A falta de pan.

Hoy, gran oferta: Horóscopo diferenciado por género para mayor fiabilidad. Recuerde, tenemos predicciones personalizadas para quien así lo requiera. Por un peso el horóscopo real, por dos pesos uno que te de bien para adelante.

Aries:

Sabés que te hace daño, sabés que te manipula, sabés que está con otros, sabés que te miente, sabes que te tiene agarrado de los huevos, probablemente no te quiera. ¿porque carajo seguís con ella?

Alerta. Chica linda de aries, sabemos que no fue tu mejor verano y que lamentablemente el amor no golpeó tu puerta. Pero eso no significa que tengas que darle la dirección de tu casa a cuanto chico veas y pedirle que te la tire abajo de una patada.

Tauro:

Como hombre de Tauro tu sueño siempre fue tener tu propio emprendimiento comercial para imprimirle la fuerza del toro. Esta puede ser tu oportunidad de dar el salto en tu vida, transmitile tu actitud a la empresa y tendrás resultados maravillosos.

Si te lo contaban no lo creías. Otro gil que cae en la trampa de la venta de jabones con el método de la piramide.

Geminis:

No das más, un mes de vacaciones de tu terapeuta no es para cualquiera. No hay pastilla que te mantenga cuerda. Ya le mandaste un mail y un par de mensajes para coordinar el regreso. Tranquila, los astros te aseguramos que por suerte esta semana vuelven las sesiones.

Mal ligado, aun antes de que vuelvas la loquita de los viernes te está atomizando. Si supiera que lo único que le falta es...

Cancer:

A pesar de lo que nuestros pronósticos podían decir, te vemos acompañado, te vemos orgulloso, y te vemos feliz. Es de astro reconocer que uno se equivoca, y en este caso, nos equivocamos. Bien por vos, que seas feliz con esa chiquilina.

El laburo te está desbordando. Nosotros te dijimos, "no agarrés laburo en noviembre que no tenés licencia, y enero se hace largo". Vos no escuchás y hacés lo que querés. ¿qué podemos hacer para solucionarlo? Tratá de reconquistar al chiquilín o chiquilina (sabemos que estás en un período de prueba) que te venía haciendo un poquito de cosquilla y hacete mimar. No estamos hablando de pasión, estamos hablando de mimos, de cucharitas, de masajes y de cuidados. Ojo, ya que estás podés recurrir a la lujuria, pero lo otro te va a hacer mejor.

Leo:

El principe azul viene de visita de muy lejos. Te gusta mucho. Vacacionas lindo, pasas grandes momentos, hay pasión, hacen planes juntos, le cae bien a tus amigas y a tu familia. ¿Otra vez cuando se vaya vas a pensar que estás mejor sola? La verdad, estamos empezando a pensar que estás sola porque querés.

Y si ella está sola porque quiere, que decir de vos. Llueve sopa y vos con un tenedor. Por favor, no queremos escuchar más tus quejas. O te decidís a comer algo rico, o te decidís a comer algo barato, o te decis a cocinarte, pero por favor, decidí de una vez y dejate de pasar hambre al pedo.

Virgo:

Sos un tipo complicado. No entendemos donde te sentás a llorar, no entendemos cuál es el hombro amigo que te recibe, no entendemos quien te calienta la cama. Si no desagotás en algún lado corrés el riesgo de que toda la mierda se acumule adentro tuyo. Fijate bien que hay alguien esperando por vos. ($600 pesos la consulta de 45 minutos)

Todo lo que anhelas se cumple: la panadería vuelve a vender ojitos de chocolate y corren la parada del 405 a la esquina de tu casa. Lamentamos que tus sueños sean tan chotos, te perdiste de cambiar el rumbo de tu vida. Igual te queremos, tontita.

Libra:

Te gusta sufrir, te gusta llorar, te gusta generarte problemas, sos medio hipocondriaca, te gusta complicarte la vida. Bárbaro, tiene algo de romántico todo eso. ¿Pero no te parece que se te está yendo de las manos? Trata de ver alguna cosa buena, y sobre todo date cuenta de una puta vez que el 95% de los problemas que tenés los inventás vos.

Vos si que la tenés clara. Te tomas un avión lo más lejos que te den tus ahorros y empezaste de nuevo. Si tenés poca guita empezas de nuevo pero en Bichadero. Y ahí si, sacás la bestia que hay en vos y arrasás con el mundo, con el amor, con el laburo, con los amigos y con toda la puta vida. Felicitaciones loco.

Escorpio:

Conociste a un chico maravilloso en el cumpleaños de tu amiga. Está fuerte (o a vos te gusta, es lo mismo), tiene buena onda, y encima de todo se fijó en vos. Preparate para una cita espectacular en el correr de la semana.

La verdad que no tenemos ni idea quien dijo eso de "no pongas todos los huevos en la misma canasta", pero la verdad que nos parece que en tu caso se aplica bien de bien. La chiquilina que te estaba gustando más ya no te está gustando taaaanto, tenés que ser previsor y recordar donde estan los teléfonos de las otras porque cuando el pozo se seca no queda más remedio que cavar otro.

Sagitario:

Se te trancó una persiana y se te rompió el ventilador, el termometro marca 45 grados y vos sudas más que golero de hockey. Trata de inventar algo para sacarle provecho.

Estás de suerte, un sauna super económico abre esta semana en tu barrio.

Capricornio:

Cuando pensabas que el verano iba a ser la misma bosta que el resto del año, una linda chica te sonrió y te cambio el humor para siempre. Que hermoso que es cuando solo con abrazarte sentís la electricidad corriendote por el cuerpo. No la dejes ir, te lo dijo yo.

Estás de parabienes, se viene carnaval y es época de zafra. Te advertimos, trata de empezar por alguno que esté bueno, de Agarrate Catalina o Falta y Resto, y si esto no da resultado conformate con el platillero de La Mojigata o el sobreprimo de Los Pasteles. ¿que? ¿el año pasado no terminaste a los chupones con el utilero de La Brighella?

Acuario:

Gran semana para las nativas de Acuario. De manera un tanto rídicula conoces al amor de tu vida, planeas un futuro juntos que incluye rosas, paletas de caramelo, praderas verdes y fogosa pasión.

La semana se viene complicada, la cajera del supermercado entiende mal un chiste sobre tu compra de 14 cajas de preservativos trojan sabor frutilla y piensa que te le insinuas. La loca esta te manda flores a tu casa y te propone nombre para sus hijos. Estás tentado de tirarte una cañita, pero estás advertido.

Piscis:

Un abanico es a un ventilador lo mismo que una bomba manual al agua de ose. No te engañes.

Vos podés decirle que es un tiempo, que es un descanso, que están tomando impulso, pero lo que los astros ven es que esa relación fue linda mientras duró, ahora hay que ir por nuevos horizontes. Sin ir más lejos, nos da la sensación de que vos ya tenés más o menos visto por donde continúa esta historia. Eso está bien.