La crisis internacional, originada en 2008 por bancos y aseguradoras, vino para quedarse largo tiempo. Millones de personas perdieron su trabajo -incluso en nuestro país- sin tener arte ni parte en lo que pasó, mientras los responsables no sólo no han sido juzgados penalmente ni destituídos de sus cargos jerárquicos tan mal desempeñados, sino que además siguen embolsando suculentas ganancias en sus curros legales, cuando hasta el más desinformado se da cuenta que sólo sirven para joder al prójimo, no teniendo el menor escrúpulo en dejar en la calle o muriéndose de hambre al incauto que puso sus escasos dinerillos en sus lupanares bursátiles. Rompe los ojos que organismos financieros internacionales, bancos y agencias de calificación forman una mafia clasista que se defienden entre ellos y dejan a Atila hecho un Nobel de la Paz.
En cuanto al fútbol propiamente dicho, todavía las repercusiones son escasas en el Primer Mundo, zona geográfica más afectada por el despojo, por esas cosas de la vida. Mientras la mishiadura va penetrando en España, Inglaterra e Italia, sus fuertes ligas por ahora se van manteniendo como pueden, teniendo a decenas de clubes metidos hasta la trompa en una burbuja financiera similar a la yanqui, debiendo sumas fabulosas que nunca podrán pagar mientras, al mismo tiempo, los potenciales consumidores cortan la ida a la cancha o la suscripción al cable porque se quedaron sin trabajo y los municipios dejan de subvencionar clubes deficitarios porque la filosofía única es reducir todo gasto público.
No está claro cómo influirá ésto en el mísero mercado uruguayo. ¿No nos comprarán más jugadores los clubes europeos por la achicoria y podrán quedarse nuestras promesas en la liga local?. ¿O, por el contrario, vendrán a abastecerse aún más acá, donde los delanteros son mucho más baratos que en medios más fuertes económicamente?. Seguiremos...
No está claro cómo influirá ésto en el mísero mercado uruguayo. ¿No nos comprarán más jugadores los clubes europeos por la achicoria y podrán quedarse nuestras promesas en la liga local?. ¿O, por el contrario, vendrán a abastecerse aún más acá, donde los delanteros son mucho más baratos que en medios más fuertes económicamente?. Seguiremos...
Hazel Jones es una británica con 2 vaginas bien separaditas. Sí, puede hacer aquello que estás pensando si se ponen de acuerdo los dos tipos. Lamentablemente, la producción de esta columna sólo pudo conseguir la foto de la cara pero si se quiere saber más, sólo es cuestión de intentar. Y viajar acompañado de un amigo.
VO, JAMES, NO TE LO VOY A REPETIR...
Cortita y al pie porque no da para más: sacá la regla esa de que todos los tipos que metan un gol y en el festejo se saquen la camiseta, tienen que recibir tarjeta amarilla. Mirá que le estoy tramitando el pasaporte a Deta.
EL AUSTRALIANOPEN AL DÍA
A la Sharapova le doy hasta que Albin sea el fichaje estrella del Barcelona.
NO SÉ CÓMO PUDO LLEGAR ESO HASTA AHÍ...
Uno de los accidentes más comentados que se atienden periódicamente en la emergencia de un centro de salud son los objetos introducidos en el cuerpo humano, que necesitarán ser extraídos por cirujanos generales o especialidades afines. Por supuesto que los más interesantes no son los chifles, botones y todo tipo de juguetes que los niños tragan o se meten en las orejas, sino los que gente bastante más adulta insiste en utilizar como sustituto de algún amor no correspondido. Una lista integrada por los casos de los que tuvo noticias este corresponsal incluye:
- Pepinos, zanahorias y demás hortalizas (justamente) y/o embutidos, a veces envueltos en preservativos.
- Una bola de billar.
- Botellas varias, incluyendo una de champagne Fond de Cave (se veía la etiqueta en la radiografía).
- Una pata de cama, luego de serruchar el referido mueble, porque no entraba en la ambulancia.
- Varios desodorantes en aerosol (a lo Cañizares).
- Una brocha de afeitar.
- Un muñeco de la familia Tellerin (para nostálgicos).
- Una lata de cerveza, ya que no una botella.
- El hermano del marido de la paciente, a quienes les pasó lo que a muchos perros. Bueno, éste no estaba completo adentro sino más bien atrás de ella pero no podía salir...
Así está el mundo, amistá.
38 comentarios:
Ay Faga, tengo una amiga médica que tiene cada cuento.....
si, Albin, pero lo que es Alvin el batero del cuarteto de nos...
Marian: presentamela y que me haga varios cuentos...
Zenytt: no, q creo que Alvaro Pintos tiene + posibilidades de llegar al blaugrana.
si, pero el operador de radio, no el espigado ariete otrora 9 de Cerro y Peñarol...
Bueno, creo que Stephen Hawkings estaría + cerca...
Conozco una anécdota de un desodorante y un entrenador uruguayo, ideal para una claandestina.
Qué tema las personas y sus orificios....
Nombraron a Alvaro Pintos...(me paro),el Ringo Starr yorugua.
Había leido lo de la inglesita con las dos váginas,parece que cuando tenía 16 años el novio le dijo que notaba algo raro.
