Yo no voy a donar el 90 % de mi sueldo

Ganó Defensor Sporting el Clausura -la Segunda Rueda, simplemente, como siempre recordamos aquí- medio de carambola porque embocó un gol que le dio el empate contra Cerro y evitó que Peñarol lo alcanzara. Hoy de noche comienzan las finales de ese invento excéntrico de la tabla anual y todo eso y los manyas tienen toda la ventaja y todo para consagrarse. Lo cual les puede jugar en contra, así como esa extraña manía de creerse el mejor cuadro del mundo cuando ganan dos partidos bien.


Comienza una larga agonía -si no se nos muere en la ambulancia- para la celeste en este par de meses. Mañana miércoles empataremos 0 a 0 con Francia, como dice el contrato, después ganaremos la Copa de las Confederaciones bailando a brasileros, españoles y todo el que se nos cruce y, lógicamente, al final quedaremos definitivamente eliminados del Mundial perdiendo 7 a 0 con Venezuela en la tierra de los pajaricos politizados. Después de eso, Tabárez será encarcelado por corruptor de domésticas y el Gobierno emitirá un decreto prohibiendo a los jugadores seleccionados participar en publicidad -con lo cual subirá en las encuestas, indudablemente- y Pedro Without Last Name tuiteará que hay que bajar la edad de imputabilidad de los sub 20.

La homenajeada gráfica de hoy está veterana pero supo inspirar algunas de mis más intensas masturbaciones en los 80. Tiene -o tenía, porque ahora está media arruinada pero siempre tendrá un lugar en mi catrera- una belleza extraña, algo distinto, no sé... mejor no sigo porque empiezo de vuelta como en mi adolescencia. Rosy: sos toda una peruana para mí. 

CAMPEONES EUROPEOS:
En un nuevo servicio para la changuesca afición que desborda este tinglado de Momo, presentamos los campeones de Europa en el año -bah, la temporada 2012/13- pero el espacio en Internet es oro y dejamos algunos para la semana que viene.

ALBANIA - Skenderbeu
ALEMANIA - Bayern München (así se escribe, putos)
ANDORRA - FC Lusitans
AUSTRIA – Austria Wien
AZERBAIJAN - Neftchi Baku
BELGICA – Anderlecht
BOSNIA – NK Zeljeznicar
BULGARIA - Ludogorets Razgrad
CHIPRE – APOEL Nicosia

CROACIA - Dinamo Zagreb

DINAMARCA – FC Nordsjaelland
EIRE – Cliftonville
ESCOCIA – Celtic(qué vivo, se quedó sin el tradicional rival)
ESLOVAQUIA – Slovan Bratislava
ESLOVENIA – Maribor Branik 
ESPAÑA – Barcelona
FRANCIA - Paris St. Germain (Lugano, sos yeta)
GALES - The New Saints (nombre medio pedorro para un cuadro de futbol, pero qué se le va a hacer...)
GEORGIA - Dinamo Tbilisi
GRECIA - Olympiakos (Ganó 15 de los últimos 17, más aburrido que relato de fútbol en vivo con Stevie Wonder y el Sordo González)
HOLANDA - Ajax (el tri)
HUNGRIA -  Györi Eto (que te recontra)

YA ESTÁN LOS FINALISTAS, MUÑAÑO
La N.B.A. ya tiene a los campeones de cada conferencia y como todos suponíamos, los galardonados son Miami Heat por el Este y San Antonio Spurs por el Oeste. Igualmente, hubo sorpresas de distinto tipo por el lado de las definiciones: mientras los texanos barrieron 4 a 0 a los Memphis Grizzlies con contundencia y despejando dudas de su capacidad de equipo que se agranda cuando vienen las de a peso, Miami sudó la gota gorda para dejar por el camino a los sorprendentes Indiana Pacers por 4 a 3. 

No puede pensarse un contraste más grande entre dos equipos finalistas de conferencia: mientras los de la Florida están repletos de estrellas, estrellitas y quasares, los de Indiannapolis son una mixtura de jóvenes muy talentosos y algún que otro medio requeche de otros cuadros pero que acá encontró su lugar en el mundo.

¿Quién saldrá campeón?. Algo hablamos -mejor dicho, escribí- sobre el tema la semana pasada. Si me apuran, Miami es el candidato de todos y tiene el mejor plantel de la liga, según se ha dicho. Pero los Spurs son bichos y tienen toda la experiencia del mundo en sus estrellas y su técnico y, por otro lado, varios jóvenes de talento que se pueden complementar mucho mejor que los veteranos -y "estrellas"- recambios de los Heat. Para mí es parejo parejo.  

