ENERO: Mes donde cuando la gente se saluda agrega un ''Que calor eh...'' .
Se hace playa y/o abajo de un árbol se chupa cerveza todo el día, dos por tres quejándose de la situación actual del país en una total incongruencia con el momento mismo de la queja.
La rama turística se queja de que es 15 y no queda nadie en Punta del Este sacando cifras de los pocos turistas que pudieron asaltar con los precios, mientras el Ministerio de Turismo dice que vino más gente que el año pasado.
Otra que no falla es el chalet donde amigos de lo ajeno ''tomaron prestadas'' unas joyas terminando preso también el jardinero que siempre es el que provee información.
Se juegan un par de clásicos que no sirven para mucho y el Partido de las Estrellas que este año (2016) tendrá un 600% más de público llegando a la friolera de 38 espectadores.
En algún momento del mes, en algún punto de la ciudad, un olor a chivo te fumarás.
La gente anda cachonda y viendo mucha piel. Alta tasa de preñar a alguna.
FEBRERO: Corto como patada de chancho, más inestable que Medio Oriente, pero de vez en cuando un día lindo te mete y hacés playa.
Muchos aprenden lo que es un año bisiesto y otros festejan su cumpleaños con cierta confusión. Antes venía mi hermana los primeros 15 días pero desde que ganó el FA, en gesto oligárquico, alquila en la costa de oro y viene si acaso el último fin de semana.
MARZO: Como es el mes donde arrancan las clases, craneados durante el verano, comienzan a ejecutarse sistemáticamente todos los paros habidos y por haber en la enseñanza. No se sabe bien cuándo empiezan las clases hasta que un día arrancan. Las escuelas jieden a túnicas nuevas y útiles escolares. Se estima que un 80% de las moñas aguantan bien este mes. Muchos niños sufren y muchos padres se alivian.
Nadie la pasa mal pues Semana de Turismo (Semana Criolla, Semana de los huevos de Pascua, Semana Santa, Semana donde sé que al menos un día voy a comer pescado sea creyente o no pues yo no cocino, semana donde se pasan películas de Dios (Jesucristo!), bueno Jesucristo) está a la vuelta de la esquina.
ABRIL: Otro mes corto sin pena ni gloria (Será por eso que Sabina canta ''quién me ha robado el mes de Abril?. Desconocemos). De todas maneras no se pasa mal porque turismo te chupa una semana y cuando querés acordar ya se está yendo. Las red social se llena de fotos de vacaciones, comida, etc...
Nunca me cayó bien Abril, sólo como nombre de nena.
Pero lo más importante uruguayas y uruguayos, oficialmente comienza el año propiamente dicho.
MAYO: Para arrancar con la rutina del trabajo, los gurises en la escuela y todo lo que ello implica, el primer día no se trabaja. La flaca Grisel va al acto con todo su orgullo izquierdista y yo sigo sin comprarme la bandera comunista. Aparece ''Mártires de Chicago'' por todos lados, el PIT-CNT mete el acto de todos los años y tá.
Ah si, la falange bolsilluda festeja el aniversario del club y se discute sin sentido sobre el decanato entre bolsos y manyas.
JUNIO: Comienzan los fríos, supongo, pues con ''este tiempo loco'' dijeran algunas, no se sabe nada ya. A lo mejor aún estamos metiendo playa. Quién te dice...
Si está medianamente como debería de ser, comienza a mejorar la economía de mercerías y la gente se pone a tejer. Las estufas a leña comienzan a usarse nuevamente.
Recibimos una de las mejores noticias que nos pueden dar por Guasap y es que si! Ya depositaron el aguinaldo! Que lo tenés empeñado porque eres un fucking consumidor...
También es el mes que entre churros (no, no hablo de mí), tortas fritas y pasteles comenzamos a engordar sin mucha culpa. Es más, diría que cero culpa, pues en el imaginario colectivo aún falta pila para el verano y entre pitos y flautas y quizás zumba me voy a arreglar para entrar en la malla. Cosa que nunca sucede.
JULIO: Mes donde cuando la gente se saluda agrega un ''Ta´ polar eh...'' .
Pero acá ganamos todos, los gurises por las vacaciones y los padres porque son sólo dos semanas de las mismas.
Cuando terminen las vacaciones arrancan a caer porteños pues cuando terminan acá comienzan allá.
Es el mes con el índice más alto de aburrimiento del año pues te pasas de tu casa al trabajo y los fines de semana hacés casa, puerto, shopping, casa. En ese orden.
Ya te pudrió el frío y te quejaste mil veces de la lluvia que te alegra cuando es tu libre en el trabajo y no tenés ganas de levantarte, bipolar!.
La gente arranca a decir que ya se nos fue el año y que cosa...que como pasa el tiempo etc... Pero todos sabemos que es gente incoherente pues si aplicamos su redondeo en un viaje Maldonado - Montevideo y los bajamos en el peaje Solís no se podrían quejar.
