¿Se anima a colaborar? He aquí algunos ejemplos, verídicos y de los otros:
"Resulta que estábamos en Boston viendo un partido de fútbol americano con Jorgito, y le comento "mirá qué pinta de basquetbolista que tiene ese vendedor de panchos". Me le acerqué, y el tipo me dice que en su vida había agarrado una pelota. Le insistí y me prometió que iba a probar ¿Sabés quién era? Larry Bird. "
"Un día iba caminando por la calle, medio que lo semblantée a un lentejita, el William, y le dije: "pibe, hm, largá los libros de astronomía, el futuro está en las computadoras". ¿Quién era? Bill Gates".
"En las eliminatorias del 86 la mano venía brava, jugábamos con Ecuador allá, había que ganar. Me junté con el dirigente X y discutimos sobre la formación del equipo. La anotamos en un papel, fui a la habitación de Borrás y le dije "Gordo, éstse es el equipo que tenés que poner", lo puso y ganamos 2 a 0".
57 comentarios:
Un día venía caminando por Montecaseros y Nueva Palmira, y me cruzo con un chango. ¿Sabés quién era?
La hermana del Editor.
"A principios de los 70, en un viaje a Buenos Aires me cruce con un gurí gordito y de rulos. Estaba jugando a las bolitas. Lo mire y le dije Pibe (como dicen los porteños) cambia las bolitas por una pelota. Andate a probar a Argentinos Juniors, cuando debutes en primera tira un caño en la primer bola que toques y en 1986 si salteas a cabecear a la salida de Shilton y no llegas, mete el puño, nadie se va a avivar... El gordito ese se llamaba Diego Armando... Maradona"
Un día venía en pedo por San Pablo con un travesti peruano de la mano y veo a un negrito moviendo una guinda y le digo:
-Morocho, largá los pibes, vos tenés que jugar al fuchibol. Vení que te llevo a probar al Santos...
No hubiera esperado jamás un comentario asi de Maria Pia!! Se ve que se olvido de cambiar de perfil...
Hace algunos años cuando caí preso 24 hs por robarle un habano a quien sería el abuelo de Juan Pedro Damiani, me encontré con un cincuentón elemento, que estaba siendo torturado, días sin comer ni tomar agua, estaba planificando una revolución y le dije "master, vos tranquilo en el molde, tenes pasta de Presidente, algún día vas a salir en libros de todos los paises del mundo haciendo un discurso contra el consumismo y vas a decir una cosa, y hacer otra"...
Que agresiva la Pía!
No les sirve nada a ustedes.
A mí me gustan las agresivas y violentas.
- Un día me crucé con alguien y le dije: "Vos tendrías que hacer un blog y escribir todas esas boludeces para hacerte popular".
- Ah, era Andrés Reyes?
- No, era la bloggera cubana gusano esa. ¿Quién mierda es Andrés Reyes?
Resulta que un día, hace una pila de años, me estaba pegando un baño en las hermosas playas de california cuando de repente veo una rubia divina corriendo por la orilla. La miro y le digo: ¨Rubia, tas pal crimen, lo tuyo es la tele. Tomá, este es un guión que tengo hace años, de una serie de guardavidas. Carballo no lo quiso para hacerlo con los Adam´s y bue... me quedó colgado. Suerte en pila. Y si no te va bien con eso hacete las gomas y grabate algún videito porno... Pamela me dijo que se llamaba, linda botija.
"Un día, en un shopping en Munich, me crucé con un polaquito que estaba lustrando zapatos. Me senté, me hice lustrar los mocasines, y le tiré 5 marcos. Antes de irme, le dije "pibe... este ambiente no te conviene, andá a hablar con mi amigo Beckenbauer, decile que venís de parte mía". ¿Sabés quién era? Miroslav Klose".
Por allá por la decada del 60, iba caminando por las calles de brooklyn eh? Y vi un negrito fumando crack ?. Le pegué un cachote de revés, y le cambie la pipa por una guitarra eh? - No se tocar!- me dijo. Pero yo le dije, meté mucho mi, mucho la y hace una cancion que se llame purple haze. Sabés quien era, Jimi Hendriss.Ah
Sublime.
"Te cuento una que es genial! Estaba en un boliche de Villa Española tomándome unas copas. Vos sabes pibe, que el verdadero periodista debe conocer la realidad, debe caminar por todas las calles y por todos los barrios. Y yo soy un bohemio, aunque tenga pinta de viejo cogotudo del Parque Rodo e hincha de Sporting. Bueno, en ese boliche de mala muerte habían varios parroquianos hablando sobre un chiquilin que cantaba como los dioses y estaba arrancando en eso de las murgas. Les dije que quería escucharlo. Días después me llevaron a verlo y lo primero que pensé fue que cantaba como un canario. Sabes como se llamaba ese chiquilin? Washington... El resto es historia"
Me colgué, no?
