La primera: ¿qué premio solicitará el equipo ganador? (En la foto, el subcapitán Sinca besa la copa con singular fruición).La segunda: ¿desciende el Cachulo o lo dejamos un ratito más?
lunes, 31 de agosto de 2009
Dudas que surgen
La primera: ¿qué premio solicitará el equipo ganador? (En la foto, el subcapitán Sinca besa la copa con singular fruición).La segunda: ¿desciende el Cachulo o lo dejamos un ratito más?
Llora el Pollo
El ex senador Antonio Cafiero, ministro del ex presidente Juan Perón, desmintió públicamente el mito del fanatismo por Racing Club y confesó que, en realidad, "Perón era hincha de Boca Juniors"."Me consta y lo puedo probar en cualquier momento. ¡Perón era hincha de Boca! Lo que pasa es que no lo decía porque, evidentemente, cuidaba a las demás hinchadas de los otros clubes", dijo Cafiero en diálogo con un programa de radio deportivo.
"Esta situación de si Perón era o no hincha de Boca se discutió mucho tiempo. Y yo lo explico muy claro: cuando era ministro de Isabel, un día la agarré a la salida de una reunión de Gabinete y, delante de mis ex colegas, le dije: 'Compañeros, acá tenemos una testigo insobornable. Que diga Isabel de quién era hincha Juan Perón'. Y sin vacilar ella dijo: ¡de Boca Juniors!", continuó Cafiero.
"Puede ser que Isabel haya hecho muchas macanas, pero eso de tergiversar un sentimiento de Perón, ya me parecería demasiado", remató su anécdota el ex ministro peronista.
Ideas Útiles
Hola estimadas amigas. Una vez más junto a ustedes, en esta oportunidad hemos recopilado algunas de sus consultas e inquietudes, de esas que nos quitan el sueño, para transformarlas en consejos útiles. Espero las disfruten y más que nada, les sirvan.Elsa González de Gorostiaga, 39 años. Malvín.
¿Hasta cuándo da un limón?
Luego de exprimir una y otra vez la cítrica fruta, uno cree finalmente que ya no puede sacarle más jugo. ¿Cierto? No, falso.
Hierva un poquito de agua. Coloque el agua caliente dentro de una de las mitades del limón. Déjelo reposar 1 minuto y vualá ! Rinde como loco.
Ana Aragunde de Sureda, 50 años. La Comercial.
¿Cómo limpio los hongos de la cortina de baño?
No se necesita más que un buen cepillo y lavandina. Si las manchas de la parte inferior son muy viejas y no salen ni a palos, recorte prolijamente esos malditos centímetros fungosos. Baje luego el caño colgante superior una distancia igual a la recortada. ¿Qué mejor que bañarse mientras conversa cara a cara o le recita la lista de compras a su marido?
Delmira Aramburu de Bonpland, 67 años. Barrio Sur.
¿El huevo duro gira distinto al crudo?
¡Exacto! Suponga el siguiente escenario: Usted cocinó unos huevos duros pero se dio cuenta que eran demasiados para la ensalada y optó por volver a guardar alguno, sin sacarle la cáscara, con los demás huevos crudos en la huevera del refrigerador.
“Debí haberlo etiquetado?” piensa usted. No es necesario estimada amiga. Para identificarlo haga girar los huevos sobre una superficie plana (por ejemplo una mesa). El huevo cocido girará mucho mas rápido que el crudo. Increíble pero cierto.
Ana Santurián de Rupenián, 44 años. Solymar.
Mi juego de te es una porquería, ¿lo tiro?
Estimada amiga, la pintura es mucho mas barata que una porcelana nueva. Hágase de un poco de sintético blanco y algunos tonos de color, no mucho. Pinte a gusto sus tazas, no importa el diseño, ni siquiera importa que queden iguales, o parecidas. Dígale a sus amigas que las compró en Buenos Aires Design y listo. Será la reina del five o’clock.
¿Se puede afilar un epilaidy?
En realidad no, porque el epilady no tiene filo. En lugar de cortar, arranca pelitos. De todas maneras algo se puede hacer. Sepa que el poder de las pirámides no es tongo. Tome una cartulina o un par de hojas de garbanzo y construya una pirámide, como nos enseñaron en la escuela, con las lengüetitas para pegar y todo eso (si no se acuerda pídale a su hijo/a). Tenga en cuenta para el tamaño, que las cuchillas del aparato depilador deben poder introducirse dentro.
Una vez finalizada la manualidad, practique un par de cortes laterales con una trincheta, de tal forma de crear un orificio por el cual insertar las cuchillas en el interior de la pirámide.
Déjelas allí 24 horas y luego utilice a placer. Ya no más sufrimiento y sus pantorrillas lucirán como nuevas, va a ver.
Viviana Piffaretti de Cardozo, 81 años. Pocitos.
Me quedé sin alambre. ¿Y ahora?
A no desesperar. Si usted es un Ama de Casa prevenida, sabrá haber guardado todo tipo de porquerías “inútiles”, como por ejemplo los precintos que cierran los paquetes de pan de forma, y demás. Cuando se dé cuenta verá que tiene como 300. Únalos con cuidado uno a uno hasta obtener el centimetraje que necesite. He ahí el alambre deseado (¡y multicolor!)
María Virginia Silva de Cacopardi, 43 años. Buceo.
¡La escoba me dura muy poco!
Es cierto, las de baja calidad no duran mucho. Pero no todo está perdido. Antes del primer uso, introduzca la parte que barre de la escoba en un balde con agua y ½ kg. de sal gruesa. Déjela toda la noche y al día siguiente póngala a secarla al sol, dentro de una bolsa de nylon (como las del super que matan leones). Eso le garantiza fácil, unas 30 barridas más.
María Noel Castro de Formento, 70 años. Malvín Alto.
Mi sacacorchos está muy estirado y casi recto.
Es sabido que cuando un sacacorchos pierde su forma helicoidal ya no cumple correctamente con la función para la cual fue creado. Lamentablemente la ciencia aún no ha podido solucionar este problema en forma práctica, por lo que llegado el caso estimada amiga, le recomendamos comprar vino en caja o tetrabrik.
domingo, 30 de agosto de 2009
Penca TPLMP - Etapa 01
Jugada la primera fecha de nuestra trascendente Penca, lidera el director. Ya pueden arriesgar sus pronósticos para las dos inminentes fechas de las Eliminatorias.
Quienes tengan dudas o quejas respecto a la adjudicación de los puntos, pueden patalear en esta misma entrada. Vale acotar también que quienes quieran reengancharse, podrán hacerlo en cualquier momento, comenzando con el mismo puntaje que el colista.
1º Andrés Reyes 21 pts. 2º Carles 20 pts. 3º Johon 18 pts. 4º Zorro 15 pts. 5º Sinca 15 pts. 6º Nacho 13 pts. 7º Bestiario 9 pts. 8º Editor 9 pts. 9º Zane 9 pts. 10º El Nacho 6 pts. 11º Detaquito 6 pts. 12º El Vascoz 6 pts. 13º Internauta 3 pts.
Juega Uruguay, jugamos todos
Viva el apasionante partido Uruguay - México con el Premundial de básquetbol, con el relato de tercera de TPLMP. ¡Ao vivo!Sinead
Hoy vamos por caminos más conocidos.
Sinead O'Connor, pero en este caso haciendo reggae, algo distinto.
A mí me gusto mucho. Los dos temas, "Ja Nuh Dead" y Marcus Garvey" son del disco "Throw Down your Arms" del 2005.
Que lo disfruten.
Catálogo de seres imaginarios (I)
Inauguramos una sección destinada a evocar los ágiles más (in)trascendentes de los últimos treinta años de nuestro fútbol, para que el letrista no se olvide. Comenzamos –respetando el orden del último Uruguayo– por Nacional. Así que ya lo saben, hinchas mirasoles: de acá a dos meses, reserven Guambia porque se agota.
Heimen, Luis: rubio y espigado delantero proveniente de Sud América allá por 1985. Pese a que cayó en mal momento (suyo y del equipo), se dio el gusto de darle a Nacional su único triunfo en la Copa de Oro de los Grandes, penal convertido a Álvez mediante.
