Uruguaios ladrones

(Por el corresponsal de Todo Por Los Mismos Peruanitos en Montevideo)

La selección del Harry Potter uruguayo Sergio Markarian y del docente Pablo Bengoechea (que ha hecho creer a muchos peruanos que aquí se habla el castellano igual que en Lima) arribó al Estadio Centenario, en este país pequeño, donde no hay indios (o donde los denominados "indios" lo son por ponerse una vincha (como un tal "Cacique" Medina, quien debe hacer una pretemporada sumamente exigente para no agotarse de tanto hablar y hacer gestos cuando juega) o por fracturar cuanto hueso rival anda suelto, como el "Indio" Morán.

Bueno, decíamos que en esta nación donde hay una cárcel de Libertad, el presidente de la Liga Gay de Fútbol se apellida Bergamasco y el Instituto Nacional del Vino estuvo cerca de instalarse en la calle Tomás Berreta, habían retornado viejos tiempos de puteadas por haber empatado con los venezolanos, sin darse cuenta que desde que Chavez les regaló un tablero electrónico para el Estadio porque el otro fue embestido por una antena voladora de mi amigo Rupenian, no le han podido ganar. El secreto -que desconocen los uruguayos- es que el tablero socialista emite discursos subliminales del Comandante, que influirían en los jugadores celestes, quienes se dejarían meter goles en contra para que se calle de una vez, tal como pidió el matador de elefantes.

¿Qué decir del partido que perdimos 4 a 2?. Poco y nada, nos afanaron (perdón por el uruguayismo) y caímos inmerecidamente. Godin habría quedado medio tarado por las consignas del tablero (se dice que en una localidad llamada Melo habría un tablero subliminal similar, pero que emite imágenes de un cabro que todavía no se extirpó la pinga, llamado Zulma Lobato) pero no fue suficiente para los bravos compatriotas que contraatacaron con la táctica preferida por los locales: cagar a patadas al adversario, pero no hubo caso. 

Ahora los uruguayos comenzaron a romper las bolainas con eso de que son los segundos del mundo y se la vuelven a creer. Se olvidan que las Eliminatorias en la Comenbolas siempre son difíciles para cualquier equipo, por más bien que ande y que no hay técnico, jugador, ranking  o tamaño de testículos que garantice ganar siempre. El camino sigue siendo una organización seria, un técnico que sepa lo que quiere y, más que nada, buenos jugadores. Pero aquí seguirán pasando del cielo al infierno y si pierden con los colombianos (que se creen que la tienen más larga por decir: "Selección Colombia") mandarán todo a cagar y pondrán a Regueira de DT.

¡QUÉ PAR DE GEMELAS!

Ashley y Mary Kate Olsen -las fotos están aproximadamente en ese orden- son dos hermanas nacidas del mismo parto y del mismo óvulo (todo para no escribir "gemelas" de vuelta) que se dedican a modelar, diseñar ropa o a actuar, no sé ni me interesa. Una -o las dos- anda con el hermano de Sarkozy, seguramente por amor. No tienen nada que ver con nada de esta columna, pero las puse porque tengo aguante. Obviamente, no pude encontrar fotos con menos ropa. Otra vez será.

LA PESADILLA DE GRONDONA

El campeonato argentino está en crisis. Es cada vez menos atractivo y sus 5 equipos grandes -aquellos que desvelan al incombustible Julito Grondona- se parecen cada vez más a unos cuadros cualunques apenas con más hinchada que los demás.

En la temporada pasada estuvieron todos con problemas de promedio (ese engendro pergeñado por el semi-dictador justamente para que no bajaran ellos) hasta que Boca embocó un campeonato y va por otro. River bajó y San Lorenzo está en eso, no siendo imposible -aunque sí improbable- que ambos estén para la próxima en el Nacional B, lo que sería insólito.

Tambien sería un desastre económico, más allá de cachadas y afiches. Pero el problema principal -para la gente normal, no para el Vito Corleone argentino- es que la ley debe ser pareja para todos. Si un equipo grande, siguiendo las reglas formuladas para favorecerlos, igual termina en situación de descenso, tiene que bajar, efectivamente. Es inaceptable que la momia de Sarandí intente cambiar el campeonato para transformarlo en uno de 40 (!) para que no haya una segunda división donde puedan caer sus protegidos.