Linda consigna, ladrones!
Hace unos diez años en otro viaje por Buenos Aires me hice limar el buje por un chongo lindo y musculoso. Le dije, lo tuyo no son los chocolates. Lo tuyo es el canto y la actuacion. Si... adivinaron. Era Ricardito Fort.
se puede hacer chiste verde?
y dejar ir la cadena?
Mediaban los años cincuenta, más precisamente el 6 de junio de 1957, eh, cuando estábamos con mi señora vacacionando por Europa. Paseábamos por una iglesia de Liverpool, la St. Peter en Woolton. Ahí se estaba llevando a cabo un concierto de rock, "un toque" como dicen los jovenes hoy en día eh. Se presentaba un grupo llamado The Quarrymen. Había un flaquito que hacía la mímica como que tocaba a la par del grupo. Le digo: "che pibe me parece que les hace falta un buen bajo a la banda, ¿por qué no les decís para unirte, eh? Y también deciles para cambiar el nombre. The Quarrymen no tiene punch" Paul se llamaba el flaquito.
“...caminando por Connecticut, eh... lo veo a este botija, eh... tirándose la pelota de baseball con el padre y reflexionando de la vida, eh... y se me ocurre decirle, yo no lo conocía, por supuesto, eh... vos nene, tenés que dedicarte a la informática y la música. Y bueno, eh... ¿quién iba a decir que iba a terminar fundado Napster este muchacho? Y algo muy cómico, eh... él es uno de los que me termina recomendando operarme con el Dr. Cessio, ¿verdad? Gran guri, gran guri pero que hay que cuidarlo...”. Lo contó en Punto Penal, Sandrita creo que no le creyó.
A principio de los años cuartenta recuerdo que estabamos cenando en casa de Adolfo, estabamos todos: Goebbels, Ribbentrop, Himmler, Mengele. Y el petiso dice: "tengo ganas de entrarle a la URSS", entonces le digo "Adolfo me parece que no tenés claras tus prioridades, te mareaste con las luces". Me levanté y me fui sin comer el postre.
Yo me crucé a Carlos Nicola cuando ya era espantoso. A veces el destino te gana de mano.
venía trotando por la costanera cuando de repente pisé mal y me torcí el pie.Todavía tengo un dolor en el tendón de aquiles que no me deja caminar bien,la concha del obispo
ta mal?
am mbuenom,nontendí la propuestam
Pía, cuando escribís sos una guasa de aquellas, pero cuando mostras tus fotitos sos una manteca de exportación. Te odio y te amo.
Zorro, vení, entendete con esta.
ya voy,chuchi
lo de Pía, DESOPILANS.
En febrero del 82 me hice una escapadita a La Plata, y estuve un par de días de pura juerga. En una, como a las cuatro de la mañana en un boliche, ya un poco entonado, veo a un pelado en un rincón tomando frula. Me acerco y le pido un tirito. Ñam fru frufi, le digo, ñam fri frufi fali fru, esta es de la buena.
marzo del 88,estábamos con la barra de joda en mar del plata,el facha,el cesar,el chancho,narigueta,las chicas (la coca y la maru) y por supuesto el negro.En un momento de seriedad,lo miro al negro y le digo:"negro,la tele ya fue,estás para dar el salto"...
Un dia leyendo la columna de humor de Reyes en Guambia conseguí su número de teléfono por medio de Krikor y le dije.
"Che Andrés. Que tal si recopilás todos los artículos tuyos publicados en Guambia y te hacés un libro"
"Que buena idea que me diste!!" contestó.
Que salió? "El propio fútbol uruguayo".
Un tipo le da la mano a otro y se presenta:
-El mayor de los gustos!
-El menor de los Fagalde -responde el otro.
dos nenas están jugando y una le dice a la otra:
che Edin,jugamos a las bolitas?
bueno Carles,dale,juguemos
Bueno dale,vos vendes ajos y yo canastos
Estabamos con Elenita por Paris allá por 1875, eh, caminando por la rivera del Sena -un lugar fantástico, eh- y le digo a la petisa: aguantame este borrador del "propio uruguayo futbolero" -así le había puesto pero como soy medio vago para escribir, eh, la cabecita, eh, las juntas, me dije que algún dia se lo voy a pasar a alguien para que lo termine y le saque unos mangos, eh- pero ta, el cuento no es ese, la petisa, que andaba con los pelos revueltos por la ventolera que había, va y agarra con una mano el libro y con la otra levanta un ramo de gladiolos que le había regalado -porque Ud sabe dr que yo soy un caballero de los de antes, eh- y le pido a un escultor callejero de esos que andan haciendo pipas de cerámica y porquerias de esas para turistas -Bartholdi creo que me dijo que se llamaba, eh- -Bon suar, Coman savá? Tres bien, Es que tu poudés esculpier a la petisá. Sans sencillé, pour coloquier encime du bargueñó.