Kamara, Dini: internacional ghanés, puntero poseedor de una velocidad inverosímil, y del incomprensible cariño de la hinchada tricolor. Enfrentó a Uruguay con la selección sub 20 de su país en el Mundial de la categoría disputado en Malasia en 1997, ya siendo jugador de Nacional. De un día para otro desapareció, dejando el recuerdo de su rush interminable por derecha.
Pesce, Uriel: juvenil elemento que no llegó al primer equipo, pero que aún así se las arregló para ser tapa de un suplemento deportivo. Ocurrió que allá por 1995 el entonces técnico de las divisiones juveniles Humberto (el) Humbertito Grondona declaró a Últimas Noticias que Pesce estaba llamado a ser el nuevo Maradona. Nunca aclaró si se refería a Diego Armando, o a alguno de sus hermanos. Diez años después, Uriel paseaba su fútbol por el Paysandú Fútbol Club.
Suárez, Oscar: emblemático lateral derecho del Nacional 1997, de reconocida capacidad para ejecutar los saques de banda con inusitada violencia.
Torales, Carlos: recordado zaguero eternamente juvenil, debutó y se coronó campeón con el Nacional de las Estrellas en 1983, regresó a la tercera división al año siguiente, donde permanecería hasta su adiós en 1988. Desperdició un tiro penal en el clásico correspondiente a la segunda rueda del Uruguay de 1988, aunque su mayor aporte a la historia tricolor fue el de haberle hecho perder –involuntariamente y sin responsabilidad, claro está– los puntos ganados en la cancha ante Defensor, en 1982, tras haber jugado sin contrato registrado, y previa denuncia de la dirigencia violeta.
Velichco, Gualberto: arquero de enigmáticas condiciones e impredecibles performances, debutó en 1983 y prolongó su presencia hasta la Liguilla 87, disputada en enero de 1988. Alto, flaco, cabellera cuasi pelirroja y enrulada, y ojos claros, conformaban un perfil merecedor de un apodo: “el ruso”. Tras el alejamiento de Rodolfo Rodríguez, Velichco alternó en la titularidad del arco tricolor sin lograr consolidarse. Primero se repartió el arco con José Luis Sosa, luego con Mario Alles. Titular en cuatro de los seis clásicos de la Copa de Oro de los Grandes, así como en el clásico de los 8 contra 11, vivió su instante de gloria en el 2 a 0 clásico, válido por la primera rueda del Uruguayo 87, ocasión en la que atajó hasta el viento. En 1985 supo defender el arco de la selección uruguaya en 3 encuentros amistosos, bajo la dirección de Omar Bienvenido Borrás: derrota 2 a 1 ante Perú en Lima, derrota por idéntico marcador ante Colombia en Bogotá, y nueva caída ante Brasil por 2 a 0 en Recife. Tras abandonar Nacional, no volvió a jugar profesionalmente al fútbol.
Wanchope, Javier Vicente: espigado delantero costarricense. Llegó al club en 1991, aunque por cuestiones reglamentarias recién debutaría al año siguiente, con un gol marcado ante el Sol de América de Paraguay, por Copa Libertadores. Ingresaría velozmente en el ostracismo, hasta que a finales de la temporada 92 tendría su cuarto de hora, anotándole un vital gol a Racing en encuentro nocturno disputado en el Centenario. Al año siguiente pasaría a defender a Defensor Sporting, donde no alcanzaría mayor destaque. Su primo Paulo jugaba mucho mejor.
Zoppi, Julio: movedizo e histórico delantero de Huracán Buceo, en 1989 pasó a Nacional para ganar 4 torneos en 6 meses: Recopa, Copa de Oro de Mar del Plata, Copa Interamericana, y Campeonato Competencia. Debutó enfrentando a Racing Club en el Centenario por la primera edición de la Recopa. En la primera pelota que tocó, le tiró una perfecta vaselina al arquero uruguayo Balerio, que en gran esfuerzo logró enviar el balón al córner. A partir de ese momento, su estrella comenzaría a apagarse lentamente. Vale recordar que un gol suyo, privó a Nacional –en última instancia– de un Campeonato Uruguayo.
Heimen, Luis: rubio y espigado delantero proveniente de Sud América allá por 1985. Pese a que cayó en mal momento (suyo y del equipo), se dio el gusto de darle a Nacional su único triunfo en la Copa de Oro de los Grandes, penal convertido a Álvez mediante.
Kamara, Dini: internacional ghanés, puntero poseedor de una velocidad inverosímil, y del incomprensible cariño de la hinchada tricolor. Enfrentó a Uruguay con la selección sub 20 de su país en el Mundial de la categoría disputado en Malasia en 1997, ya siendo jugador de Nacional. De un día para otro desapareció, dejando el recuerdo de su rush interminable por derecha.
Pesce, Uriel: juvenil elemento que no llegó al primer equipo, pero que aún así se las arregló para ser tapa de un suplemento deportivo. Ocurrió que allá por 1995 el entonces técnico de las divisiones juveniles Humberto (el) Humbertito Grondona declaró a Últimas Noticias que Pesce estaba llamado a ser el nuevo Maradona. Nunca aclaró si se refería a Diego Armando, o a alguno de sus hermanos. Diez años después, Uriel paseaba su fútbol por el Paysandú Fútbol Club.
Suárez, Oscar: emblemático lateral derecho del Nacional 1997, de reconocida capacidad para ejecutar los saques de banda con inusitada violencia.
Torales, Carlos: recordado zaguero eternamente juvenil, debutó y se coronó campeón con el Nacional de las Estrellas en 1983, regresó a la tercera división al año siguiente, donde permanecería hasta su adiós en 1988. Desperdició un tiro penal en el clásico correspondiente a la segunda rueda del Uruguay de 1988, aunque su mayor aporte a la historia tricolor fue el de haberle hecho perder –involuntariamente y sin responsabilidad, claro está– los puntos ganados en la cancha ante Defensor, en 1982, tras haber jugado sin contrato registrado, y previa denuncia de la dirigencia violeta.
Velichco, Gualberto: arquero de enigmáticas condiciones e impredecibles performances, debutó en 1983 y prolongó su presencia hasta la Liguilla 87, disputada en enero de 1988. Alto, flaco, cabellera cuasi pelirroja y enrulada, y ojos claros, conformaban un perfil merecedor de un apodo: “el ruso”. Tras el alejamiento de Rodolfo Rodríguez, Velichco alternó en la titularidad del arco tricolor sin lograr consolidarse. Primero se repartió el arco con José Luis Sosa, luego con Mario Alles. Titular en cuatro de los seis clásicos de la Copa de Oro de los Grandes, así como en el clásico de los 8 contra 11, vivió su instante de gloria en el 2 a 0 clásico, válido por la primera rueda del Uruguayo 87, ocasión en la que atajó hasta el viento. En 1985 supo defender el arco de la selección uruguaya en 3 encuentros amistosos, bajo la dirección de Omar Bienvenido Borrás: derrota 2 a 1 ante Perú en Lima, derrota por idéntico marcador ante Colombia en Bogotá, y nueva caída ante Brasil por 2 a 0 en Recife. Tras abandonar Nacional, no volvió a jugar profesionalmente al fútbol.
Wanchope, Javier Vicente: espigado delantero costarricense. Llegó al club en 1991, aunque por cuestiones reglamentarias recién debutaría al año siguiente, con un gol marcado ante el Sol de América de Paraguay, por Copa Libertadores. Ingresaría velozmente en el ostracismo, hasta que a finales de la temporada 92 tendría su cuarto de hora, anotándole un vital gol a Racing en encuentro nocturno disputado en el Centenario. Al año siguiente pasaría a defender a Defensor Sporting, donde no alcanzaría mayor destaque. Su primo Paulo jugaba mucho mejor.
Zoppi, Julio: movedizo e histórico delantero de Huracán Buceo, en 1989 pasó a Nacional para ganar 4 torneos en 6 meses: Recopa, Copa de Oro de Mar del Plata, Copa Interamericana, y Campeonato Competencia. Debutó enfrentando a Racing Club en el Centenario por la primera edición de la Recopa. En la primera pelota que tocó, le tiró una perfecta vaselina al arquero uruguayo Balerio, que en gran esfuerzo logró enviar el balón al córner. A partir de ese momento, su estrella comenzaría a apagarse lentamente. Vale recordar que un gol suyo, privó a Nacional –en última instancia– de un Campeonato Uruguayo.
