Racing, racing... estoy de licencia!

 

Ganaron los grandes y ganó Defensor Sporting. Si tenía alguna duda, ya me la saqué. Cuando termine la licencia, me borro del fútbol uruguayo que pago aparte en el cable (y que son tan bichicomes que lo ponen en UNA SOLA televisión). Peñarol-Central Español el viernes y Nacional-Danubio el sábado eran capaces de curar cualquier insomnio. De la selección ni hablamos, ¿no?.

Pero sí vamos a mencionar que este finde también hubo violencia, y de la buena. Confundieron a un hincha de Peñarol con una botella de vino mientras le cobraban peaje por ir al ñoba. La admisión al excusado está tercerizada de pesado cuando juega el aurinegro al parecer, y otras linduras más que ocurren en la

Amsterdam, mientras la policía se rasca las bolas.

No sólo ingresan impunemente a la tribuna bengalas, armas blancas, tirabuzones, mastines, droga en todas sus formas, prostitutas, hinchas del Potencia y, se rumorea, una estación norcoreana para mandar misiles nucleares, sino que también te pueden pasar a mejor vida porque la miliquería declaró "zona roja" a la tribuna que homenajea a la ciudad holandesa donde ganamos la segunda Olimpiada y no se mete. O te pueden hacer lo de la foto central... ¡total!. 

NO HAY NINGUNA MINA EN ESPECIAL
Hoy no homenajeamos a ninguna señorita de esas que andan siempre acaloradas porque teníamos unas cuantas fotos ilustrativas de las pavadas que vamos escribiendo. Pero apelando (o pelando) a nuestro archivo personal, tenemos acá arriba los inconvenientes de andar de turista por la India, cuando los vehículos se comportan en forma poco profesional (aunque podríamos agregar que los pasajeros de atrás podrían gritarles cantos ofensivos a los de la adelante) y por allá abajo, la Victoria Xipolitakis, que es una vedette (u otra forma de brisquez similar) que se quejó amargamente de que le sacaron la foto que reproducimos, sorprendiéndola en su buena fe. Sí, claro.

ESTÁN BRAVOS LOS ZINGAROS...
Estos son dos anuncios que forman parte de la tanda publicitaria de CX 22 Universal:

-En este club hay que meter y meter. Divas Sex Club (y siguen las direcciones de dónde hay que ir para ponerla)

-Petizo pero cabecea que da gusto. Pensás en eso, pensás en Prime. Preservativos Prime.

Cómo se nota que el director del equipo deportivo es Kesman, ¿no?. 

YA TENGO CUADRO EN DINAMARCA
No lo dudé un instante. Si voy para las tierras de Hamlet, tengo que tener una enseña a seguir. Y como reconozco que hablo el danés con mucho acento, no puedo ser del Aalborg, del Sonderhysk y, mucho menos, del actual campeón Nordsjaelland (ambos equipos tienen acentos rarísimos que no están en mi teclado y que sólo el Deta sabe activar). ¿Cuál es el cuadro fácil de pronunciar y con el que uno se puede sentir identificado en sus sentimientos?.

Pues claro que el Herfolge Boldklub Koge o, más sencillamente, señores: el Koge.

Del Koge yo soy...

Es un nombre que da para cantos de aliento sumamente ingeniosos, como por ejemplo:

-Borombonbom borombonbom,
somos un cuadro akoge-dor.

¿Tiene usted el suyo?.

DEFENSOR 1976: HIZO HISTORIA EN EL FÚTBOL Y ALGO MAS
El profesionalismo -para bien y para mal- se había creado en 1932, acompañando la corriente en todo el mundo. Durante los primeros cuarenta y tantos años solamente los dos grandes habían salido campeones. En 1975, el Liverpool de Santos, Saúl y Agapito Rivero había amagado con llegar a la hazaña, liderando buena parte del Uruguayo pero se cayó sobre el final, terminando incluso tercero.

Al año siguiente, siempre en épocas duras dictatoriales, un equipo dirigido por un notorio frenteamplista -José Ricardo De León- basado, dentro de lo poco que recuerdo, en una defensa férrea, un juego menos vistoso que el tricampeón Peñarol y una delantera letal, terminaría transformándose en el primer equipo chico en salir campeón en el país de manyas y tricolores y de blancos y colorados. 

