¿Qué nos está pasando?

Mataron a Bin Laden, el acto del Primero de Mayo se hizo en un gimnasio cerrado, los moderados ganaron en ADEOM, ganó Cristian U, media España habla del tamaño del pene de Gerard Piqué. O lo que es lo mismo: el mundo se nos está yendo al carajo, arrastrando a sus figuras más emblemáticas. Nuestro fútbol no podía ser la excepción. A continuación, tres mil y pico de caracteres destinados a arriesgar el futuro de diversas figuras de nuestro alicaído balompié.

Diego Forlán

Es el prototipo del héroe devenido en fracasado. Sus buenas performances en suelo sudafricano (por más que si hilamos fino, lo único que hizo fue pegarle bien de afuera) quedarán en el olvido, ni bien defeccione en el debut celeste por Copa América. En el segundo partido será reemplazado por el Morro García, y allí su estrella con la selección se apagará para siempre. Finalizado el torneo rescindirá contrato con el Atlético Madrid, y finalizará su carrera en Almirante Brown, sin darse el gusto de jugar en Peñarol (al igual que el anterior crack triste celeste, el hoy inflamado Enzo Francescoli).

Oscar Tabárez

Otro que no supo retirarse a tiempo: la selección celeste no pasará la fase de la Copa América, y a su regreso el Maestro pondrá el cargo a disposición. La presión de los panelistas de Punto Penal por remover al veterano entrenador dará sus frutos, y el hombre cambiará de rumbos: trabajará en Diamante FM coconduciendo el programa “La Recompensa es el Camino”, junto al ex conductor del “Club de Tom y Jerry”.

Nicolás Lodeiro

Su fractura del quinto metatarsiano del pie derecho no sanará nunca. Tras abandonar la práctica activa del fútbol, cruzará el charco para iniciar su carrera actoral. Se lo vinculará afectivamente con Juanita Viale, aunque la actriz desmentirá la versión, al grito de “no me gustan con cara de niño, los prefiero recios, tipo un Pacha Barilko”.

Edinson Cavani

Vivirá horas de gloria cuando tras consagrarse máximo goleador de la Serie A, sea tentado por varios clubes europeos de primer nivel. A lo que declarará: “así como nuestro Señor Jesucristo fue tentado, creo que por la reventada de María Magdalena, a mí me quieren tentar con contratos millonarios. ¿Y saben qué? Me quedo en el Nápoli”. Acto seguido, y tras el fracaso celeste en Argentina, Cavani es cedido a préstamo al Alcorcón de la Tercera División del fútbol español.

Darío Rodríguez

La frustración de perder las finales del Uruguayo ante Defensor Sporting (1 a 0 con gol de Argachá), instarán al grueso lateral izquierdo a dar un paso al costado. Acto seguido fundará la “Escuela de Maestría en Fútbol Octavio Darío Rodríguez”, que se centrará en especializar a los estudiantes en su arma principal: irse contra la banda y proteger la pelota sin que el rival pueda hacer nada al respecto, para luego aventarla de zurda rumbo al medio de la cancha.

Juan Ramón Carrasco

Se desvinculará del club tricolor ni bien éste pierda toda chance de salir campeón (es decir, pronto). Se alejará del fútbol y comenzará a escribir libros de autoayuda, hasta ganar el mote de “el Bucay uruguayo”, válido para ser invitado como panelista a programas similares a “Esta Boca es Mía”.

Sergio Gorzy

Seguirá haciendo lo mismo que ha venido haciendo en los últimos 20 años. Leasé: ser demagogo, romper las pelotas, y filmar a todo lo que se mueve.

Jorge Da Silveira

Seguirá haciendo lo mismo que ha venido haciendo en los últimos 50 años. Leasé: pegarle a Nacional.

Luis Suárez

Vivirá un período de enseño en el Liverpool, hasta que promediando la temporada próxima le morderá el cuello al arquero alemán Manuel Neuer en partido por la Europa League. Neuer le dirá “lo siento, pero no sos mi tipo… me gustan rubios y con las orejas un poco más normales”, lo que sumirá al ex delantero tricolor en una profunda crisis. Abandonará el fútbol en 2013, cuando ya defendiendo a Boston River, dé positivo por consumo de pasta base rebajada con tuboluz.

(Publicado en Guambia 4/05/11, pues ahora sale los martes con el diario del Reverendo Alegría, y no se agota, así que comprelá.)