El jefe le dice a la secretaria: -Paula, sabés la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral? -No- contestó ella. -Buenísimo! Vamos a almorzar.
Van el padre y su hijo por el campo y en eso el padre le dice al nene: -mira, eso es un burro... -eso es un burro papa? -si... -mierda, me imagino la poronga que debes tener vos que sos ingeniero
Sube una señora al omnibus con 8 hijos, uno colgado del saco, otro de las gambas, etc... Al fondo, ve a un tipo muy cómodo en un asiento con las piernas abiertas y a la señora no le queda otra que sentarse en el espacio que le habia dejado el tipo... y la señora le dice muy respetuosamente: -señor, si cerrara las piernas habria lugar para uno más -y si vos hubieras cerrado la concha habria lugar para todos
Había una familia verde, que vivía en el bosque verde. De repente el duende verde empieza a atacar su casa verde. La familia intenta escapar en su auto verde, pero el duende verde los seguía de cerca, cuando de pronto aparece Supermán con su traje rojo y azul y me cagó el chiste.
Un niño de 10 años que está con su padre en una farmacia, se fija en el área de preservativos y le pregunta a su padre:
- Papá, ¿para qué es ese paquete con dos gomas que está ahí? - Bueno hijo, tu todavía no estás en edad de saber para que es eso, pero te voy a contestar. Ese es para cuando tu tengas más o menos 20 años, se usa uno el viernes y uno el sábado...
- Papá, ¿y ese que tiene cuatro gomas? - Ese se usa en la adolescencia, dos para el viernes y dos para el sábado...
- ¿Y ese que tiene doce gomas? - Ese se usa en tu etapa de casado, uno para enero, uno para febrero, uno para marzo......
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda a uno de los aldeanos y le dice: - Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza: - Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe: - Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región. - Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella.
El periodista no soporto mas y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba salir de sus ojos, continuó: - Una vez yo me perdí en el monte...........
La prostituta novata acaba de terminar su primer trabajo. Cuando bajó a la recepción, las demás veteranas se juntaron a su alrededor para oír los detalles. - Era un marinero musculoso y muy guapo, cuenta la chica. - ¿Y qué servicio quería? - preguntan las otras. - Bueno, le dije que una completa le salía 1000 pesos, pero dijo que no traía tanto dinero, así que le dije que una mamada le costaría 500 pesos, pero me contestó que tampoco traía esa cantidad. Finalmente le pregunté que cuanto traía, y me dijo que sólo traía 200 pesos, de modo que le dije que por ese dinero todo lo que le podía hacer era un trabajo manual... Él estuvo de acuerdo y después de que me dió el dinero, puse manos a la obra: él sacó el pito y le puse la mano derecha encima. Entonces, le puse la izquierda encima de la otra... ¡Oh, Dios mío! - suspiró la novata. Hizo una pausa y entornando los ojitos continuó: - Entonces puse la derecha encima de la izquierda, y después la izquierda encima de la derecha... - ¡Jesús!, - exclamaron todas. - ¿Y luego qué hiciste? - ¡Le presté 800 pesos!
Yo no me llamó un markdavid. Ya había escuchado la prohibición de la que habla luis pero pensé que este era un blog sin rituales, o por lo menos con rituales y prejuicios, pero de izquierda. Por lo que, en cuanto este blog me deje "editar mi perfil" podríamos estar frente a un cambio de identidad.
Hasta hace un rato era Markdavid pero no conformó; parecía tener menos futuro que enfermo de parkinson robando panderetas. Algunos dijeron que era innombrable, entonces adopté esa identidad.
El principe azul estaba buscando una esposa y lo tenian podrido la manga de briscas que habia en la vuelta. Entonces les hace un test hasta encontrar a la mujer totalmente inocente.
Se arrima a la Cenicienta y se baja los lienzos mostrando sus partes.
-¿Qué es ésto, Cenici? -Una poronga -contesta. -Ta. no me servis.
-¿Qué es esto, Blancanieves?. -Tu chota -responde la guacha. -Mal vos.
-¿Qué tengo acá, Bella Durmiente?. -Tu zodape. -Andá a cagar.