(Publicado en Guambia, 29-08-09).
sábado, 29 de agosto de 2009
Misión Schwarzenegger - Etapa 11
Consigna: ¿en qué año nació ella? Puntaje en juego: 10 puntos.
Otros puntos en disputa: 3 por las fotos, otros 3 a la hilarancia.
Habrían despojado a Tacuarembó
Con un gol de Diego Vera (en la foto, siendo manoseado por un ágil cerrense) en el minuto 55 del segundo tiempo, Nacional derrotó 1 a 0 a Tacuarembó, que debió afrontar el último tramo del encuentro con un arquero improvisado, gracias a una expulsión inventada por el árbitro..
Ampliaremos.
La misión más pareja de la historia
Llegamos a la penúltima etapa con los 4 equipos con chances de ganar. ¡Petacular!.
Ya están diseñadas las dos últimas. La penúltima, será de la forma "vea las fotos, relaciónelas, y gane". La última, tendrá modalidad "submisiones a cumplir raudamente".
Que se diviertan.
Suspendido por 1 fecha
De cualquier manera, y como el directorio no quiere quedar con el cargo conciencia, les dejamos para que disfruten uno de los videos más bizarros que se pudieron haber filmado en la historia. Agradezcamos a la Noche de la Nostalgia que haya salido esto a flote. El buscar temas de la ELO para una fiesta me hizo encontrar esta joyita. Nótese varias cosas: en primer lugar, que los susodichos están actuando en el nunca bien ponderado "Ritmo de la Noche", conducido por el especialista en botineras amantes de la guita Marcelo Tinelli. Segundo, en la tribuna se puede apreciar que alguien está con la camiseta de Peñarol agitándola cual bandera de Coraceros.
Saludetes y nos volvemos a encontrar la semana que viene.
Ellos también hicieron historia
¿Alguna vez se preguntaron qué sale de cruzar a Kato el Ninja con un carpintero gay? Johon, el auténtico premio a la hilarancia de esta etapa, nos resuelve la interrogante.
La audaz Sofía se da a conocer con esta hilarante foto. No terminamos de comprenderla del todo, pero igual nos hace gracia. ¡Imaginen cuando entendamos qué miércoles quiso hacer! Krikor agradecido, sus fantasías ahora tienen rostro.
Otro que se dio a conocer luego de mucho tiempo. El hábil Ce eleva la apuesta de El Marto y posa frente a la puerta misma del galpón aurinegro. Un hombre con los huevos bien puestos.viernes, 28 de agosto de 2009
Supieron cumplir
En forma hazañosa y coordinada, los 4 equipos participantes cumplieron con una submisión diferente, por lo que todos suman 10 puntos. Felicitaciones a todos y a todas, en particular a aquellos que acompañaron a los retratados en esta loca aventura. Los 3 puntos a la hilarancia se los lleva Johon para el Vamo y Vamo. Más tarde en la noche sabrán por qué.
El hábil El Nacho, y su perfecto cumplimiento de la submisión #3. Espectacular, realmente. Ese rostro transmite muchas cosas.
El audaz El Marto exhibe el premio correspondiente a la Misión Afganistán, con el Palacio Peñarol a sus espaldas. Puso en riesgo su vida en beneficio de su equipo. Un ejemplo.
El siempre listo Zorro aprovecha su cercanía a la vía para dejarnos una verdadera postal de tierra adentro. Destaca su remera oficial del Fans Club de Locomía.
La cincelada humanidad de Sinca en una foto que dará que hablar. Afortunadamente, la señora de edad que ingresó al asecensor escasos segundos después, se recupera de su síncope. 
Se viene el fulbor
He aquí los detalles de la segunda etapa del Torneo Apertura 2009, debidamente hurtados de Tenfieldigital. Se incluye además el pronóstico de la dirección del blog. ¿Sale un torneo de pronósticos? ¿Quién se prende? Inscríbase aquí, junto a sus resultados. Grandes premios asegurados.TORNEO APERTURA - SEGUNDA FECHA
SABADO 29 DE AGOSTO
Nacional 4-0 Tacuarembó. Cancha: Parque Central. Hora: 15.00. Jueces: Carlos Aguirregaray, Marcelo Gadea y Carlos Ramírez.
Fénix 0-2 Racing (suspendido a los 23 minutos del segundo tiempo por invasión de la hinchada local). Cancha: Parque Capurro. Hora: 15.00. Jueces: Jorge Larrionda, Mauricio Espinosa y Pablo Fandiño.
Wanderers 0-0 Rampla Juniors. Cancha: Parque Viera. Hora. 15.00. Jueces: Yimmy Álvarez, Walter Arce y Antonio Fedorczuk.
DOMINGO 30 DE AGOSTO
Danubio 0-3 Defensor Sporting. Cancha: Estadio Jardines del Hipódromo. Hora: 10.15. Jueces: Roberto Silvera, Walter Rial y Leonel Méndez.
Peñarol 1-1 Cerro (suspendido al término del primer tiempo, por incidentes). Cancha: Estadio Centenario. Hora: 15.00. Jueces: Darío Ubriaco, William Casavieja y Raúl Hartwig.
Cerro Largo 1-0 Cerrito. Cancha: Estadio Ubilla de Melo. Hora: 15.00. Jueces: Gustavo Siegler, Fernando Rios y Antonio Fittipaldi.
Liverpool 2-0 Atenas. Cancha: Estadio Belvedere. Hora: 15.00. Jueces: Luis Larrañaga, Carlos Changala y Gustavo González.
Central Español 2-3 River Plate. Cancha: Parque Palermo. Hora: 15.00. Jueces: Daniel Fedorczuk, Igor Moreira y Alfredo Vicente.
Misión Schwarzenegger - Etapa 10
Título: Conan.Consigna: cada equipo debe completar una (y solo una) de las siguientes cuatro submisiones, para lo que tendrán tiempo hasta las 22 horas de hoy. Puntos en juego: aquel equipo que logre completar una submisión, sumará 10 puntos. Siempre y cuando otro equipo no haya optado por la misma submisión, en cuyo caso no sumará nada. Lo cual habilita labores de espionaje y contra espionaje al mejor estilo Zorro. Otros puntos en disputa: 3 puntos para el mensaje más hilarante.
Submisión #1: sacarse una foto con una espada (real o de juguete), imitando la pose de Arnold adjunta, dentro de un ascensor.
Submisión #2: sacarse una foto en short o bermuda y ojotas, con un cartel de estación de tren por detrás
Submisión #3: sacarse una foto con un cuchillo en la mano, gesto desencajado, y una vaca (real) por detrás.
Submisión #4: sacarse una foto con la camiseta de Peñarol frente a la sede de Nacional, o viceversa.
Aclaración: en todos los casos, el protagonista de la foto será un integrante del equipo. Ergo: no vale que aparezca el hermano de Detaquito.
En los 4 casos, la dirección se reserva el derecho a rechazar fotografías que pudieren haber sido fraguadas, photo shop (o similar) mediante.
jueves, 27 de agosto de 2009
Cuack!
Aries. Algoritmos! esa puede shegar a ser la clave de tantos ... tantos problemas...
Tauro. Dios aprieta, pero no ahorca. Si creen en un Dios diferente, mala suerte.
Geminis. Es imposible a veces con ustedes. Pongasennnnnnn de acuerdo consigo mismos. O de verdad, se va a complicar.
Cancer. Divinas las lentejas, pero dan gases, no digan que no avisamos.
Leo. Una semana complicada para las transacciones de moneda. Sugerimos moverse solamente en pesos uruguashos. Gracias. Y para ustedes, amigas de Leo, el juguete de la semana, es el pato de goma con vibrador. Una verdadera ternura, si es que el termino se aplica a un juguete sexual.
Virgo. Los chicos malos no siempre ganan, las peliculas no siempre tienen finales felices, pero en el mundo en el que vivimos, a fin de mes, las cuentas hay que pagarlas a fin de mes y listo.
Libra. A donde fueres, has lo que vieres.
Escorpio. Conocen el cuento del sapo y el escorpion? hay cosas que simplemente estan en nuestra naturaleza, y no hay nada mas sabio que dejar de luchar contra ellas.
Sagitario. Mal yo, me equivoqué y pagué.
