¿Cómo empezar esta especie de...¿descargo?, ¿desahogo??, empecemos por el principio.
Con esfuerzo, dedicación, trabajo bla bla bla bla bla bla bla, me compré un auto.
Yo ya sabía y lo tenía pre establecido, primero el auto y después la libreta de conducir, tengamos en cuenta de que yo ya sé manejar auto y que las reglas de tránsito las conozco por manejar motos hace 13 años. Mi hermana trabaja en la intendencia y el trámite no iba a tener mucha complicación, le daba el papelerío y en menos de una semana el examen práctico.
Los papeles se los dí ayer, me dio fecha para hoy, 18 de abril, a las siete de la mañana.
"Vapaé" dije yo.
"Ojo que las pruebas cambiaron" dice mi viejo.
Empiezo a investigar, se trata de manejar en la calle pero aparte unas pruebas "en pista", pruebas que son eliminatorias, tanto que según un informe reciente dicen que el 60% no aprueban por fallar en esa pista ante dicha.
Caí seis y media, ya estaba lleno de autos de academias entrenando, me dice un instructor de academia "ayer traje 10 personas, salvaron 2, las pruebas en pista están saladas".
La concha de mi hermana.
Siete y cinco llega el inspector, "mirá, ahí viene el chancho" le digo a mi viejo, el inspector se acerca y muy serio me mira a los ojos y me dice "buen día señor", intuyo que me escuchó.
Bueno, a la pista, fui el primero del día, cinto, luces, pica pica y el inspector de tránsito en el asiento de al lado.
Primera prueba.
Slalom entre conos, VOLANDO ANDUVE MUCHACHO, a marcha lenta ni cerca les pasé.
Segunda prueba.
Marcha adelante entre dos líneas y vuelta atrás unos 40 metros, PELÉ, ME SENTÍA AIRTON SENNA DA SILVA DO NASCIMENTO PELÉ, no le saqué el codo pa afuera porque quedaba feo.
Tercera prueba.
Estacionar desde la izquierda, jamás había estacionado, lo dejé a 3 cm del cordón.
Cuarta prueba.
Estacionar desde la derecha, lo dejé un poco más lejos, "¿así está bien?" le pregunto al inspector, que me responde "usted avíseme cuando termine, el veredicto se lo doy al final".
Sorete.
Quinta prueba.
Estacionar de espaldas a 45 grados contra un cordón.
FIRME COMO MAMPARA DE TAXI, lo dejé divino.
"Vamos a dar una vuelta" me dice el señor inspector.
Ricaldoni, el ombú de Ramon Anador, son lugares que recuerdo haber pasado, antes de llegar al ombú dejo el auto en punto muerto, fue andando por la inercia "nunca se debe dejar el auto en punto muerto" me dice el excelentísimo inspector.
Me cagué, no estaba cagado, pero me cagué, de ahí en más no recuerdo si manejé correctamente, sé que mediante indicaciones llegamos al punto de partida.
"Con este papel, a partir de mañana debe pedir nuevamente hora para dar el examen práctico", "¿REPROBADO?" le contesto. "Sí señor, la falta del punto muerto es grave, es eliminatorio, que tenga un buen día".
LA CONCHA DE TU MADRE VOY A TENER UN BUEN DÍA. No se lo dije, obvio, lo pensé.
Y pensé sobretodo, en que tengo auto pero no libreta.
¿Ustedes tienen un buen día, verdad?
Se les nota, chiquilines, aprovéchenlo.
63 comentarios:
Te querés matar en el horno.
Vendría a ser como que te querés matar, pero además estás en el horno. ¿Se entiende, no? Te querés matar en el horno.
Igual te banco.
En realidad armé todo esto para que alguien me diga "fá, a mí me pasó lo mismo, tuve que darlo xxxxx veces".
Me siento solo bo, a ver si me explico.
Yo lo salvé de primera. Y ahora tengo libreta, pongo punto muerto en todas las esquinas y me río de Janeiro.