Y así le va con un monton de protagonistas de cuentos hasta que ve a Heidi y repite el rito:
-Mirá, Heidi, ¿qué te parece que es esto?. -Un honguito -dice la susodicha. -¡Mi negra!. Sos el amor de mi vida. Me casaré contigo.
Se casan nomás y en la noche de bodas, el principe le dice a Heidi mientras pela el ganso:
-Amor de mi vida: te aclaro una cosa. Esto que ves no es un honguito como tú crees. En realidad, es una verga.
-Eso es un honguito -contesta Heidi- verga era la que tenía Pedro.
Terreno ideal para hacer chistes de corte obsceno.
33 comentarios:
no no no,ASÍ NO,ASÍ NO!!!
- Maestra, la luz se traga?
- No m'hijo, por qué?
- Porque anoche mi padre le dijo a mi madre: "Apagá la luz que te la vas a tragar toda"
Me gustó el de Luis, lo confieso.
El jefe le dice a la secretaria:
-Paula, sabés la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral?
-No- contestó ella.
-Buenísimo! Vamos a almorzar.
¿En que se parecen las arvejas al vello púbico?
En que por más que las apartes, siempre terminás tragándote algunas.
-Maestra, la madera se come?
- No m'hijo, por qué?
-porque anoche pase por el cuarto de mis padre y escuche:
mmmm....que rico palo!!!
Mamá, mamá: hoy me paró un tipo en la calle y me dijo que si le hacía sexo oral me regalaba este caramelo.
Un niño le dice al padre:
- papá, vos te casaste por civil?
- no, me casé por vos, la puta que te parió
Van el padre y su hijo por el campo y en eso el padre le dice al nene: -mira, eso es un burro...
-eso es un burro papa?
-si...
-mierda, me imagino la poronga que debes tener vos que sos ingeniero
Sube una señora al omnibus con 8 hijos, uno colgado del saco, otro de las gambas, etc...
Al fondo, ve a un tipo muy cómodo en un asiento con las piernas abiertas y a la señora no le queda otra que sentarse en el espacio que le habia dejado el tipo... y la señora le dice muy respetuosamente:
-señor, si cerrara las piernas habria lugar para uno más
-y si vos hubieras cerrado la concha habria lugar para todos
Había una familia verde, que vivía en el bosque verde. De repente el duende verde empieza a atacar su casa verde. La familia intenta escapar en su auto verde, pero el duende verde los seguía de cerca, cuando de pronto aparece Supermán con su traje rojo y azul y me cagó el chiste.
- De quién es esa boquita?
- No sé...
- Y de quién son esas manitos?
- Y... tampoco sé...
- Y de quién son esos deditos?
- La verdad, ni idea...
Enfermera, esta morgue es un quilombo!
Un niño de 10 años que está con su padre en una farmacia, se fija en el área de preservativos y le pregunta a su padre:
- Papá, ¿para qué es ese paquete con dos gomas que está ahí?
- Bueno hijo, tu todavía no estás en edad de saber para que es eso, pero te voy a contestar. Ese es para cuando tu tengas más o menos 20 años, se usa uno el viernes y uno el sábado...
- Papá, ¿y ese que tiene cuatro gomas?
- Ese se usa en la adolescencia, dos para el viernes y dos para el sábado...
- ¿Y ese que tiene doce gomas?
- Ese se usa en tu etapa de casado, uno para enero, uno para febrero, uno para marzo......
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.
Aborda a uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella.
El periodista no soporto mas y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...........
Una madre lleva a su hijo al zoológico. Pasan por la jaula del tigre, y el hijo le pregunta:
- Qué es eso mamá?
- Ese es el tigre, depredador por naturaleza, se come a todos los otros animales de la selva.
Siguen caminando y pasan por la jaula del mono:
- Qué es eso mamá?
- Ese es el mono, el animal más ágil de los que viven en los árboles. Las morisquetas hacen las delicias de los niños.
Pasan por la jaula del elefante, y el elefante tenía la poronga en llamas, y el niño le pregunta:
- Qué es eso mamá?