Es que desde el comienzo de la campaña, cuando el violeta se transformó en sorpresivo candidato, comenzó a ser un símbolo extra futbolístico. Cuando el ascendente Victor Hugo Morales, relator de la radio más escuchada del momento (CX 12 Oriental) toma la decisión de relatar todos los partidos del equipo de la Farola, relegando a un grande por fecha, se tomó por la gente como un desafío grosso a las autoridades ilegítimas del país. Encima, no por casualidad, dieron la vuelta olímpica al revés. O sea, a la izquierda.  

Freddy Clavijo, Ruddy Rodríguez, Rodolfo Rodríguez (nada que ver con el golero), Nelson Agresta, Beethoven Javier, Francisco "Quico" Salomón (excelente back, quebrado en Brasil no volvió a ser el mismo), Pedro Graffigna, Liber Arispe (ponerse doble canillera con estos dos), Alberto Santelli (un grande), Baudilio Jauregui, José Gervasio Gómez, Gregorio Pérez (mediocre defensa que nunca dirigió al violeta), Ricardo Meroni, Washington González, Baudilio Jauregui, "Tato" Ortiz... y el homenajeado más abajo. Esos -y algunos más- conformaban el plantel que demostraría que en este país, los viejos esquemas pueden ser quebrantados, aunque sea de vez en cuando.  

LA CULPA DE TODO LA TIENEN LOS COMUNISTAS...
Hace como un mes se fue otro de los más grandes de la historia del fútbol uruguayo -no tan grandiosa como pretende el estableshiment periodístico compatriota- y también uno de los más arrogantes, individualistas y, por qué no decirlo, fachos: Luis Alberto Cubilla.

No es cierto como dijera "Harry Hinkle", el comentarista de fútbol en Brecha (o sea, Ronnie Melzer) que fue el único que salió campéon del Uruguayo con tres equipos distintos. También lo lograron el afromoreno Ruben Silva (en tres años consecutivos con Bella Vista, Defensor Sporting y Nacional) y el inclasificable arquero Héctor Tuja con Central Español, Defensor S. y Peñarol (amén de 135 ascensos en la B). Pero ésto sólo son detalles ante uno de los mejores delanteros de todos los tiempos, dotado de una enorme habilidad, mañoso, pícaro y vivo como pocos.

También enormemente egocéntrico (cuando se puso a distribuir unas pelotas berretas no tuvo mejor idea que ponerles su propio nombre) y profundamente reaccionario: en un reportaje en Guambia insultó al Pepe Sasía (otro que va a ser recordado pronto acá) por el "delito" de ser frenteamplista y criticó -diciendo que se le partìa el alma) a la Unión Soviética, porque ahí las mujeres trabajaban de basureras. Yo, que viajé mucho menos que el finado, puedo certificar que en ciudades tan poco comunistas como Barcelona y Toronto, también hay recolectoras femeninas.

En fin, su gesto más recordado (además de esa horrible tinta que se volcaba en el pelo) será su declaración (cavernícola, obvio, y demagógica) de que los repatriados venían a robar la plata y que prefería a los del medio local que tenían hambre y por eso metían. Fue, obviamente, manijeado pero terminó siendo estandarte de una actitud hoy justamente ridiculizada. Jugó una Copa América con futbolistas del medio y pasó vergüenza, amén de que los que habían jugado mejor los vendieron enseguida... y pasaron a formar parte del bando odiado.

INGUGLIABLE Y RETORCIDA
Hoy la Pregunta Ingugliable no tiene nada que ver con el fútbol, como suele pasar con el contenido de esta decanesca columna.   

Hay un lugar concreto donde aún no ha ido ningún ser humano, de que se tenga noticia. Pero si algún día ésto ocurriera, estaríamos en condiciones de asegurar que si le gustara estar allí, pediría para estar un día y que, si por el contrario, ese lugar le fuera desagradable, pediría para estar un año.

¿Cuál es el lugar un tanto paradójico?. Aclaramos que es un lugar concreto -por ejemplo, Sayago o las islas Salomón- y no uno genérico, como un volcán o un océano. Y es conocido por cualquier estúpido, aunque no haya ido nunca realmente allí, ni siquiera en Cacchiola.