Vo, elfa: mirá que soy enano pero...

Se terminó de confirmar que este Apertura se define entre Nacional, River y Danubio, un número de clubes que no deja de ser interesante si alguno no se defeca antes de tiempo. Peñarol sigue a los tumbos, pero ahora está tranquilo porque contrató a un "hombre de la casa". Lo decimos -o lo dicen ellos- no tanto porque ya estuviera dirigiendo en el club sino porque jugó en el carbonero. En el único cuadro que se destacó un poco, valga agregar.


Nunca entenderé las enormes ventajas que parece traer consigo el ser "hombre de la casa". ¿No sería mejor buscar a alguien que fuera talentoso, con personalidad y con ideas nuevas?. No es que critique al pobre Gonçalvez Jr., de quien ignoro sus condiciones como DT, pero no sé por qué es preferible alguien que ya haya jugado -o dirigido- en un club (suponiendo que eso quiera decir la expresión referida) a otro que nunca haya estado ahí pero sea bueno. ¿Qué pasa si un día Pep Guardiola se enamora de Yoss Rocamora y ésta le pide que para entregarse, tiene que dirigir al feudo de los Damiani?. ¿No lo aceptarán porque no sabe manejar hasta Los Aromos, no sabe quién es Germinal López o los Delgado o porque ignora de qué jugaba Unanue?.

¿TRAJISTE A LA NENA?
Segiumos utilizando a la actualidad más candente como criterio para elegir a la nami que engalanará esta columna. Esta semana le toca a la hija del Steven Tyler, quien le compró una viola al Pepe en Coutinho, siendo que algunos pensaron que le iba a traer la primera Les Paul que le regalaron a los 15 años y con la que sacó las primeras canciones de los Stones. La Liv por suerte no heredó la jeta de su padre y hasta me permitiría agregar que tiene una carita de demasiado palometa, si nos ponemos un poco pretenciosos. Bien para hacer de elfa. Aunque, como comprobamos con la hermana del Edi, las que tienen carita de mosquita muerta, son las peores.   


UN CAMBIO DE NOMBRE
Para la próxima semana prometo, ahora sí, intentar un intento de análisis de lo que puede pasar esta temporada que está por comenzar en la NBA. Aunque igual se puede ir adelantando que difícilmente habrá grandes novedades y, más o menos, los candidatos van a ser los mismos de los últimos años, no se vaya a creer.

La novedad novedosa de esta vez es que los New Orleans -antes los Charlotte Hornets- han decidido cambiarse el nombre a "Pelicans", nombre maraca si los hay. El argumento es que los pelícanos -bicho que difícilmente motive para adelante a la afición como podría hacerlos los toros a Chicago o los bobcats (una especie de jaguar yanqui) a los charlotteños actuales- es el animal típico de la ciudad. Claro, a New Orleans se la conoce por ser la cuna del jazz, pero el nombre está en poder de la franquicia que está en Utah, estado poco amante de esa música (y de cualquier otra idea posterior a la Edad Media).

¿Cómo serían los nombres de las franquicias uruguayas en la NBA?. Aparte de las obvias de los Salto Naranjeros, los Paysandú Cerveceros, los Chuy Garoteros, los Maragatos Paperos, podríamos agregar a los Many Holes de Canelones, los Reposeros de Fray Bentos, los Soplaquenas de Melo y los Lavalleja's Yemitas. Aporte usted sus ideas de nombres de equipos celestes en la popular liga superprofesional del Norte, especialmente para el departamento de Colonia. 

SOBRE HUEVOS Y PROCESOS
Ya se habló del tema acá. Pero no está de más insistir un poco, en momentos en que se aproxima la definición de si vamos al Mundial o no. Por supuesto, a nadie le va a alegrar quedar arafue (arafue es afuera) y ver a Jordania, Bosnia, Irán, Honduras, probablemente Islandia y Rumania en Bahía o Porto Alegre y no nosotros. Pero tampoco se caerá el paisito si no clasificáramos, más allá de comprobar que no somos capaces de eliminar a una selección de cuarto orden.

Ta, podemos estar de acuerdo en que los periodistas, Tenfield, los agentes de viaje y los vendedores de televisión -con la probable excepción de Barraca Europa- se van a ver notoriamente perjudicados económicamente por quedarnos en casa, pero el mundo no se viene abajo y la última vez fuimos, llegamos a semifinales y nuestro fútbol sigue siendo la misma garcha de siempre.

El efecto secundario más jodido, creo yo, de quedar eliminados sería que no sólo el obvio Da Silveira, sino que la inmensa mayoría de los parodistas deportivos se subirán al carro de los "jugadores con hambre", los negros y los que juegan en cuadros grandes, la mística y la madera especial -cuando las dos medallas olímpicas y los dos mundiales los conseguirmos jugando bien y no a "huevos"- y volverán los tiempos de escupir a los australianos en el aeropuerto y de que no haya nadie en la AUF que sepa organizar un amistoso con más de una semana de anticipación.

Todavía hay gente que sigue diciendo -sin ruborizarse- que hay que poner huevos y hay que tener actitud para ganar. Si fuera por actitud y hambre, yo hubiera sido el 9 titular del Real Madrid durante 15 años y la celeste hubiera ganado 3 mundiales con mis goles. Si hoy en día Cristiano Ronaldo y Messi son los mejores jugadores del mundo, no es porque tengan hipertrofia testicular. Ni siquiera, por tener un temperamento excepcional ni dotes de mando ni carisma. Apenas juegan mejor que el resto. Si hoy podemos afirmar sin dudarlo que el Barcelona le ganaría cómodamente un amistoso a Alto Perú, es porque Xavi, Iniesta, Neymar y el referido Lionel son más talentosos que los titulares del equipo rojinegro de nuestra Segunda División Amateur. No porque sean más viriles ni amen más a su camiseta.

Que una hinchada le cante que a la camiseta la hay que transpirar cuando a un cuadro le va mal no es grave. Lo jodido es que un energúmeno barrabrava (si se me permite la redundancia) tenga una conferencia de prensa en el Parque Central, justificando una apretada al plantel del club del que supuestamente es hincha, y de que periodistas, dirigentes y similares repitan el sonsonete de la "actitud" cuando lo que lisa y llanamente hay es un equipo que juega mal, ya sea por falta de talento de futbolistas, técnicos o porque la cancha donde entrenan es una trinchera de la Primera Guerra o porque están todos peleados entre sí.

LA TARARIRA DEL KAISER
Silvia Süller dice que la ametralladora más grande, de las muchísimas que ingirió en su putona vida, fue la del ex técnico de la selección uruguaya Daniel Alberto Pasarella. -Era la mitad de la del Besti -agregó- casi tengo que internarme en el Pirovano -dijo finalmente, comprobando sorprendentemente que escucha a Dolina. Otro que -suponemos, habría que preguntarle al Zorro- estaría bastante calzado es Zulma Lobato, quien habría protagonizado una porno. Comprela, sígame el consejo, usted nunca sabe cuando un ser querido intente envenenarse y tenga necesidad de darle algo para que vomite rápidamente.

CARLONCHO, QUEDATE TRANQUILO
Volvió, sin que nadie lo pidiera. A mí me gustan los bloopers de bodas y de cumpleaños de 15 porque al ser fiestas filmadas tienen más posibilidades de no ser preparadas. A mí me gustan algunas que se desnucan al ir a atajar el ramo y el viejo que quiere levantar a la gorda, con un final obvio.