- Eso es una porquería, vení para acá!
Un mes después, el padre vuelve a llevar al niño al zoológico. Pasan por la jaula del oso:
- Qué es eso papá?
- Es el oso, famoso por su abrazo, una fortaleza física impresionante.
Cuando pasan por la jaula del elefante, el mismo estaba otra vez al palo, y el niño le dice al padre:
- Mamá dice que eso es una porquería...
- A tu madre no hay pija que le venga bien!
La prostituta novata acaba de terminar su primer trabajo. Cuando bajó a la recepción, las demás veteranas se juntaron a su alrededor para oír los detalles.
- Era un marinero musculoso y muy guapo, cuenta la chica.
- ¿Y qué servicio quería? - preguntan las otras.
- Bueno, le dije que una completa le salía 1000 pesos, pero dijo que no traía tanto dinero, así que le dije que una mamada le costaría 500 pesos, pero me contestó que tampoco traía esa cantidad. Finalmente le pregunté que cuanto traía, y me dijo que sólo traía 200 pesos, de modo que le dije que por ese dinero todo lo que le podía hacer era un trabajo manual... Él estuvo de acuerdo y después de que me dió el dinero, puse manos a la obra: él sacó el pito y le puse la mano derecha encima. Entonces, le puse la izquierda encima de la otra... ¡Oh, Dios mío! - suspiró la novata. Hizo una pausa y entornando los ojitos continuó: - Entonces puse la derecha encima de la izquierda, y después la izquierda encima de la derecha...
- ¡Jesús!, - exclamaron todas. - ¿Y luego qué hiciste?
- ¡Le presté 800 pesos!
no entendi... tenía 2 porongas?
mama mama los panchos se remangan?
no hijo por que?
uy entonces me comi una pija
No... la tenía enorme!
Tipo Zorruna, o algo así...
...estoy aburrida...
Papa tengo q contarte una cosa. Hoy debutè.
Que bueno hijo. Sentate y contame.
No papa. No puedo sentarme.
Markdavid creo que está llamado a las grandes realizaciones acá dentro.
markdavid chapman?
Mmmmm... en el ambiente beatle, ese es mundialmente innombrable.
Adhiero.
¿Estamos ante un pedido de cambio de identidad?
Yo no me llamó un markdavid. Ya había escuchado la prohibición de la que habla luis pero pensé que este era un blog sin rituales, o por lo menos con rituales y prejuicios, pero de izquierda. Por lo que, en cuanto este blog me deje "editar mi perfil" podríamos estar frente a un cambio de identidad.
Buenas tares.
Mucho gusto.
Soy el innombrable
hola elinn,todo bien?
Bien acá, en la vuelta, como manco en canoa.
Hasta hace un rato era Markdavid pero no conformó; parecía tener menos futuro que enfermo de parkinson robando panderetas. Algunos dijeron que era innombrable, entonces adopté esa identidad.
vos le hacés caso a cualquier loco'e la bolsa,también
El principe azul estaba buscando una esposa y lo tenian podrido la manga de briscas que habia en la vuelta. Entonces les hace un test hasta encontrar a la mujer totalmente inocente.
Se arrima a la Cenicienta y se baja los lienzos mostrando sus partes.
-¿Qué es ésto, Cenici?
-Una poronga -contesta.
-Ta. no me servis.
-¿Qué es esto, Blancanieves?.
-Tu chota -responde la guacha.
-Mal vos.
-¿Qué tengo acá, Bella Durmiente?.
-Tu zodape.
-Andá a cagar.
Y así le va con un monton de protagonistas de cuentos hasta que ve a Heidi y repite el rito:
-Mirá, Heidi, ¿qué te parece que es esto?.
-Un honguito -dice la susodicha.
-¡Mi negra!. Sos el amor de mi vida. Me casaré contigo.
Se casan nomás y en la noche de bodas, el principe le dice a Heidi mientras pela el ganso:
-Amor de mi vida: te aclaro una cosa. Esto que ves no es un honguito como tú crees. En realidad, es una verga.
-Eso es un honguito -contesta Heidi- verga era la que tenía Pedro.
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