LA ESPAÑOLA ESTÁ A TUS ORDENES
El degenerado de Maikel Daglas dijo que se agarró cáncer de garganta por andar peteando por ahí. 

Nosotros nos preocupamos por nuestros amigos e inmediatamente pensamos en el Besti, que forma parte como pocos de la población de riesgo, si es cierto que ese tipo de patologías son contagiosas de esa manera. Por favor, amigo, hace urgente una porongografía, como precaución. Y en el peor de los casos, si tenés algo, te cortás 25 cm. que igual nadie va a notar la diferencia.

CUQUITO: NO VAS A SACAR NI EL ALCALDE DE TU COUNTRY
La 6969 está imparable, uruguayas y uruguayos. Todos los orientales se están sacando el balde y el Decano sigue expreso al título para en el 2015 comenzar a hacer los cambios que necesita el paisito. La gente se está avivando por dónde viene la cosa y los presidenciables de los otros partidos están comprando vaselina a toneladas.

En pocas semanas presentaremos el programa de gobierno de la nueva mayoría. Ya podemos ir adelantando parte del grupo de selectos técnicos que están trabajando en diferentes comisiones elaborando las propuestas que el país necesita (*):

El colorado de Omar Gutiérrez, Dany Umpi, Petru Valensky, Baltasar (si todavía vive), Sanchez Padilla, Max Capote, Julia Möller, Vazquez Melo, Jorge "Homero Simpson" Muñoz, Naná, Omar Freire, "Kanela" Sosa, Jokitas, el gordo de la Colombes, la vieja que tiene 500 kilos de diarios y duerme en la parada de San José y Yaguarón, el partido de las Cinco Esquinas -vinieron todos en un taxi a adherirse- y Berch Rupenian. 

Como se puede apreciar, en los viejos partidos no va quedando ni el acomodador. Los blancos se quedan sólo con Daniel Alejandro y Darío Silva, el FA con el comunista de Gorzy y Alfredito Etchegaray. A los colorados sólo les quedan los herederos del malogrado Peluca, a Mieres nadie y al Partido Nacionalsocialista, Fernando Vilar (**).

(*) ¿Así se dice? 
(**) Llegó a nuestra mesa de redacción un comunicado del Partido Nazi diciendo que no quieren saber de nada con Vilar. 

OSCAR WASHINGTON: CUALQUIER OTRA COSA, A LAS ORDENES...
Cualquier abombau sabe cómo son las camisetas de Brasil, España, Italia y por qué no decirlo, Nigeria, Japón y hasta Uruguay. Pero Tahití... Me refiero, claro está, a las selecciones que van a competir en la Copa de las Confederaciones este mes. Yo que sé, supongo que le vamos a dar bola solamente los habitantes de los competidores.

Para ayudar al DT compatriota -que tanto lo necesita últimamente- acá va, tal como pudimos averiguarlo en Internet, cuál es la camiseta del seleccionado de Tahiti. No se puede ver con exactitud si son Adidas o Nike.

APRENDA A JUNTAR LOS PELUDOS, NABO DE MIERDA

   
En este instructivo video se puede ver en primer lugar a Azoteo en su primera experiencia sexual y a Virginia comprobando que puede ponerla tranquila porque Pablo todavía no tiene espermatozoides. Lindo culito el de la madre, por otro lado.

LEER CON MÚSICA DE "LOS ARCHIVOS X" DE FONDO
Un gil se gastó la guita que no tiene en instalar cámaras para que no le hagan una Actividad Paranormal 5 y  sólo le sirven para comprobar que a su mujer se la está serruchando su hijo, quien probablemente sea producto de una relación anterior. Si no, es jodido (y tanguero) incesto. Lamentablemente, no nos pudimos hacer del contenido de la cámara.

MAS FANTASMA SOS VOS 

EL RINCON CULTURAL

 ¡Qué lindo!. Una recopilación de pedos tirados en la cara de alguno que dormía (hasta la Madre Teresa lo hizo, digame si no) y demostraciones científicas de qe el pedo es inflamable. Todo muy rico.

Así está el mundo, amistá. A partir de la semana que viene esta columna señera de la radiotelefonía nacional sale los jueves a las 14 horas.