Si señor, si señora, estamos a horas del comienzo de la justa mas importante de la actividad mas apasionante del mundo, el mundial de futbol; y como no puede ser de otra manera, aca en la oficina, Tan mandó a poner cortinas celestes, compró una samsung LED de 50 pulgadas, contrato los canales HD y se fue a Sudafrica. Pero nosotros con el subcomandante Carles, ya estamos palpitando la copa del mundo, es mas, en este caso estamos viendo en high definition las declaraciones de un barra brava amigo de Maradona diciendo que su relación empezó en el 86 y que a Grondona se le escapó la Tortuga y que Humbertito Grondona hijo le toma la leche al gato... siguen diciendo las mismas pelotudeces, siguen consumiendo las mismas sustancias non sanctas de siempre; pero ahora les vemos hasta las venitas de la nariz reventadas! PRE CIO SO.
Por todo esto es que no hemos hecho una misera investigacion de fenomenos paranormales. Ustedes me dirán: pero este se cree que los marcianos paran porque empieza el mundial? estos se creen que los cielomotos aflojan por culpa de la pelotita? y nosotros les diremos: claro que no, ni los marcianos paran, ni los cielomotos aflojan ni Lola Ponce deja de estar tan buena porque empieza el mundial... pero EMPIEZA EL MUNDIAL y aca en la oficina no se puede hablar, pensar ni cobrar el sueldo por otra cosa. El futbol pulula, si señor.
Considerando la tormenta de ideas que les volqué en las líneas proximo pasadas ustedes deben estar manejando la posibilidad de que nosotros los vamos a dejar sin material en esta nuestra columna de fenomenos paranormales; que esperanza! de ninguna manera!
Los vamos a dejar con dos joyitas en lo que a football refieren.
La primera, nuestra primera incursión con Carles en el campeonato interno de fenomenos paranormales, ese dia nos jugabamos la ropa contra nuestros pares de Rusia y Carles definió el partido shoteando un penal como los mejores, luego se nos puede ver a los dos festejando como locos porque habíamos pasado a los cinco septimos de final, si, es un campeonato paranormal, se mide diferente. Sin mas, golazo de Carles:
A continuación los dejamos con uno de los fenómenos mas paranormales de la historia del universo universal, EL FUTBOL URUGUAYO, he aqui las pruebas del daño que un marciando puede causar cuando esta en la tribuna de un partido de football. Este video esta decodificado con nuestro sistema de RX de manera que ustedes puedan ver los movimientos de este ser de otra galaxia cuya mision era clara, evitar el gol y atender al ágil puntero que luego de haberle errado al balón los iba a clavar como un zapato, de no tener nosotros la precitada tecnologia, ustedes le hubieran cargado las culpas al estado de la cancha, pero no. Fue el ser paranormal. Lo van a ver clarito.
Nota: atentos a la felicidad de Julio Rios relatando este extraño suceso paranormal, lo que no nos deja de reafirmar nuestra teoría de que el señor Rios no es de por aca, sino de algun recondito planeta lejano.
TOMENLON O DEJENLON.
10 comentarios:
siempre lo supeeeeeeeeee por eso rios es tan grandioso
no es de aca!!!!
bo, si no fuera por ustedes,.......... este, y cuantos otros misterios estarían sin resolverse eh!!???
yo vi mal o el gordito el que patea el penal hace el saludo nazi? jajajaja que manera de reirme como corre
jaja el segundo video es MAGISTRAL, el ver al delantero intentando pegarle a la pelota que pareciera que tiene vida propia (supongo que este es el misterio paranormal) me hace recordar a mis tiempos del futbol del interior, ahhh que tiempos 1 pelota para una practica de 50 "jugadores" eso es fulbooo
Perez: ni te digo, este año el unico misterio que nos quedo por resolver fue el de la candidatura de Villar...
Eva: vos viste como picaba esa bola? eso es potrero carajo!
alla tierra adentro es algo comun desviar el disparo 5 metros por arriba del palo despues del pique en el tacuru, que calentura, de frente al arco!!solo!! sin golero!! eso cuando la cancha estaba bien
Lo de Lola Ponce es sencillamente INHUMANO. Estoy seguro de que es de otro planeta.
Es buenísimo ver cómo los enviados a Sudáfrica ya están currando con las notas boludas: los hinchas mexicanos con los típicos gorros y en pedo, el cocinero del equipo, etc, etc.
A propósito, hoy cuando en el 12 mostraban cómo se preparaba la ciudad de Kimberley con carteles, los diarios, la gente contenta para recibir a los uruguayos sólo se me pasaba una cosa por la cabeza: "El baño del Papa".
Por dios, pero ese delantero merecía errarlo. Todo bien con el piso, pero en vez de ir de frente al arco parece que desborda para tirar el centro...
Por otra parte, ¿que puesto de Uruguay en el mundial seria digno de estudio de esta columna? ¿Si estamos en semis hay que estudiarlo?
En los buenos tiempos el gordito ese estaba en la siberia en musculosa. Pero Rusia ya no es lo que era.
Bien el golero que se lo dejo ahcer. El otro dia vi uno de uno que entra a patear y el sorete del arquero se lo ataja...
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