Capricornio. Están por ocurrir cosas buenas. Siempre están por ocurrir cosas buenas.
Acuario. La ropa interior con estampados atrevidos, para los hombres, será una sensación cuando se desvistan delante de la próxima víctima que agarren.
Piscis. Se concretara una posibilidad que les traerá soluciones y paz. Y es además una buena semana para ustedes con su pareja. No creen en el amor? no hay mas que sentirlo.
y para los afiliados a disse, ordenes con descuento.
por consultas, sobre cualquier tema.
estamos siempre a las ordenes
en nuestro consultorio 24 horas
por el 0900 H O R O S C O P * lineas colectivas *
o via TPLMP.
Misión Schwarzenegger - Resultados Etapa 9
La respuesta correcta era "la calle Pablo Zufriategui". Zorro de Colonia fue el primero en responder correctamente, precisamente a las 19:33. Bestiario hizo lo propio a las 19:43. El Nacho a las 19:55, y El Marto a las 20:22.
.
Destacó la gestión de el Zorro, confundiendo a El Nacho diciendo que era en La Teja en lugar de en el Paso Molino.
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Los tres puntos hilarantes se los lleva Perezvila y su asombrosa historia de vida.
Los tres puntos hilarantes se los lleva Perezvila y su asombrosa historia de vida.
Ergo: 10 puntos para el Vamo, 3 para Les Riche, otros tantos para el Cachulo.
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Gracias por este nuevo récord de comentarios.
Es así porque lo digo yo... (V y final)
AHORA QUE CANAL 5 NO SALTA...
En 1968, el más mítico de los años del siglo XX, Jean-Luc Godard, alguien que era en aquel momento una figura central del cine mundial, decidió abandonar las estructuras del cine comercial francés -aún cuando éste le había permitido todo tipo de experimentos expresivos- para sumergirse en realizar películas dedicadas a "dinamitar" la sociedad capitalista con su ideología maoista. Él estaba convencido que los obreros irian corriendo a ver sus vanguardistas películas, de complicad
a sintaxis y dificultosa comprensión, sólo porque ahora se centraría en abordar temas sindicales e izquierdistas. Por cierto, nadie fue a ver sus películas y la clase trabajadora siguió prefiriendo a los policiales de Alain Delon, las aventuras de Belmondo y las comedias.
Esto viene a cuento por la falsa dicotomía -perdón por la palabra rebuscada- entre "cultura" y "diversión". Según ese reduccionismo, la cultura es un señor muy viejo y monótono hablándonos de cosas ocurridas hace siglos, vestido de frac y durmiéndose. En cambio, la diversión está asegurada con gritar muchísimo, sonreir hasta cuando se habla del velorio de la madre de uno, hablando de cualquier boludez que sirva para no complicarnos la vida.
El canal nacional (Tv Nacional o 5) y el municipal (Tv Ciudad, nacido en la administración de Arana porque los cables no querían pagar nada y la IMM prefirió negociar) no dependen del rating ni de la venta de servicios al igual que otras manifestaciones artísticas oficiales (Sodre, Comedia Nacional). ¿Qué ofrecer en sus pantallas?. ¿Cultura o diversión?.
En primer lugar y antes de la programación, debería asegurarse -cosa que en el caso del 5 sólo ha acontecido en los últimos años, lentamente- que funcionen correcta y profesionalmente. Gente que sepa -sonidistas, iluminadores, grabadores- hay a rolete. Sólo que suele primar el criterio de empleado público de que si lo hacen bien es al pedo y si lo hacen mal, no pasa nada.
¿Pero qué programas pasamos?. ¿Competimos con la pésima y tonta oferta de los canales privados?. No parece ser la razón de ser del canal oficial ni una política viable. ¿Entonces ponemos los programas que ellos rechazan?.
Mi crítica a la oferta de TV por aire privada (4,10,12) no es porque tengan a Tinelli, Intrusos y Susana, sino porque SÓLO los ofrecen a ellos, a sus imitadores y a los programas que hablan de ellos. No es lo que quiero para la pantalla que pago con mis impuestos.
¿Qué pasar, entonces?. ¿Cultura, en el sentido más rancio y anticuado del término?; ¿Los espectáculos del Sodre?; ¿Muchos pero muchos periodísticos como hizo Sonia?; ¿Lo que nos tiren otras televisoras estatales extranjeras?; ¿Una oferta más amplia a la que estamos acostumbrados?. La pregunta está planteada.
Prometo hablar en una próxima entrada de algunos programas que han pasado últimamente por ambos canales: "Prohibido pensar", "Historia de la MPU", "Alterados por pi", "La mano que mira", "La habitación china", "La caja negra".
BONUS TRACK:
(esta vez totalmente relacionado con el tema)
Hace unos años llegó Eric Hobsbawm a Montevideo, invitado por la Universidad de la República. Poco dispuesto a entrevistas, aceptó una para Sonia Breccia porque era en un canal cultural y estatal. Llegó con puntualidad obviamente inglesa -acompañado por un profesor anfitrión- a los galpones de Bvar. y Colorado y se encontró con una recepcionista que estaba haciendo jugo de naranjas pelando una tonelada de los mencionados citrícos. Al ver a ese viejito feo y pelado le puso su mejor cara de: "Las pelotas te voy a atender antes de terminar de hacerme mi jugo".
Cuando finalmente la empleada pública preguntó qué quería y llamaron a la novia de Fasano, ésta le mandó decir al probablemente mayor historiador del siglo XX que tenía que esperar como una hora porque el único estudio estaba ocupado ya que se había atrasado todo.
Hobsbawm dijo que se iba y apareció la Sonia corriéndolo al grito de -"Entiéndanos, somos un país pobre, del Tercer Mundo". El historiador contestó antes de irse, más que molesto: -Hay cosas que no tienen nada que ver con el dinero que se tenga.
Y tenía razón.
TANDA
Seguimos con los comerciales de cerveza que dan para más. Esta vez relacionado con el tema de cómo destapar una botella del referido líquido.
En 1968, el más mítico de los años del siglo XX, Jean-Luc Godard, alguien que era en aquel momento una figura central del cine mundial, decidió abandonar las estructuras del cine comercial francés -aún cuando éste le había permitido todo tipo de experimentos expresivos- para sumergirse en realizar películas dedicadas a "dinamitar" la sociedad capitalista con su ideología maoista. Él estaba convencido que los obreros irian corriendo a ver sus vanguardistas películas, de complicad
a sintaxis y dificultosa comprensión, sólo porque ahora se centraría en abordar temas sindicales e izquierdistas. Por cierto, nadie fue a ver sus películas y la clase trabajadora siguió prefiriendo a los policiales de Alain Delon, las aventuras de Belmondo y las comedias.Esto viene a cuento por la falsa dicotomía -perdón por la palabra rebuscada- entre "cultura" y "diversión". Según ese reduccionismo, la cultura es un señor muy viejo y monótono hablándonos de cosas ocurridas hace siglos, vestido de frac y durmiéndose. En cambio, la diversión está asegurada con gritar muchísimo, sonreir hasta cuando se habla del velorio de la madre de uno, hablando de cualquier boludez que sirva para no complicarnos la vida.
El canal nacional (Tv Nacional o 5) y el municipal (Tv Ciudad, nacido en la administración de Arana porque los cables no querían pagar nada y la IMM prefirió negociar) no dependen del rating ni de la venta de servicios al igual que otras manifestaciones artísticas oficiales (Sodre, Comedia Nacional). ¿Qué ofrecer en sus pantallas?. ¿Cultura o diversión?.
En primer lugar y antes de la programación, debería asegurarse -cosa que en el caso del 5 sólo ha acontecido en los últimos años, lentamente- que funcionen correcta y profesionalmente. Gente que sepa -sonidistas, iluminadores, grabadores- hay a rolete. Sólo que suele primar el criterio de empleado público de que si lo hacen bien es al pedo y si lo hacen mal, no pasa nada.
¿Pero qué programas pasamos?. ¿Competimos con la pésima y tonta oferta de los canales privados?. No parece ser la razón de ser del canal oficial ni una política viable. ¿Entonces ponemos los programas que ellos rechazan?.
Mi crítica a la oferta de TV por aire privada (4,10,12) no es porque tengan a Tinelli, Intrusos y Susana, sino porque SÓLO los ofrecen a ellos, a sus imitadores y a los programas que hablan de ellos. No es lo que quiero para la pantalla que pago con mis impuestos.
