¿Qué tipos de conductor conoce usted?

Tras una profunda investigación, hemos logrado identificar las siguientes categorías:

1. El eterno apurado. 

Acelera con la luz amarilla, cruza cuando ya asoma la roja, busca constantemente cambiar de carril, te hace juego de luces si estima que no te estás arrimando lo suficiente al ómnibus que tenés adelante, te toca bocina si quiere pasarte por más que delante tuyo haya una marcha del PIT-CNT. Generalmente está de mal humor, como si estuviese corriendo una carrera que ya perdió. Ah: jamás respeta del todo los carteles de Pare (aminora pero no frena). Es uno de los más peligrosos.

2. El descuidado.

Es de comerse los "ceda al paso" pero no de hijo de puta: simplemente no los registra. Por esa misma razón no pone el señalero cuando va a doblar o detenerse, es capaz de cambiar de carril sin fijarse si viene uno, y no se preocupa mucho por razonar quién tiene la preferencia en cada cruce. Es casi tan peligroso como el anterior, pero el descuidado no tiene problemas en pedir disculpas. Porque no es hijo de puta, es desatento.

3. El sorete con auto de alta gama.

Esta gente actúa como si la ley primera del tránsito estableciera que un auto nuevo y caro tiene preferencia frente a un auto viejo y/o medio hecho guasca. En ruta, aman hacerte lucesitas o tirarte la nave encima si no les das paso. No importa que en el otro carril venga una motoneta a 40km/h, te tenés que mover porque claro: tienen un auto caro, no pueden esperar que pases la motito y luego te corras. Estos no son tan peligrosos, porque son predecibles. Pero son seres despreciables.

4. El Mr. Finito.
Es un especialista en pasar el auto por el ojo de una aguja, estaciona un colachata en donde vos no serías capaz de estacionar un Twingo. Y todo lo hace sin mosquearse, con total seguridad. Es un fenómeno, aunque tarde o temprano sus cálculos fallarán y terminará sin un retrovisor o con un regio rayón en una puerta.

5. El trancahuevos.
Es el que estaciona en segunda fila y se enoja si le recordás que está haciendo una cagada. Es el que con tal de ganar dos metros, no deja el espacio necesario para que los que vienen de frente puedan doblar a la izquierda en un cruce habilitado a tales efectos. Es el que estaciona sobre una rampa para personas con discapacidad mientras se baja a comprar un litro y medio de helado Grido. Es el que, un día de rebajas en el Shopping, estaciona de costado, cosa de inutilizar dos espacios al precio de uno. Es, básicamente, un trancahuevos.


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