Igual te banco.
sacala en el interior,bobeta,cuando el inspector me dice "da la vuelta a la manzana" lo miré y le dije "usted va conmigo?" y el tipo me contesta "ni en pedo,da la vuelta y vení a buscar el papel".Y asi fue como el zorro se hizo la libreta de conducir
Yo lo que sé es que presenté los papeles, y como mi hermana en lugar de trabajar en la imm trabaja con marian, estuve como dos meses para que me dieran hora.
Jodete por corrupto.
Yo salvé "raspando" según me dijo el instructor. Me dijo que me faltaba decisión. No dijo nada acerca del finito que le hice a una pick up, que si lo hace Helio Castroneves dirán que es el mejor piloto de los últimos tiempos.
parecido a lo del zorro pero completamento distinto, acá hay que hacer un cambio de frente como "prueba de pista" y dsp una vuelta en la ciudad para estacionar y eso, pero como no había lugar en la plaza para hacerlo me dijo "bueno, no se hace", volvimos a la pista y me dio el papel
Mi hna en Mdeo lo perdió tres veces, la vez que lo salvó estaba bastante pichicateada por los nervios
Tendría que aparecer un Sinca a decir si estuviste bien o mal echado.
Consulta, ¿clases tomaste? En mi época (hace 3 años y medio) era condición sin ecuación, como dice Juan Ramón.
ojo, en mdeo no manejo ni en pedo tvía, eh
¡Qué pija!
No, nunca tomé clases, no son obligatorias, nunca lo fueron.
Otro día vamos a enchastrar a las academias, pero otro día.
En realidad creo que armaste todo esto para que alguien te diga algo de tu hermana.
me pegan en el piso, bien eh
Una cagada, WO.
No sé si te hará sentir mejor, pero te cuento que yo no sé manejar, porque soy muy respetuosa de la máxima que dice "si toma, no maneje".
ignorame no más, eh
Sofía BD dijo...
blablabla
Mi hna en Mdeo lo perdió tres veces, la vez que lo salvó estaba bastante pichicateada por los nervios
18 de abril de 2013 11:59
Arriba WO.
¿De casualidad tenés una foto, nombre, número de funcionario o algún dato que me permita identificar al inspector?
Si es así pasamelo por privado, que la próxima sale, incluso haciendo slalom por 18 en marcha atrás mientras fumas uno.
condicion sin ecuacion +10
JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA
vendé el auto y dejá de pasar vergüenza.
Yo también te banco, porque sos del T.E.T.A.
Pero qué chancho más sorete, quizás la lección sea que te tenés que referir al inspector con más respeto.
Si Sofía, te escuché, y gracias.
¿Cómo está tu hermana?
Reitero: cuando yo di el examen, era obligatorio tomar clases. Sin el papel de la Academia, y sin un número mínimo de clases (creo que eran 6), no podías dar el examen.
Capaz que una de esas 6 clases te enseñaban lo del punto muerto.
A mí también me obligaron a tomar clases para dar el examen. Y en las clases me enseñaron lo del punto muerto. Muertos.
ta,perdón doble
mi hermana con problemas de laburo, pero ta, gracias por el interes
claro, ahora son todos crá.
Sabés quien tiene un muerto que no es punto no?
Al menos no me hice robar por una academia.
Yo creo que te faltó humildad.
Yo creo que el tipo está defendiendo la mafia de las academias, entonces al ver que no tenías el pique del punto muerto te hizo pelo y barba. Son todos una manga de soretes.
Yo no sé si todos son así de soretes.
En realidad la sensación es que pudo haber sido más permisivo, y en lugar de matarme, advertirme.
Cualquiera puede tener un mal día, incluido el inspector.
El que me tocó a mí era un sorete bárbaro. Claro que ayudó que no lo llamara "chancho", que es algo despectivo que no debe gustarle a esa gente.
Reitero, te faltó la humildad de los grandes.
Son unos hijos de puta los inspectores. Con todo respeto hacia Sinca y sus familiares.
Yo lo perdi 3 veces tb, Sofi, puedo entrarle a tu hermana?
Terribles zoretes los q toman examenes porq suben cagados.
Claro, comparados con un taxista son buena gente.