¿Qué pasar, entonces?. ¿Cultura, en el sentido más rancio y anticuado del término?; ¿Los espectáculos del Sodre?; ¿Muchos pero muchos periodísticos como hizo Sonia?; ¿Lo que nos tiren otras televisoras estatales extranjeras?; ¿Una oferta más amplia a la que estamos acostumbrados?. La pregunta está planteada.
Prometo hablar en una próxima entrada de algunos programas que han pasado últimamente por ambos canales: "Prohibido pensar", "Historia de la MPU", "Alterados por pi", "La mano que mira", "La habitación china", "La caja negra".
BONUS TRACK:
(esta vez totalmente relacionado con el tema)
Hace unos años llegó Eric Hobsbawm a Montevideo, invitado por la Universidad de la República. Poco dispuesto a entrevistas, aceptó una para Sonia Breccia porque era en un canal cultural y estatal. Llegó con puntualidad obviamente inglesa -acompañado por un profesor anfitrión- a los galpones de Bvar. y Colorado y se encontró con una recepcionista que estaba haciendo jugo de naranjas pelando una tonelada de los mencionados citrícos. Al ver a ese viejito feo y pelado le puso su mejor cara de: "Las pelotas te voy a atender antes de terminar de hacerme mi jugo".
Cuando finalmente la empleada pública preguntó qué quería y llamaron a la novia de Fasano, ésta le mandó decir al probablemente mayor historiador del siglo XX que tenía que esperar como una hora porque el único estudio estaba ocupado ya que se había atrasado todo.
Hobsbawm dijo que se iba y apareció la Sonia corriéndolo al grito de -"Entiéndanos, somos un país pobre, del Tercer Mundo". El historiador contestó antes de irse, más que molesto: -Hay cosas que no tienen nada que ver con el dinero que se tenga.
Y tenía razón.
TANDA
Seguimos con los comerciales de cerveza que dan para más. Esta vez relacionado con el tema de cómo destapar una botella del referido líquido.
miércoles, 26 de agosto de 2009
Misión Schwarzenegger - Etapa 9
Título: El Personaje.Consigna: homenajeando el ingreso de Paco Fernández a nuestro selecto staff, apelaremos al juego popularizado por el citado profesional. Modalidad: el director tiene pensado un personaje, que puede ser real o no, vivo o no, tangible o no. La idea es descubrirlo. Por turnos, cada equipo podrá efectuar una pregunta, o arriesgar el nombre del personaje (nunca ambas cosas). Las preguntas deberán poder ser respondidas con un sí o un no. El F.P.P.,K. tendrá el primer turno, Cachulo el segundo, Riche el tercero, y el Vamo el cuarto. Aclaración: por cada nombre arriesgado y errado, el equipo en cuestión perderá un punto. El turno cambiará al efectuarse una pregunta, sin importar su respuesta. Las preguntas deberán efectuarse bajo la forma "X pregunta: lalala", con X igual al nombre del equipo, y lalala igual a la pregunta. Para arriesgar, se publicará un comentario de la forma "Y arriesga: lelele", con Y igual al nombre del equipo, y lelele igual al nombre arriesgado. Puntaje en juego: 10 puntos. Otros puntos en disputa: 3 puntos al comentario más hilarante.
Por que lo venden?
Hoy intentaremos, queridos amigos, echar luz sobre uno de los peores intríngulis (¡!) que acosan la mente de determinado segmento de compradores de nuestro bendito país, es una pregunta muy habitual cuando hay a la venta un auto con poco uso, aunque casi tan innecesaria como la que viéramos en la columna anterior referente al kilometraje.
Como Ustedes ya saben, y si no se están enterando ahora, hay normalmente en el mercado ofertas de vehículos con 1 o 2 años de uso y poco kilometraje, el atractivo de éstos es que valen promedialmente un 15% menos que un 0km. y, por lo general, no presentan un desgaste significativo.
Por lo tanto, básicamente hay que solicitar el libro de services en garantía que certifique el kilometraje (cosa que sabemos gracias a ésta excelente columna que es indispensable tener en éstos casos) y hacer revisar el vehículo por un “idóneo” (mecánico o chapista) que corrobore el perfecto estado de la carrocería y pronto, Ud. podrá retirarse de la automotora mofándose del gilún que gastó dinero de más por comprar ése mismo auto 0Km y usarlo solo dos años.
Ja ja ja. Que nabo!!. pensará Ud. y al llegar al primer semáforo en rojo despistará con su sonrisa socarrona y mirada perdida al muchacho del lampazo y sus compañeros de ruta que al mirarlo pensarán, de que se ríe?? Se habrá adelantado una nueva edición del prenguntín??
Pero no mi amigo, Ud. se estará sintiendo superior a todos ellos ya que ha hecho un negocio que, desde varios puntos de vista (que no nos ocupan hoy) es excelente.
Pues sepa Ud., que está tan agrandadito, que no es justamente el que nos preocupa el día de hoy, el origen del título de ésta columna está en la mente de otro segmento de compradores, gente que quizás envidie secretamente su arrojo, que quiere ser como Ud. pero el miedo al vendedor lo domina, lo atacan todo tipo de dudas, hasta que hace la pregunta, por que? Porque, hay que decirlo, no están preparados psicológicamente para comprar un auto así.
Primero mira al vendedor a los ojos, pero no con mirada dominante, sino más bien como sabiendo que va a hacer algo que en realidad no tiene sentido, entrará en un camino sin retorno, incluso a veces se justifica (bueno, que me vas a decir vos pero.....), y sin embargo la hace: Porque lo venden? (Sacate!!! te la sampó).
El vendedor lo maneja interiormente, mientras pone cara de que no paso nada y todo es natural, en su interior cuenta hasta diez, respira hondo y piensa respuestas como:
-Compraron uno más grande porque se agrando la familia
-Compró un cero, siempre cambia cada dos años
-Ah mire, es una yeta, la familia anterior desde que lo compro no paró de sufrir todo tipo de calamidades
-El dueño anterior estaba en la Laguna de las Lavanderas en plena Fiesta de la Patria Gaucha, se desbocó un gaucho que bailaba malambo y termino bailando arriba del techo del auto.
-El hombre venía por Av. Italia y Mariscala, donde siempre se instala un circo, hubo una estampida de animales y le pasaron por arriba 1 elefante, 2 tigres de bengala, 1 oso polar y 3 poodle saltando el aro de fuego y todo.
En cual de éstas respuestas creería Ud.?, seguramente escuche las primeras 2, pero escuchando incluso la tercera, que cambiaría de su vida esta? O acaso Ud. es de los que prende velitas en los vestuarios??
Es un dato que Ud., mi querido comprador, no necesita (los asiduos lectores de este blog referirse por favor al ejemplo de la novia, gracias me ahorraron laburo).
Entonces amigo mío que quiere comprar ese auto igual al que su vecino se animó a comprar y que ahora lava todo los fines de semana frente a sus propias narices y le pone cara de “Que blandito que sos eh!!”
Tome el Toro, por donde pueda, pero tómelo, concéntrese y entre a la automotora como una tromba, agarre al vendedor del cogote, aplíquele un par de moquetes y dígale: quiero ése auto, mañana vengo con el mecánico y si le gusta me lo llevo tamo??
Verá que bien que se siente, deje ese temor de lado, sea feliz!!!! Esta es nuestra última reflexión del día de hoy y...... Punto Final.
Mientras buscamos algo mejor...
Deje aquí su grafiti. El autor o autora del más ingenioso se habrá ganado nuestro respeto.martes, 25 de agosto de 2009
Feriado: abrir o cerrar, ¿esa es la pregunta?
