Confirmado: Darío Rodríguez se la dio con Hellman's

Clasificó para la final la celeste del injustamente denostado Ingeniero Verzeri (¿Ingeniero de qué?) ganándole por penales a una selección musulmana que tiene el síndrome de Benjamin Button. Cuando entró el NBA Avenatti pusieron a un turco de esos con el mismo lomo que ni en pedo tenía menos de 30. El arquero merece párrafo aparte.
Como tantas modas que copia acríticamente (tomá pa vos) nuestro periodismo deportivo, todos repiten el sonsonete: "a mí no me gusta como juega la selección de Verzeri, pero hay que reconocerle que consigue resultados". Lo reconocen ahora, vamos a decir la verdad.

Yo no voy a decir que el DT de la sub 20 es la maravilla total hecha persona ni nada que se le parezca, ni voy a defenderlo porque venga de Racing. Dicen que su equipo "no luce", "no es lindo", ni tampoco "juega como España o el Barcelona". ¿Qué club o selección charrúa de los últimos 40 años jugó lindo como España?. Yo veo a un cuadro vertical .quizás demasiado- que siempre trata de atacar con pelota al piso y por los costados, prolijamente. Pero que pega menos y propone más que la mayoría de los equipos uruguayos.

Los resultados se le dieron, es cierto, tal como no se le dieron en el Mundial anterior de la categoría donde quedó arafue en primera ronda. Pero ésto es fútbol -el deporte donde la lógica tiene menor importancia- y no arquitectura. Se le ganó apenas a la selección española, bicampeona de Europa, pero se tuvo el mérito de mantener el arco en cero y se eliminó por penales en la semifinal al sub 40 de Iraq, mereciendo ganar. Así llegamos a la final del sábado, donde no somos favoritos.  

MIJA, TOME UN POCO DE SOL
Hoy posa para nuestro fotógrafo -el querido Pocho Gugle- la porteña Viviana Canosa. Que está buena, no te digo que no, porque gracias a esa belleza que Dios le dio y pese al talento que le negó, es que tiene una carrera en los medios -los peores- de la vecina orilla, pero que tampoco es la última Coca Cola en el desierto como ella se cree. Hace un tiempo se mandó un semi escándalo cuando se le "escapó" una teta -que nunca se vio- porque se le descosió un vestido, mientras ella gritaba "espontáneamente": -Me muero, me muero. Extraña reacción para quien posó de la forma que la vemos aquí.  

QUIEN SABE MÁS DE FUTBOL
Uno llega a cierta edad y entrevera la definición de la Liguilla de 1997 con las semifinales del Mundial de 2006. Eso sí, si me preguntás el repechaje de 1975 entre Racing y Fénix, te canto todos los goles, en qué minuto y cómo fueron las jugadas.

Hay gente que recuerda con más precisión que un bisturí laser todos los clásicos desde 1990 hasta la fecha y recuerdan sin dudar en qué año jugó Pablo Islas en Nacional.

Ahora, me pregunto: ¿esos son los que saben más de futbol?. ¿Qué pasa si alguien que puede recitar de memoria la alineación titular del Peñarol de 2010 que no fue a la Liguilla después opina como un Toto Da Silveira?. ¿El "saber" en fútbol se mide en megabytes de datos almacenados, que muchas veces son al santísimo pedo?.

Las estadísticas en el fóbal son interesantes y hasta diría que son divertidas. La recopilación de datos -ya sea en el propio marote, en una libretita o en el disco duro- puede ser importante para no equivocarse al opinar y decir que Garisto fue un técnico importante para el quinquenio aurinegro, pero para mí que de nada sirve haberse memorizado todos los partidos del Progreso campeón del 89 si uno repite como un loro las frases hechas de los periodistas masivos u opina según el resultado, con el diario del lunes.

EL RINCON ENEBEERO NO SE TOMA VACACIONES
Si en una liga como la NBA el líder en rebotes mide "apenas" 2,00 metros, enfrentándose casi todas las noches a pivots que le llevan varios centímetros, ese tipo tiene que ser un fenómeno. Y lo era, aunque el hoy olvidado Dennis "Gusano" Rodman siempre fue mucho más mencionado por sus teñidos de pelo, sus excentricidades y locuras que por lo bueno -más eficaz que vistoso, eso sí- que era como jugador.

Comenzó en los famosos "Chicos malos" de Detroit Pistons, que se caracterizaban por jugar al borde del reglamento y ahí consiguió dos títulos. Después fue traspasado -como se dice ahora- a los San Antonio Spurs junto al "Almirante" David Robinson y antes de Tim Duncan, donde continuó consagrándose como el mejor rebotero de la liga. Dos años después, cuando ya su conducta dejaba bastante que desear a los conservadores dueños texanos, comenzó su mejor época en los Bulls del Michael.

Con una cabecita que no andaba nada bien, medio desagradable a la vista, al principio me caía redondamente mal. Una vez, al ir a Utah, el estado mormón, declaró que ahí se sentía Satanás y alguna que otra blasfemia. Otra vez le dijo a la prensa que estaba enamorado del pivot Alonzo Mourning, contra quien iba a jugar esa misma noche y le tiró besitos y le hizo gestos de entregarle su corazón -por no decir otra cosa- al jugador de Miami que esa vez jugó como el tujes, evidentemente enojadísimo. Pero la mejor fue cuando lo expulsaron de un partido de visitante y cuando unos hinchas rivales, también enfurecidos, le gritaron -"Puto" cuando se iba, el "Gusano" estiró su camiseta hasta que quedó como si fuera una pollera y moviendo sus caderas femeninamente, le tiró besitos a los que le gritaban.

Se te extraña, Rodman. La verdad que me ganaste, loco de mierda.

DIGO YO
Si el golero de Iraq tiene sólo 20 años, Mirtha Legrand recién está entrando en la menopausia.

LA PUBLICIDAD PEYONA DEL MES
Si tengo que elegir entre Kesman y Yanuzzi, me quedo con éste último por varias razones, incluyendo por opiniones futbolísticas. Si tengo que elegir obligado, ¿no?. Ahora, como modelos publicitarios, tengo que darle la derecha al Putañero número 1 del paisito.

No me gusta nada -capaz que soy yo- que un tipo que trabaje de algo aparezca recomendando un producto que tenga que ver con su especialidad en una propaganda porque no lo hace como especialista sino porque le pagaron. El Quique sale últimamente en una indescriptible campaña de Pilsen hablando -bien- de ese concepto aberrante que se está usando para justificar cualquier mierda en fútbol: "tener códigos".

Por eso, por esta vez, prefiero al número 1. Sale a hacer campaña por unas camionetas y no habla de fútbol. Ojalá hiciera así siempre.
  
YO PAGUÉ PARA VER UNA COLUMNA DE FÚTBOL...
...y me tiran con cualquier requeche. En primer lugar, un compendio más o menos de goles extraños. Vos ves. 

goles raros

Nada de fútbol. ¡Cómo rinde Crónica TV!. También... insisto con que la última peruana se fue del país sin que la pudiera convencer de que no era un canal en joda. No la culpo. Aquí bloopers del propio canal, recopilados por ellos mismos. Mi preferido es el tipo lastimado en el ojo que se rompe las guampas contra un poste.

Más bloopers. Es lo que hay.