Cuando salvé, estaba poniendo la marcha atras para estacionar y se pone un caracagada en el medio de la calle, atras del auto para mirarme!!!!
Obviamente, si no estuviera con el chancho arriba del auto en el medio de un examen, todavía le estaría pegando.
Por algo yo no manejo....
soy firme candidata a darlo 87 veces el examen.
Pa, te re entiendo loco. No sé manejar, justo me decidí a sacar la libreta ahora que cambiaron todo el sistema de evaluación. Hace más de dos años que tengo el auto y ni lo toqué, lo maneja su co-propietario :P
Espero que me vaya bien en la prueba, por mi bien, el de la familia y la peatonada oriental.
Maca, ¿a vos te pidieron clases? ¿O tenés pariente en la IM también?
Felicitaciones por el auto WO!
Lo del pinto muerto fue lo que le pregunté al Sinca una vez. Mi hermana lo hace en cada esquina.
Andate a Rocha Doble.
Pusistes punto muerto en una esquina????????? Pero vo tas regaláo muñaño, comoo vas a hacer eso?
No se que es Punto Muerto, pero si haces algo con ese nombre no te pueden dar libreta para manejar nada, y menos si no fuiste a clases.
yo lo di hace como 12 o 13 años, en mvdeo, y cuando termine la prueba el inspector me dice "practica ehhhh"...
no supe como tomar el comentario...
Creo que de este episodio debes extraer una lección de vida.
Estabas muy contento porque habías hecho todo bien y te descuidaste.
La próxima vez lo vas a salvar, seguramente, y este descontento de hoy te va a enseñar a tener los máximos cuidados en los momentos más dificiles: cuando te va bien.
Porque cuando nos va mal es fácil extremar los cuidados.
Te digo todo esta gansada que podría resumir en un "te pasó por pizarrero" para que te lo tomes a risa.
Saludos a tu hermana
nooo que hdps!! anda a sacarla al interior en algun lugar que estén mas light...
Respetá los semáforos Seba!
no se bo, pero curzar esa roja nos valio un pin que a la postre no nos sirvio para una mierda...
y la otra vez fui a pagar la patente y me aparecio una multa, capaz que es por esa roja y me la pueden pagar entre todos...
el tema doble es que hay cosas que se hacen en la diaria (como esa) que no se pueden hacer en un examen (y los curreros de las academias te las explican), como por ejemplo esa del punto muerto...
el punto muerto es (en teoria) solo para cuando paras totalmente el auto, lo mismo que en una esquina si vas en 3ra o 4ta tenes que frenar y poner la 2da ANTES de encarar a doblar...
si fue solo eso la proxima lo salvas al toque, no te cagues y dalo en la casa de ana heladera de nuevo
dale Seba,seguí tocando bocina,gil!
doble. sin animo de ofender y si de aportar.
porque no te venís para colonia y la haces acá, es más fácil, disfrutas de un día lindo y te vas con la libreta en la mano. avisá y te sacamos hora
un par de de cosas doble que no me quedaron claras. los papeles a tuheman se los diste y al otro día tenías hora para el exámen??????
eso esta muy mal.
otra, tu viejo te acompañó a hacer la libreta??? eso esta muy feo.
si venís a colonia yo te pido hora y te acompaño
si haces un asado para todos vamos en patota a visitarte guillote...
pero que no se entere el zorro...
(vesu si, porque es una crá)
ah putitos,eh!! de paso cruzan hasta el MIDES y se cambian el nombre,bragueteros!
pah te re entiendo hermano!!! Esa frase "usted avíseme cuando termine, el veredicto se lo doy al final" me la dijo el SORETE Mayúsculo a mi también.
Yo la saqué en el 2011 y la primera vez hice todo bien -creo que fue cero-falta a mi humilde entender- pero el hijoeputas me hizo estacionar entre un auto y un contenedor de los verdolaga adelante.
Yo muy pija -manejaba en el balneario de careta pero hice academia porque me rompieron las bolas con eso de que si no metés academia vas al bombo- venía de hacer pruebas de estacionamiento "finito" solo contra autos por ende calculé como el orto -el contenedor es mas angosto que un auto- y me quedó recontra acordonado. EN FIN: para sacarlo de ahí toqué el contenedor, me puse nervioso y me hizo perderlo el SORETE porque -al igual que a Rechecito- me vio "inseguro".