Hoy fue feriado, pero ayer no, y el problema de la víspera del feriado es decidir si abro o no. Y en el caso de no abrir que invento para justificar que no abro; pues Doña Chola o Robertito, si ven que uno no abre le agarran fastidio, pues se acostumbraron a que el Negro de la esquina está abierto y voy y compro lo que me olvidé. Pero si es feriado, y el Negro no abre en todo el día, tienen las 15 horas equivalente a mi horario para putear por lo bajo porque se quedaron sin queso rayado para los fideos o sin azúcar para el mate (yo el mate lo tomo dulce).Hace un par de años, me enteré que acá algunos días como el 25 de agosto si se trabaja te lo pagan doble; entonces, yo estaba abierto, y ya metido en pleno 25 de agosto empecé a cobrar el doble las cosas, pues era la única forma que un pequeñoempresario como yo puede duplicar sus ingresos ese día, pero no gustaron los nuevos precios, y a eso de las 3 de la tarde, estaba sentado en la silla plegable en la puerta del boliche y le pregunto a Braulio –un vecino buen cliente- que venía con 3 bolsas del multiahorro: ¿Bó Braulio, porqué me metés los cuernos así? Y él me contestó que era por os precios, si me había vuelto loco, le expliqué que estaba cobrando el doble por el feriado no laborable que yo estaba trabajando. Me mandó a cagar.
Agaché la cabeza y esperé hasta las 5 de la tarde, en mi almacén no entraba ni el loro. Entré, borré el pizarrón que reza “SIDRA Y VINO FRIO SUELTO Y EN CARTÓN DESDE 15 $” y escribí: “HOY 25: TODO AL PRECIO DE AYER”. Santo remedio, la caja se empezó a mover. No me dio ni pa´empatar la plata ese día porque cómo borré el cartel del vino y la sidra la juventud no vino al local. Al otro día compré en la feria un pizarrón de quiniela viejo por 30 pesos.
Desde ese día yo cierro todos los feriados no laborables, y los laborables medio día (me gustó la joda) y cuando me preguntan: “mañana abrís”, les preguntó quién me paga el doble por trabajar a mí. Se callan la boca y me contestan: “Hacés bien, hay que descansar en la vida… total la juntás en carretilla la guita vos”. Y ahí les preguntó: “Te lo anoto o lo pagás”. Los cagué, agachan ellos la cabeza y se agarran las sidras de los dos días porque el Negro mañana no abre.
(By Philip Michael Thomas.)
Misión Schwarzenegger - Etapa 08
Título: Terminator II. Consigna: ¿ubicación en el ranking?Sobre el gol de visitante
Al contrario de lo que muchos creen, el gol de visitante vale sólo uno
Corría el 21 de mayo de 2009 en Verde 5, y algunos gladiadores se aprontaban para lo que iba a ser un partido más de los jueves. Mientras tanto, por la tele, transmitían Boca y Defensor que jugaban en La Bombonera. En la ida, jugada en el mítico Estadio Centenario, habían empatado 2 a 2, comprometiéndose así sobremanera las chances violetas en lo que a clasificar a cuartos se refería.
Pero cuando hay 10 uruguayos en cancha, todo puede pasar, y de hecho así fue: una aparición oportuna del zurdito De Souza, y a cobrar. El partido terminó 1 a 0, y el elenco de la farola se metió entre los ocho, ante el asombro de Santiago Díaz, Larry de Clay y el propio Sánchez Padilla.
Sin embargo, esta historia tuvo un trasfondo oscuro, del que pocos saben, y que hoy daremos a conocer. ¿De qué se trata? Pues bien, Boca aguantó el 0-1 porque pensó que venía la definición desde el punto de penal. De hecho cuando terminó el partido, se pudo ver a Palacio confundirse en un emotivo abrazo con su capitán, el histórico Palermo. ¿El motivo? El absurdo gol de visitante. Boca creía haber logrado un 4 a 2 en Montevideo, y con el 2 a 0 en contra como local, estaba metiéndose en la definición desde los once pasos, la cual tantas alegrías le había dado en su historia cercana.
Pero entonces, el gol de visitante ¿no vale doble? Se los contesto de esta manera. No valió, no vale, ni va a valer doble nunca. Esto ocurrió simplemente en la retorcida mente de algún cronista, que a diferencia de uno, quizás no tenga ni pueblo ni colegio privado. O como fuere el chiste, que dicho sea de paso nunca entendí.
Y aquí viene la parte más importante. En las competencias de moda, cuando dos equipos deben eliminarse en partidos de ida y vuelta, la única verdad es la siguiente: gana el equipo que más goles anote en los 180 minutos. Y, en caso de que anoten la misma cantidad, gana aquel que haya marcado más como visitante.
Con ese simple párrafo señor, señora, usted podrá comprender la mayoría de las definiciones del fútbol moderno. Para referencia, cito el artículo 5º de la Copa Libertadores de América.
5.1 En caso de igualdad de puntos entre dos o más clubes, las posiciones se definirán por unos de estos procedimientos:
- A favor del club o de los clubes con mejor saldo de goles. La diferencia de goles se obtiene restando de los goles marcados, los goles recibidos.
- Si la diferencia de goles de dos o más clubes fuera igual, el club que haya marcado mayor número de goles será el ganador.
- De subsistir la igualdad, la posición se definirá a favor del club con mayor cantidad de goles a favor actuando como visitante.
- Si aún así, persistiera la igualdad, se ejecutará la serie de tiros desde el punto de penal, conforme a las normas de la FIFA hasta definir el ganador.
Créanme que con la parte negrita alcanza.
lunes, 24 de agosto de 2009
Buena Caballo!
Terminando con el ciclo de razas animales, intentaremos ilustrar para ustedes cuales son las más conocidas de la especie equina que al día de hoy son criadas en el suelo Patrio.
Antes de ingresar a la descripción propiamente dicha, debemos aclarar que el caballo es un animal muy noble, sobre el cual se hizo la Patria. Es en reconocimiento a ello, que le corresponde un lugar privilegiado en el escudo de nuestra República.
Muy patriota todo, pero productivamente no sirven para una poronga.
Antes de ingresar a la descripción propiamente dicha, debemos aclarar que el caballo es un animal muy noble, sobre el cual se hizo la Patria. Es en reconocimiento a ello, que le corresponde un lugar privilegiado en el escudo de nuestra República.
Muy patriota todo, pero productivamente no sirven para una poronga.
Pocos usos se le conocen a los equinos. Uno de ellos, posiblemente el más conocido, es la producción de chacinados y/o embutidos.
Si, lamentablemente debo decírselos, la mortadela, la leonesa y fundamentalmente los nunca bien ponderados panchos, contienen carne de caballo.
También hay que destacar el uso de las yeguas preñadas para la extracción de suero de su sangre. El cual es usado en la industria farmacéutica para la producción de una hormona utlizada en tratamientos de fertilidad femenina.
Pasando al folklore campestre, hay que decirlo, este bichito es el inseparable compañero de jornadas laborales de los paisanos de nuestro Uruguay ganadero. Gran ayudante en el día de campo, recorriendo y juntando el rodeo. Y en algunos casos gran compañía en las solitarias noches (esto sin comprobar).
Dicho todo esto pasemos a la descripción de las razas.
Criollo
Los orígenes de esta raza están dados por la mezcla de los caballos existentes en America cruzados con los caballos que los españoles ingresaron. Es decir, a la rusticidad que tiene un caballo autóctono se le sumo la docilidad y elegancia de un caballo español en cuya sangre coexistían moros y árabe. Si bien son originarios de la zona sur de latinoamerica (Argentina, Uruguay, sur de Brasil y Chile), el famoso Mustang Estadounidense es el caballo criollo del Norte.
El caballo criollo es, sin duda alguna el mejor animal para el trabajo de campo. Es un animal muy rústico y muy fuerte a la hora del trabajo con ganado. Es probablemente, uno de los protagonistas de todas las gestas independentistas de nuestros países.
Árabe
Esta raza, es posiblemente una de las más reconocidas en todo el mundo. Es un animal muy resistente, dado sus orígenes en el desierto. Son destacados por su elegancia, no solo por sus caracteristicas morfológicas sino también por su andar. Posiblemente, el árabe sea el caballo más fácil de distinguir entre otros, ya que su cabeza es bien refinada, ojos grandes, fosas nasales grandes y hocicos pequeños. La cola está siempre levantada y su andar es clásico; levantando las manos (patas delanteras) con un estilo propio de bailarina.
Cuarto de Milla
Originarios de Estados Unidos, es una raza que se destaca por su gran musculatura sobre todo en el tren trasero, aunque en tamaño general son caballos medianos. Muy rápidos en distancias cortas, originalmente usados para carreras al aire libre (por eso el nombre cuarto de milla). En Uruguay, han sido usados para el trabajo con ganado con buen éxito debido a su fortaleza y docilidad.
