuna. El hombre parecía saber bien de lo que hablaba. 

CUALQUIER FRUTA
Ya estamos rascando la estantería. Un programa de andá a saber dónde, hace no sé cuánto hizo una bromita con algunas chicas: como verán les mostraba unos guachos que estaban para comérselos en dos panes con ketchup y mayonesa y, luego de vendarlas, les prometían hacerles un test para ver si los reconocían al chuponearlos. Se olvidaron de decirles que había una trampita...

Vamos a decir las cosas como son: algunos ginecólogos son medio confianzudos con la mujer de uno y algunas futuras madres no se quejan de ningún tratamiento que les hagan.

Tapenle los ojos a los niños inocentes -es decir, menores de un año- hay una señorita que tiene unas habilidades musculares dignas de elogio. Me encanta su guiñada.

(*) Pa empezar, bastante chancha salió la veterana, según confesó mi suegro.