Te podrás imaginar la de cargadas en el laburo y las manijas de que los chanchos están arreglados con las academias para que metas más horas, etc. NO TOME NI UNA HORA MÁS. Se van todos a la reputísima madre que los parió. Practiqué por la mia.
En definitiva la segunda vez MANEJE COMO EL ORTO, pero fui decidido, estacioné como quise y hasta lo miré de pesado.
Y pasé con honores.
Creo que es un tema de actitud.
Y que son todos unos soretes.
Y que las academias están arregladas mal con ellos.
Suerte para la próxima WO
Los quiero, me voy yendo mejor persona.
Iba a poner exactamente el mismo comentario que nacho.
Así que a sus palabras me remito.
No te preocupes, un vecino que tengo la dió 5 veces y chocó la camioneta entrandola a la casa. Y una compañera salvó la prueba de manejo y perdió la escrita que luego de darla 3 veces la aprobaron. Es todo muy turbio.
Doble, ¿me pasás a buscar cuando hagamos el próximo asado?
Está perfecto, en este pais se maneja como el culo, y la unica forma de cambiar aparte de multar (bastante poco efectiva) es filtrar al momento de sacar la libreta. Al fin y al cabo la gente no se da cuenta pero está manejando un arma.
Buen provecho
:(
Tenés que dar el examen reglamentado, si lo das libre sos boleta.
si te da positivo,decí que comiste bollitos de anís
El día que un inspector te mande a un psicólogo porque lo perdiste 3 veces, ahi sí que ta salao muñaño (le pasó a un amigo, en serio)
Floyd, sos un ejemplo de vida
no seas malo,Seba,me vas a dejar arafue sabiendo cómo yo te quiero? mal vos,eh
En Perú llegas a la alcaldía y decis que queres sacar la libreta y te dicen: -son (tantos) soles.
Y vos preguntas: -y el examen?
Y te contestan: -ah, con examen sale la mitad.
Tengo uno acá en el laburo que fue a sacarla a San José hace muuuuuchooo.
Encontró un fono que le pasó alguien, llamó y le dijeron que se tenian que encontrar en tal lado. Ahí pasó una KOMBI -regalado el pibe no?- con 4 más adentro y levantaron a un par más.
Llegaron a la IMSJ y estacionaron al costado. Bajaron todos a hacer el "vistayoido". Tenían que repetir E F A 7 8 B E -les dijo el que los llevó- "no se esfuercen en leer lo que les señalan, dice eso y ta". Alguna desmemoria fue correspondida por el carraspeo del "facultativo" quien siguió de largo.
Salieron todos y se metieron en la camioneta. A los minutos entró el inspector con los escritos. "Llenen las que sepan, las que no NO LAS CONTESTEN que después me cuesta más arreglarlas, eh?"
Luego el que los llevó, el guia, dueño y conductor de la KOMBI arrancó con los 6 + inspector a hacer el práctico.
Visitaron la plaza, la catedral, algunos lugares más -eso sí, no se podían bajar a comprar souvenirs, en eso el inspector era muy riguroso.
Volvieron a la intendencia y estacionaron de vuelta al lado. Siempre manejando el dueño de la KOMBI -que debe ser el mismo que organiza idas a las termas o al Verdum- "Vos pensás que soy vejiga? -les decía luego el dueño d ela KOMBI- Me costó mucho comprar la camioneta para que algún pelotudo de Uds me la choque".
A la media hora entraron a sacarse la foto y listo el pollo:
6 conductores responsables más.
PEÑAROL PEÑAROL!
Vale sentirse mal.
Más si uno siente que domina el auto y conoce las reglas de tránsito, además de ver las maniobras que realizan felices poseedores del plástico habilitante.
Pero, todo tiene un pero; si te mandás una cagada cuando te están mirando, el chanchaje imagina las que perpetrarás cuando manejes solo y dueño de la calle.
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