Appaloosa
Es un caballo muy antiguo, que ha tomado cierta fama desde que indios Americanos (Estados Unidos) retomaron su crianza y selección durante años. Esta raza, tiene como mayor distintivo, su pelaje. Son animales con gran parte de su cuerpo manchado. Sin mucho más para decir de ellos, que es la que usan los indios en las películas yankees.Pura Sangre de Carrera
Son los caballos utilizados para el hipismo, la timba puntualmente. Originalmente criados en Inglaterra, son caballos que nacen y crecen solo para su uso en los hipódromos. Obviamente su caracterísica particular es la velocidad. Son caballos basicamente grandes, estilizados y con una musculatura desarrollada para cumplir su objetivo en la vida.Shetland Pony
Son esos pequeños bichitos con forma de caballo. No sirven para un carajo, pero aunque no lo crean hay gente que los cría. Son originarios de las islas de Shetland al norte de Escocia. Lo más lindo que tiene esta raza es ver a propietarios que miden 2 metros de altura, paseándolos orgullosos por el Prado.
Es así que terminamos el ciclo de razas animales de campo. Lamentando no haber estado a la altura de las circunstancias en esta última, debido a mi nula afición a los equinos. Así como creo que es un animal muy inteligente y fiel, considero que hay maneras mas dignas pero menos folklóricas de trabajar en el campo.
Sin más nos despedimos hasta el próximo lunes donde abordaremos otro apasionante tema del quehacer campero.
Usted Decide
Estimadas amigas, esto es muy sencillo. Ustedes deberán decidir que rumbo toma esta columna de aquí en mas, por lo que, a partir de este momento se abre una compulsa. Así es, a votar por el próximo tema a tratar. Las propuestas son:
Opción 1: Ideas útiles para el hogar
Opción 2: Mi marido bebe
Opción 1: Ideas útiles para el hogar
Opción 2: Mi marido bebe
Obra colectiva
Érase una vez un niño, llamado Benito, de quien todos se burlaban en virtud de su corta estatura. Pero un día Benito se dió cuenta que tenía una habilidad que lo hacía sobresalir de sus compañeritos.Esa habilidad consistía en leer la mente de los demás, reconocer sus mayores preocupaciones y darle consejos para solucionarlas. Aprovechando esa habilidad, puso algo entre sus manos. Algo enigmático, que estuviera a la vista de todos, pareciera de mucho valor y que despertara la codicia de la mayoria: ¡una bola de cristal! Y con ella montó un espectaculo de magia, en las horas de los recreos, y en la kermesse.
Un dia en una de esas tardes en las que con su capa ponía en marcha el show de mentalismo. Vino "Arielito", un mago amigo de la clase de al lado que le ofrecio una sociedad para animar fiestas infantiles. Empezo a hacer mucha plata hasta que un día:
-Pero nos hace falta algo más para llamar la atención... alguna mina en bolas, por ejemplo- dijo Benito. Pero Arielito, sabedor de las circunstancias que deberían atravesar ante el fisco, prefirió una segunda alternativa: un pan que hablara. Benito acometió:
- No va a funcionar, acordate cómo le fue a Maradona con la pelota parlanchina. Necesitamos algo con más punch. A lo que Arielito replicó:
- Tranquilo, hasta podemos llamar la atención con tu apellido. Mirá, hagamos la prueba. Tocá esta flauta de pan.
- ¿Qué tiene? Está blando...
- ¡Eureka!
La publicidad no se hizo esperar: Benito Cámelo sonaba en todos los altoparlantes de la ciudad, instando a los pobladores a tocar el pan que hablaba.
Continuará. O no.
domingo, 23 de agosto de 2009
Hoy puede ser un mal día
Retomamos nuestro contacto, manteniendo nuestra sana costumbre de apuntalar al cine nacional. Hoy, con un film con altas expectativas, que ya ha sido invitado cordialmente a participar de cuanto festival ande en la vuelta. ¿Quién elige los nombres de los festivales y los premios? Cannes, el oso de aquello, la palma de aquello otra, la cebolla frita, y así. Pero centrémonos en el film.“Mal día para pescar” dicen que se basa en un cuento de Onetti. Para los que no lo tienen: es el que aparece en El Dirigible, creo que antes de que la mujer (creo que tía de Alfonso) se fotocopiara la entrepierna, y acaso después de la escena de sexo oral de Espalter.
Les confieso dos cosas. La primera: si intentan fotocopiarse los genitales, pongan la tinta al 10%. Si no, sale una gran mancha negra y olorosa. Y la otra: mi madre nunca más pudo ver Decalegrón después de ver esa película que yo creía haber entendido, hasta que me convencieron de lo contrario.
Pero volviendo a la película, ópera prima de Alvarito Brechner. O sea, es la primera película que hace el tipo, qué necesidad de andar usando frases rimbombantes para definir cosas triviales. ¿Alguien sintió hablar de la ópera prima de un carpintero que armó su primer banquito? ¿Verdad que no?
La historia parece simple: un tipo consigue un forzudo al que lleva de pueblo en pueblo, y lo hace pelear por guita ante los compadritos locales. Es algo tan viejo como el tiempo. Mi abuelo me contó que en su pueblo, en Galicia, había un veterano que hacía lo mismo, pero con un oso. Los parroquianos se tomaban una, pagaban unos duros y se agarraban a tortazos con el pobre animal.
Al principio el bicho estaba tranquilo, pensando que eran caricias. Pero ni bien el oso comprendía que la mano venía violenta, zas. Se acababa la pelea. Zarpazo al ojo derecho, y que pase el que sigue. Peor que la Namús quedaban los pobres hijos de puta.
Parece que la joda duró unos 15 años, hasta que mi tío (hijo de mi abuelo) tuvo una idea: intercalar piña con caricia, piña y caricia, piña y caricia. Piña, piña, caricia; piña, piña, caricia. Piña, piña, piña, piña, caricia, caricia. Y el oso se dejaba, si serán pelotudos esos bichos. Toda una vida haciéndose los malos, y siempre los terminan tomando para la chacota. El hermano oso, el oso Teddy interactivo, los Gummies, y el colmo: los Osos Cariñosos, versión ochentosa de los Teletubbies. Daban ganas de prenderlos fuego con disán.
Y acá cito a un profesional de la crítica: su peculiar viaje en busca de un glorioso pasado para que "el campeón reconquiste su título", se ve interrupido cuando los acontecimientos toman un rumbo inesperado para los protagonistas. Frase, esta última, que se aplica a todas las películas que usted y yo hemos visto, salvo las de cine iraní.
Que la disfruten.
Misión Schwarzenegger - Etapa 07
Título: Commando. Consigna: ¿estación?Puntaje en juego: 5 puntos. Otros puntos en disputa: 3 por identificar las fotografías.
El Preguntín paga
Diego de Obligado y su compadre, el popular Bombero del Reducto, degustan las sabrosas carnes de "Lo de Silverio". Un lugar que ha hecho felices a miles de uruguayos.Más al norte
Esta vez vamos hacia el norte, más específicamente Oslo, donde reside el Trío Mediaeval.
Este trío canta fundamentalmente viejas canciones folclóricas noruegas, aunque también han incluido composiciones contemporáneas de Gavin Bryars e Ivan Moody.
Ellas son: Anna Maria Friman (sueca), y Linn Andrea Fuglseth y Torun Østrem Ossum (noruegas).
Han publicado 3 discos, todos en sello ECM.
Que lo disfruten
Quedate tranquila, Chris
Una nueva tarde ensueño vivió el pugilato oriental. El combinado celeste de básquetbol le planteó dura resistencia a su similar mexicano, luego de que tras una actitud desubicada de un ágil chikano desembocara en un borbollón traducido en generala, luego de que el ágil Emilio Taboada aplicara un uppercut al pómulo derecho del citado mexicano.
Compartimos la escena, a través de la visión de varios colegas de aquel país, que no dudan en responsabilizar el equipo del "Tri" del triste espectáculo. Triste para algunos, no así para Sonsol que declaró en 6.25: "qué divino... ¿sabe lo que es levantarse de mañana y ver esto? Es pura crema". Lamentablemente, lo dijo en serio.
Saque sus propias conclusiones.