LOS RECORDADOS QUE DEBERÍAN DECIR: -¡AUSENTE!

Hoy: ATILIO GARRIDO

Comenzó, bastante jovenzuelo, en el fenecido diario "El diario" en donde tuvo una carrera meteórica (en el sentido de demasiado rápida y exitosa para deberse a sus méritos, no porque haya sido a los pedos) y comenzó a mostrar la hilacha cuando se dedicó a serrucharle el piso al presidente de la delegación uruguaya en el Sudamericano Juvenil de 1981, casualmente su ex jefe. Esa -y alcahuetear a los poderosos- sería su ocupación principal en los siguientes años.

Todos tenemos derecho a tener gustos old fashioned -si se me permite el término-, por ejemplo, yo tengo un amigo al que sólo le interesa el cine de la década del 40 para atrás, siendo que ha nacido mucho tiempo después, y es un buen tipo. El problema con este mequetrefe es que desde muy joven -siendo un bacaray de trepador- había comenzado con sus notas demagógicas endiosando TODO lo de ayer (el fútbol, los carnavales, los tranvías, los miriñaques y las supuestas puertas abiertas en todas las casas) añorando lo que evidentemente nunca había visto, para consumo de esa masa tan enorme de veteranos que componen este país. Esa visión absurda y geriátrica de un paraíso perdido que tanto daño le ha hecho a este Uruguay tan provinciano.

Conspirador palaciego, mema de Casal -of course-, supuesto periodista consagrado, la peor persona que haya pisado la redacción de un diario en el Virreinato de la Plata, el más zorete de los jefes que se registre en el periodismo terráqueo, pichicho del Cuqui Lacalle, me gustaría verlo tratando de comentar un partido, teniendo que analizar el funcionamiento de ambos equipos, a ver si le sale.

Gugliando su imagen, sale poco y nada de fotos de su desagradable cara. Bien por el mencionado motor de búsqueda. Sorpresivamente, aparecen varias imágenes de este blog, incluyendo algunas subidas por este servidor. Para no arruinarles la digestión a nuestros lectores prefiero incluir a un personaje mucho más simpático (cualquiera lo sería) como Homero Simpson. En una foto, representado por una señora un tanto venida a menos y en la otra, de copas en un pub de Juan Carlos Gómez con el Inter.       

AND THE INCAS GOES TO...

No tengo mucho espacio ni ganas como para poner a recapitular el recién finalizado Clausura 2012. Pero, a vuelo de pajarón, podríamos destacar con el Inca de Oro a (algunos) de las figuras que han hecho que ese cacho del Uruguayo sea un poco menos peor:

INCA AL JUGADOR MÁS DECISIVO: El "loco" Contreras de Racing. Se fue de suplente y el albiverde glorioso empezó a ganar.  

INCA AL DT: El "Chavo" Díaz de Defensor, que nunca habló de más y prefirió dedicarse a mejorar el juego de su equipo.
INCA AL MEJOR PERIODISTA: Diego Franco de 13 a 0 (mentira, pero si no nos damos para adelante entre nosotros...)
INCA AL MEJOR ARBITRO: El "Perro" Silvera. No sé si es el mejor pero me encanta cuando se calienta y pesetea a los jugadores que le protestan.
INCA DE ORO AL MEJOR JUGADOR: Maxi Rodríguez de Wanderers. Que el rasta de Olivera se lleve el Yumbo, pero yo quiero ver al Maxi. 

ME QUEDO TRANQUILO QUE ESTÁ TODO EN BUENAS MANOS
Ha llegado a nuestra mesa de trabajo (*) un video donde se puede ver a uno de los más influyentes directivos de una conocida mutualista, mientras estudia concienzudamente los reclamos salariales del sindicato del referido nosocomio.

 
(*) Como han podido adivinar, me encanta poner ese tipo de frases.