Y obvio, se van a quejar...incoherentes.
Al igual que Enero la tasa o probabilidad es alta dado el acucharamiento masivo que generan los fríos y los polvos que genera. Si, ya sé, soy un ordinario. Andá!
AGOSTO: El frío comenzó a aflojar! O no...
Arrancamos con el ''Julio los prepara y Agosto se los lleva'', pero todos sabemos que Agosto ''trabaja'' todo el año.
Durante los 31 días del mes cada vez que caigan entre diez y 20 gotas seguidas alguno dirá que se viene el Santa Rosa, pero no...
Las primeras palabras que dice un bebé uruguayo no son ni ''ajó'' ni ''mamá'', sino que te dice de pe a pa ''Todo tiempo pasado fue mejor'' y es aquí, que el día 24 se celebra ''La noche de la Nostalgia'', una especie de Corán auditivo, rito salvaje de cuero y naftalina donde los individuos de todas las edades irrumpen en discotecas. Una noche especial donde todo el mundo baila y goza, sobre todo lo que organizan porque esa noche si no te garcha tu pareja te garcha el que te cobra la entrada para la cenachou. En dicho ritual se bailan canciones imbailables donde quien baila se parece mas a un gramillero de comparsa que a un bailarín. En definitiva se baila como se puede sin perder las ganas de divertirse.
Y ya que estamos un recuerdo para las víctimas de la trágica noche en el interbailable ''Callos y Juanetes'' donde se nos fueron un par de amigos víctimas del EPOC y la naftalina. Una flor para ellos.
Pero sigamos, a esta altura estamos en un stand by (No, si hice tres veces 5to. al pedo...) y con la ilusión de los días lindos que vendrán en Septiembre.
SEPTIEMBRE: En general hay buena onda, días con calorcito, Agosto se llevó el excedente...que se yo, se están yendo los días feos y predominan los lindos o estables (salvo este año).
Aparece alguna cometa que te hace acordar lo viejo que estás y los hinchas de Peniarol festejan el cumpleaños del CURCC.
El once te acordás de las torres gemelas porque en algún lado te lo harán saber, ya sea personalmente, en TV, radio o Caralibro.
Pasa algo más en Septiembre?.
OCTUBRE: Las maestras no dicen nada pero a esta altura ya saben quienes no van a pasar, quienes si y quienes pueden zafar.
NOTA: El que este año haya repetido por faltas que se olvide, no pasa mas eh...
Las redes protestan porque Colón la pudrió viniendo y otros mortales repiten la consigna de que el año se nos ha ido volando.
Si coincide hay elecciones.
NOVIEMBRE: En un mundo normal es un mes precioso aunque como nada es perfecto te va a pasar que la campera se te vuelve una extensión de tu cuerpo pues comienza el calor de día frío de noche que también puede comenzar en Octubre.
Si coincide hay elecciones nuevamente o ballotage que viene del verbo ballotter, que significa votar con bolillas. Chupate esa.
En otro orden ya arrancamos a chupar con los calores.
DICIEMBRE: Bueno, el año se va y ya se respira la navidad. No sé de dónde salió lo de armar el arbolito el 8 y la mayoría de ustedes tampoco, pero se hace igual.
En este mes efectivamente podríamos afirmar, aunque no sin una carga subjetiva, de que si efectivamente se nos va el año.
Comienza el calor y los días de playa.
Los comercios reclutan jóvenes que serán esclavizados y exprimidos hasta finales de Febrero.
Hubieron 700 paros en total, de los cuales 668 fueron de la enseñanza y dos del Sunca.
De los 668, 666 fueron porque si y dos por las dudas. Los 2 del Sunca fueron porque no está bueno hacerse el hombre araña a 7 pisos de altura sin arnés.
También siguiendo nuestras costumbres y nuestra idiosincrasia apenas esté todo listo respecto de la temporada los guardavidas van a estar en conflicto. Si, el mismo de todos los años. Pregunto, si todos los años hay líos, por qué no arrancan a mediados tipos Julio-Agosto a charlar el asunto?
A lo mejor no porque si no, no seríamos uruguayos que complicamos hasta la tabla del uno...
También tenemos las fiestas y el familiar en pedo que le da por sincerarse, armar flor de bardo y se caga en lo que te costó en dinero e idas y vueltas el cordero que están comiendo.
A esta altura del partido seguís con la misma silueta que en Junio, con mucho calor, pero seguro que el año que viene vas a bajar.
Nuevamente el aguinaldo no te dio para mucho y tas pensando en que a partir del 1ero de Enero vas a dejar de fumar y el año que viene vas a viajar aunque comas arroz todo el año. No tanto porque te guste sino porque todo el mundo viaja.
Y todos sabemos que un uruguayo con Facebook, no puede ser menos que nadie...
1 comentario:
Selente kurco, notable lo tuyo
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