La que se viene
Cuando aún no habíamos percibido que la interminable temporada anterior había –curiosamente– llegado a su fin, el calendario deportivo nos premia con el comienzo de una nueva, llamada a revolucionar las estructuras de nuestro balompié. Para muestra un botón: los equipos pagaron sus deudas a tiempo, y no habrá Liguilla. ¡Uruguay nomá! A continuación, un breve análisis de la situación actual y futura del club de sus amores.Wanderers: no se sabe mucho, salvo que su técnico sigue siendo Capitano. Nombre que conviene tener en mente a la hora de hacer chistes fáciles en una reunión de ex alumnos.
Cerrito: el ansiado retorno del equipo de Audifred. ¿Qué sentirán fuera de fronteras al ver que tenemos un Cerro, un Cerrito, y un Cerro Largo? Dudas que surgen. Se llevó a Gabriel Alcoba, de gran pasaje por Peñarol.
Bella Vista: descendió.
Cerro Largo: su indumentaria es azul y blanca a franjas verticales.
Defensor: se estima que de acá al 2050, se habrá convertido en el seguro de desempleo de los futbolistas argentinos con más de 30 años. Dezotti, Marchant, Lapaglia, Valenti y Husain fueron los primeros de una lista que se prolongará hasta el infinito.
River: la proverbial grandilocuencia técnica del equipo de Juan Ramón Carrasco se ha visto reforzada por la incorporación de José María Franco. Se estima que tendrá un puesto casi asegurado en la zaga darsenera.
Racing: apenas renovaron Scotti, Contreras y Darío Larrosa, el promedio de edad del plantel pasó de 19, a 43 años.
Central Español: lentamente va conformando un plantel rico. Rico en ex futbolistas que se reúnen domingo a domingo para despuntar el vicio. Serio candidato. ¿A qué? Ya lo sabremos.
Durazno: no está en primera, pero había que mencionar al club gerenciado por Gaby Álvarez. Dijo Carmelo Vidalín: “Álvarez es de esos seres capaces de superar la adversidad, nos llena a nosotros de profundo orgullo”. Dijo Álvarez: “en Las Rosas me hice hincha del bolso, pero en el fondo siempre fui de Durazno. Ya hablé con Beckham, en cualquier momento se da una vuelta”. Dijo Beckham: “I don’t understand a single word. What’s daruzno?”
Atenas: el equipo de Héctor Da Prá se aseguró al Pepe Mackiewicz. Completan las cinco fichas el Bicho Silveira, Federico Cámpora, Danielito Rivero y Pablo Clérici.
Liverpool: se estima que Alfaro seguirá errando goles y Pezzolano seguirá escupiendo rivales.
Fénix: Richard Morales viene entrenándose en gran forma, superándose día a día. Ya ha conseguido arrojar la camiseta albivioleta a una distancia superior a los 25 metros, preparándose para el choque ante Racing.
Nacional: sonaban un arquero, cuatro defensas, cuatro volantes, un enganche, tres puntas, y un técnico demagogo. Llegaron todos. En caso de que la selección sub 20 de Uruguay ande mal en el Mundial, y no puedan colocar a sus 7 juveniles en el exterior, los presididos por Alarcón valoran la posibilidad de formar un conjunto de parodistas para competir en el próximo concurso oficial de agrupaciones carnavalescas, bajo el nombre de “Los Balbi’s”.
Tacuarembó: llegaron Nicolay, Refatti, Edgar Martínez y Franco Sosa. ¡No podemos perder!
Danubio: no dudamos en que tarde o temprano, si los resultados no se dan, la hinchada intentará agredir al técnico. Afortunadamente, podrá decir: “no me peguen, soy Giordano”.
Cerro: perdió al técnico, y a medio plantel. Afortunadamente, debuta ante Rampla.
Rampla: está muy complicado en la tabla del descenso. Afortunadamente, debuta ante Cerro.
Peñarol: revolucionó el mercado de pases con la llegada de un centrodelantero flogger, y otros 4 futbolistas de dudosa reputación y nombres imposibles de recordar, como Hamilton o Willington. “Se le ganó a Newell’s y se obtuvo el bicampeonato en la Copa Gardel. Estamos cumplidos. Todo lo que venga de acá en adelante será un plus”, habría manifestado su iracundo entrenador.
(Publicado en Guambia, 22/08/09.)
sábado, 22 de agosto de 2009
Misión Schwarzenegger - Etapa 07
Por motivos oscuros, la publicación de la etapa ha sido nuevamente postergada. Si Les Richelieus no lo estima impertinente, se publicará mañana domingo, a las 15:30.Habría fracasado el Nacional de Acevedo
Con un juego anodino y carente de ideas, Nacional habría debutado con empate ante Cerro Largo 1 a 1. El gol tricolor habría sido anotado por el Chapita Blanco. El de Cerro Largo, vaya a uno a saber.Paralelamente, Jorge Seré habría salido del closet (foto).
Ampliaremos.
Tiro libre bien tirado, gol cantado
La costumbre de todos los sábados de mañana, junto con el fútbol de la B, comienza en este momento. Las efemérides comienzan con toda la pulenta para que todos disfrutemos de una semana al mango.(?) De cualquier manera, comencemos de una buena vez, que no es una cosa que me agrade empezar a vender humo a lo Eduardo Acevedo puntualmente.
Debemos ser sinceros, la elección de esta semana ha sido la más facilonga de la historia de esta columna. La personalidad a homenajear era demasiado importante como para que la omitiesemos. Como dijimos hace ya una semana, el homenajear antes del día del cumpleaños es de mala suerte (por eso es que lo hemos hecho durante todo este tiempo, jeje), por lo que hemos decidido que el homenajeado en esta vez sea:
ANDRÉS REYES (20/8/1976)
Y bueno, que podemos decir, es el dire. A pesar de todos los pesares, el propio Reyes es quien nos ha dado la alegría diaria de este blog. También quien nos ha dado la oportunidad de expresar nuestros más profundos ideales (?) en estas columnas pensadas para la familia (ni quien lo escribe se lo cree).
Actualmente viviendo en la zona de Sayago, el susodicho está casado con Mariana B. (mantenemos la privacidad ante todo), con quien tiene 3 hijos como se puede apreciar en la foto más arriba: Ignacio, Santiago y Leandro (el popular Lenny).
Como todos ya sabemos, no solamente nos deleita en este blog, sino que también en 13a0 a través de sus increíbles personajes como lo son Lubo Adusto Freire, Jordi Aranzábal, Anelio Morgan o el Bach. Patricio Mehma. También con sus entretenimientos que han hecho felices a "miles de millones de uruguayos" a través de los sponsors. Todo ello acompañado de su fiel lazarillo, aunque todos sabemos que le queda mejor el mote de Robin, Santiago Díaz, quien ya lo hemos visto trasvestirse para halagar a su amo y señor.
A su vez, participó en los desaparecidos y nunca bien ponderados ciclos "El Fin del Juego" y "A la pelotita", haciendo de las suyas con el estilo que lo caracteriza. Lo que no todos saben es que también ha pasado por radios de la talla de 890 Sport, de donde hizo que surgiera a partir de una entrevista efectuada por Julio Ríos la famosa frase "la capacidad de asombro no tiene límites", y 1410 AM Libre, lugar en que Fasano lo corrió por haber llevado una remera polo que fue considerada como "de oligarca, amigo del imperio" por el prestigioso empresario. También incursionó e incursiona en la actualidad en revistas pro-zurdaje como lo es Guambia puntualmene y también está ayudando al gobierno a través de la labor desempeñada por el propio Reyes en el MIDES.
Por esto y mucho más, es que el directorio de Efemérides Inc. te eligió para el homenaje. Salú, Dire!
Pasando ahora a los EDA, hemos vuelto a la senda que nos caracteriza: PULPÓN BIEN JUGOSO! Por lo que las elegidas de esta semana incluyen una actriz porno, que sugerimos bajar toda su filmografía, y una modelo que, aunque ya haya pasado los 35, sigue estando para rom... Perdón, para darle un gran abrazo. A todo esto, las nominadas son:
Por esta semana es todo. Agradeciendo el apoyo y ayuda para la composición de esta columna de A.S., I.R. y M.V. y con la promesa de volver el próximo sábado, les decimos "chau, chau, chau, chau, CHAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!".
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