Y ta, le quedó tan bien que le dije, botijien, vous devez cruzier le atlantique e oufrecié dans la nueva york c'etes habilités.
Lo bueno es que ninguna de las dos nenas tenia que producirse mucho para jugar.
Un sábado de tarde en el 2007 estaba en casa de un amigo mirando la 1ªfecha de las Eliminatorias para Sudáfrica 2010. Jugaban Uruguay- Bolivia y a los 5 minutos Luis Suárez convierte su primer gol con la selección.
Le dije a todos los presentes:
"Este tipo va a ser goleador histórico de la selección. Van a ver"
Esto fué posta.
Hace unos años andaba yo paseando por el este cuando se me acerca un artista callejero que se dedicaba a escribir poemas cortos para quien lo quisiera.Eran una cagada,puntualmente,entonces le dije:"nene nene qué vas a hacer cuando seas grande
Escritor,me dijo
Dejate de joder,con lo garcha que son los poemas,ganarías más plata lavando ojetes."
Y así fue como el botijita se mandó un curso por correspondencia de enfermería y hoy es todo un enfermerito,el Kurco
"un auto cargado de Toto",acá en Colonia se le llama barométrica
"un auto cargado de Toto",acá en Colonia se le llama barométrica
Ya lo dijiste Zorro. Vos y tu Alzheimer.
Un saludo a.Kurco que nos escucha todas las tardessss
por las dudas,vió
Enero del 2001, fui con mi familia a visitar a unos parientes que tenía en New York y a pasar año nuevo con ellos. Salimos a recorrer la gran manzana, y entre otros lugares fuimos a ver las Torres Gemelas. Al llegar al mirador, le comenté a mi padre "Esto no hay forma de tirarlo", a lo que un hombre de barba espesa y aspecto árabe me dice "Yo creo que un avión alcanza para derribarla". Yo le dije que no, que un avión no le hacía ni cosquillas a las torres. Él me apostó que en menos de un año, me demostraría que un avión puede tirar abajo la torre sin problemas. Yo le di la mano, como forma de aceptar la apuesta, y ahí mismo se presentó.
"Mi nombre es Osama, mucho gusto"
una noche de fiesta y cervezas,salgo caminando para mi casa y agarro por una de esas calles q ninguna mujer quiere transitar.....oscura y desierta.En eso desde un portal escucho un chistido,era un vagabundo,me cagué hasta las patas pero dije "qué",tenés un cigarro? contestó .Me llevé uno a la boca,lo prendi y se lo di....continuará
aflojemosle al vino picado,por favor
jajaja
ahora q lo leo y el dolor de cabeza q tengo lo confirma....anoche me pasé con la birra
bueno,el caso es q quería contar q el vagabundo era George Clooney,mmmmmmm papito!!!me acuerdo y se me caen los calzones!!!
queremos foto de ese momento
q gracioso!ja
Me la imagine a Laura haciendo pinguinito con los calzones a media asta.
jajajajaja
y tenía badajo?
pregunto porque es lo que se comenta en los pasillos de tplmp
"En 1978 me encontré con un botija que hacía un programa de música vieja en la radio, y le dije que tenía que hacer una fiesta con esas canciones el día antes a un feriado. ¿Sabés quién era? Era Pablo Lecueder."
estábamos por ver un partido de la selección, creo que era la época de Ahuntchain, y había un hombre muy dispuesto, atento, servicial, amigo de sus amigos, que le conseguía puros a los que venían de la Conmebol, le abría comités a líderes políticos, y un sinfín de cosas más. Ese mismo día, vi que un dirigente en apuros le dio algunas camisetas de la selección, que el hombre colocó a un muy buen precio sin siquiera salir de la tribuna, y antes de terminar el primer tiempo. Cuando pasó por atrás de la cabina le dije: "gente ávida, dispuesta, amena, servicial y con capacidad de negociación como la que usted tiene, va a necesitar siempre esta selección. Busque la manera de estar cerca de los jugadores, de estar para lo que se precise sin importar qué sea y qué precio haya que pagar. El pueblo celeste se lo va a agradecer".
¿Sabés quién era? Creo que era Torena, aunque me entran dudas, pero como a Gorzy lo conocía de antes, estoy casi seguro que era el Pato Celeste.
Igual, no lo anden diciendo por ahí.
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