Hay que ser muuuy profesional pa arrancar en una ambulancia, llegar a una casa y ver a alguien con una pata de cama en el culo y no recontracagarse de la risa durante un buen rato...
Reyes, decime que el del desodorante no se quiso perfumar justo en ese momento.
Más valiente hay que ser para ir al hospital con una lata de heineken en el ano... me acuerdo que un conocido una vez fue a un cumpleaños en casa de mis padres, y el tipo como que se sentaba de costado. A lo que su mujer aclaró, antes de que nadie preguntara, que el tipo se había resbalado mientras se bañaba, con tan poca fortuna que se introdujo una canilla en el ano.
Sí, sí... cómo no.
Dulcinea: no, hasta donde yo sé era un desodorante de uso compartido, y que prestaba servicios fálicos más que otra cosa.
Ahh, pensé que habian apretado el pulverizador cuando estaban haciendo uso.
Que loca yo!!
Una vez fui a un cumpleaños donde la madre del cumpleañero, contó que n su luna de miel...
ta me tengo que ir. Ta mañana
No, Dulcinea... qué feo tirar la mano y esconder la piedra... o viceversa.
y el cuento del político que entró en silla de ruedas al nosocomio local,tapado hasta el cuello con una frazada,cuando sacaron la misma,tenía un objeto adosado al dorso,dicho objeto no era ni más ni menos que un empleado suyo (petacular pa una clandestina)
A mi me contaron un cuento de un señorito que hizo uso inapropiado de un aerosol, con tan mala suerte, que la tapa le quedó adentro.
Supongo que para la siguiente vez, aprendió a usarlo del otro lado....
Yo la sé la de Dulci. Ta mortal
Se imaginan que el dia q se me vaya algo pa adentro de mi culito no voy a ir a la puerta de la Española...
Digo, los vibradores estan bastante economicos. Y estan especialmente diseñados para salir.
Hay algunos que no son para cualquiera...
usté que sabe tanto,Fagalde,no es más facil conseguirse una monta que andar metiéndose cosas en el orto o la argolla?
habiendo tipos tan fáciles como uno,hay que joderse,che!
un personaje de la colonia del sacramento,caía muy asiduamente por la enfermería del lugar donde trabajaba,a hacerse dar unas puntaditas porque se le corrían los puntos
Nunca en la historia un nombre y apellido como Alvaro Pintos ha tenido tantos exponentes famosos
Alvaro Pintos el batero
Alvaro Pintos el futbolista
Alvaro Pintos el operador de radio
Es hora que surja otro,supongo en Bola 8 o Carambola, propiedad de la familia Pintos
más de una vez le encontraron:29 cm de plastiducto forrado en cinta aisladora,una cacho de banana fermentada,ena colilla de plomería,un caño de escape,una guampa de toro,un kilo de filet de merluza,un globo reventado,la pata de dario silva,las manos del cachorro burian,ADN de dario rodriguez,una protesis de cilicona de 500 cc,una tira de asado,en paquete de canarias suave,y la lista continúa.Me lo contó la enfermera de dicha institucion que vive pegado a casa
La cuestión fue que la mamá del cumpleañero, primera vez que la veía, comenzó su relato diciendo:
"Legué a la luna de miel virgen (carita de estaba que no podía mas), pero pasaban los días (si, dijo días la señora) y nada, nadaaaa. Yo no sabía que pensar, no le gustaré, no habré elegido el babydoll correcto, que mierda le pasa a este tipo que no me toca ni un pelo. Hasta que me animé y le dije: che, esteeee, como decirte, vos no serás (siii, movimento de manito quebrada, obvio, todos pensamos que sería más fácil decir puto pero la señora optó por algo más sutil).
A esa altura estabamos todos que no dabamos crédito a lo que oiamos.
El papá del cumpleañero, un señor hecho y derecho, estaba quedando como un reverendo pelotudo.
A pesar de la verguenza ajena que se respiraba, queríamos saber la verdad de la milanesa, así que con nuestros rostro le deciamos a la señora: "decilo, por favor, decilo Enzo".
El relató prosiguió así:
"No, fulana (reservamos la identidad de la señora), lo que pasa es que tengo hemorroides. No puedo más, me duele mucho el culo, no puedo hacer nada en estas condiciones".
Qué flagelo la virginidad hasta el matrimonio.
Frente al estupor de todos los presentes, la señora culminó diciendo que se sintió aliviada porque su esposo no era del otro cuadro y que lo ayudó a sanarse poniendo malva en el bidet para que el señor se hiciera asientos de dicho yuyo y se le deinflamaran.
Espero que nade se sienta aludido ni se identifique con lo aquí expuesto.
lindo tema,los métodos de cura de hemorroides,para el período entre apertura y clausura del domingo
Contanos vos Zorro, que se te han salido los intestinos muchas veces en el cimbronazo.
A mi me habían dicho que con un buen susto se te vuelve todo para adentro.
Es famoso el cuento de tres ex-empleados de un ex-supermercado motevide-ano, que en la despedida de soltero de uno de ellos, le introdujeron por el ídem... una pistola de aire comprimido.
Lo peor fue que la accionaron, y el resultado: mataron a su compañero.
La estupidez humana no tiene límites.
Ya no se puede hacer bromas sanas en un laburo...
Zorro: cuanto razon, uno que se voltea a cualquiera gratis, para que meterse una botella.
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